Γιατί αυτό το συναίσθημα Crazy-in-Love τελειώνει πάντα

Είμαι ειδικός ψυχικής υγείας. Οι άνθρωποι με ρωτούν συχνά, 'Γιατί τελείωσε το συναίσθημα ότι είμαι' ερωτευμένος ';' Νέα έρευνα για τον εγκέφαλο δείχνει γιατί. Είναι απλό στην κατανόηση.

Τι συμβαίνει κατά τη διάρκεια ενός ρομαντικού Crazy-in-Love

Στις αρχές του 21^αγ αιώνα, οι ψυχολόγοι ανακάλυψαν ότι το μέρος της ψυχαναγκαστικής σκέψης του ερωτευμένου, τρελού ρομαντισμού διαρκεί 3 έως 18 μήνες. Κατά τη διάρκεια αυτής της φάσης μιας σχέσης, τα άτομα επικεντρώνονται συνεχώς στους συνεργάτες τους. Αυτό συμβαίνει επειδή η χημεία του εγκεφάλου και του σώματος τους αλλάζει. Αυτό είναι κάπως παρόμοιο με μια ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή.

Αυτό σημαίνει ότι η χημεία του εγκεφάλου και του σώματος προκαλεί ένα άτομο να επικεντρωθεί σε ένα άτομο από όλους τους διαθέσιμους συνεργάτες. Αυτό το άτομο ονομάζεται συχνά «Το Ένα».

Τώρα ένα άτομο δεν χρειάζεται να ρωτήσει εάν σκέφτεται εάν είναι ερωτευμένος ή τι είναι αγάπη; Ένα άτομο είναι εμμονή με αυτό το άτομο. Αλλά οι βιολογικές διαδικασίες όλων αλλάζουν και ισορροπούν και το αίσθημα του εμμονικού, τρελού-ερωτικού πάθους περνάει πάντα. Στη συνέχεια, μερικοί συνεργάτες μεταβαίνουν στη δεύτερη φάση του ερωτευμένου ρομαντισμού. Άλλοι αισθάνονται ότι ο σύντροφός τους ξαφνικά είναι ξένος.

Η δεύτερη φάση του ερωτευμένου ρομαντισμού

Η δεύτερη φάση του ερωτευμένου ρομαντισμού είναι όπου οι άνθρωποι μερικές φορές ενθουσιάζονται όταν βλέπουν τους συντρόφους τους και να κάνουν πράγματα μαζί. Η εγγύτητα μπορεί να αισθάνεται ικανοποιητική. Αλλά οι άνθρωποι δεν σκέφτονται συνεχώς ο ένας τον άλλον μέρα και νύχτα εκτός εάν πρόκειται για μια δυσλειτουργική σχέση.

Αυτό που είναι σημαντικό να ληφθεί υπόψη εδώ είναι ότι ορισμένα άτομα δεν μετακινούνται στη δεύτερη φάση του ερωτευμένου ρομαντισμού. Αντ 'αυτού, καταλαβαίνουν το γεγονός ότι οι σύντροφοί τους δεν αισθάνονται όπως οι καλύτεροι φίλοι. Οι άνθρωποι κατηγορούν συχνά τους συνεργάτες τους για αυτήν την αλλαγή στο πώς αισθάνονται. Αυτό συμβαίνει επειδή πιστεύουν ότι κάτι πρέπει να έχει αλλάξει. Όχι, αυτό δεν είναι. Απλώς δεν ήταν έτοιμοι για το τι μπορεί να συμβεί όταν ερωτευτούν τρελά, οπότε δεν μετακινούνται ποτέ στο δεύτερο στάδιο της αγάπης.

Το να πιστεύεις ότι δεν είναι πλέον εντελώς τρελό για κάποιον είναι πολύ συνηθισμένο. Οι επιστήμονες έχουν δείξει ότι αυτή είναι μια φυσική βιολογική διαδικασία. Αυτό που συμβαίνει είναι ότι μερικοί από τους νευροδιαβιβαστές που ρυθμίζουν το κύκλωμα του εγκεφάλου επιστρέφουν στην προ-ρομαντική τους κατάσταση μέσω μιας κανονικής διαδικασίας εξισορρόπησης. Αυτό αναγκάζει τους ανθρώπους να βγουν από την ερωτική τους έκσταση και να σταματήσουν να έχουν ιδεοληπτικές σκέψεις για τους συντρόφους τους. Πιθανότατα εξακολουθούν να ενθουσιάζονται όταν τους βλέπουν αν έχουν λειτουργική σχέση. Όταν συμβαίνει αυτό, η κατάσταση είναι πολύ λιγότερο αγχωτική, ειδικά εάν έχουν γίνει καλύτεροι φίλοι και αισθάνονται σαν οικογένεια με καλό τρόπο.

Συχνά, ωστόσο, όπως ο Ρωμαίος και η Ιουλιέτα, οι άνθρωποι πραγματικά περίμεναν να πάνε ανόητοι μεταξύ τους για πάντα. Έτσι, όταν το τρελό ερωτικό συναίσθημα εξασθενεί, δεν έχουν ιδέα για το πώς να αναπτύξουν μια ώριμη σχέση ή πώς να σχεδιάσουν το μέλλον μαζί. Αντίθετα, οι βιολογικές τους διαδικασίες τους λένε να μετακινηθούν πιο βαθιά στη σχέση ή να βγούν από αυτήν. Συχνά οι συνεργάτες επικεντρώνονται σε λόγους που κατηγορούν ο ένας τον άλλο Τότε ξεκινούν τα επιχειρήματα.

Μέχρι τότε, είναι πολύ αργά για να γίνεις φίλος. Αυτό συμβαίνει επειδή πιθανώς δεν ήταν ποτέ πραγματικοί φίλοι. Δεν γνώριζαν ο ένας τον άλλον αρκετά καιρό. Αντί να παραδεχτούν την αποτυχία τους, οι άνθρωποι ακολουθούν το σενάριο που βλέπουν ως μοντέλο στην τηλεόραση: Ας πολεμήσουμε!

Ακούγεται οικείο? Σίγουρα, συμβαίνει κάθε μέρα. Αλλά αντί να προειδοποιούν τα νεαρά άτομα ότι αυτό θα μπορούσε να συμβεί, οι ηλικιωμένοι ενήλικες και τα μέλη της οικογένειας ενθαρρύνουν γενικά τους συντρόφους να σπεύσουν στο βωμό του γάμου. Άτομα κάτω από αυτό το είδος οικογενειακής πίεσης παντρεύονται χωρίς να γνωρίζουν πολύ ο ένας τον άλλον. Οι άνθρωποι συνεχίζουν να το κάνουν αυτό παρά το υψηλό ποσοστό διαζυγίου. Δεν ανησυχούν για το ότι δεν έχουν μια πραγματικά οικεία σχέση όπου οι συνεργάτες μοιράζονται ειλικρινά τα συναισθήματά τους. Αυτό συμβαίνει επειδή είναι τρελοί ερωτευμένοι. Αλλά όταν περνάει το τρελό συναίσθημα αγάπης, η σχέση γίνεται αγχωτική

Η ανάπτυξη της φιλίας είναι το κλειδί

Οι σχέσεις δεν γίνονται αγχωτικές επειδή οι άνδρες και οι γυναίκες έχουν εγγενή προβλήματα επικοινωνίας. Σε τελική ανάλυση, διοικούν εταιρίες μαζί χωρίς εμπόδιο επικοινωνίας. Αντίθετα, είναι επειδή το επίπεδο άγχους είναι τόσο υψηλό από αυτόν τον τύπο δυσλειτουργικής ή αλληλεξαρτώμενης σχέσης που οι άνθρωποι φτάνουν σε ένα σημείο όπου είναι πολύ εξαντλημένοι για να μιλήσουν. Υπό αυτές τις συνθήκες, δεν μπορούν να μετακινηθούν στο δεύτερο στάδιο του ερωτευμένου ρομαντισμού, νιώθοντας ανταμοιβή μερικές φορές όταν οι σύντροφοι είναι μαζί. Αυτός είναι ο πρώτος παράγοντας μιας διαρκούς ρομαντικής σχέσης.

Το επόμενο συναίσθημα είναι μια αμοιβαία ικανοποιητική σεξουαλική σχέση. Ο πολύ σημαντικός παράγοντας είναι οι καλύτεροι φίλοι. Το επόμενο είναι να αισθάνεστε σαν μια οικογένεια με καλό τρόπο. Ένας άλλος σημαντικός παράγοντας είναι να βοηθά ο ένας τον άλλον όταν ρωτείται και επίσης να ενδιαφέρεται για το μέλλον του συντρόφου σας.

Μπορεί να ακούγεται δύσκολο, αλλά κανείς δεν πρέπει να διευθετηθεί για μια σχέση υψηλής πίεσης. Αυτό συμβαίνει επειδή αυτές οι νέες επιστημονικές ανακαλύψεις παρέχουν τα εργαλεία που θα επιτρέψουν στους συνεργάτες να ξαναπροσδιορίσουν την κατανόηση των ρομαντικών τους σχέσεων. Αυτή η γνώση θα βοηθήσει ένα άτομο να ανταποκριθεί αποτελεσματικά στους διάφορους τύπους σκέψεων, συναισθημάτων και αντιδράσεων που έχει ένα άτομο με το σύντροφό του. Αυτό, με τη σειρά του, θα επιτρέψει σε κάποιον να επικοινωνήσει πιο αποτελεσματικά. Αυτό όμως απαιτεί κατανόηση της ρομαντικής αγάπης.

Θυμηθείτε, η τρελή αγάπη σκότωσε τον Romeo και την Juliet. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι είχαν εμπλακεί μόνο ένα από τα πέντε συναισθήματα αγάπης τους, το αίσθημα της εμμονής μεταξύ τους. Ο Romeo και η Juliet δεν γνώριζαν ο ένας τον άλλο για να γίνουν φίλοι. Χωρίς και τα 5 συστατικά, φαίνεται ότι λείπει κάτι σε μια συνεργασία.

Τα 5 συναισθήματα αγάπης είναι απλό στην κατανόηση, αλλά οι περισσότεροι ενήλικες δεν μαθαίνουν ποτέ γι 'αυτούς. Δεν μπορείτε να το μάθετε στο δρόμο ή από φίλους. Πρέπει να το μάθετε μόνοι σας ή με τον σύντροφό σας. Οι γονείς δεν μπορούν να βοηθήσουν με αυτό. Και τα πράγματα κινούνται τόσο γρήγορα αυτές τις μέρες, υπάρχει λίγος χρόνος και ενέργεια για να γίνουμε καλύτεροι φίλοι με τον σύντροφό σας. Αυτός είναι ένας από τους κύριους λόγους που οι συνεργάτες διαλύουν. Αν θέλετε να μετακινηθείτε από το ρομαντικό τρελό-ερωτευμένο στο δεύτερο στάδιο του ρομαντισμού, θα πρέπει να εργαστείτε για να είστε καλύτεροι φίλοι με τον σύντροφό σας. Μελέτες δείχνουν ότι η μακροχρόνια σχέση απαιτεί φιλία μεταξύ των συντρόφων. Η φιλία είναι το κλειδί για τη μετάβαση από τον ερωτικό τρελό ρομαντισμό στο επόμενο βήμα της δημιουργίας μιας ουσιαστικής σχέσης.

βιβλιογραφικές αναφορές

Acevedo, B. P., Aron, A., Fisher, H. E., Brown, L. L. (2012) Οι νευρικές συσχετίσεις της μακροχρόνιας έντονης ρομαντικής αγάπης. Κοινωνική γνωστική και συναισθηματική νευροεπιστήμη, 7, 2, σελ. 145–159.

Dryden-Edwards, R., & Stoppler, M. C. (2017). Η διαφορά μεταξύ της υγιούς και της ψυχικής αγάπης. MedicineNet, np. Έγινε λήψη στις 13 Ιανουαρίου 2019 από τη διεύθυνση https://www.medicinenet.com/confusing_love_with_obsession/views.htm.

Langeslag, S. J., van der Veen, F. M., & Fekkes, D. (2012). Τα επίπεδα της σεροτονίνης στο αίμα επηρεάζονται διαφορετικά από τη ρομαντική αγάπη σε άνδρες και γυναίκες. Περιοδικό Ψυχοφυσιολογίας 26, σελ. 92-98.

Leckman, J. F., & Mayes, L. C. (1999). Προσεγγίσεις και συμπεριφορές που σχετίζονται με τη ρομαντική και τη γονική αγάπη: Προοπτικές για την προέλευση της ιδεοψυχαναγκαστικής διαταραχής. Παιδιατρικές και Εφηβικές Ψυχιατρικές Κλινικές, 8, 3, σελ. 635-665.

Marazziti, D. (2005). Η Νευροβιολογία της Αγάπης. Τρέχουσες κριτικές Ψυχιατρικής, 1, 3, σελ. 331-335.

Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Τροποποίηση του μεταφορέα σεροτονίνης αιμοπεταλίων σε ρομαντική αγάπη. Ψυχολογική Ιατρική, 29, 3, σελ. 741-745. Cambridge University Press: Cambridge, Αγγλία

Marazzitia D., & Canaleb D. (2004). Ορμονικές αλλαγές όταν ερωτεύεστε. Ψυχοευροενδοκρινολογία 29, 7, σελ. 931-936.

Zeki, S. (2007). Η νευροβιολογία της αγάπης. Γράμματα Φεβρουαρίου, π.χ.. Λήψη στις 19 Φεβρουαρίου 2019, από https://febs.onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1016/j.febslet.2007.03.094