7 Σοκαριστικά γεγονότα σχετικά με τη σιωπηλή μεταχείριση σε μια σχέση και γιατί είναι καταχρηστική

Ποια είναι η έννοια της σιωπηλής μεταχείρισης;

Εάν πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας που δεν σας μιλάει για μέρες στο τέλος είναι φυσιολογικός, τότε ξανασκεφτείτε το. Ενώ η σιωπή μπορεί να χρησιμοποιηθεί με παραγωγικό τρόπο - όπως μετά από διάλυση ή κατά τη διάρκεια μιας περιόδου ψύξης - οι παρατεταμένες περίοδοι μη ανταπόκρισης στις οικείες σχέσεις δεν είναι φυσιολογικές ή υγιείς.

Είναι η Σιωπηλή Κακοποίηση της Σιωπηλής Μεταχείρισης;

Είτε το συνειδητοποιείτε είτε όχι, τιμωρείτε. Αυτό συμβαίνει επειδή το 'σιωπηλή μεταχείριση', επίσης γνωστή ως συναισθηματική παρακράτηση, είναι στην πραγματικότητα μια μορφή παθητικής-επιθετικής κακοποίησης.

Αυτό συμβαίνει όταν ο σύντροφός σας αρνείται να συμμετάσχει σε οποιαδήποτε μορφή ουσιαστικού διαλόγου μαζί σας, ανεξάρτητα από την κατάσταση. Αποσπάται συναισθηματικά και απομακρύνεται από εσάς αγνοώντας την ίδια σας την ύπαρξη. Είστε αποκλεισμένοι από τη ζωή του και οι πληροφορίες αποκρύπτονται από εσάς, κάνοντάς σας να νιώσετε σαν ξένος. Αυτός ο τύπος συμπεριφοράς αναφέρεται επίσης ως «stonewalling» ή «outstracising».

Η παράβλεψη κάποιου είναι μια κίνηση ελέγχου

Οι άνθρωποι καταφεύγουν γενικά στη χρήση της σιωπηλής μεταχείρισης ως μέσου για να τους τοποθετήσουν σε θέση ελέγχου (συχνά επειδή αισθάνονται αβοήθητοι απέναντι στις καταστάσεις τους, στα συναισθήματά τους κ.λπ.). Ένα άτομο μπορεί επίσης να χρησιμοποιήσει τη σιωπηλή μεταχείριση για να αποφύγει την προσωπική ευθύνη για τις δικές του ενέργειες ή να καταστείλει τις προσπάθειες ενός συντρόφου να διεκδικήσει την αυτοτιμή του. Επιπλέον, μπορεί να χρησιμοποιεί τη σιωπηλή μεταχείριση κυρίως λόγω της έλλειψης ικανότητας επικοινωνίας σωστά. Πιθανότατα όμως, οφείλεται σε συνδυασμό των παραπάνω παραγόντων.

Σημείωση: Ενώ ο δράστης αναφέρεται συχνά ως 'αυτός' σε αυτό το άρθρο, αυτό είναι απλώς για ευκολία στην ανάγνωση. Πρέπει να τονιστεί ότι τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες είναι εξίσου ικανοί να αποχωρήσουν από τους συντρόφους τους με αυτόν τον τρόπο. Έτσι, οι όροι «αυτός» και «αυτή» πρέπει να θεωρούνται εναλλάξιμοι.

Σημάδια ότι ο σύντροφός σας σας δίνει τη σιωπηλή μεταχείριση

Αν και η σιωπή είναι η κύρια μέθοδος τιμωρίας, ο σύντροφός σας μπορεί επίσης να υιοθετήσει άλλες λεπτές τακτικές που έχουν σχεδιαστεί για να σας απογοητεύσουν. Ως εκ τούτου, μπορεί να διαπιστώσετε ότι καθυστερεί ή αρνείται να ολοκληρώσει τις δουλειές, γνωρίζοντας ότι αυτό θα σας ενοχλήσει ή θα σας ενοχλήσει. Εναλλακτικά, μπορεί να αρνηθεί να συμμετάσχει σε κοινές κοινωνικές εκδηλώσεις, με την πλήρη γνώση ότι αυτό θα σας προκαλέσει μεγάλη ταλαιπωρία ή αμηχανία.

Εάν επιχειρήσετε να ξεκινήσετε οποιαδήποτε μορφή σωματικής επαφής, με σκοπό να σπάσετε το αδιέξοδο, θα σας απορρίψει. Ακόμα και οι επιφανειακές ενέργειες, όπως η αποφυγή της επαφής με τα μάτια ή το βλέμμα σας, είναι αρκετές για να σας κάνουν να νιώσετε αόρατοι και ασήμαντοι. Καταφεύγοντας στη σιωπή και αποσύροντας από τη ζωή σας, ο σύντροφός σας επιδεικνύει τη μέγιστη περιφρόνησή του για εσάς.

7 ενοχλητικά γεγονότα σχετικά με τη σιωπηλή μεταχείριση που μπορεί να μην γνωρίζετε

Αυτή είναι μια απαράδεκτη συμπεριφορά και όχι κάτι που πρέπει να γίνει ανεκτό σε οποιαδήποτε σχέση. Παρακάτω αναφέρονται τα επτά ενοχλητικά γεγονότα σχετικά με τη σιωπηλή μεταχείριση που ενδέχεται να μην γνωρίζετε, τα οποία θα διερευνήσουμε περαιτέρω σε αυτό το άρθρο:

1. Ο συνεργάτης σας μπορεί να αποφεύγει την αντιπαράθεση
2. Δεν κρυώνει
3. Η σιωπηλή μεταχείριση είναι συναισθηματική κατάχρηση
4. Είναι επιβλαβές για την υγεία σας
5. Μπορεί να οδηγήσει σε σωματική βία
6. Η σχέση σας είναι δυσλειτουργική
7. Ο συνεργάτης σας μπορεί να είναι ναρκισσιστής

1. Ο συνεργάτης σας μπορεί να αποφεύγει την αντιπαράθεση

Μερικοί άνθρωποι πραγματικά φοβούνται την αντιπαράθεση και προτιμούν να το αποφεύγουν με κάθε κόστος, καθώς τους κάνει να νιώθουν άβολα. Αυτό μπορεί να προκύψει για διάφορους λόγους, όπως: ο σύντροφός σας φοβάται να σας χάσει, μπορεί να μην ξέρει πώς να επικοινωνήσει τα συναισθήματά του, ή μπορεί απλά να μην έχει την αυτοπεποίθηση να ανταποκριθεί σε σας.

Ενώ αυτή μπορεί να είναι η προτιμώμενη επιλογή επίλυσης προβλημάτων, δεν ταιριάζει σε κάθε σχέση, ειδικά αν είστε ο τύπος του ατόμου που του αρέσει να μιλάει προβλήματα. Επιπλέον, θάβοντας το κεφάλι του στην άμμο, ο σύντροφός σας δεν επιλύει προβλήματα και μπορεί να δημιουργεί συναισθήματα δυσαρέσκειας απέναντί ​​σας.

Η αποφυγή προβλημάτων είναι ο τρόπος τους να ζουν μια ειρηνική ζωή. Δυστυχώς, αν και αυτό μπορεί να λειτουργήσει για περιορισμένο χρονικό διάστημα, ένα σημείο θα επιτευχθεί όταν ένα ζήτημα είναι τόσο μεγάλο, πρέπει να συζητηθεί. Το να μην έχετε αναπτύξει τις απαραίτητες δεξιότητες για να το αντιμετωπίσετε με εποικοδομητικό τρόπο θα κάνει αυτή τη διαδικασία εντελώς ξένη και δυσάρεστη για αυτούς.

Επιπλέον, όπως σημειώνει η Sarah Schulman στο βιβλίο της Η σύγκρουση δεν είναι κατάχρηση: Υπερβολική βλάβη, ευθύνη κοινότητας και καθήκον επισκευής, αυτό θα μπορούσε επίσης να είναι επιβλαβές για το άτομο που εφαρμόζει τη σιωπηλή μεταχείριση, ακόμα κι αν δεν το γνωρίζει.

«Προκειμένου να« προστατεύσουμε »τους εαυτούς μας διατηρώντας τις ζωές μας μικρές και κλείνοντας τις οικειότητές μας, θα μπορούσαμε πραγματικά να βλάψουμε τον εαυτό μας, να χάσουμε μια μετασχηματιστική εμπειρία της καρδιάς και να σαμποτάρουμε τη μικρή αλλά κρίσιμη συμβολή μας στην ειρήνη».

2. Δεν ψύχεται

Κατά καιρούς, όλοι πρέπει να αφιερώσουν λίγο χρόνο από τη σχέση τους. Αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό και χρησιμοποιείται συχνά για την επίλυση των συγκρούσεων σε υγιείς σχέσεις. Ωστόσο, αυτό δεν πρέπει να συγχέεται με τη σιωπηλή μεταχείριση. Η ψύξη εφαρμόζεται συνήθως ως εποικοδομητικό μέσο εξεύρεσης λύσης σε προβλήματα που μπορεί να αντιμετωπίζετε εσείς και ο σύντροφός σας.

Ίσως είχατε ένα επιχείρημα με τον σύντροφό σας και μπορεί να είναι πολύ θυμωμένος ή αναστατωμένος για να σας μιλήσει. Μπορεί να χρειαστεί λίγο χρόνο για να προβληματιστεί και να συγκεντρώσει τις σκέψεις του. Αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό και δεν αναλαμβάνεται απαραίτητα να σας τιμωρήσει. Χρησιμοποιείται για να σας δώσει και τον χρόνο να ηρεμήσετε και να σκεφτείτε ορθολογικά για αυτό που θέλετε και αν η διαφωνία αξίζει να θυσιάσετε τις σχέσεις σας.

Συνήθως, η ψύξη είναι χρονικά δεσμευμένη και ξέρετε γιατί γίνεται. Και οι δύο θα ξέρετε ποιο είναι το πρόβλημα και πότε πρόκειται να συζητήσετε αυτό το θέμα περαιτέρω. Δεν έχετε μείνει άσχημα και ξέρετε ακριβώς γιατί εσείς και ο σύντροφός σας περνάτε λίγο ήσυχο χρόνο. Η σημαντική πτυχή είναι ότι είναι μόνο προσωρινή και οι δυο σας σκοπεύετε να το συζητήσετε σύντομα. Όπως σημειώνει ο Schulman, «η άρνηση να μιλήσει σε κάποιον χωρίς όρους για επισκευή είναι μια περίεργη, παιδική πράξη καταστροφής στην οποία τίποτα δεν μπορεί να κερδηθεί».

Το να αφιερώσετε χρόνο από μια σχέση μπορεί να είναι μια υγιής δραστηριότητα, εάν γίνεται με τον σωστό τρόπο και με τη σωστή πρόθεση. Το κάνετε για να σώσετε τη σχέση και να μην την θέσετε σε κίνδυνο. Δεν το κάνετε για να τιμωρήσετε ή να βλάψετε τον σύντροφό σας.

3. Η σιωπηλή μεταχείριση είναι συναισθηματική κατάχρηση

Η σιωπηλή μεταχείριση είναι ο τρόπος του συνεργάτη σας να σας πει ότι έχετε κάνει κάτι λάθος. Ως συνέπεια αυτού, αρνείται να αναγνωρίσει ή να επικοινωνήσει μαζί σας. Πρόκειται για παθητική-επιθετική συναισθηματική κακοποίηση.

Εκτός από την πρόκληση δυσφορίας, το να αγνοείς και να αποκλείεις απειλεί τις βασικές ψυχολογικές ανάγκες σου να ανήκεις, να εκτιμάς, να ελέγχεις και να έχεις ουσιαστική ύπαρξη. Με αυτόν τον τρόπο, ο σύντροφός σας προσπαθεί να προκαλέσει αισθήματα αδυναμίας και ντροπής. Αυτό είναι γνωστό ως ψυχολογικό ή συναισθηματική κακοποίηση.

Ο δράστης σας ενημερώνει ότι έχετε κάνει κάτι λάθος και, κατά συνέπεια, τιμωρείτε. Απορρίπτει την ίδια σας την ύπαρξη και αρνείται τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας.

Όταν σας δοθεί η σιωπηλή μεταχείριση, είτε δεν γνωρίζετε το τι υποτίθεται ότι έχετε κάνει, ή το θέμα είναι τόσο ασήμαντο που αφήνετε να αισθάνεστε βαρεμένοι από τις συνέπειες.

Τι είναι η συναισθηματική κατάχρηση;

Αν και μπορεί να μην αφήνει εύκολα αναγνωρίσιμα φυσικά στοιχεία με τον τρόπο που κάνει η σωματική κακοποίηση, η συναισθηματική κακοποίηση είναι ωστόσο πολύ πραγματική και πολύ επιβλαβής. Ορίζεται ως κάθε προσπάθεια ελέγχου ενός ατόμου με συναισθηματικό ή ψυχολογικό τρόπο. Με την ευρύτερη έννοια, μια σχέση μπορεί να θεωρηθεί συναισθηματικά καταχρηστική όταν ένα άτομο με συνέπεια - είτε πλήρως σκόπιμο είτε όχι - χρησιμοποιεί καταχρηστική, βλαβερή γλώσσα και εκφοβισμό, εκφοβιστικές συμπεριφορές για να καταστρέψει την αυτοεκτίμηση και την αυτοεκτίμηση ενός ατόμου και να υπονομεύσει το πνευματικό και συναισθηματική υγεία.

Πολλές διαφορετικές ενέργειες μπορούν να θεωρηθούν συναισθηματική κακοποίηση. Αυτό περιλαμβάνει πράγματα όπως ο σύντροφός σας που υποβαθμίζει τα συναισθήματά σας, ώστε να φαίνονται ανόητα ή ασήμαντα, απαγορεύοντας σας να παρέχετε με τους φίλους σας ή να σας απαγορεύει να ξοδεύετε χρόνο με κανέναν άλλο ή να περιμένετε να αφήσετε τα πάντα και να τους βοηθήσετε όποτε σας ζητώ. Μπορεί επίσης να περιλαμβάνει αδύνατες προσδοκίες που δεν μπορούν ποτέ να ικανοποιηθούν ανεξάρτητα από το τι κάνετε. Ή η συνεχής ακύρωση της εμπειρίας, των αντιλήψεων, των απόψεων, των συναισθημάτων και των αναγκών σας.

Ο θεμελιώδης στόχος της συναισθηματικά καταχρηστικής συμπεριφοράς είναι ο έλεγχος του θύματος με δυσφήμιση, απομόνωση και σίγαση, κάνοντάς τους να αισθάνονται παγιδευμένοι και ανίκανοι να φύγουν.

Η συναισθηματική κακοποίηση είναι κάθε είδος κακοποίησης που δεν έχει φυσική φύση. Μπορεί να περιλαμβάνει οτιδήποτε, από τη λεκτική κακοποίηση έως τη σιωπηλή μεταχείριση, την κυριαρχία έως τη λεπτή χειραγώγηση.

- Μπέβερλι Ένγκελ

4. Είναι επιβλαβές για την υγεία σας

Οι επιπτώσεις της συναισθηματικής κακοποίησης συχνά υποτιμώνται. Ακριβώς επειδή δεν μπορείτε να δείτε τη ζημιά που γίνεται, δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχει. Στην πραγματικότητα, τα θύματα ψυχολογικής κακοποίησης είναι πιο πιθανό να υποφέρουν από τις επιπτώσεις της μετατραυματικής διαταραχής του στρες (PTSD) από τα θύματα σωματικής κακοποίησης. Αυτό συμβαίνει επειδή ο πόνος του κοινωνικού αποκλεισμού, όπως το να αγνοείται και να αποστραγγίζεται, μπορεί να αναζωογονηθεί πολύ πιο εύκολα (και να πυροδοτείται συχνότερα) από τον πόνο που υπέστη ένας σωματικός τραυματισμός.

Οι ψυχολογικά κακοποιημένες γυναίκες, ειδικότερα, είναι πιθανό να αντιμετωπίσουν κακή ψυχική υγεία, με το 70% να εμφανίζει συμπτώματα μετατραυματικής διαταραχής στρες και κατάθλιψης. Επιπλέον, οι πάσχοντες από συναισθηματική κακοποίηση είναι πιο πιθανό να συνεχίσουν και να σχηματίσουν άλλες ανθυγιεινές σχέσεις. Έχουν επίσης μεγαλύτερη δυσκολία να εμπιστευτούν έναν νέο συνεργάτη.

Οι ηθικές πληγές έχουν αυτή την ιδιαιτερότητα - μπορεί να είναι κρυμμένες, αλλά δεν κλείνουν ποτέ. πάντα επώδυνη, πάντα έτοιμη να αιμορραγεί όταν αγγίζεται, παραμένουν φρέσκα και ανοιχτά στην καρδιά.

- Alexandre Dumas, 'The Count of Monte Cristo'

5. Μπορεί να οδηγήσει σε σωματική βία

Η ενδοοικογενειακή κακοποίηση ή η βία του οικείου συντρόφου (IPV) είναι οποιαδήποτε μορφή σωματικής ή σεξουαλικής επίθεσης, καταδίωξης ή ψυχολογικής βλάβης, που προκαλείται από έναν τρέχοντα ή πρώην σύντροφο. Όπως συμβαίνει με τους περισσότερους τύπους κατάχρησης σχέσεων, η σιωπηλή θεραπεία αρχίζει συνήθως μάλλον αθώα. Ωστόσο, για μια χρονική περίοδο, κλιμακώνεται έως ότου γίνει ένα κανονικό μέρος της σχέσης σας. Ενώ η συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να πραγματοποιηθεί μεμονωμένα, στατιστικές δείχνουν ότι το 95% των ανδρών που κακοποιούν σωματικά τους συντρόφους τους χρησιμοποιούν επίσης ψυχολογική κακοποίηση.

Ακόμα κι αν αποφασίσετε να αφήσετε μια καταχρηστική σχέση, ίσως ανακαλύψετε ότι ο εφιάλτης σας μόλις ξεκινά. Η παρενόχληση και η καταδίωξη μπορεί να συνεχιστούν πολύ μετά τη λήξη της σχέσης. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε τα σημάδια της συναισθηματικής κακοποίησης και να είστε έτοιμοι να εκτοξευτείτε το συντομότερο δυνατό.

6. Η σχέση σας είναι δυσλειτουργική

Είναι απολύτως φυσιολογικό τα ζευγάρια να διαφωνούν και δεν υπάρχει τίποτα κακό με τη συζήτηση διαφορών με εποικοδομητικό τρόπο. Ωστόσο, αν και αυτό μπορεί να περιλαμβάνει σύντομα χρονικά όρια, δεν επεκτείνεται σε παρατεταμένες περιόδους κοινωνικού εξοστρακισμού ή απομόνωσης. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι, όπως σημειώνει ο Schulman, είναι «παράλογο να περιμένουμε από άλλους να ερμηνεύουν τις σιωπές μας».

Σε δυσλειτουργικές σχέσεις, ο σύντροφός σας σας εξόριστα για τα πιο επιπόλαια θέματα. Τόσο ασήμαντο, στην πραγματικότητα, που δεν θυμάστε καν τι πρέπει να έχετε κάνει. Ακόμα και όταν θυμάστε, το αποτέλεσμα είναι δυσανάλογο με το φερόμενο αδίκημα.

Βρίσκεστε πάντοτε στον εαυτό σας να υιοθετείτε το ρόλο του ειρηνιστή. Συνεχώς φτάνοντας και προσπαθώντας να κάνουμε διορθώσεις. Συγγνώμη επανειλημμένα. Αρχίζετε να αισθάνεστε τόσο ανασφαλείς στη σχέση σας που αναπτύσσετε έναν φόβο εγκατάλειψης. Και αυτή η συνεχής κατάσταση άμυνας και συγγνώμης και υποτιθέμενης ενοχής μειώνει σε μεγάλο βαθμό την ικανότητα ενός ατόμου να αναπτύξει και να καλλιεργήσει μια υγιή αίσθηση αυτοεκτίμησης. Όλα αυτά είναι προειδοποιητικά σημάδια μιας δυσλειτουργικής σχέσης.

7. Ο σύντροφός σας μπορεί να είναι ναρκισσιστής

Εάν είχατε ποτέ την καταστροφική εμπειρία να γνωρίσετε έναν ναρκισσιστή, τότε θα ξέρετε ότι έρχεται με το δικό του σύνολο μοναδικών προβλημάτων. Ο ναρκισσιστής στερείται ενσυναίσθησης και είναι συναισθηματικά ανώριμος. Μεγάλος με άδειες υποσχέσεις, αρχικά σας σαρώνει τα πόδια σας σε έναν ρομαντικό ρομαντισμό. Είναι γρήγορα να σας πει ότι σας αγαπά και σύντομα αρχίζει να σχεδιάζει τη μελλοντική σας ζωή μαζί.

Δυστυχώς, μόλις σας παγιδεύσει, σύντομα ανακαλύπτετε ότι το εύθραυστο εγώ του απαιτεί να λατρεύεται και να λατρεύεται συνεχώς. Δεν ενδιαφέρεται για οποιεσδήποτε σκέψεις ή απόψεις μπορεί να έχετε και ξοδεύει όλο τον χρόνο του μιλώντας για τον εαυτό του.

Σε κάποιο σημείο της σχέσης σας, αναμφίβολα θα είστε στο τέλος της σιωπηλής μεταχείρισης. Επίσης γνωστή ως συναισθηματική παρακράτηση, αυτή είναι μια τεχνική χειραγώγησης που προτιμάται από εκείνους που έχουν ναρκισσιστικές ιδιοσυγκρασίες. Σε αντίθεση με άλλους που μπορεί να αποσυρθούν επειδή νιώθουν πληγωμένοι, χτυπούν ή απλώς επιθυμούν να αποφύγουν τη σύγκρουση, ο ναρκισσιστής χρησιμοποιεί stonewalling για να σας κρατήσει στη θέση σας. Εξαγριώνεται αν πιστεύει ότι έχετε αμφισβητήσει την εξουσία του ή ότι δεν τον σέβεστε με κάποιο τρόπο. Δεν υπάρχει εποικοδομητική κριτική στον στρεβλωμένο κόσμο του.

Η επιθυμία σας να αντιμετωπίσετε οποιαδήποτε σύγκρουση βοηθά να τοποθετήσετε τον ναρκισσιστή ακριβώς εκεί που θέλει να είναι: σε έλεγχο. Όσο πλησιάζετε σε αυτόν, τόσο πιο δίκαιος γίνεται. Κάθε μήνυμα, τηλεφωνική κλήση ή κείμενο που στέλνετε αντιμετωπίζεται με απόλυτη περιφρόνηση. Η αίσθηση του ελέγχου προέρχεται από τη διατήρηση της σιωπής. Ξέρει ότι ο διάλογος δεν θα ξαναρχίσει έως ότου αισθανθεί ότι έχετε τιμωρηθεί επαρκώς για τους κακομεταχειριστές σας.

Ακόμα κι αν μπορεί να αγνοείτε αυτό που υποτίθεται ότι έχετε κάνει, θα βρείτε τον εαυτό σας συγνώμη. Ο ναρκισσιστής δεν αποδέχεται ποτέ την ευθύνη για τις πράξεις του. Ξέρει ότι αγνοώντας σας, υποτιμά την ύπαρξή σας και σας κάνει να αισθάνεστε ασήμαντοι.

Εάν δείτε κάποια προειδοποιητικά σημάδια ότι ο σύντροφός σας έχει ναρκισσιστικές τάσεις, τότε θα πρέπει να κάνετε μια χάρη στον εαυτό σας και να βγείτε το συντομότερο δυνατό. Δεν θα τελειώσει ποτέ καλά και μπορεί να αποδειχθεί εξαιρετικά δαπανηρό μάθημα. Η χρονολόγηση ενός ναρκισσιστή μπορεί να εξαντλήσει συναισθηματικά και οικονομικά.

Χωρίς συνομιλία, είναι το άτομο με τους περισσότερους περιορισμούς που έχει τον έλεγχο. Ο επιθυμητός στόχος για όλους μας δεν είναι να περιορίσουμε όσους μπορούν, αλλά να φέρουμε περισσότερες επικοινωνιακές δεξιότητες σε εκείνους που δεν μπορούν. Η άρνηση μέσω email, γραπτών μηνυμάτων και άλλων τεχνολογιών κρατά το άτομο που δεν ξέρει πώς να λύσει προβλήματα από το να μάθει πώς.

- Sarah Schulman, «Η σύγκρουση δεν είναι κατάχρηση»

Πώς να ανταποκριθείτε στην αθόρυβη μεταχείριση

Είναι δύσκολο να δοθεί μια οριστική απάντηση ως προς το πώς πρέπει να ανταποκριθείτε στη σιωπηλή αντιμετώπιση. Πρέπει πρώτα να αναρωτηθείτε γιατί ο σύντροφός σας ενεργεί με αυτόν τον τρόπο. Εάν έχει πραγματικά έναν φόβο αντιπαράθεσης, τότε μπορεί να μπορείτε να τον βοηθήσετε να ανακαλύψει θετικές μεθόδους για την επίλυση των συγκρούσεων.

Εάν η σχέση σας είναι δυσλειτουργική ή νομίζετε ότι ο σύντροφός σας είναι ναρκισσιστής, τότε θα πρέπει πραγματικά να προσπαθείτε να μειώσετε τις απώλειές σας, για χάρη της δικής σας λογικής.

Τέλος, εάν ο σύντροφός σας έχει απλώς μια παρατεταμένη περίοδος απόλαυσης, τότε το καλύτερο που πρέπει να κάνετε είναι να είστε απασχολημένοι. Βάλτε μουσική, παρακολουθήστε την αγαπημένη σας ταινία ή δοκιμάστε μια νέα συνταγή. Απλά μην χάνετε το χρόνο σας προσπαθώντας να αντλήσετε απάντηση από αυτόν. Βγάλτε τον εαυτό σας από το σπίτι και ενημερώστε τον, χωρίς αβέβαιους όρους, ότι δεν θέτετε τη ζωή σας σε αναμονή επειδή λυπάται για τον εαυτό του.

Ωστόσο, εάν ψάχνετε τρόπους για να επιδιορθώσετε τη σχέση, λάβετε υπόψη τις ακόλουθες συμβουλές.

Προσεγγίστε και μοιραστείτε πώς νιώθετε

Αν και πιθανότατα το έχετε ήδη δοκιμάσει με κάποιο τρόπο, μερικές φορές το μόνο που χρειάζεται για να ξεκινήσετε τη διαδικασία επισκευής είναι μια ακόμη πιο σοβαρή, μη επιθετική προσπάθεια συμφιλίωσης. Μερικές φορές ένα απλό «Γεια σου, ξέρω ότι δεν μου μιλάς τώρα, αλλά ήθελα να ξέρεις πώς νιώθω» μπορεί να προχωρήσει πολύ.

Σκεφτείτε να μοιραστείτε τα συναισθήματα και τις σκέψεις σας από το πλεονεκτικό σας σημείο. Πείτε στο σύντροφό σας πώς σας έκανε να αισθάνεστε η κατάσταση. Εάν αισθάνεστε σαν να παίξατε ρόλο στη σύγκρουση, μοιραστείτε το και προσφέρετε τη συγνώμη σας. Εάν δεν νομίζετε ότι κάνατε κάτι για να αξίζετε τη σιωπηλή μεταχείριση ή τουλάχιστον δεν είστε σίγουροι για το τι θα μπορούσε να την προκάλεσε, μοιραστείτε και αυτό.

Δώστε στον συνεργάτη σας την ευκαιρία να μοιραστεί την πλευρά του στην ιστορία

Αν και η σιωπηλή μεταχείριση δεν είναι αποδεκτή απάντηση σε μια σύγκρουση, πολλοί άνθρωποι καταφεύγουν στην τακτική όταν νιώθουν ότι δεν ακούγονται πρώτα. Επομένως, εάν δώσετε στον σύντροφό σας την ευκαιρία να ανοίξει και να μοιραστεί αυτό που τους ενοχλεί χωρίς να τους επιτεθεί ή να υποτιμήσει την εμπειρία του, μπορεί συχνά να βοηθήσει στο άνοιγμα του δρόμου για επίλυση.

Περιστασιακά, μπορεί κάποιος να ξεκινήσει έναν διάλογο με κάτι σύμφωνα με το «Γεια σου, ξέρω ότι είσαι αναστατωμένος μαζί μου τώρα. Αν το κάνετε, είμαι έτοιμος να ακούσω την πλευρά σας για την ιστορία και τι έχετε να πείτε ».

Προτείνετε μερικά επόμενα βήματα που πρέπει να κάνετε

Εάν και οι δύο καταφέρετε να μοιραστείτε ανοιχτά τις εμπειρίες και τα συναισθήματά σας, τότε είναι καλή ιδέα να συζητήσετε πώς μπορείτε να χειριστείτε και τις δύο παρόμοιες καταστάσεις καλύτερα στο μέλλον. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει πράγματα όπως το να παραδεχτείτε ότι εάν κάποιος είναι αναστατωμένος ότι μπορεί να χρειαστεί λίγο χρόνο για να κρυώσει πρώτα πριν το συζητήσει. Μπορείτε ακόμη και να βρείτε συμφωνημένους όρους για αυτές τις καταστάσεις, όπως «κόκκινο φως για μια ώρα». Αυτά μπορούν να κάνουν θαύματα όταν πρόκειται και για τα δύο μέρη να αισθάνονται σεβαστά στις επιθυμίες και τις ανάγκες τους.

Θυμηθείτε ότι μεγάλο μέρος αυτού που κάνει τη σιωπηλή μεταχείριση καταχρηστική είναι η έλλειψη όρων για το άνοιγμα του διαλόγου. Δεν είναι απαραιτήτως καταχρηστικό να θέλουμε κάποιο διάστημα μερικές φορές. Είναι καταχρηστικό, ωστόσο, να μην ορίζετε ποτέ όρους για το πότε μπορεί να ανοίξει ξανά η συζήτηση ή να χρησιμοποιήσετε τη σιωπή ως όπλο για να βλάψετε ένα άλλο άτομο.

Καθιέρωση ορίων

Αυτό είναι ένα εξαιρετικά σημαντικό βήμα, ειδικά εάν ο σύντροφός σας δεν είναι τόσο ευαίσθητος και σεβασμός όσο θα έπρεπε. Τα όρια είναι σημαντικά για σχεδόν κάθε πτυχή της ζωής σας, αλλά ιδιαίτερα όταν πρόκειται για διαπροσωπικές σχέσεις.

Το να πείτε στον σύντροφό σας ότι δεν μπορεί πλέον να σας προσβάλει, να σας καλεί επιβλαβή ονόματα, να σας φωνάζει, ή να κάνει κάτι παρόμοιο σεβασμό είναι πολύ υγιές και απαραίτητο για μια αμοιβαία αγάπη και σεβαστή σχέση. Μπορείτε επίσης να επικοινωνήσετε ότι οι εκτεταμένες περίοδοι σιωπής - χωρίς όρους για το πότε θα τελειώσουν - σας βλάπτουν και δεν θα το υποστηρίζετε. Επιπλέον, είναι σημαντικό να ορίσετε όρους σχετικά με το τι θα συμβεί εάν παραβιάσουν αυτά τα όρια. Για παράδειγμα, εάν κάνουν κάτι από τα παραπάνω, η συνομιλία θα τελειώσει και θα φύγετε από το δωμάτιο.

Απλώς βεβαιωθείτε ότι όταν διαμορφώνετε αυτά τα όρια και τις προϋποθέσεις που σκοπεύετε να ακολουθήσετε μαζί τους, εάν έρθει η ώρα. Εάν δεν το κάνετε, θα υπονομεύσετε τη λέξη σας και θα είναι πολύ πιο δύσκολο να αναπτύξετε την αυτοεκτίμηση.

Δημιουργήστε ένα δίκτυο υποστήριξης

Η εκπαίδευση ενός κύκλου αξιόπιστων φίλων, μελών της οικογένειας και επαγγελματιών στον τομέα των διαπροσωπικών σχέσεων είναι εξαιρετικά σημαντική. Αυτό σας βοηθά να αισθάνεστε πιο υποστηριζόμενοι και λιγότερο μοναχικοί. Το πιο σημαντικό, ωστόσο, αυτό σας δίνει μια διέξοδο για να μεταδώσετε την εμπειρία σας σε τρίτους που ενδιαφέρονται για την ευημερία σας και θα σας βοηθήσουν να αποκτήσετε μια εξωτερική οπτική για το τι συμβαίνει στη σχέση σας.

Αυτό με τη σειρά του δίνει επίσης μάρτυρες στην εμπειρία σας - έτσι ώστε ο σύντροφός σας να είναι λιγότερο ικανός να δυσφημίσει την πλευρά σας της ιστορίας. Επιπλέον, σας βοηθά να παρατηρήσετε περαιτέρω καταχρηστική συμπεριφορά στο μέλλον και σας δίνει τη δύναμη να φύγετε εάν είναι απαραίτητο.

Σας δίνει ο σύντροφός σας τη σιωπηλή μεταχείριση;

• Ναί.
• Δεν.
• Ωρες ωρες.
• Είμαι αυτός που κάνει τη σιωπηλή μεταχείριση!

Πηγές

1. Williams KD, Shore WJ, Grahe JE. Η σιωπηλή μεταχείριση: Αντιλήψεις για τις συμπεριφορές και τα συναφή συναισθήματά της. Διαδικασίες ομάδας και σχέσεις μεταξύ ομάδων. 2016; 1 (2): 117-141. Ανακτήθηκε στις 14 Ιουνίου 2017.
2. Wesselmann ED, Williams KD, Hales AH. Διάφορος οστρακισμός. Σύνορα στην ανθρώπινη νευροεπιστήμη. 2013, 7: 153. Ανακτήθηκε στις 14 Ιουνίου 2017.
3. Meyer ML, Williams KD, Eisenberger NI. Γιατί μπορεί να ζήσει ο κοινωνικός πόνος: Διαφορετικοί νευρικοί μηχανισμοί σχετίζονται με την ανακούφιση του κοινωνικού και σωματικού πόνου. Urgesi C, εκδ. ΠΑΙΔΙΑ ΕΝΑ. 2015; 10 (6): e0128294. Ανακτήθηκε στις 14 Ιουνίου 2017.
4. Εθνικός συνασπισμός κατά της ενδοοικογενειακής βίας. Εθνικές Στατιστικές. Ανακτήθηκε στις 11 Ιουνίου 2017.
5. Schulman, Σάρα. (2016). Η σύγκρουση δεν είναι κατάχρηση: Υπερβολική βλάβη, ευθύνη κοινότητας και καθήκον επισκευής. Βανκούβερ, BC: Arsenal Pulp Press. Ανακτήθηκε στις 11 Ιουνίου 2017.
6. Γκόρντον, Σέρρι. (2018, 20 Σεπτεμβρίου) Πώς να αναγνωρίσετε και να αντιμετωπίσετε τη συναισθηματική κακοποίηση. VeryWellMind. Ανακτήθηκε στις 12 Φεβρουαρίου 2019.
7. Αίγα, Τζένη. (2018). Πώς να αντιμετωπίσετε την αθόρυβη θεραπεία. Μια αγάπη. Ανακτήθηκε στις 12 Φεβρουαρίου 2019.