Τα Καλύτερα Ονόματα Για Παιδιά

Τρεις προτάσεις που θα βοηθήσουν στην επίλυση συγκρούσεων

Η κ. Carroll είναι συνταξιούχος δικηγόρος που τώρα εργάζεται ως πιστοποιημένη αρωματοθεραπεύτρια. Της αρέσει να γράφει ελεύθερος επαγγελματίας στον ελεύθερο χρόνο της.

  Τρόποι έναρξης επίλυσης συγκρούσεων

Τρόποι έναρξης επίλυσης συγκρούσεων

Φωτογραφία του Towfiqu barbhuiya στο Unsplash

Η ζωή σπάνια είναι απαλλαγμένη από συγκρούσεις. Μια ολόκληρη εβδομάδα χωρίς κάποιου είδους αγώνα ή σύγκρουση θα ήταν μια βδομάδα που δεν θα μπορούσε να είναι θαύμα. Τα ανθρώπινα όντα που δεν είναι ικανά να χειρίζονται συγκρούσεις συχνά προτιμούν να τρέχουν και να κρύβονται, να αναβάλλουν ή απλώς να αγνοούν εντελώς τη σύγκρουση ή τη διαμάχη, αντί να προσπαθούν να τη λύσουν. Ο λόγος που εμπλέκουμε σε σύγκρουση συχνά επικεντρώνεται στο γεγονός ότι τείνουμε να παίρνουμε τα πράγματα προσωπικά, είτε σε επαγγελματικό είτε σε προσωπικό περιβάλλον, επομένως το να είμαστε αμυντικοί ή ανταγωνιστικοί για μια σύγκρουση είναι συνηθισμένος. Δυστυχώς, αυτό δημιουργεί μόνο πρόσθετη ένταση. Προσθέστε κακές δεξιότητες επικοινωνίας, κρυφές ατζέντες ή άλλα εμπόδια στην κατάσταση. Τότε, οι συγκρούσεις μπορούν να μετατραπούν από κάτι πολύ διαχειρίσιμο σε κάτι μη ελεγχόμενο πολύ γρήγορα.

Τι γίνεται αν δεν σας αρέσει να χειρίζεστε τις συγκρούσεις;

Εάν δεν είστε ικανοί στο χειρισμό των συγκρούσεων, δεν είναι απαραίτητα δικό σας λάθος. Αν είχατε αδέρφια μεγαλώνοντας, πιθανότατα αναγκαζόσασταν να το μοιραστείτε, αλλά οι τεχνικές επίλυσης συγκρούσεων πιθανότατα δεν ήταν στην κορυφή στον οικογενειακό προγραμματισμό. Το να έχεις αδέρφια σίγουρα αύξησε τις πιθανότητες να μάθεις κάποιες στρατηγικές επίλυσης, αλλά οι πιθανότητες εξακολουθούν να είναι υψηλές ότι αυτό που μάθαινες κατά την παιδική ηλικία ήταν περισσότερο δοκιμών και λάθους από ό,τι δοκιμασμένες και αληθινές μεθόδους που σχεδιάστηκαν για την πλοήγηση σε ακραίες απόψεις με ελάχιστη ένταση. Αν είμαστε τυχεροί, το κολέγιο θα μας διδάξει κάποιες καλές δεξιότητες συζήτησης, αλλά ελάχιστα για το πώς να πλοηγηθούμε σε σοβαρές συγκρούσεις.

Τι είναι η υγιής σύγκρουση;

Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε ακούσει τον όρο «υγιή σύγκρουση». Πράγματι, σύγκρουση μπορώ να είναι καλό, ανάλογα με το πώς ανταποκρινόμαστε σε αυτό. Ακριβώς όπως τα βάσανα της ζωής φέρνουν νέα δύναμη, σοφία, κάθαρση και ανάπτυξη – έτσι μπορεί να είναι και η σύγκρουση. Ωστόσο, η σύγκρουση δημιουργεί κάτι που δεν δημιουργεί πάντα η ταλαιπωρία — τον φόβο ήττα . Οι περισσότεροι από εμάς δεν απολαμβάνουμε τον συμβιβασμό και θα προτιμούσαμε να κερδίσουμε τις διαφωνίες μας, ιδιαίτερα αφού ξοδέψουμε ενέργεια υπέρ της θέσης μας. Όσο υψηλότερη είναι η ενέργεια και η επένδυσή μας, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να εξετάσουμε την οπτική γωνία ενός άλλου ατόμου. Είναι απολύτως φυσικό να μην μας αρέσει να καταρρίπτονται οι ιδέες μας, αλλά δεν είναι συνετό να αρνούμαστε να δεχτούμε ότι μπορεί να υπάρχει άλλος τρόπος, καλύτερος τρόπος. Δεν μας αρέσει να αποδιώκουμε όταν υπάρχει ψηφοφορία, ωστόσο δεν μπορούμε πάντα να κερδίζουμε. Τις περισσότερες φορές αναγκαζόμαστε να συμβιβαζόμαστε.

3 Συμβουλές για τη διαχείριση των συγκρούσεων

  1. Αφήστε την εμμονή στην πόρτα
  2. Χωρίς επωνυμία, εκφοβισμό ή εκφοβισμό
  3. Προγραμματίστε μια μελλοντική ημερομηνία για να συζητήσετε τη σύγκρουση
  Η Damsel Flyes μοιράζεται ένα φύλλο

Η Damsel Flyes μοιράζεται ένα φύλλο

Φωτογραφία της Vicki Carroll

1. Αφήστε την εμμονή στο κατώφλι

Η εμμονή, εξ ορισμού, σημαίνει την πεισματική προσκόλληση σε μια γνώμη, σκοπό ή πορεία δράσης, παρά τους βάσιμους λόγους, τα επιχειρήματα ή τις παραινέσεις για το αντίθετο. Το να αφήνεις πίσω σου την πεισματικότητα δεν σημαίνει ότι εγκαταλείπεις τη θέση σου σε μια σύγκρουση. σημαίνει απλώς ότι είστε αφοσιωμένοι στο να μοιράζεστε τη θέση σας χωρίς την ηχηρή λάμψη ενός μουλάριου που κλωτσάει. Αν έχετε βγει ποτέ από μια συνάντηση, κλείσατε το τηλέφωνο σε κάποιον που σας καλούσε ή αρνηθήκατε να ακούσετε την άποψη κάποιου άλλου, τότε μπορεί να σας έχει τσίμπησε το έντομο της εμμονής. Πάρε μια βαθιά ανάσα! Η προσεκτική αναπνοή μπορεί να βοηθήσει στο άνοιγμα των ενεργειακών κέντρων του σώματός σας και ως εκ τούτου να σας βοηθήσει να δημιουργήσετε ένα θετικό πλαίσιο μυαλού.

Δοκιμάστε την Τεχνική 'Zip-Up'.

Ανεξάρτητα από το πόσο θετικοί μπορεί να είμαστε, αυτό δεν διασφαλίζει ότι αντιμετωπίζουμε την ίδια θετικότητα. Οι αρνητικές ενέργειες είναι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΣ και, αφού μπει στο δωμάτιο, μπορεί να είναι τρομερό και να επηρεάσει τους πάντες. Η Donna Eden υποστηρίζει μια τεχνική στο βιβλίο της 'Energy Medicine' που ονομάζεται 'Zip-Up' για την αποτροπή αρνητικών μολύνσεων. Όταν νιώθετε ευάλωτοι, αυτή η τεχνική θα ενισχύσει τα επίπεδα αυτοπεποίθησης και θα βοηθήσει να αποτρέψετε τον φιλικό εχθρό σας από το να διοχετεύσει τις αρνητικές του ενέργειες σε εσάς.

Ρίξτε μια ματιά στο παρακάτω βίντεο. Η τεχνική Zip-Up δεν μπορεί να γίνει πάντα διακριτικά, γι' αυτό κάντε πρόβα της άσκησης εκ των προτέρων. Εάν το Zip-Up σας φαίνεται άβολο, θυμηθείτε ότι πρόκειται για ανοιχτόμυαλο. Εάν δεν επιχειρήσετε να το δοκιμάσετε, τότε απλώς απέτυχες στο πρώτο τεστ εμμονής!

Επιπλέον, παρά τα όσα έχετε ακούσει για σταυρωμένα χέρια που υποδηλώνουν ότι ένα άτομο είναι κλειστό, ο Eden εξηγεί ότι το να σταυρώνετε τα χέρια σας βοηθά πραγματικά να συνδέσετε τις δικές σας ενέργειες, επιτρέποντάς σας να γίνετε πιο αυθεντικοί σε κάθε δεδομένη κατάσταση. Δεν βλάπτει το χαμόγελο, αλλά αντισταθείτε στον πειρασμό να χαμογελάσετε με κάθε κόστος!

  Το να σταυρώνετε τα χέρια σας συνήθως θεωρείται εχθρικό, αλλά στην πραγματικότητα βοηθάει στη γείωση των σκέψεων ενός ατόμου. Δεν είναι μέρος της τεχνικής zip-up.

Το να σταυρώνετε τα χέρια σας συνήθως θεωρείται εχθρικό, αλλά στην πραγματικότητα βοηθάει στη γείωση των σκέψεων ενός ατόμου. Δεν είναι μέρος της τεχνικής zip-up.

freepik.com

2. Χωρίς επωνυμία, εκφοβισμό ή εκφοβισμό

Δεδομένου ότι οι συγκρούσεις είναι συνήθως προσωπικές, τα συναισθήματα μπορεί να είναι υψηλά. Ένα άτομο με χαμηλή ικανότητα να χειρίζεται υψηλά συναισθήματα θα ξεφύγει γρήγορα. Τα άτομα που έχουν βιώσει χρόνιους συναισθηματικούς στρεσογόνους παράγοντες θα έχουν μια πολύ πιο αρνητική αντίδραση στη σύγκρουση. Η κλήση ονομάτων ουσιαστικά εξασφαλίζει ένα αδιαπραγμάτευτο περιβάλλον και, ενδεχομένως, μια πλήρη κατάρρευση.

Όλοι έχουμε ευαισθησίες είτε διανοητικές, συναισθηματικές, σωματικές, χημικές, κοινωνικές ή απλώς σχετίζονται με την ενέργεια. Ο χειρισμός μιας σύγκρουσης απαιτεί τη δαπάνη τρομερής ενέργειας, αφήνοντας μερικές φορές ελάχιστα αποθέματα στα επινεφρίδια για να επεξεργαστούν ειδικότερα την καταγγελία, τον εκφοβισμό και την περιφρόνηση. Η σύγκρουση από μόνη της μπορεί να δημιουργήσει αλλαγές στην αμυγδαλή του εγκεφάλου, το μέρος του σώματος που επεξεργάζεται απειλητικά ερεθίσματα. Η αμυγδαλή που χρησιμεύει ως κεντρική μονάδα επεξεργασίας συναισθημάτων και συναισθηματικής συμπεριφοράς, μπορεί ακόμη και να έχει πρόβλημα να διακρίνει παλιές απειλές από την τρέχουσα απειλή. Μόλις υπερενεργοποιηθεί, ο εγκέφαλος μπορεί να αντιδράσει δημιουργώντας μια αθροιστική απάντηση σε μια ενιαία τρέχουσα απειλή.

Τα ανθρώπινα όντα τείνουν να παραβλέπουν το γεγονός ότι ο προσωπικός τραυματισμός είναι κάτι περισσότερο από κάποιο οξύ, σωματικά απειλητικό γεγονός. Ο χρόνιος τραυματισμός μπορεί να προέλθει από την επαναλαμβανόμενη έκθεση σε σύγκρουση, που σημαίνει ότι δεν γινόμαστε πάντα καλύτεροι σε σύγκρουση με την ηλικία. Η παλαιότερη έκθεση σε τραύμα, συμπεριλαμβανομένου του εκφοβισμού ή της ατάκας, είναι σχεδόν βέβαιο ότι θα προκαλέσει μια συμπαθητική απόκριση στο νευρικό μας σύστημα (μάχη ή φυγή). Μόλις συμβεί αυτό, ο καρδιακός μας ρυθμός θα αυξήσει τη ροή του αίματος στα άκρα μας και μακριά από τον πυρήνα μας όπου το χρειαζόμαστε περισσότερο. Η αναπνοή μας θα μετατοπιστεί από κανονικές σε γρήγορες, ρηχές αναπνοές. Για όσους έχουν βιώσει επαναλαμβανόμενους στρεσογόνους παράγοντες, το παρασυμπαθητικό νευρικό σύστημα μπορεί επίσης να ενεργοποιηθεί (λιποθυμία ή παγωμένο). Όταν συμβεί αυτό, ο καρδιακός ρυθμός θα μειωθεί. Ο καρδιακός ρυθμός θα γίνει ' ασυνάρτητος' να χρησιμοποιήσει έναν όρο και μια ιδεολογία που διατυπώθηκε από το HeartMath Institute. Ο καρδιακός ρυθμός θα κινηθεί μέσα και έξω από μια συμπαθητική ΚΑΙ παρασυμπαθητική απόκριση καθώς το σώμα προσπαθεί να διατηρήσει την ισορροπία. Σε αυτό το σημείο, ο σκεπτόμενος εγκέφαλος μετατίθεται στον συναισθηματικό εγκέφαλο που οδηγεί σε μεγάλο άγχος, ακόμη και οργή.

Για να αποφύγετε μια κατάρρευση, ορίστε τους όρους για την επίλυση της σύγκρουσης από την αρχή. Δεν χρειάζεται να ακολουθήσετε τους Κανόνες Τάξης του Robert, αλλά είναι σίγουρα χρήσιμο να παρέχετε γραπτούς κανόνες στα εμπλεκόμενα μέρη:

Οκτώ κανόνες εμπλοκής σε σύγκρουση

  1. Η αδιαφορία και η περιφρόνηση καταδικάζονται
  2. Μόνο Γεγονότα, και εάν είναι άγνωστα, Τα Γεγονότα Πρέπει να Καθορίζονται ή να Επαληθεύονται
  3. Δεν επιτρέπεται σωματικός εκφοβισμός, βία, όπλα ή απειλές (ή η συνάντηση θα αναβληθεί αμέσως)
  4. Κανένας ψυχολογικός εκφοβισμός (εκφοβισμός, γκάζια, λιθοβολισμός, ντροπή κ.λπ.)
  5. Αποφύγετε να κάνετε υποθέσεις και όταν χρειάζεται, ζητήστε σαφήνεια
  6. Άσκηση κατανόησης για τις σκέψεις, τις απόψεις και τα πιστεύω των άλλων
  7. Ελέγξτε τον θυμό σας ( η μόνη κατάλληλη χρήση του θυμού είναι να θέτεις όρια )
  8. Ελέγξτε το εγώ/τα συμπλέγματά σας (κατωτερότητα, ανασφάλεια, ανωτερότητα — εμείς όλα τα έχουν σε κάποιο βαθμό

ΡΗΤΡΑ ΕΞΑΙΡΕΣΗΣ: Κάθε μέρος διατηρεί το δικαίωμα να απεμπλακεί και να επαναλάβει τη σύγκρουση λόγω αυξημένου άγχους ή φόβου βλάβης.

3. Προγραμματίστε μια μελλοντική ημερομηνία για να συζητήσετε τη σύγκρουση

Και οι δύο πλευρές πρέπει να είναι πρόθυμες να συμμετάσχουν στην επίλυση των συγκρούσεων. Εάν η μία πλευρά είναι απρόθυμη, δεν είναι ώριμη η ώρα για εμπλοκή. Η τριβή που δημιουργείται από τις διαφορετικές απόψεις είτε σχετίζεται με εξουσία, προσωπικές επιθυμίες και ανάγκες, οδηγίες πολιτικής ή στρατηγική, μπορεί να ξεκινήσει ως σπίθες και γρήγορα να φτάσει σε πλήρως εμπλεκόμενες φλόγες. Προκειμένου να προετοιμαστεί κατάλληλα για επίλυση συγκρούσεων, θα πρέπει να επιτραπεί πρώτα μια περίοδος υποχώρησης για αυτοεξέταση. Αυτή η περίοδος είναι μια καλή στιγμή για να αναγνωρίσετε τα συναισθηματικά ερεθίσματα, να δεσμευτείτε να σεβαστείτε ο ένας τον άλλον και να σκεφτείτε πώς μπορείτε να θυσιαστείτε ατομική εξουσία Για συλλογική εξουσία . Στο βιβλίο της, «The I and the Not I», η Esther Harding λέει, «Ο βαθμός στον οποίο παρακινούμαστε και ελέγχουμε από ασυνείδητες στάσεις είναι απίστευτος .» Επισημαίνει ότι δεν εμπλεκόμαστε σε σύγκρουση για να υποστηρίξουμε τη βεβαιότητα, αλλά αντίθετα, για να αναγκάσουμε ένα άλλο άτομο να αποδεχθεί τις πεποιθήσεις μας, τις πεποιθήσεις μας και την εκδοχή μας για την αλήθεια. Κάθε πτυχή του πολέμου, για παράδειγμα, βασίζεται στην προθυμία να πεθάνει κάποιος για τις πεποιθήσεις του. Σύμφωνα με τον Χάρντινγκ, αυτός είναι ο «συσχετισμός της αμφιβολίας, όχι της βεβαιότητας».

Ο χρόνος διακοπής λειτουργίας είναι ένας καλός τρόπος για να διαχέετε τα συναισθήματα και να δημιουργήσετε χώρο στον προμετωπιαίο φλοιό για σκέψη μέσω εναλλακτικών και λύσεων. Κατά τη διάρκεια αυτού του χρονικού διαστήματος σκέψης, είναι επιτακτική ανάγκη να αναρωτηθείτε:

  • Από πού αντλώ τις σκέψεις και τις απόψεις μου (και αν είμαι άκαμπτος, γιατί);
  • Τι ελπίζω να κερδίσω (με άλλα λόγια, τι ρόλο παίζει η αυτοϊκανοποίηση σε αυτή τη σύγκρουση);
  • Πώς πρέπει να αντιμετωπίσω καλύτερα αυτό το πρόβλημα και ποιες ερωτήσεις πρέπει να κάνω προς το συμφέρον μιας αμοιβαίας επίλυσης;
  • Ποια στοιχεία θα δεχτώ εύκολα ως αλήθεια (μόνο επιστήμη, αξιόπιστες/αξιόπιστες πηγές, εμπιστοσύνη/διαίσθηση);
  • Πώς επηρεάζει οποιοδήποτε αποτέλεσμα την ασφάλεια ή την ασφάλειά μου (και αν ναι, γιατί ή γιατί όχι);
  • Γιατί συμβαίνει εξ αρχής αυτή η σύγκρουση (και έπαιξα ρόλο στη δημιουργία της);
  • Τι μπορώ να κάνω για να προωθήσω την επίλυση (συμβιβασμός, εναλλακτικές ιδέες κ.λπ.);

είναι ανθρώπινη φύση να νιώθουμε ότι απειλούνται από τους άλλους (κυρίως λόγω φόβου), να είμαστε ανταγωνιστικοί (κυρίως για να υπηρετούμε το εγώ μας) ή να είμαστε δύσπιστοι (που οδηγεί σε μικροδιαχείριση ή κατασκοπεία). Είναι ένα ελάττωμα χαρακτήρα να χρησιμοποιεί επικριτικά ή υποτιμητικά σχόλια για να περιγράψει άλλους ή τις προσπάθειές τους. Όταν εργαζόμαστε τόσο σκληρά για να προστατεύσουμε τον εαυτό μας που δεν λαμβάνουμε υπόψη τις σκέψεις και τις απόψεις των άλλων, στην πραγματικότητα δεν κάνουμε τίποτα περισσότερο από το να σχηματίζουμε μνησικακία και μνησικακία που χρησιμεύουν για να διαβρώσουν τη σχέση. Η σύγκρουση είναι σοβαρή, αλλά όταν λαμβάνεται πολύ σοβαρά πολύ νωρίς, δημιουργείται ένα νέο πρόβλημα - η αδυναμία να αντιμετωπιστεί αποτελεσματικά η σύγκρουση.

  Τι πρέπει να κάνετε εάν δεν μπορείτε να επιλύσετε μια συγκεκριμένη σύγκρουση;

Τι πρέπει να κάνετε εάν δεν μπορείτε να επιλύσετε μια συγκεκριμένη σύγκρουση;

Φωτογραφία του jean wimmerlin στο Unsplash

Όταν δεν μπορείτε να επιλύσετε τη σύγκρουση

Οι συγκρούσεις συχνά θολώνονται από φόβο. Ο Δρ Φιλ μας υπενθυμίζει ότι ο νούμερο ένα φόβος μας είναι η απόρριψη και η νούμερο ένα ανάγκη μας είναι η αποδοχή. Η επίλυση των συγκρούσεων θα υπονομευθεί ριζικά από την ιδέα ότι πρέπει να υπάρχει ένας νικητής και ένας ηττημένος — ένα άτομο απορρίπτεται. ένα άτομο δέχτηκε. Αντίθετα, είναι πιο πολύτιμο να σκεφτόμαστε τη σύγκρουση με όρους ομαδικής οικοδόμησης, εύρεσης λύσης και νίκης για τη συλλογική ατζέντα, αν και με τη θυσία προσωπικών ατζέντηδων.

Ενώ ήττα δεν είναι πάντα βέλτιστο, είναι απαραίτητο μέρος της ανάπτυξης. Μας διδάσκει ταπεινότητα και μας υπενθυμίζει να κλίνουμε στις προοπτικές των άλλων χωρίς κρίση. Ο αυτοσεβασμός πηγάζει από τον αυτοέλεγχο. Όταν χάνουμε τον έλεγχο των συναισθημάτων μας, σπάνια είναι κάτι για το οποίο είμαστε περήφανοι και ο θυμός είναι ο συνήθης ένοχος. Θυμός και τα θυμωμένα λόγια που ακολουθούν ΔΕΝ είναι απαραίτητο μέρος της ανάπτυξης και τίποτα περισσότερο από έναν κασκαντέρ για πληγή, φόβο ή απογοήτευση. Ωστόσο, ο θυμός μπορεί να μας διδάξει να κατανοούμε καλύτερα από πού προέρχονται τα δικά μας συναισθήματα, αν τον ακούμε και τον διοχετεύουμε σωστά.

Το να θυμάστε τι είναι στον έλεγχό σας και τι είναι εκτός ελέγχου σας μπορεί να βοηθήσει πολύ στη μείωση του θυμού και στη διατήρηση της ευγένειας σε ένα συγκρουσιακό περιβάλλον.

Οι σκέψεις, οι πράξεις, οι απόψεις και οι προθέσεις σας

Οι σκέψεις, οι πράξεις, οι απόψεις και οι προθέσεις των άλλων

Οι στόχοι και τα όριά σου

Οι στόχοι και τα όρια των άλλων

Η συμπεριφορά, οι πεποιθήσεις και οι αρετές σας

Η συμπεριφορά, οι πεποιθήσεις και οι αρετές των άλλων

Τι σκέφτεσαι για τον εαυτό σου και σε τι δίνεις την ενέργειά σου

Τι σκέφτονται οι άλλοι για εσάς και σε τι δίνουν την ενέργειά τους

Η παρούσα

Το παρελθόν ή/και το μέλλον

Ενεργή ακρόαση με ανοιχτό μυαλό (βλέποντας μέσα από το φακό κάποιου άλλου)

Κλειστή ή κλειστή (βλέποντας τα πράγματα μόνο μέσα από τον προσωπικό σας φακό)

Το να είσαι ασεβής προς τους άλλους δεν υποτιμά κανέναν εκτός από τον εαυτό σου!

Η εμπειρία και η οπτική σας δεν μπορούν ποτέ να ισοδυναμούν με την εμπειρία και την προοπτική ενός άλλου. Όλοι περπατάμε με διαφορετικά παπούτσια. Για το λόγο αυτό, είναι σχεδόν βέβαιο ότι οι καλύτερες προσπάθειες επίλυσης της σύγκρουσης θα καταρρέουν από καιρό σε καιρό. Η τήρηση αυτών των βασικών εννοιών για την επίλυση μιας διαφοράς μπορεί να μας βοηθήσει να κινηθούμε προς μια θετική κατεύθυνση. Εάν τα πράγματα πάνε στραβά, να θυμάστε ότι ο ρόλος σας σε ένα περιβάλλον σύγκρουσης είναι να είστε σεβαστές. Το να είσαι ασεβής δεν υποτιμά κανέναν εκτός από τον εαυτό σου!

Σημείωση του συγγραφέα

Συζήτησα πολύ για το αν θα το δημοσιεύσω ή όχι. Το άρθρο είναι το αποτέλεσμα ενός τεράστιου όγκου συγκρούσεων στη ζωή μου, που με οδήγησε να μάθω περισσότερα για το γιατί οι άνθρωποι αντιδρούν με τον τρόπο που αντιδρούν στις συγκρούσεις. Μερικοί από εμάς μπορεί να είναι δροσερά αγγούρια, ενώ άλλοι πετούν γρήγορα από τη λαβή με ορισμένες σκανδάλες. Σίγουρα έχω κάνει μερικά από τα δύο στις έξι δεκαετίες μου σε αυτόν τον πλανήτη! Στο τέλος, ένιωσα ότι ό,τι έμαθα άξιζε να το μοιραστώ με άλλους, και εξακολουθώ να ελπίζω ότι θα με βοηθήσει να πλοηγηθώ στις αναταράξεις που αντιμετωπίζω τώρα στη ζωή μου.

Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.