Τα Καλύτερα Ονόματα Για Παιδιά

Ένας τοξικός φίλος: Υπογράφει ότι σας χρησιμοποιεί και σας κακοποιεί

Μήπως ο φίλος σου αγνοεί τα συναισθήματά σου και σε κάνει να νιώθεις άσχημα για τον εαυτό σου; Μάθετε πώς να βγείτε από μια τοξική σχέση.
Μήπως ο φίλος σου αγνοεί τα συναισθήματά σου και σε κάνει να νιώθεις άσχημα για τον εαυτό σου; Μάθετε πώς να βγείτε από μια τοξική σχέση. | Πηγή

Τι είναι τοξικός φίλος;

Οι τοξικές φιλίες είναι αρνητικές σχέσεις που σας κάνουν να αισθάνεστε δυστυχισμένοι, ανθυγιεινές και άνισες.

Οι τοξικοί φίλοι θα σας αγχώσουν, θα σας χρησιμοποιήσουν και θα σας φθείρουν σωματικά και ψυχικά. Πολλοί από εμάς διατηρούν τοξικούς φίλους στη ζωή μας για οποιονδήποτε λόγο. Μας αρέσουν και δεν μας αρέσουν οι τοξικοί φίλοι μας. Ανυπομονούμε με όσα μας δίνουν επανειλημμένα. Διαμαρτύρονται για τους εαυτούς μας, για άλλους φίλους, συγγενείς και όποιον άλλο θα μας ακούσει να διαμαρτύρονται για το πώς το κάνουν αυτό και αυτό σε εμάς.

Πώς μπορείτε να παγιδευτείτε

Αλλά ποτέ δεν κάνουμε τίποτα γι 'αυτό. Αυτή η έλλειψη απόφασης γίνεται μεγαλύτερο πρόβλημα από τον τοξικό φίλο. Δεν λέμε στον φίλο μας ότι η συμπεριφορά του μας κάνει να αισθανόμαστε έναν συγκεκριμένο τρόπο. Περιμένουμε έως ότου συσσωρευτούν τα αρνητικά συναισθήματα και τα συναισθήματά μας, και πριν από πολύ καιρό, επιδεικνύουμε επίσης τοξικά χαρακτηριστικά. Γινόμαστε οι καλύτεροι ηθοποιοί στον κόσμο και ενεργούμε σαν να μην υπάρχει τίποτα λάθος, ελπίζοντας ότι ο φίλος μας θα αλλάξει ή θα μεγαλώσει. Αλλά το γεγονός για αυτούς τους ανθρώπους είναι ότι δεν ξέρουν πώς να το κάνουν, ή αν το κάνουν, απλά δεν το θέλουν. Σε τελική ανάλυση, εάν είναι χειραγωγική δουλειά για αυτούς, και παίρνουν αυτό που θέλουν από τη ζωή, γιατί πρέπει να αλλάξουν;

Μερικές φορές, ασχολείστε με το νεύρο για να πείτε στον φίλο πώς σας κάνει να αισθάνεστε, αλλά κάθε φορά που το αναφέρετε, το θέμα σας δεν ξεπερνά. Ή μπορεί να προσπαθήσει να σας στρέψει τα τραπέζια λέγοντας ότι είστε αυτός με το πρόβλημα.

Αυτός ο οδηγός θα σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε προειδοποιητικά σημάδια μιας τοξικής φιλίας, πώς να αντιμετωπίσετε την κακοποίηση και πώς μπορείτε να αλλάξετε τη φύση της σχέσης σας στο μέλλον.

Σημάδια μιας συναισθηματικά καταχρηστικής φιλίας

Ακολουθούν ορισμένα προειδοποιητικά σημάδια ότι η φιλία σας με κάποιον μπορεί να είναι τοξική. Λάβετε υπόψη, ωστόσο, ότι μόνο και μόνο επειδή η σχέση σας με έναν φίλο σας μπορεί να εμφανίζει μερικά από τα παρακάτω χαρακτηριστικά, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η φιλία σας είναι σπασμένα και ανθυγιεινά.

  • Σε θυμώνουν για μικρά πράγματα και σε αγνοούν.
  • Περπατάτε σε κελύφη αυγών όλη την ώρα.
  • Υπάρχει ανισορροπία στον «χρόνο ομιλίας».
  • Είστε ο μόνος που ξεκινά να μιλάει και να βγάζει παρέα.
  • Δεν μοιράζεστε εξίσου λεπτομέρειες για τη ζωή σας μεταξύ τους.
  • Δεν έχουν σημασία για το χρόνο και την ενέργειά σας.
  • Σας καλούν μόνο όταν έχουν πρόβλημα ή χρειάζονται κάτι από εσάς.
  • Δεν σέβονται τα όριά σας.
  • Μιλούν σκουπίδια πίσω από την πλάτη σας.
  • Προσπαθούν να ελέγχουν τι κάνετε και πώς αισθάνεστε.
  • Είναι συνεχώς αρνητικοί και σας επικρίνουν με μη εποικοδομητικό τρόπο.
  • Είστε υπερβολικά ανταγωνιστικοί μεταξύ τους (και πιθανώς και με άλλους φίλους).
  • Δεν ταιριάζουν με άλλα σημαντικά άτομα στη ζωή σας.
  • Φοβάσαι να μιλάς και να κάνεις παρέα μαζί τους.
  • Στραγγίζουν την ενέργειά σας και σας αφήνουν να αισθάνεστε εξαντλημένοι.

Αυτό ακούγεται οικείο;

Εάν βρείτε τον εαυτό σας να ταυτίζεται με πολλά από τα χαρακτηριστικά που περιγράφονται εδώ, είναι ίσως καλύτερο να καθίσετε και να μιλήσετε με τον φίλο σας σχετικά με τη φύση της σχέσης σας και πώς μπορείτε και οι δύο να θέλετε να βελτιώσετε.

Σε θυμώνουν για μικρά πράγματα και σε αγνοούν.

Αυτή είναι μια αρκετά κοινή πτυχή πολλών φιλιών, αλλά αυτό δεν το καθιστά υγιές ή δίκαιο. Σίγουρα, σε κάποιο επίπεδο, η ιδέα των «μικρών πραγμάτων» σχετίζεται με τις αξίες και τις επικεντρώσεις του κάθε ατόμου και δεν είναι απαραίτητα λάθος ή κακό για τον φίλο σας να αναστατωθεί με ορισμένες ενέργειες ή λέξεις που θεωρούν προσβλητικές, ακόμα και αν άλλες μην νομίζετε ότι είναι όλα τόσο σημαντικά. Και όμως, αυτός ο φίλος δεν μπορεί απλά να θυμωθεί με κάθε μικρό πράγμα που κάνετε και να περιμένετε από εσάς να τα θυμάστε όλα αυτά και να αλλάξετε εντελώς ποιος είστε μόνο για να καλύψετε τις ανάγκες τους.

Αυτή η συμπεριφορά συνδυάζεται επίσης συχνά με περιόδους αυτού του φίλου που σας αγνοεί. Αυτή η προσέγγιση αναφέρεται συνήθως ως «σιωπηλή μεταχείριση» και μπορεί γίνετε μια μορφή κακοποίησης.

Αλλά αν κάθε μικρό πράγμα που κάνετε τους ξεκινάει - στο σημείο που συχνά καταφεύγουν να σας αγνοήσουν ως μέσο τιμωρίας ή να σας διδάξουν ένα μάθημα - τότε γιατί ακόμη και να ενοχλείτε να είστε φίλοι στην πρώτη θέση; Σε αυτό το σημείο, η συμβατότητα φαίνεται πολύ ελάχιστη. Ίσως απλά βασίζεστε στην ιστορία ή τη ρουτίνα για να φέρετε μια φιλία που μπορεί να έχει ήδη ακολουθήσει την πορεία της.

Περπατάτε σε κελύφη αυγών όλη την ώρα.

Αυτό σχετίζεται με το παραπάνω σημείο αλλά μπορεί να είναι λίγο πιο περίπλοκο. Πολλοί άνθρωποι έχουν τον πολύπλοκο συνδυασμό τραυμάτων, ανασφάλειας και άλλων στοιχείων που κάνουν ορισμένα θέματα λίγο πιο ευαίσθητα από άλλα. Αυτό είναι εντάξει. Το να είσαι ευαίσθητος σε ορισμένα πράγματα δεν είναι κρίμα.

Αλλά αν αισθάνεσαι ότι δεν έχει σημασία τι μιλάς ή τι κάνεις, και ανεξάρτητα από το πόσο προσεκτικοί και διακριτικοί είσαι, όλα φαίνεται να κάνουν τον φίλο σου σε μια σπείρα άμυνας, αυτό μπορεί να είναι κάτι άλλο εντελώς. Είναι δύσκολο να δημιουργείς δεσμούς και να είσαι ευάλωτος ο ένας στον άλλο, αν φοβάσαι πάντα να τους στείλεις σε βλάβη με ακόμη και τις πιο αβλαβείς λέξεις ή πράξεις.

Υπάρχει ανισορροπία στον «χρόνο ομιλίας».

Εάν βρεθείτε για πάντα στην πλευρά «ακρόασης» της σχέσης σας, αλλά σπάνια αισθάνεστε ότι το ακούτε, αυτό είναι πρόβλημα. Φυσικά, η αναλογία ακρόασης-συνομιλίας μεταξύ δύο ατόμων δεν πρόκειται ποτέ να είναι τέλεια 50-50 και δεν χρειάζεται να είναι.

Αν και αισθάνεστε ότι είστε πάντα εκεί για να τους δώσετε ένα αυτί, αλλά ποτέ δεν φαίνεται να λαμβάνετε την ίδια υποστήριξη, θα πρέπει σίγουρα να εξετάσετε το ενδεχόμενο να φέρετε μια μονόπλευρη σχέση με τον φίλο σας. Είναι απολύτως πιθανό ότι το άτομο απλά αγαπά να μιλά και μπορεί να παρασυρθεί μερικές φορές. Ίσως χρειάζονται μια μικρή υπενθύμιση για να κάνουν ένα διάλειμμα και να ακούνε κάθε τόσο. Αν όμως είναι εξαιρετικά αμυντικοί και ενεργούν σαν να τους επιτίθενται, σίγουρα δεν είναι καλό σημάδι.

Είστε ο μόνος που ξεκινά να μιλάει και να βγάζει παρέα.

Για να είμαστε δίκαιοι, μερικοί άνθρωποι είναι πολύ απασχολημένοι ή απλά δεν είναι πολύ καλοί στη δημιουργία σχεδίων, στηριζόμενοι σε άλλους για να ξεκινήσουν συνομιλίες και συναντήσεις. Αυτό δεν είναι απαραιτήτως απαίσιο. Ακόμα κι έτσι, στηριζόμενοι συνεχώς σε άλλους για να βάλουν τον εαυτό τους εκεί έξω και να ξεκινήσουν κάθε αλληλεπίδραση, επιβαρύνουν άδικα τους εμπνευστές. Μπορεί να τους κάνει να αισθάνονται υπερβολικά άποροι και αξιολύπητοι.

Παρόλο που υπάρχουν πολλοί παράγοντες σε αυτό και όλοι είναι σε κάποιο επίπεδο προσπαθώντας να καταλάβουν τα πράγματα καθώς προχωρούν, αν ο φίλος σας είναι πραγματικά φίλος, θα πρέπει να θέλουν να μιλήσουν και να κάνουν παρέα μαζί σας. Και τουλάχιστον μερικές φορές, θα πρέπει να είναι εκείνοι που θα το ξεκαθαρίσουν χωρίς να χρειάζεται να τον ωθήσουν να το πράξουν.

Δεν μοιράζεστε εξίσου λεπτομέρειες για τη ζωή σας μεταξύ τους.

Ένα από τα καλύτερα μέρη για να έχεις έναν καλό φίλο είναι να γνωρίζεις ότι κάποιος εκεί έξω σε παίρνει πραγματικά. Μπορείς να είσαι ο πραγματικός σου εαυτός γύρω τους και θα σε αγαπήσουν ακόμα. Αυτό το είδος δεσμού μπορεί να βοηθήσει τους ανθρώπους να περάσουν ακόμη και τις πιο δύσκολες στιγμές και είναι μεγάλο μέρος του γιατί οι φιλίες είναι τόσο ισχυρές και απαραίτητες. Αλλά αν δεν μοιράζεστε ποτέ τις λεπτομέρειες της ζωής σας με κάποιον - από τα τυχαία λεπτά της ημέρας σας μέχρι τα βαθύτερα μυστικά και τις ευπάθειές σας - τότε δεν είναι τόσο εύκολο να δημιουργηθούν αυτές οι εξαιρετικά σημαντικές συνδέσεις.

Τα νέα της ζωής σας, τόσο καλά όσο και κακά, πρέπει να κοινοποιούνται στον φίλο σας. Είναι ένα σημαντικό μέρος του τι τους κάνει ένα πρώτο. Αλλά αν δεν μοιραστείτε ποτέ αυτές τις λεπτομέρειες - και ίσως το πιο σημαντικό, αν κανένας από εσάς δεν ρωτά ποτέ ποτέ γι 'αυτές - τότε ποιες συνδέσεις μένουν να σας συνδέσουν;

Οι πραγματικοί φίλοι δεν
Οι αληθινοί φίλοι δεν κυριαρχούν σε κάθε συνομιλία, αλλά αντίθετα θέτουν ερωτήσεις σχετικά με την κατάσταση του άλλου και φροντίστε να ακούσετε πραγματικά. | Πηγή

Δεν έχουν σημασία για το χρόνο και την ενέργειά σας.

Με τόσα πολλά να σκεφτούμε και να κάνουμε και να βιώσουμε, ποιος έχει το χρόνο ή την ενέργεια να χάσει σε έναν φίλο που δεν το σέβεται αυτό; Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αναζητάτε συνεχώς την τέλεια απόδοση από τις φιλίες σας ή να απαιτείτε ότι κάθε στιγμή που περνάτε μαζί είναι μια τεράστια, μαγευτική περιπέτεια που αξίζει μια σειρά πέντε ταινιών. Σημαίνει απλώς ότι αν ο φίλος σας ενδιαφέρεται πραγματικά για εσάς, τότε θα πρέπει να εκτιμήσει τι λίγο χρόνο και ενέργεια έχετε σε αυτόν τον πλανήτη.

Αν είναι συνήθως καθυστερημένα στο σημείο που δεν μπορείτε καν να μετρήσετε εξ αποστάσεως πόσες ώρες έχετε περάσει απλώς περιμένοντας να εμφανιστούν, αυτό δεν είναι καλό. Εάν εγγυώνται τακτικά σχέδια που δημιουργείτε μαζί - ακόμα και όταν ξέρουν πόσο σημαίνουν ορισμένα από αυτά τα γεγονότα για εσάς - αυτό δεν είναι καλό. Και αν προσπαθήσετε να αναφέρετε το θέμα της ασυμφωνίας τους σχετικά με αυτά τα πράγματα, τότε προσπαθούν να σας ντρέψουν και να ενεργήσουν σαν να μην είναι μεγάλη υπόθεση, ανεξάρτητα από το πόσες φορές συμβαίνει, αυτό δεν είναι πραγματικά καλό.

Αυτό δεν σημαίνει ότι η φιλία σας δεν μπορεί να οικοδομηθεί σε μεγάλο βαθμό σε πολλές στιγμές των δυο σας απλώς παρέα μαζί, δεν κάνετε πολλά, αλλά αγαπάτε το ίδιο. Ακριβώς το αντίθετο. Αλλά αυτό σημαίνει ότι και τα δύο μέρη πρέπει να έχουν έναν υγιή σεβασμό για το χρόνο και την ενέργεια του άλλου, έτσι ώστε να μην υπάρχει ανισορροπία όπου ένα άτομο βρίσκεται συχνά σε άκρη, περιμένοντας τον φίλο του, αναρωτιέστε τι θα μπορούσαν να κάνουν αντ 'αυτού.

Σας καλούν μόνο όταν έχουν πρόβλημα ή χρειάζονται κάτι από εσάς.

Κάποιος που σας μιλά μόνο όταν χρειάζονται κάτι δεν είναι τόσο φίλος όσο και ευκαιριακός επιχειρηματίας. Φυσικά, οι φίλοι πρέπει να βοηθούν ο ένας τον άλλον όλη την ώρα και δεν υπάρχει ντροπή να το ζητάμε. Αλλά εάν ο φίλος σας θέλει να μιλήσει ή να είναι κοντά σας όταν χρειάζεται να εξαγάγει τη δουλειά ή τις δεξιότητές σας, τότε πώς η σχέση σας διαφέρει από εκείνη του επιχειρηματία-πελάτη; Και τι λέει για αυτό που πραγματικά εκτιμούν για εσάς;

Ένας φίλος θα πρέπει να σας μιλήσει. Θα πρέπει να θέλουν να κάνουν παρέα μαζί σας. Δεν πρέπει πάντα να απαιτείτε από εσάς να εκτελείτε κάποια υπηρεσία για την παρουσία σας για να έχει σημασία και να είναι επιθυμητή.

Δεν σέβονται τα όριά σας.

Ο σεβασμός των ορίων σας θα πρέπει να αποτελεί βασική προϋπόθεση για ακόμη και τα πιο περιφερειακά γνωριμιών στη ζωή σας. Και αν ο φίλος σας δεν μπορεί να σηκωθεί για να συναντήσει την ίδια μπάρα που κρατάτε για άτομα που μόλις γνωρίζετε, τότε η σχέση σας χρειάζεται κάποια σοβαρή επανεκτίμηση.

Οι καλοί φίλοι δεν ενθαρρύνουν επανειλημμένα κακές αποφάσεις που θα μπορούσαν να καταστρέψουν τη ζωή σας. Δεν αγνοούν τις επιθυμίες σας και κάνουν σκόπιμα πράγματα που ξέρουν ότι σας ενοχλούν. Αυτό που πρέπει να κάνουν οι καλοί φίλοι είναι να σέβεστε τα όριά σας και, προς το συμφέρον της συνεχιζόμενης υγείας και της ανάπτυξής σας ως άτομο, να σας βοηθήσουμε να τα διατηρήσετε.

Τώρα, εάν δεν έχετε κοινοποιήσει πλήρως και ξεκάθαρα αυτά τα όρια, τότε κάποια από τα φταίσματα για την παραβίασή τους θα μπορούσαν ενδεχομένως να σας φέρουν. Αλλά αν έχετε περάσει από το πρόβλημα να τους καθορίσετε - ιδανικά, πολλές φορές - τότε όποιος συνεχίζει να τους παραβιάζει πιθανότατα δεν είναι πολύ καλός φίλος.

Μιλούν σκουπίδια πίσω από την πλάτη σας.

Σε κάποιο βαθμό, είναι σχεδόν αναπόφευκτο ότι οι άνθρωποι θα μιλούν περιστασιακά για άλλους φίλους όταν δεν είναι εκεί. Ένα μικρό κουτσομπολιό ή εξαερισμός μπορεί να είναι ένα υγιές πράγμα με μέτρο. Μόνο όταν μπαίνει σε ένα είδος αδυσώπητου και σκληρού πνεύματος να γκρεμίζει ένα άτομο όταν δεν είναι καν εκεί για να υπερασπιστεί τον εαυτό του, μπορεί να δείξει κάτι πιο τοξικό.

Εάν ακούτε συχνά για έναν φίλο να λέει σκληρά ή συκοφαντικά πράγματα για εσάς όταν δεν είστε κοντά, ίσως είναι καιρός να σκεφτείτε αν είναι καθόλου φίλος σας. Σε τελική ανάλυση, τι είδους φίλος προσπαθεί με συνέπεια να καταρρίψει τους ανθρώπους που υποτίθεται ότι νοιάζονται;

Τα όριά σας είναι σημαντικά

Κάθε άτομο που δεν σέβεται τα όριά σας δεν σε σέβεται. Πώς μπορείς να έχεις μια στοργική, υγιή φιλία με κάποιον που δεν σε σέβεται ως άτομο;

Προσπαθούν να ελέγχουν τι κάνετε και πώς αισθάνεστε.

Τα ζητήματα ελέγχου είναι μια κόκκινη σημαία για άτομα που πρέπει γενικά να αποφεύγετε σε οποιοδήποτε μέρος της ζωής σας. Ωστόσο, μπορεί να είναι ιδιαίτερα ολέθριο εάν αυτός ο ελεγκτής είναι ο καλός φίλος σας, διότι είναι πιο πιθανό να θέλετε να τους ευχαριστήσετε και να ακολουθήσετε ό, τι θέλουν να κάνετε ή να αισθανθείτε - συχνά εις βάρος της ποιότητας ζωής σας.

Να είστε ιδιαίτερα προσεκτικοί με έναν φίλο που θέλει να σκέφτεστε και να αισθάνεστε τον ίδιο ακριβώς τρόπο όπως και για κάποιον ή κάτι τέτοιο. Ένας αληθινός φίλος θα ήθελε να καταλήξετε στα δικά σας συμπεράσματα και συναισθήματα για ένα ζήτημα και να προσπαθήσετε να ακούσετε τις ειλικρινείς σκέψεις σας για μια κατάσταση. Εάν ο φίλος σας προσπαθεί συνεχώς να διορθώνει αυτό που κάνετε ή αισθάνεστε ή σκέφτεστε, τότε δεν σας επιτρέπει να είστε το δικό σας άτομο. Αυτό μπορεί να έχει σοβαρές επιζήμιες επιπτώσεις και στις δύο ζωές σας και δεν πρέπει να επιτρέπεται να συνεχιστεί.

Είναι συνεχώς αρνητικοί και σας επικρίνουν με μη εποικοδομητικό τρόπο.

Ακόμα και οι πιο αδίστακτοι οινοπνευματώδη ποτά δυσκολεύονται να προωθήσουν την ελπίδα και τα κίνητρα και μια θετική προοπτική σε εξαιρετικά αρνητικές ατμόσφαιρες. Φυσικά, ο καθένας έχει τη δική του ιστορία και τρόπους να βλέπει τον κόσμο. Και κάποιος που είναι τυφλά θετικός σε όλες τις περιστάσεις - στο σημείο που δεν μπορεί καν να εκφράσει καν λιγότερα από-εκστατικά συναισθήματα χωρίς να σας απορρίψει και να εξαναγκάσει τη θετικότητα σε κάθε γωνιά - δεν είναι υπέροχο.

Ωστόσο, ακόμη και οι πιο κυνικοί και απαισιόδοξοι άνθρωποι χρειάζονται ακόμα τα περιστασιακά φώτα στη ζωή τους - ειδικά όταν συμβαίνει κάτι νόμιμα καλό. Προσοχή σε εκείνους που επιδιώκουν να μειώσουν κάθε μέτρο ευτυχίας ή να ελπίζουν ότι θα δουν. Αυτοί οι άνθρωποι μπορούν να καταστήσουν εξαιρετικά δύσκολο για τους άλλους να νιώσουν τίποτα εκτός από φόβο. Μπορεί να προσπαθήσουν να ντύσουν την αρνητικότητά τους με κουρασμένες άμυνες για το «να έχουν δίκιο». Αλλά ακόμα κι αν αυτό συμβαίνει σε κάποιο επίπεδο, τι γίνεται λοιπόν; Ο καθένας χρειάζεται κάποια χαρά στη ζωή του και τουλάχιστον μερικά πράγματα για να περιμένουμε. Και αν ο φίλος σας δεν σας αφήσει ποτέ να νιώσετε καλά για οτιδήποτε, πώς υποτίθεται ότι πρέπει να μεγαλώσετε και να απολαύσετε τι έχει να προσφέρει η ζωή;

Είστε υπερβολικά ανταγωνιστικοί μεταξύ τους (και πιθανώς και με άλλους φίλους).

Όσον αφορά τα παιχνίδια και τους διαγωνισμούς, είναι απολύτως υγιές και συχνά πολύ διασκεδαστικό να ανταγωνιστείτε τον φίλο σας. Είναι ένας από τους καλύτερους μηχανισμούς σύνδεσης που υπάρχει και μπορεί συχνά να οδηγήσει σε υπέροχες αναμνήσεις που μπορείτε να απολαύσετε και οι δύο για χρόνια. Αλλά όταν ο ανταγωνισμός προσβάλλει σχεδόν κάθε μέρος της σχέσης σας, τόσο πολύ δεν μπορεί καν να απολαύσει κανείς τις επιτυχίες του άλλου χωρίς να αισθανθείτε τον καταναγκασμό να τους ξεπεράσετε ή να τους πέσετε κάτω, γίνεται κάτι πιο τοξικό και επιβλαβές.

Αυτό ισχύει και για τους φίλους του άλλου. Για παράδειγμα, εάν ένας από τους φίλους σας κάνει κάτι καλό για εσάς ή μαζί σας, αυτό δεν θα πρέπει να εμπνεύσει τον άλλο φίλο σας να αναστατωθεί ή να ζηλευτεί. Οι καλές στιγμές με τους καλούς ανθρώπους θα πρέπει να εμπνέουν περισσότερο το ίδιο, όχι έναν ευέλικτο αγώνα για να δουν ποιος μπορεί να είναι ο «καλύτερος στη φιλία».

Τι είδους φίλοι δεν κάνουν
Τι είδους φίλοι δεν θέλουν να κάνουν παρέα και να περνούν χρόνο μαζί; | Πηγή

Δεν ταιριάζουν με άλλα σημαντικά άτομα στη ζωή σας.

Πολλά άτομα έχουν διαφορετικές ομάδες φίλων και οικογενειών που δεν έχουν τέλεια αλληλεπικάλυψη. Αυτό είναι φυσικό και τίποτα δεν πρέπει να ανησυχείτε πολύ για το πρόσωπό του. Αλλά αν ο φίλος σας δεν ταιριάζει με κανέναν άλλον στον κύκλο σας και όλοι οι άλλοι στον κύκλο σας δεν είναι μεγάλος θαυμαστής αυτού του φίλου, αυτό μπορεί να προκαλεί ανησυχία.

Ένα μέρος του γιατί αυτό μπορεί να είναι προβληματικό είναι ότι μπορεί να δημιουργήσει ένα είδος ανταγωνιστικής δυναμικής, όπου και οι δύο πλευρές αισθάνονται αντίθετες μεταξύ τους, ανταγωνίζονται και για την προσοχή και την υποστήριξή σας. Αυτό μπορεί να σας τοποθετήσει σε μια αιώνια θέση ειρηνευτή, όπου είστε συνεχώς σχισμένοι μεταξύ των δύο πλευρών, προσπαθώντας να κρατήσετε και τις δύο πλάκες γυρίζοντας και όλοι ευχαριστημένους. Αυτό είναι πολύ δυσάρεστο και μπορεί πραγματικά να σας αποστραγγίσει μετά από λίγο.

Φοβάσαι να μιλάς και να κάνεις παρέα μαζί τους.

Δεν είναι το νόημα ενός φίλου να έχει κάποιον που αγαπάς να μιλάς και να είσαι κοντά; Κάποιος που σε κάνει να νιώθεις καλά, για τον οποίο εμπιστεύεσαι και νοιάζεται βαθιά. Τότε γιατί να συνεχίσετε να διατηρείτε μια σχέση με κάποιον με τον οποίο φοβάστε να μιλήσετε ή να κάνετε παρέα ή ακόμα και να το δείτε;

Είναι ένα πράγμα αν δεν αισθάνεστε υπέροχα, αλλά έχετε ήδη κάνει σχέδια με κάποιον και δεν θέλετε να τον απογοητεύσετε. Είναι κάτι άλλο εντελώς αν δεν υπάρχουν σχεδόν καθόλου καταστάσεις που μπορείτε να φανταστείτε όταν η προσθήκη αυτού του ατόμου στο μείγμα δεν θα μείωνε σημαντικά την πιθανότητα να περάσετε καλά. Σε αυτό το σημείο, τι τους ξεχωρίζει από ένα άτομο στη ζωή σας που δεν σας αρέσει ενεργά και δεν θα θεωρούσατε ποτέ έναν πραγματικό φίλο;

Στραγγίζουν την ενέργειά σας και σας αφήνουν να αισθάνεστε εξαντλημένοι.

Το να κάνεις πραγματικά οτιδήποτε απαιτεί πολλή ενέργεια και δεν υπάρχει τίποτα λάθος να κουράζεσαι μετά από παρέα με τους φίλους σου. Στην ιδανική περίπτωση, όμως, ότι η κόπωση δεν πρέπει να μοιάζει με το ίδιο είδος εξάντλησης της ψυχής που αισθάνεστε μετά την εργασία σε μια εργασία που μισείτε. Δηλαδή, είναι το είδος της κούρασης που προέρχεται εν μέρει από την πραγματοποίηση διαφόρων δραστηριοτήτων, αλλά πολύ περισσότερο από όλους τους διαφορετικούς τρόπους που πρέπει να εκτελέσετε για να συμμορφωθείτε με τις προσδοκίες της εργασίας (ή του φίλου σας) για το πώς πρέπει να είστε.

Ο φίλος σας θα πρέπει να είναι το είδος του ασφαλούς χώρου όπου θα γίνετε ο εαυτός σας και θα αισθανθείτε αποδεκτοί. Δεν πρέπει να απαιτούν το ίδιο είδος απρόθυμης απόδοσης που καλύπτει τη βαθιά πικρία που επιφυλάσσετε για το αίσθημα του αφεντικού που ονειρεύεστε συνεχώς να ξεχωρίζετε μια μέρα. Εάν η παρέα με τον φίλο σας για μερικές ώρες σας αφήνει σε μια κατάσταση όπου αισθάνεστε ότι θα χρειαστείτε ολόκληρο το Σαββατοκύριακο μόνο για να ανακτήσετε και να επαναφορτίσετε, μπορεί να υπάρχει κάτι λάθος.

Εάν βρεθείτε εντελώς στραγγισμένος κάθε φορά που μιλάτε ή παρέα με τον φίλο σας, κάτι μπορεί να είναι εκτός λειτουργίας.
Εάν βρίσκεστε εντελώς στραγγισμένος κάθε φορά που μιλάτε ή κάνετε παρέα με τον φίλο σας, κάτι μπορεί να είναι κλειστό. | Πηγή

Δύο μεγάλες ερωτήσεις για να ρωτήσετε τον εαυτό σας

Ίσως θέλετε να κάνετε στον εαυτό σας μερικές απλές ερωτήσεις όταν σε μια φιλία όπως αυτή:

  • Είμαι σε καλή διάθεση αφού είμαι με αυτόν τον φίλο; Υπάρχει δώρο και λήψη; Είμαι απολύτως ειλικρινής με αυτόν τον φίλο; Σεβόμαστε ο ένας τον άλλον; Μήπως ο φίλος μου μιλούσε για μένα με αρνητικό τρόπο σε άλλους; Θα μιλούσα για τον φίλο μου με αρνητικό τρόπο σε άλλους; Μήπως ο φίλος μου με επικρίνει και με υποτιμά; Διστάζω να μοιραστώ τα καλά νέα μου γιατί μπορεί να τον κάνει να νιώσει; Μήπως ο φίλος μου κακοποιεί τη φιλία και με εκμεταλλεύεται; Μου αρέσει ακόμη και αυτό το άτομο;
  • Γιατί διατηρούμε πιστούς το ιδανικό BFF; Δεν πρόκειται για νομικά δεσμευτική συμφωνία. Κανείς δεν σας αναγκάζει να μείνετε φίλοι. Δεν είναι ποτέ μια εύκολη απόφαση να διακόψεις τη φιλία. Αλλά αν είδατε ένα άτομο να κακοποιεί φυσικά ένα άλλο, δεν θα το ενθαρρύνατε να τερματίσει τη σχέση; Γιατί διαφέρει η συναισθηματική κακοποίηση;

Τι μπορείτε να κάνετε για μια τοξική φιλία

Ανεξάρτητα από το πόσο βαθιά πηγαίνουν οι ρίζες της φιλίας σας ή πόσο εδραιωμένοι με τους τρόπους που νομίζετε ότι είναι, κάθε σχέση είναι ικανή να θεραπεύσει - αρκεί να υπάρχει επικοινωνία και οι άνθρωποι είναι πρόθυμοι να αλλάξουν. Για να συμβεί αυτό, πρέπει να αντιμετωπίσετε τον φίλο σας και να είστε άμεσοι μαζί τους σχετικά με τη φύση της σχέσης σας και γιατί πιστεύετε ότι είναι ανθυγιεινή.

Ακολουθούν ορισμένες ενέργειες που πρέπει να λάβετε υπόψη.

Συζητήστε με τον φίλο σας για το πώς σας κάνει να αισθάνεστε η συμπεριφορά τους.

Αυτό είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε και είναι ένα από τα πιο σημαντικά. Ρυθμίστε μια ημερομηνία για να μιλήσετε με τον φίλο σας και να τους πείτε για το πώς σας κάνουν να αισθάνεστε τα πράγματα που κάνουν και λένε. Αποφύγετε να δείχνετε δάχτυλα ή να προσπαθείτε ρητά να τους κάνετε να αισθάνονται άσχημα. Το θέμα δεν είναι να εκδικηθούμε σε κάποιον που σας ενδιαφέρει, αλλά να τους βοηθήσετε να δουν πώς οι πράξεις τους επηρεάζουν τους άλλους.

Θα υπάρχει πιθανότητα κάποια αντίσταση εδώ, αλλά να θυμάστε: κανείς δεν μπορεί να αφαιρέσει τα συναισθήματά σας. Να είστε δυνατοί και σταθεροί στο να μοιράζεστε το πώς νιώθετε. Εάν είναι αληθινά φίλοι σας, τότε πώς αισθάνεστε (ειδικά σε σχέση με αυτούς και τις πράξεις τους) θα πρέπει να έχει μεγάλη σημασία για αυτούς. Αυτή είναι η ευκαιρία σας να βεβαιωθείτε ότι γνωρίζουν.

Δώστε τους την ευκαιρία να πουν την πλευρά τους για την ιστορία.

Ανεξάρτητα από το πόσο σίγουροι είστε ότι είστε «Το θύμα», όλοι αξίζουν να πουν την πλευρά τους για την ιστορία. Γι 'αυτό φροντίστε να δώσετε στον φίλο σας την ευκαιρία να σας μιλήσει για το πώς βλέπουν τη σχέση, τι σκέφτονται για αυτά που τους έχετε πει και για το πώς αισθάνονται. Είναι πολύ πιθανό ότι θα μοιραστούν ορισμένες προοπτικές που δεν έχετε σκεφτεί ή δεν έχουν λάβει επαρκώς υπόψη.

Ωστόσο, προσέξτε να τους αφήσετε να σας εκφοβίσουν για να πάρετε πίσω ό, τι μοιραστήκατε, ωστόσο. Το να αφήσετε τον φίλο σας να εκφράσει την προοπτική του δεν πρέπει να ακυρώσει τη δική σας.

Πείτε τους ότι εάν δεν βελτιώσουν τη θεραπεία σας, τότε ίσως χρειαστεί να αρχίσετε να απομακρύνεστε από αυτούς.

Αυτό είναι το σημείο όπου πρέπει να καθορίσετε όρια. Αν και μπορεί να είναι δύσκολο και να αισθάνεται παράξενα τυπικό, τα όρια είναι ένα εξαιρετικά ζωτικό στοιχείο κάθε σχέσης - και πραγματικά κάθε πτυχή της ζωής σας.

Καθορίστε μια σαφή περιγραφή των συμπεριφορών που δεν θα ανεχτείτε πλέον, με μεγάλη έμφαση σε οτιδήποτε είναι ιδιαίτερα καταχρηστικό, χειραγωγημένο, απάνθρωπο ή κατάφωρα σκληρό. Στη συνέχεια, ενημερώστε τους για τις πιθανές επιπτώσεις εάν συνεχίσουν να ενεργούν με αυτόν τον τρόπο.

Λάβετε υπόψη ότι η απομάκρυνση του εαυτού σας ή η απόλυτη αποκοπή όλων των δεσμών μπορεί και οι δύο να είναι εντελώς βιώσιμες συνέπειες για κάποιον που συνήθως σας αντιμετωπίζει με απαράδεκτο τρόπο. Είναι σίγουρα εντάξει να βρούμε λιγότερο δραστικές συνέπειες για την παραβίαση ορισμένων ορίων. Αλλά είναι σημαντικό να θυμάστε ότι έχετε πάντα το δικαίωμά σας να διακόψετε τις σχέσεις με έναν φίλο που συνήθως σας φέρεται φρικτά.

Καλέστε τους στο μέλλον όταν η συμπεριφορά τους είναι απαράδεκτη.

Τώρα που έχετε ορίσει τους όρους σας για το πώς πρέπει να αλλάξει η σχέση σας για να προχωρήσετε, θα πρέπει να επισημάνετε οποιαδήποτε στιγμή παραβιάζονται αυτές οι προϋποθέσεις στο μέλλον. Υπενθυμίστε τους τις επιπτώσεις για τη συνεχιζόμενη κακομεταχείριση σας. Να είστε ξεκάθαροι και δυνατοί για την προθυμία σας να αποχωρήσετε από τη φιλία σε περίπτωση που απέχουν από αυτές τις ασεβείς συνήθειες.

Ακούστε τους έξω

Ακόμα κι αν νομίζετε ότι είστε «το θύμα», όλοι αξίζουν να πουν την πλευρά τους για την ιστορία. Γι 'αυτό φροντίστε να τους δώσετε την ευκαιρία να εκφράσουν πώς αισθάνονται για τη σχέση. Και βεβαιωθείτε ότι τα ακούτε πραγματικά.

Μερικές πρόσθετες συμβουλές για να μιλήσετε με το φίλο σας για την κατάχρηση τους

  • Όποτε είναι δυνατόν, μιλήστε τους αυτοπροσώπως: Οποιαδήποτε σημαντική συνομιλία αξίζει να το κάνετε αυτοπροσώπως. Πολλά μπορούν να χαθούν στη μετάφραση όταν συζητούνται σοβαρά ζητήματα μέσω τηλεφώνου, μέσω κειμένου ή μέσω οποιουδήποτε άλλου μέσου. Είναι δύσκολο να υποτιμήσουμε τη σημασία της φυσικής παρουσίας και της αλληλεπίδρασης πρόσωπο με πρόσωπο. Κρατά τα δύο μέρη πιο υπεύθυνα και επιτρέπει μεγαλύτερη σύνδεση και ενσυναίσθηση. Φυσικά, εάν διαχωρίζεστε από μεγάλες αποστάσεις, τότε ίσως χρειαστεί να χρησιμοποιήσετε άλλες μεθόδους. Αλλά προσπαθήστε πάντα να κάνετε προσωπικές κριτικές συζητήσεις εάν μπορείτε.
  • Ακούστε τι λένε: Ακριβώς όπως είναι σημαντικό να τους δοθεί η ευκαιρία να πουν την πλευρά τους για την ιστορία, είναι ζωτικής σημασίας ότι όταν το κάνουν, στην πραγματικότητα ακούτε. Μην πηγαίνετε σε αυτές τις συνομιλίες υποθέτοντας ότι έχετε δίκιο για τα πάντα, και είναι απλώς τρελό. Είναι απολύτως πιθανό να είστε ασεβείς ή να τους κακοποιείτε και με διάφορους τρόπους, και δεν θα ξέρεις ποτέ γι 'αυτό (ή να είσαι ικανός να αλλάξεις) αν δεν ακούσεις τι έχουν να πουν.
  • Μην μπαίνετε στο επιχείρημα: Ακόμα κι αν και οι δύο γίνεστε συναισθηματικοί κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας - το οποίο δεν είναι απαραίτητα ένα 'κακό' πράγμα, φροντίστε να αποφύγετε να μπείτε σε ένα άσκοπο επιχείρημα όπου και οι δύο λέτε βλαβερά πράγματα και δεν επικοινωνείτε πραγματικά. Αυτού του είδους οι φιλονικίες τείνουν να εστιάζουν περισσότερο σε ανθρώπους που προσπαθούν να «κερδίσουν» κάποια φανταστική μάχη παρά να επικοινωνούν και να συνδέονται και να θεραπεύονται. Εάν παρατηρήσετε μια διαφωνία, κάντε το καλύτερο δυνατό για να ηρεμήσετε και επαναφέρετε τη συνομιλία στο σημείο που πραγματικά ακούτε ο ένας τον άλλον.
  • Σκεφτείτε να δημιουργήσετε απόσταση πριν από το διαχωρισμό: Αν και μπορεί να φτάσετε σε ένα σημείο όπου είστε στον πειρασμό να χωρίσετε τον εαυτό σας από τον φίλο σας εντελώς, σκεφτείτε πρώτα να ορίσετε ένα ορισμένο επίπεδο απόστασης. Ίσως δεν τους μιλάτε για ένα ή δύο μήνες. Ίσως να τους μιλάτε μόνο στο τηλέφωνο κάθε τόσο, με την προϋπόθεση ότι θα κλείσετε εάν αρχίσουν να κάνουν καταχρηστική. Υπάρχουν πολλές διαφορετικές μορφές για το πώς λειτουργεί η σχέση σας με την οποία μπορείτε να πειραματιστείτε προτού καταφύγετε σε πλήρη διαχωρισμό. Αν όμως κανένα από αυτά δεν λειτουργεί, τότε μπορεί να κοιτάζετε κάτι πιο δραστικό ή μόνιμο.

Πώς να τερματίσετε τον φαύλο κύκλο: Η ιστορία μου

Τελείωσα μια κακή φιλία πρόσφατα. Με χρησιμοποίησε, τους άλλους φίλους μου και την οικογένειά μου για προσωπικό κέρδος. Με κακοποίησε συναισθηματικά με ενοχή, και έβλαψε τις άλλες σχέσεις μου. Πάντα μου είπε ότι ήταν ειλικρινής και ανοιχτός άνθρωπος. Θα έκλαιζε με το σύνθημα.

Όταν θα της έλεγα πώς με ενοχλούσε η συμπεριφορά της, πάντα θα πληκτρολογούσε ένα email που μου επιτίθεται και κατηγορεί προσωπικά. Ήταν πάντα δικό μου λάθος που δεν είχε τη ζωή που ένιωθε ότι της άξιζε και είχα τα πάντα. Πάντα έκανε το καλύτερο που μπορούσε, ή έτσι θα έλεγε. Θα έφερνε τα λιγότερα πράγματα! Στην αρχή και στο τέλος κάθε μηνύματος, συχνά ζητούσε συγγνώμη αν έβλαπτε τα συναισθήματά μου και δεν ήθελε ποτέ να την θυμωθώ. Φυσικά, δεν ήθελε να την θυμωθώ! Μπορεί να σημαίνει ότι, η τράπεζά μου / η μπέιμπι σίτερ / ο γκόφερ / ο οδηγός της καμπίνας / η επίλυση προβλημάτων κ.λπ., ίσως να μην είναι πια εδώ.

Μια μέρα, όλα άλλαξαν όταν έλαβα ένα email από αυτήν. Ήμουν ενδιάμεσες συνεντεύξεις εργασίας και έτρεχα σαν μια τρελή γυναίκα. Είχα ελέγξει τα email μου μετά από μια ιδιαίτερα αγχωτική συνέντευξη, και η τιμωρία της ήταν το άχυρο που έσπασε την πλάτη της καμήλας. Και πάλι, μου επέκρινε, την οικογένειά μου, τους φίλους μου και τα παιδιά μου. Κρίνοντας τα παιδιά μου, με χαστούκισε για τελευταία φορά. Δεν ήταν τίποτα άλλο παρά σεβασμό και χρήσιμο γι 'αυτήν, και αυτό με ώθησε να δράσω.

Έκανα βήματα για να την εξαλείψω εκείνη τη στιγμή. Με χτύπησε σχεδόν αμέσως, και το αγνόησα. Υπήρξαν απειλές και συκοφαντίες. Το αγνόησα ακόμα. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι το μόνο που μπορείτε να κάνετε. Μόλις αφήσετε έναν τοξικό φίλο πίσω στη ζωή σας, θα ξεκινήσετε ξανά αυτόν τον φαύλο κύκλο. Εάν βλέπει την ευκαιρία να επιστρέψει στη ζωή σας, θα το κάνει. Είναι όλα για το προσωπικό της κέρδος. Χαίρομαι που βγαίνει από τη ζωή μου.

Οι περισσότεροι τοξικοί φίλοι έχουν μοτίβα και το δικό μου δεν ήταν διαφορετικό. Οι φιλίες τους δεν φαίνεται να διαρκούν περισσότερο από ένα χρόνο. Αυτό συμβαίνει επειδή ο τοξικός φίλος χρησιμοποιεί και κάνει κατάχρηση από την αρχή. Είναι πάντα λάθος κάποιου άλλου γιατί η φιλία τελείωσε. Η φίλη μου είχε πει πολλές φορές από ανθρώπους που τερμάτισαν τη φιλία ότι ήταν αρνητική!

Νόμιζα ότι ήμουν καλός φίλος, σχεδόν σαν αδερφή. Λοιπόν, αν μια από τις αδερφές μου είχε συμπεριφερθεί με αυτόν τον τρόπο, δεν θα ήθελα να την βάλω στη θέση της. Δεν έχει κανένα πρόβλημα να βγεί δείπνο μαζί σου και μετά να σου πει ότι δεν έχει χρήματα. Ή, απλώς βγαίνει από το εστιατόριο, γνωρίζοντας ότι θα πληρώσετε τον τρόπο. Σε ενοχλεί να την προσκαλείς σε συναυλίες με τους άλλους φίλους σου και μετά τους προσβάλλει όλους (και πίνει όλο το κρασί). Ο τοξικός φίλος μπορεί ακόμη και να προσπαθήσει να φλερτάρει με τον σύζυγό σας ή κάποιο άλλο σημαντικό άτομο. Θέλουν αυτό που έχετε, ανεξάρτητα από το πόσο λίγο. Τέτοιοι άνθρωποι είναι πολύ άποροι. Κυρίως για προσοχή.

Περπατήστε και μείνετε μακριά. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν αγαπάτε ούτε ενδιαφέρεστε πλέον για το άτομο. Αυτό σημαίνει ότι έχετε περισσότερο αυτοσεβασμό για τον εαυτό σας. Και στο τέλος, αυτή είναι η πιο σημαντική φιλία όλων!

Όταν βρείτε τους σωστούς φίλους για να συνδεθείτε, κάθε συνάντηση θα σας κάνει να νιώθετε καλά για τον εαυτό σας.
Όταν βρείτε τους σωστούς φίλους για να συνδεθείτε, κάθε συνάντηση θα σας κάνει να νιώθετε καλά για τον εαυτό σας. | Πηγή

Επιπρόσθετοι πόροι

Ακολουθούν ορισμένοι επιπλέον πόροι που θα σας βοηθήσουν να προσδιορίσετε εάν είστε ή όχι σε μια τοξική φιλία: