Πώς να γίνετε καλύτερος φίλος με συμπονετική ακρόαση

Γιατί ζητά οπαδός ακρόασης

Γιατί είμαστε ανθρώπινα όντα συχνά στις χειρότερες μας όταν μας χρειάζονται περισσότερο οι φίλοι και η οικογένειά μας; Εάν έχετε θλίψει ποτέ την απώλεια ενός παιδιού, ενός κατοικιδίου, ενός γάμου ή μιας εργασίας, περιμένατε ότι οι άνθρωποι θα συσπειρωθούν γύρω σας, θα σας παρηγορήσουν και θα προσφέρουν υποστήριξη. Όταν δεν το έκαναν, μπορεί να έχετε σοκαριστεί και απογοητευτεί. Η παραμέλησή τους μπορεί να σας έχει προκαλέσει να χάσετε την πίστη σας στην ανθρωπότητα, να απογοητευτείτε, να γυρίσετε προς τα μέσα και να γίνετε πιο απομονωμένοι. Αυτό ακριβώς συνέβη σε μένα όταν ο 4χρονος γιος μου διαγνώστηκε με αυτισμό και, με μεγάλη ανησυχία, αυτοί γύρω μου γύρισαν την πλάτη μου.

Αυτό ήταν πριν από 12 χρόνια και ο γιος μου ευδοκιμεί τώρα στο γυμνάσιο. Όμως, ενώ παραμένει άθικτος από εκείνη την περίοδο, εξακολουθώ να έχω το τραύμα. Ως μέρος της ανάκαμψής μου από αυτήν την πληγή, μίλησα με άλλους που βίωσαν την ίδια θλιβερή απόρριψη. Αυτό που ακούω επανειλημμένα από αυτούς τους ανθρώπους είναι πώς έπρεπε να μιλήσουν για τη θλίψη τους και να απελευθερώσουν τον πόνο τους. Αντί για φίλους και συγγενείς να κάνουν μια εξαφανιστική πράξη σε αυτούς, ήθελαν να είναι παρόντες και να ακούσουν τη θλίψη τους.

Τότε ήρθα να εντοπίσω την παρηγορητική ακρόαση ως το πιο κρίσιμο εργαλείο για να βοηθήσω ένα άτομο που βρίσκεται σε κίνδυνο. Είναι κλειδί για να δώσει σε κάποιον την ανακούφιση που χρειάζονται σε έναν κόσμο που συχνά είναι αδιάφορος για τα βάσανα του. Το καλύτερο από όλα, είναι τόσο εύκολο να το κάνετε και θα συνειδητοποιήσετε γρήγορα πόσο ισχυρό είναι. Όταν χρησιμοποιείτε παρηγορητική ακρόαση, λάβετε υπόψη αυτά τα τρία κρίσιμα στοιχεία και είστε σίγουροι ότι θα πετύχετε:

1. Αφήστε το εγώ σας στην άκρη.
2. Να είστε πλήρως παρόντες.
3. Ακολουθω.

Το να μην αναγνωρίσετε τα δεινά σας είναι μια αφόρητη μορφή βίας.

- Αντρέι Λάνκοφ

1. Βάλτε το εγώ σας

Το πιο δύσκολο κομμάτι της παρηγορητικής ακρόασης είναι να αναιρέσετε το εγώ σας και να αφήσετε τον ομιλητή να μιλήσει με λίγες διακοπές. Μερικοί από εμάς παρακολουθήσαμε μαθήματα ενσυναισθητικής ακρόασης, μαθαίνοντας πώς να χρησιμοποιώ τα μηνύματα «I» και πώς να επαναδιατυπώσω αυτά που λέει ο ομιλητής. Αλλά βρήκαμε γρήγορα τους περιορισμούς αυτής της προσέγγισης καθώς μας έκανε να αισθανόμαστε αυτοσυνείδητοι και υγιείς άκαμπτοι και τυποποιημένοι. Μας απέκλεισε από το πιο σημαντικό - αφήνοντας το ηχείο να ξεφύγει.

Με παρηγορητική ακρόαση, δεν ανησυχείτε για τη χρήση των μηνυμάτων 'I', διατυπώνοντας εκ νέου αυτό που είπε ο ομιλητής, δίνοντας συμβουλές, ζητώντας ερωτήσεις ή λέγοντας για τις προσωπικές σας εμπειρίες. Δεν είναι για σένα. έχει να κάνει με τον ομιλητή. Είναι η ώρα τους να καθαρίσουν τον πόνο και τη θλίψη από το σώμα τους. Εάν έχετε κάτι πολύτιμο να πείτε για το θέμα, δεν είναι η κατάλληλη στιγμή. Αποθηκεύστε το για άλλη μέρα.

Όταν ο γιος μου διαγνώστηκε με αυτισμό, αναγκάστηκα να απευθυνθώ σε επαγγελματία θεραπευτή για βοήθεια γιατί κανείς στον κύκλο μου δεν θα άκουγε. Ένιωσαν υποχρεωμένοι να μου πουν για τον αδερφό, την αδελφή, τον φίλο, τον γείτονα ή τον τρίτο ξάδελφό τους, που απομάκρυναν δύο φορές που είχαν αυτισμό ή είχαν παιδί με αυτισμό. Ένιωσαν υποχρεωμένοι να μου δώσουν απλές συμβουλές όπως «μην ανησυχείτε πάρα πολύ», «όλα θα λειτουργήσουν» και «όλα είναι στα χέρια του Θεού». Ένιωσαν την ανάγκη να κάνουν μη ευαίσθητες ερωτήσεις, προσπαθώντας να καταλάβουν τη ρίζα του αυτισμού του γιου μου: «Πιστεύετε ότι προκλήθηκε από εμβολιασμούς; Τρέχει στην οικογένειά σας; Είχατε μια δύσκολη εγκυμοσύνη;

Σύμφωνα με τον κλινικό ψυχολόγο, Leon Seltzer, το να αφήσουμε κάποιον να ξεφορτώσει την αγωνία του είναι ένα από τα μεγαλύτερα δώρα που μπορούμε να δώσουμε. Γράφει, «Είτε πρόκειται για θλίψη, άγχος, θυμό, ή απογοητεύσεις γενικά, το να κρατάτε επανειλημμένα αυτό που μπορεί να χρειαστεί να βγει έχει συσχετιστεί με τη συμβιβασμένη υγεία - σωματική, ψυχική και συναισθηματική».

Η παρηγορητική ακρόαση απαιτεί από εμάς να συμπεριφερόμαστε σαν επαγγελματίας θεραπευτής, επιτρέποντας στον ομιλητή να αποκαλύψει τον αναστατωμένο πόνο με τον δικό του ρυθμό και με τους δικούς του όρους. Δεν βιαζόμαστε τη διαδικασία, αλλά την αφήνουμε να βγει με οργανικό τρόπο, είτε μέσω λέξεων, δακρύων ή θυμού. Όταν κάνουμε παρηγορητική ακρόαση, πρέπει να είμαστε προετοιμασμένοι για ωμά συναισθήματα και να μην φοβόμαστε από αυτά.

Το να κάθεται σιωπηλά δίπλα σε έναν φίλο που πονάει μπορεί να είναι το καλύτερο δώρο που μπορούμε να δώσουμε.

- Άγνωστο

2. Να είστε πλήρως παρόντες

Στον σημερινό πολυσύχναστο κόσμο υψηλής τεχνολογίας, συχνά δίνουμε μόνο ένα μέρος του εαυτού μας σε φίλους και συγγενείς και το άλλο μέρος στο κινητό μας τηλέφωνο, φορητό υπολογιστή, υπολογιστή ή I-pad. Το μυαλό μας είναι πάντα διχασμένο ανάμεσα σε αυτό που κάνουμε τώρα, σε αυτό που μόλις τελειώσαμε και σε αυτό που κάνουμε στη συνέχεια. Σπάνια ζούμε εδώ και τώρα.

Με συμπονετική ακρόαση, όμως, πρέπει να είμαστε πλήρως παρόντες χωρίς περισπασμούς και διακοπές. Απαιτεί να έχουμε τη νοοτροπία: Δεν υπάρχει τίποτα πιο σημαντικό στην ατζέντα μου από το να είμαι εδώ και να ακούτε αυτό το άτομο να λέει την αλήθεια του και να απελευθερώνει τον πόνο του.

Όταν κοιτάζω πίσω την περίοδο που ο γιατρός μου είπε ότι ο γιος μου ήταν αυτιστικός, τώρα συνειδητοποιώ ότι η ακρόαση και η υποστήριξή μου ήταν πιο οδυνηρή από την ίδια τη διάγνωση. Χωρίς να με ακούσει κανείς, οι σκέψεις μου παραμορφώθηκαν και άρχισα να κατηγορώ τον εαυτό μου για την κατάσταση του γιου μου. Νόμιζα ότι είχα κάνει κάτι λάθος κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης ή μετά τη γέννησή του.

Άρχισα να νιώθω ένοχος και ντρέπομαι που ήμουν αποτυχία ως μητέρα. Μακάρι να μπορούσα να εκθέσω αυτές τις σκέψεις σε μια ψυχική φροντίδα, νομίζω ότι θα είχα αναγνωρίσει πόσο τρελοί ήταν. Αλλά αντίθετα έμειναν μέσα μου, και έζησα σε έναν σιωπηλό, μυστικό κόσμο ντροπής. Έγινα όλο και πιο απομονωμένη, δεν ήθελα να είμαι κοντά σε άλλες μαμάδες και τα υγιή, φυσιολογικά παιδιά τους.

Έχω γίνει τεράστιος υποστηρικτής της συμπονετικής ακρόασης γιατί τώρα βλέπω πώς θα μπορούσε να είχε μεγάλη διαφορά στη ζωή μου. Εάν μόνο ένα ή δύο άτομα το είχαν χρησιμοποιήσει μετά τη διάγνωση του γιου μου - μόλις 20 λεπτά από τη ζωή τους - θα ένιωθα πολύ καλύτερα.

Χρειάζεται θάρρος για να ακούσουμε τα δεινά κάποιου και να αντιμετωπίσουμε τα δάκρυα και την οργή τους. Αλλά εκείνοι που έχουν πόνο πρέπει να κάνετε αυτή την προσπάθεια - για να κάνετε αυτήν τη σύνδεση - και να μας ενημερώσετε για τα βλαβερά μας ζητήματα και για εμάς. Ο Thich Nhat Hanh, ένας βουδιστής μοναχός και δάσκαλος του Ζεν, λέει ότι η συμπονετική ακρόαση είναι ένας τρόπος να αφήσει την ομιλητή να «αδειάσει την καρδιά της».

Κανείς δεν νοιάζεται πόσο ξέρετε μέχρι να ξέρει πόσο σας ενδιαφέρει.

- Θεόδωρος Ρούσβελτ

3. Παρακολούθηση

Όταν βρισκόμουν στην κατάθλιψη μετά τη διάγνωση του γιου μου, οι σκέψεις μου παραμορφώθηκαν. Είδα το αγόρι μου ως απλά κατεστραμμένα αγαθά που έπρεπε να επισκευαστούν, όχι το μοναδικό και στοργικό παιδί που ήταν πραγματικά. Ήμουν πολύ εγκλωβισμένος στις θεραπείες του, ακούγοντας τους επαγγελματίες να μου λένε τι ήταν λάθος με αυτόν και πώς να το αλλάξω. Ολόκληρη η ύπαρξή μου τον έκανε καλύτερο, χωρίς να απολαμβάνει ποιος ήταν εκείνη τη στιγμή.

Θα ήταν εξαιρετικά πολύτιμο για κάποιον να μου πει ότι ήμουν εκτός δρόμου και να με βοηθήσει να ανακτήσω κάποια προοπτική. Ενώ αυτό δεν πρέπει να συμβαίνει κατά τη διάρκεια της συμπονετικής ακρόασης, μπορεί να επιτευχθεί κατά τη διάρκεια της παρακολούθησης.

Ο πρωταρχικός στόχος της παρακολούθησης είναι να πούμε, 'Άκουσα τα δεινά σου και νοιάζομαι για τον πόνο σου.' Είναι επίσης μια ευκαιρία να επικυρώσετε τα συναισθήματα του ομιλητή: «McKenna, ξέρω ότι ανησυχείτε για τον γιο σας και για το τι έχει το μέλλον για εσάς και αυτόν. Έχετε κάθε δικαίωμα να φοβάστε. Θα το ένιωθα κι αυτό. '

Είναι επίσης η ώρα να δώσετε τις γνώσεις σας για την κατάσταση και, ίσως, να προσφέρετε κάποιες συμβουλές: «McKenna, είστε τόσο φροντίδα της μητέρας και θέλετε απεγνωσμένα το καλύτερο για τον γιο σας. Αλλά θυμηθείτε ότι είναι το παιδί σας, όχι ο ασθενής σας. Αφιερώστε χρόνο μακριά από τις θεραπείες και απλά να είστε ανόητοι μαζί του και να διασκεδάσετε'

Κατά τη συμπονετική ακρόαση, ορίσατε το θεμέλιο που σας έδειξε ότι νοιάζεστε. Τώρα, κατά τη διάρκεια της παρακολούθησης, είστε σε τέλεια θέση για να βοηθήσετε την ομιλητή να δει την κατάστασή της πιο καθαρά και να προχωρήσει θετικά.

Συνιστώ ανεπιφύλακτα αυτό το βιβλίο για να μάθετε περισσότερα σχετικά με την παρηγορητική ακρόαση και πώς να το χρησιμοποιήσετε στη ζωή σας

Η τέχνη της επικοινωνίας Αυτό το όμορφο και απλό βιβλίο, γραμμένο από τον αφέντη του Ζεν και τον βουδιστικό μοναχό Thich Nhat Hanh, με εισήγαγε στην έννοια της συμπονετικής ακρόασης. Με έκανε να συνειδητοποιήσω ότι, ενώ μιλούσα και ακούω καθ 'όλη τη διάρκεια της ημέρας, δεν έκανα ούτε ένα αποτελεσματικά ούτε προσεκτικά. Τα λόγια του Χανχ με έκαναν να δω πόσο ισχυρή είναι η επικοινωνία και πώς πρέπει να ακούμε με πρόθεση και να εκφραζόμαστε με σκοπό. Αυτό το βιβλίο με βοήθησε να κατανοήσω καλύτερα τους γύρω μου και με βοήθησε να με καταλάβουν καλύτερα. Αγορασε τωρα