Τα Καλύτερα Ονόματα Για Παιδιά

Πώς να μειώσετε τις συγκρούσεις όταν εσείς και ο σύζυγός σας δεν βλέπετε τα μάτια

Το υπερβολικό επιχείρημα δεν μπορεί να είναι καλό για το γάμο σας. Αλλά το να μην υποστηρίζεις μπορεί να είναι κακό για τον γάμο σου. Μάθετε πώς να διαφωνείτε με τον σύζυγό σας και να ενισχύσετε τον γάμο σας με αυτές τις συμβουλές επικοινωνίας. Ο γάμος σας αξίζει να αγωνιστείτε, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να το αγωνίζεστε συνεχώς!

Πώς να μειώσετε τις συγκρούσεις όταν εσείς και ο σύζυγός σας δεν βλέπετε τα μάτια

Δεν έχεις διαφωνίες με τον άντρα ή τη σύζυγό σου
Η συζήτηση με τον άντρα ή τη σύζυγό σας δεν πρέπει να είναι πρόταση νίκης ή απώλειας. Μάθετε πώς να επικοινωνείτε με τέτοιο τρόπο ώστε και οι δύο να κερδίσετε το επιχείρημα.

Παίζετε δίκαιο όταν έχετε ένα επιχείρημα με τον σύντροφό σας ή τον σύζυγό σας;

Οι διαφωνίες, ιδίως μεταξύ δύο ατόμων σε μια στενή σχέση, είναι ένα φυσιολογικό και υγιές μέρος μιας σταθερής και βιώσιμης σχέσης. Είστε, τελικά, δύο μοναδικά άτομα που έχουν μοναδικές προοπτικές στη ζωή.

Αλλά μερικές φορές οι απλές διαφωνίες μπορούν να εκτοξευτούν αναλογικά και να μετατραπούν σε έντονα επιχειρήματα. Αυτό δεν είναι το πρόβλημα που δεν συμφωνείτε. Είναι ότι οι δυο σας δεν επικοινωνούν ανοιχτά, ειλικρινά και δίκαια. Ακολουθούν ορισμένα στοχαστικά βήματα που μπορείτε να κάνετε για να βελτιώσετε την ποιότητα της σχέσης σας και να έχετε έναν αγαπημένο και διαρκή γάμο.

Λάβετε υπόψη σας την ανάγκη ερμηνείας της συμπεριφοράς του συζύγου σας. Η σύγκρουση είναι συχνά αποτέλεσμα του πώς ερμηνεύουμε τι λένε και κάνουν άλλοι άνθρωποι, όχι η ίδια η πραγματική συμπεριφορά. Για παράδειγμα, όταν κάποιος μιλά δυνατά, μπορεί να ερμηνεύσουμε αυτήν τη συμπεριφορά ως θυμό. Αλλά αυτή είναι η σωστή ερμηνεία; Ίσως το άλλο άτομο είναι θυμωμένο, αλλά και πάλι, ίσως δεν είναι. Ίσως το άλλο άτομο έχει ρυθμιστεί να πιστεύει ότι ο μόνος τρόπος για να ξεπεράσεις είναι να μιλάς δυνατά, ανεξάρτητα από το αν είναι θυμωμένος ή όχι. Ίσως μεγάλωσαν σε ένα νοικοκυριό γεμάτο παιδιά και έμαθαν ότι ο μόνος τρόπος να ακουστείς ήταν να μιλάς πιο δυνατά από όλους τους άλλους. Το θέμα είναι ότι ποτέ δεν ξέρετε πραγματικά γιατί ένα άλλο άτομο συμπεριφέρεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο.

Δοκιμάστε να χρησιμοποιήσετε τις δηλώσεις 'I' αντί να κάνετε δηλώσεις 'You'. Θυμηθείτε, δεν μπορείτε πραγματικά να ξέρετε τι σκέφτεται κάποιος άλλος ή γιατί συμπεριφέρεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο. Μπορείτε να αναλάβετε την ευθύνη μόνο για τις δικές σας σκέψεις και ενέργειες. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό να κοινοποιήσετε τα δικά σας συναισθήματα χωρίς να τα προβάλλετε στο άλλο άτομο. Για παράδειγμα, αντί να πείτε 'Σταματήστε να φωνάζετε!' θα μπορούσατε να πείτε, 'Νιώθω λυπημένος όταν φωνάζουμε ο ένας στον άλλο έτσι.' Διατυπώνοντας τη δήλωσή σας με αυτόν τον τρόπο εστιάζετε στο πώς αισθάνεστε. Αναγνωρίζετε επίσης ότι πρέπει να παίξετε ρόλο στη μείωση της σύγκρουσης. Η απλή πράξη της χρήσης της λέξης «εμείς» στη δήλωσή σας χρησιμεύει για να υπενθυμίσει σε όλους σας ότι είστε σε αυτό μαζί και ότι και οι δύο θα πρέπει να εργαστείτε για τη μείωση της σύγκρουσης στη σχέση σας.

Σε Συνειδητή αγάπη, το ταξίδι στη συν-δέσμευση, συγγραφείς και σύμβουλοι γάμου Gay Hendricks, Ph.D. και Kathlyn Hendricks, Ph.D. Εξερευνήστε έναν άλλο λόγο για τον οποίο η ομιλία στο πρώτο άτομο αντί για το δεύτερο άτομο είναι ένας πιο υγιής τρόπος επικοινωνίας με τον σύζυγό σας. Γράφουν, «Οι άνθρωποι αποδυναμώνουν το« εγώ »πίσω από ένα« εσύ ». Για παράδειγμα, κάποιος λέει: 'Τι μπορείτε να κάνετε όταν δοκιμάσετε ό, τι ξέρετε πώς να κάνετε;' Αυτή η ερώτηση κρύβει την ισχυρή δήλωση I: «Νιώθω απόγνωση γιατί έχω δοκιμάσει ό, τι ξέρω πώς να κάνω και τίποτα δεν λειτούργησε». Το βάζοντας με τη μορφή μιας δήλωσης εσάς το αποπροσωποποιεί, επιτρέποντάς σας έτσι να αποφύγετε την ευθύνη. '

Αποφύγετε λέξεις όπως «ποτέ» και «πάντα». Όταν προκύπτει σύγκρουση γάμου, είναι σημαντικό να μην προβάλλετε απόλυτα τη συμπεριφορά του συζύγου σας. Λέγοντας πράγματα όπως 'Δεν το κάνεις ποτέ ....!' ή 'Είστε πάντα ....' 'δεν είναι χρήσιμο. Σε τελική ανάλυση, είναι αλήθεια ότι ο σύζυγός σας πάντα συμπεριφέρεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο; Πιθανώς όχι. Οι άνθρωποι κάνουν και λένε πολλά διαφορετικά πράγματα. Αντιδρούν με διαφορετικούς τρόπους ανάλογα με διαφορετικές περιστάσεις. Είναι δίκαιο να κατηγορείτε τον άντρα ή τη σύζυγό σας ότι «πάντα» ή «ποτέ» κάνει κάτι; Εσυ 'πάντα' αφήστε τις κάλτσες σας στο πάτωμα; Είναι αλήθεια ότι εσύ 'ποτέ' βγάλε έξω τα σκουπίδια? Πιθανώς όχι. Προσπαθήστε να αποφύγετε να προσθέσετε τα ίδια απολύτως στον σύντροφό σας ή στον σύζυγό σας. (Διάβασα αυτήν την συμβουλή σε μια αφίσα στο γραφείο του γιατρού μου.)

Εστιάστε στην επικοινωνία ό, τι θέλετε και χρειάζεστε, και όχι αυτό που δεν θέλετε. Όταν μελετούσα απλές γλώσσες επικοινωνίες ως μέρος ενός προγράμματος εκδόσεων που έπαιρνα, έμαθα ότι οι άνθρωποι τείνουν να ακούσουν, να ερμηνεύουν και να κατανοούν ασυνείδητα τις θετικές δηλώσεις πάνω από τις αρνητικές δηλώσεις. Εάν θέλουμε να επικοινωνήσουμε αποτελεσματικά έτσι ώστε να μπορούμε εύκολα να κατανοήσουμε, είναι καλή ιδέα να μιλάμε στο «κάνουμε» και όχι «δεν πρέπει». Για παράδειγμα, είναι ευκολότερο για κάποιον να ακούσει πλήρως και να κατανοήσει μια καταφατική δήλωση όπως 'Ας εξοικονομήσουμε χρήματα για διακοπές!' αντί να 'μην σπαταλάμε τα χρήματά μας σε λαχεία!' Αν επικεντρωθούμε σε αυτό που εμείς όχι θέλουμε να κάνει κάποιος, χάνουμε την ευκαιρία να επικοινωνήσουμε και να επιβεβαιώσουμε τι εμείς κάνω θέλουν να κάνουν.

Το να έχεις έναν διαρκή και ικανοποιητικό γάμο απαιτεί μια υγιή αυτογνωσία του ρόλου σου στο βρόχο επικοινωνίας. Απαιτείται δέσμευση, και μερικές φορές θάρρος, να αναλάβει πλήρως την ευθύνη για το πώς αντιδράτε όταν προκύπτει διαφωνία στο γάμο σας.

Γνωρίζατε ότι ο τρόπος με τον οποίο χειρίζεστε εσείς και ο σύζυγός σας τις διαφωνίες μπορεί να επηρεάσει την υγεία σας;

Σύμφωνα με ερευνητές στο Πανεπιστήμιο του Οχάιο και στο Πανεπιστήμιο Northwestern, τα επιχειρήματα μεταξύ των συζύγων μπορούν να επηρεάσουν το ανοσοποιητικό τους σύστημα και την ικανότητά τους να επουλωθούν.

(Πηγή: Kate Lunau, Πώς ο γάμος μπορεί να σώσει τη ζωή σας)

Όλα τα παντρεμένα ζευγάρια πρέπει να μάθουν την τέχνη της μάχης, καθώς πρέπει να μάθουν την τέχνη του έρωτα. Η καλή μάχη είναι αντικειμενική και ειλικρινής - ποτέ κακή ή σκληρή. Η καλή μάχη είναι υγιής και εποικοδομητική και φέρνει σε γάμο τις αρχές της ίσης συνεργασίας.

- Άννα Λάντερς Μπορείτε να καλύψετε τα κενά επικοινωνίας μεταξύ εσάς και του συζύγου σας, μαθαίνοντας πώς να διεκδικείτε τον εαυτό σας με τρόπο που δεν έρχεται σε αντιπαράθεση.
Μπορείτε να καλύψετε τα κενά επικοινωνίας μεταξύ εσάς και του συζύγου σας, μαθαίνοντας πώς να διεκδικείτε τον εαυτό σας με τρόπο που δεν έρχεται σε αντιπαράθεση.

Ένας απλός οδηγός για να είσαι πιο δυναμικός

Ακολουθούν μερικές γρήγορες υπενθυμίσεις για το πώς να είστε πιο δυναμικοί. (Αυτές οι συμβουλές είναι χρήσιμες για όλες τις σχέσεις σας, όχι μόνο για ρομαντικές συνεργασίες.)

  • Μιλήστε στο πρώτο άτομο. Χρησιμοποιήστε το 'I' αντί του 'You'.
  • Να είστε συγκεκριμένοι σχετικά με αυτό που ζητάτε. Αποφύγετε ασαφείς δηλώσεις όπως «Μακάρι να βγαίναμε πιο συχνά». Αντ 'αυτού, θα μπορούσατε να πείτε, 'Θα ήθελα να πάω σε μια ημερομηνία ταινίας μαζί σας τουλάχιστον μία φορά το μήνα.'
  • Μην φοβάστε να επαναλάβετε τον εαυτό σας ή να θέσετε ξανά μια ερώτηση. Εάν δεν πιστεύετε ότι ακούστηκε αυτό που είπατε ή ζητήσατε, επαναλάβετε τη δήλωσή σας χρησιμοποιώντας τον ίδιο τόνο και τόνο όπως πριν. Εάν είστε βέβαιοι ότι το άλλο άτομο δεν σας άκουσε πραγματικά, τότε μιλήστε λίγο πιο δυνατά, αλλά κρατήστε τον τόνο καθαρό και επίπεδο. Μια υπερυψωμένη φωνή μπορεί μερικές φορές να ερμηνευθεί ως επιθετικότητα ή ενόχληση.
  • Μιλήστε αν πιστεύετε ότι έχετε αγνοηθεί. Μήπως έκοψε κάποιος μπροστά σου στην τράπεζα; Μην φρικάρετε και μην θυμώνετε. Συνεργαστείτε σαν να μην σας είδαν και να πείτε, 'Γεια, ίσως δεν με είδατε αλλά ήμουν στην επόμενη γραμμή.'
  • Μην ζητάτε συγνώμη για το πώς αισθάνεστε. Έχετε το δικαίωμα να αισθάνεστε θλίψη, χαρά, ενθουσιασμό ή θυμό όποτε θέλετε. Κανείς δεν χρειάζεται άδεια για να νιώσει αυτά τα συναισθήματα!
  • Να είστε ιδιοκτήτης των αντικειμένων σας και να επιτρέπετε σε άλλα άτομα να κατέχουν τα πράγματα τους. Με άλλα λόγια, μην αναλάβετε την ευθύνη για ό, τι λέει ή κάνει κάποιος άλλος.
  • Χαλάρωσε. Μιλήστε ήρεμα. Να γνωρίζετε τη γλώσσα του σώματός σας και να αναπνέετε βαθιά.
  • Γυρίστε τα αυτιά σας. Αφιερώστε όσο χρόνο ακούτε το άλλο άτομο όσο περιμένετε να σας ακούσουν.
  • Να είστε πρόθυμοι να συμβιβαστείτε. Η επίθεση δεν είναι μια μορφή υποβολής. Θα πρέπει να είναι μια μορφή δημιουργικής συνεργασίας.

Τι μάχες εσύ και ο σύζυγός σου;

  • Χρήματα
  • Δέσμευση εργασίας
  • Δουλειές του σπιτιού
  • Ρομαντισμός και οικειότητα
Ό, τι κι εσείς και ο σύζυγός σας πολεμάτε, αρκεί να παίζετε δίκαιο, αυτό
Ό, τι κι εσείς και ο σύζυγός σας πολεμάτε, αρκεί να παίζετε δίκαιο, είναι δυνατόν να βρείτε έναν δρόμο προς τα εμπρός. Θυμηθείτε, έχετε επιλέξει αυτό το μονοπάτι μαζί. | Πηγή