Αντιμετωπίζοντας τοξικούς γονείς με χριστιανικό τρόπο

Πηγή

Όταν ήμουν στα τέλη της εφηβείας μου και στις αρχές της δεκαετίας του '20, δυσκολεύτηκα πολύ με κατάθλιψη, θυμό και πόνο - εν μέρει λόγω του τρόπου με τον οποίο μεγάλωσα. Οι γονείς μου κακοποιήθηκαν συναισθηματικά κατά καιρούς και έπαιρναν οδυνηρά «χτυπήματα». Μου είπαν ότι ήμουν ηλίθιος και ανίκανος να κάνω κάτι σωστό. Οι γονείς μου θα μπορούσαν επίσης να βρίσκονται μακριά. Οι συναισθηματικές μου ανάγκες παραμελήθηκαν.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μελετούσα τη Βίβλο και μιλούσα με χριστιανούς φίλους. Αντιμετωπίζω ένα δίλημμα - πώς μπορώ να συσχετιστώ με τους τοξικούς γονείς μου με χριστιανικό τρόπο και να θεραπεύσω από τις πληγές που προκάλεσαν; Εδώ είναι τα βήματα για τη θεραπεία που έμαθα στο δικό μου ταξίδι ανάρρωσης.

Πώς να έχετε μια υγιή σχέση με τοξικούς γονείς

Καθορίστε εάν μια σχέση είναι δυνατή

Μερικοί γονείς είναι τόσο τοξικοί που μια σχέση μαζί τους πρέπει να είναι περιορισμένη ή να μην είναι δυνατή. Μπορεί να έχουν επιβλαβείς συμπεριφορές όπως κατάχρηση ουσιών, έλεγχο και χειραγώγηση, μέτρια, ή υπερβολική εξάρτηση και προσκόλληση. Μερικοί γονείς και φροντιστές μπορεί να είναι σαδιστικά τέρατα.



Ναι, η Βίβλος λέει ότι πρέπει να τιμήσουμε τους πατέρες και τις μητέρες μας (Έξοδος 20:12, Ματθαίος 5: 4, 19:19, Μάρκος 7:10, Λουκάς 18:20, Εφεσίους 6: 1, Κολοσσαείς 3:20) επειδή είναι το σωστό να κάνουμε και έχει ως αποτέλεσμα να έχουμε μια καλή και μακρά ζωή. Ευχαριστεί τον Θεό όταν το κάνουμε. Ωστόσο, η Βίβλος λέει επίσης στους πατέρες να μην ενοχλούν και να επιδεινώνουν τα παιδιά τους (Εφεσίους 6: 4).

Ο Θεός θέλει πρωτίστως να ευημερούμε και να είμαστε σε καλή ψυχική και σωματική υγεία (3 Ιωάννης 1: 2) γιατί μας αγαπά. Τα σώματά μας είναι ναοί του Αγίου Πνεύματος που πρέπει να τιμήσουν τον Θεό (1 Κορινθίους 6: 19-20). Πρέπει να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να λάβει μέτρα για να μας προστατεύσει από την επιβλαβή γονική συμπεριφορά. Δεν πρέπει να αισθανόμαστε ένοχοι εάν επιλέξαμε να αποφύγουμε ή να περιορίσουμε την επαφή μας με τοξικούς γονείς για να προστατεύσουμε την ψυχική μας υγεία.

Πηγή

Μην αφήνετε τα λόγια τους να ορίσουν ποιοι είστε

Πολλοί άνθρωποι επιτρέπουν στην επιβλαβή συμπεριφορά των γονιών τους να καθορίσουν ποιοι είναι. Τα ενήλικα παιδιά με τοξικούς γονείς μπορεί να ταυτιστούν με άσχημο, ηλίθιο, αφελές, τεμπέληλο αδύναμο και κακό, επειδή αυτοί οι ορισμοί είναι τα αρνητικά μηνύματα που άκουσαν να μεγαλώνουν. Για πολύ καιρό, οι γονείς μου, εν μέρει, καθόρισαν ποιος ήμουν. Ήμουν ένα μικρότερο ανθρώπινο ον που ήταν χαζός και δεν μπορούσα να κάνω κάτι σωστό. Ήμουν κακός, αγενής και άξιζα συνεχή σωματική τιμωρία.

Όταν άρχισα να μελετώ τη Βίβλο και να ζω μια χριστιανική ζωή στην αρχή της εφηβείας μου, έμαθα ότι ο Θεός έχει διαφορετικό ορισμό για το ποιος ήμουν. Ο Θεός με βλέπει όπως είμαι πραγματικά - μια έξυπνη, ικανή και σοφή γυναίκα που αξίζει τιμή και σεβασμό. Απέρριψα τα αρνητικά παιδικά μηνύματα και σταμάτησα να κατηγορώ τον εαυτό μου για το πώς με αντιμετώπισαν οι γονείς μου. Δεν έβλεπα πλέον τον εαυτό μου ως ηλίθιο, κατώτερο είδος ανθρώπου που άξιζε συνεχή τιμωρία. Θα μπορούσα να αντιμετωπίσω τους γονείς μου ως ώριμος χριστιανός ενήλικας.

Αναγνωρίστε τις συμπεριφορές των γονιών σας ως τοξικές

Ορίζω την τοξικότητα ως λέξεις και πράξεις που μας βλάπτουν. Βρήκα το βιβλίο Τοξικοί γονείς, ξεπερνώντας την βλαβερή κληρονομιά τους και ανακτώντας τη ζωή σας από τη Δρ. Susan Forward χρήσιμη για τον καθορισμό και την αντιμετώπιση της επιβλαβούς γονικής συμπεριφοράς.

Τοξικοί γονείς: Ξεπερνώντας την βλαβερή κληρονομιά τους και ανακτώντας τη ζωή σας Αγορασε τωρα

Μερικοί γονείς είναι κακοί, κρίσιμοι ή έλεγχοι για λόγους που δεν καταλαβαίνουμε. Υπάρχουν και άλλοι πιο προφανείς λόγοι για τους οποίους οι γονείς κάνουν αυτό που κάνουν, όπως κατάχρηση ουσιών ή ζητήματα ψυχικής υγείας. Μπορεί να έχουν συναισθηματικά προβλήματα όπως ο θυμός που λεκιάζουν την κρίση τους και τους κάνουν να χάνουν τον αυτοέλεγχο. Μπορεί να είναι προσκολλημένοι, υπερπροστατευτικοί και να παρεμβαίνουν συνεχώς στη ζωή των ενηλίκων παιδιών τους. Άλλοι μπορεί να χρησιμοποιούν την εντολή «τιμή» για να ελέγχουν και να ενοχοποιούν τα ενήλικα παιδιά τους για να κάνουν πράγματα που τα παιδιά τους δεν θέλουν να κάνουν.

Συγχωρήστε τους γονείς σας

Η συγχώρεση μπορεί να φαίνεται σαν δεδομένη. Όλοι οι Χριστιανοί πρέπει να συγχωρήσουν τους άλλους, σωστά; Δυστυχώς, η συγχώρεση δεν είναι μια εύκολη διαδικασία και μπορεί να πάρει χρόνο. Μια οδυνηρή παιδική ηλικία δεν πρόκειται να επουλωθεί εν μία νυκτί. Είναι απίστευτα δύσκολο να παραδεχτούμε ότι οι γονείς που έπρεπε να μας αγαπούν, να μας φροντίζουν και να μας προστατεύουν δεν ήταν ερωτευμένοι, μέτρια, παραμελημένοι, μεθυσμένοι, με υψηλή κατανάλωση ναρκωτικών, καταχρηστικοί ή σκληροί, πόσο μάλλον να τους συγχωρήσουν.

Σκληρό όπως είναι, η έναρξη αυτής της διαδικασίας μας βοηθά να αφήσουμε τη δυσαρέσκεια και τον συναισθηματικό πόνο. Εάν διατηρήσουμε αυτά τα συναισθήματα, θα δηλητηριάσουν τη ζωή μας και τις σχέσεις μας. Βίωσα προβλήματα διαχείρισης θυμού για αρκετά χρόνια ως νεαρός ενήλικας, και μερικές φορές, οι οργές μου έβλαψαν αθώους ανθρώπους. Όταν αποφάσισα να συγχωρήσω τους γονείς μου, σταμάτησα να βασίζομαι στο πώς μου είχαν αδικηθεί και άρχισα να θεραπεύομαι από τους πόνους. Έπρεπε να αφήσω όλα τα πράγματα που νόμιζα ότι έπρεπε να προχωρήσω, όπως απαντήσεις σε πολλές ερωτήσεις. Έπρεπε να αφήσω τους γονείς μου στα χέρια του Θεού, να προσευχηθώ για αυτούς και να προχωρήσω.

Ορισμός ορίων

Ένας τρόπος να προστατευθούμε από τοξικές σχέσεις με τους γονείς ή τους φροντιστές μας είναι να θέσουμε όρια στις σχέσεις μας. Οι γονείς δεν έχουν το δικαίωμα να μας απογοητεύσουν, να ελέγξουν και να μας χειραγωγούν ή να μας χρησιμοποιούν για να καλύψουν τις συναισθηματικές τους ανάγκες. Μπορούμε να θέσουμε όρια σε έναν άπορο γονέα που συνεχώς καλεί κατά τη διάρκεια της ημέρας περιορίζοντας τον αριθμό των τηλεφωνικών κλήσεων, για παράδειγμα. Μπορούμε να πούμε στους γονείς ότι δεν θα είμαστε κοντά τους εάν είναι μεθυσμένοι ή υψηλοί. Μπορούμε να απαιτήσουμε θέματα όπως η προσωπική μας ζωή να είναι εκτός ορίων.

Πρέπει να απαιτήσουμε να αντιμετωπίζουμε με σεβασμό και να μην αισθανόμαστε ένοχοι εάν αποφεύγουμε τους γονείς που είναι κριτικοί, αρνητικοί ή αστείοι. Ένας άλλος τρόπος για να προστατευθούμε είναι να μην μοιραζόμαστε τις προσωπικές μας ζωές και να διατηρούμε συνομιλίες σε επιφανειακό επίπεδο. Με αυτόν τον τρόπο, οι γονείς δεν έχουν πυρομαχικά για να μας υποβαθμίσουν και να μας απογοητεύσουν.

Μερικές φορές, τα όρια είναι αθόρυβα. Ως νέος ενήλικας, ήθελα να καταλάβω γιατί οι γονείς μου με αντιμετώπισαν με τον ίδιο τρόπο. Όσο περισσότερο έρευνα, τόσο περισσότερο η μητέρα μου θα άλλαζε το θέμα ή θα με έκλεινε και θα άρχιζε. Ο πατέρας μου ήταν απρόσεκτος, τρομακτικός, καυτός και απρόσιτος. Έπρεπε να δεχτώ ότι ένα όριο δεν μπορούσε να μιλήσει για το παρελθόν.

Αποδεχτείτε τους ως έχουν

Σε έναν ιδανικό κόσμο, οι τοξικοί γονείς θα συνειδητοποιούσαν τη βλάβη που είχαν κάνει στα παιδιά τους και θα λυπηθούν για αυτό. Θα ζητούσαν συγνώμη και θα προσπαθούσαν να επανορθώσουν. Ωστόσο, συχνά δεν εκφράζονται εκφράσεις λύπης. Οι γονείς μπορεί να αρνούνται ότι έχουν βλάψει τα παιδιά τους και δεν θα ακούσουν κάτι που προκαλεί την αντίληψή τους για τον εαυτό τους ως καλοί γονείς.

Δεν έχετε μη ρεαλιστικές προσδοκίες από τους γονείς μας

Προτού μπορέσω να έχω μια υγιή σχέση με τους γονείς μου, έπρεπε να αφήσω ορισμένες προσδοκίες ότι θα:

  • Αναγνωρίστε πόσο με πληγώνουν και ζητώ συγνώμη
  • Εξηγήστε γιατί με αντιμετώπισαν με τον ίδιο τρόπο
  • Να μην με επικρίνετε, να με κοροϊδέψετε ή να παραβιάσετε τα όριά μου

Όταν έφερα αυτές τις προσδοκίες στη σχέση μου με τη μαμά και τον μπαμπά, θα απογοητευόμουν και θα θυμούσα. Διακινδύνευα να περάσω στο παρελθόν συναισθηματικό πόνο και να γίνω πικρός.

Πηγή

Να είστε ανοιχτοί στην πιθανότητα να αλλάξουν

Οι γονείς μου έγιναν πολύ λιγότερο καταχρηστικοί αφού παραπονέθηκα σε μια υπηρεσία προστασίας παιδιών για την κακοποίηση τους στα μέσα της εφηβείας μου. Η μεγαλύτερη αλλαγή ήρθε όταν ήμουν 18 ετών. Ο πατέρας μου άφησε τη μητέρα μου για μια άλλη γυναίκα. Ήταν πολύ πιο ευτυχισμένος και άλλαξε τη στάση του απέναντί ​​μου. Με φρόντισε καλά και έγινα η αγαπημένη του κόρη. Ήθελε να ακούσει για τα επιτεύγματά μου και ήταν περήφανος για μένα. Το αγάπησα! Μετακόμισε σε όλη τη χώρα μετά το χωρισμό και περάσαμε πολύ χρόνο, αλλά δεσμευτήκαμε σε μια κάπως επιφανειακή αλλά υγιή σχέση.

Χρειάστηκε λίγος χρόνος για τη μητέρα μου να συνειδητοποιήσει ότι ο ενήλικος μου δεν θα ανεχόταν χαστούκια, απογοητεύσεις, υποτιμητικά σχόλια και γελοία, αλλά τελικά κατάλαβε πού έφτιαξα μια γραμμή στην άμμο της ζωής μας. Γίναμε κοντά. Έζησε με την οικογένειά μου και εμένα τα τελευταία χρόνια της ζωής της.

Λάβετε υποστήριξη

Η Βίβλος, ορισμένα βιβλία και οι συμβουλές σοφών φίλων και ποιμένων ήταν επίσης χρήσιμες στο ταξίδι μου. Ένα βιβλίο που βρήκα χρήσιμο είναι Ομορφιά για στάχτες από τον ευαγγελιστή Joyce Meyer. Αφηγείται την ιστορία της μεγαλύτερης ηλικίας με κάθε είδους κακοποίηση και ενημερώνει τους αναγνώστες για το πώς μπορούν να ξεπεράσουν τον συναισθηματικό πόνο και τον θυμό τους.

Ομορφιά για τέφρες: Λήψη συναισθηματικής θεραπείας Αγορασε τωρα

Συμπερασματικές σκέψεις

Οι γονείς μου έχουν φύγει εδώ και πολλά χρόνια. Κοιτάζοντας πίσω, να μπορώ να έχω καλή σχέση με τους γονείς μου που εμπλούτισαν τη ζωή μου. Οι γονείς έχουν σοφία και εμπειρία που μπορούν να μας βοηθήσουν (Παροιμίες 6:20, 23:22). Υπήρχαν στιγμές που αγωνίστηκα με δυσαρέσκεια, αλλά αυτά τα βήματα και πολλές προσευχές με βοήθησαν να συγχωρήσω τους γονείς μου και να θεραπεύσω.

Ο Θεός θέλει να ζούμε με όλους ειρηνικά (Ρωμαίους 12:18, 14:19), συμπεριλαμβανομένης της μαμάς και του μπαμπά. Για μερικούς από εμάς, η προσπάθεια να έχουμε μια σχέση δεν είναι δυνατή επειδή οι γονείς μας είναι πολύ τοξικοί. Υπάρχει πάντοτε η ελπίδα ότι τα πράγματα μπορούν να αλλάξουν και μπορούμε να αποκομίσουμε τα οφέλη που προκύπτουν από το να έχουμε τους γονείς μας στη ζωή μας με έναν υγιή τρόπο.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

Αγία Γραφή, Νέα Διεθνής Έκδοση
3 συμβουλές για τη διαχείριση μιας τοξικής σχέσης με τους γονείς σας ως ενήλικα, Kimberly M. Wetherell, The Mighty
Πώς να αντιμετωπίσετε δύσκολους γονείς, Kurt Smith, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 Τακτικές επιβίωσης που χρησιμοποιείτε για να διατηρήσετε μια σχέση με τον καταχρηστικό γονέα σας, Sharon Martin, PsychCentral