Όρια και πώς να τα δημιουργήσετε: Αντιμετώπιση της εμπλοκής, της ανεξαρτησίας, των ομολόγων τραύματος και άλλων

Τα όρια είναι ο τρόπος με τον οποίο διδάσκουμε άλλους να μας σέβονται και πώς σεβόμαστε τον εαυτό μας Ένας άλλος όρος για τα όρια θα μπορούσε να είναι οι διαλυτές. Όταν κάποιος κάνει κάτι που δεν σέβεται ή ξεπερνά τα όριά σας, αυτό είναι παραβίαση. Και πρέπει να είναι, ειλικρινά. Αυτό το άτομο έχει δείξει κατηγορηματικά ότι ο σεβασμός σας δεν είναι σημαντικός για αυτά. Μια υγιής σχέση δεν μπορεί να οικοδομηθεί πάνω σε αυτό. Ο σεβασμός συνδέεται άρρηκτα με την εμπιστοσύνη. Εάν κάποιος σε σέβεται, έχει παραβιάσει την εμπιστοσύνη σας. Πολύ λίγες σχέσεις μπορούν να επιβιώσουν, χωρίς σοβαρή προσπάθεια και από τα δύο μέρη να ξαναχτίσουν την εμπιστοσύνη που είχε σπάσει. Στις σχέσεις με ναρκισσιστές ή αλκοολικούς, για παράδειγμα, υπάρχει υπερβολικός εγωισμός και δυσλειτουργία για να συμβεί αυτό.

Στις περισσότερες καταχρηστικές σχέσεις, υπάρχει σοβαρή έλλειψη ορίων μεταξύ των εμπλεκόμενων ατόμων. Συχνά συμβαίνει ενοχλήσεις, όπου τα όρια μεταξύ ανθρώπων είναι τόσο αδύναμα και καταστραφούν που εξαφανίζεται η ατομικότητά τους. Αυτό μπορεί να το δούμε για παράδειγμα σε αλληλεξάρτηση που επιτρέπει σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιού που είναι εθισμένος στα ναρκωτικά. Ο πόνος του παιδιού τους έχει γίνει ο πόνος τους. Ο αγώνας του παιδιού τους έχει γίνει ο αγώνας τους. Δίνουν στο παιδί τους χρήματα, παρόλο που γνωρίζουν ότι θα αγοράσει ναρκωτικά μαζί του. Δεν καλούν την αστυνομία όταν το παιδί τους τους κλέβει, παρόλο που ξέρουν ότι έχει πάρει αυτά τα πράγματα για να ενέχει ή να εμπορεύεται ναρκωτικά. Επιτρέπουν στο παιδί τους να ζήσει στο σπίτι τους, αφήνοντας βελόνες γύρω ή έχοντας δυσάρεστους χαρακτήρες ή όποια και αν είναι η περίπτωση.

Αυτό συμβαίνει επειδή οι γονείς δεν έχουν ισχυρά, υγιή όρια. Δεν μπορούν να διαχωριστούν συναισθηματικά από την κατάσταση για να τη δουν καθαρά. Όλα ελέγχονται από τα συναισθήματα του παιδιού και από το τι θέλει αυτό το άτομο, παρά από τη λογική και ποιο είναι το σωστό. Οι γονείς υποβάλλονται σε κακοποίηση και το πιο σημαντικό, δεν κάνουν σωστά από το παιδί τους - επειδή είναι πολύ τυφλοί από τα συναισθήματα και τον πόνο του παιδιού τους για να φροντίσουν τον εαυτό τους ή το παιδί τους και επειδή είναι τυφλοί στο γεγονός ότι οι δικές τους ανάγκες συναντιούνται επίσης με αυτόν τον τρόπο. Λειτουργούν με την προϋπόθεση ότι η ανακούφιση από την ταλαιπωρία του παιδιού τους - η οποία τώρα είναι η ταλαιπωρία τους - τους κάνει καλοί γονείς. Λένε στον εαυτό τους ότι το να δίνουν χρήματα στο παιδί τους είναι καλύτερο από αυτό που θα μπορούσαν να κάνουν ο γιος ή η κόρη τους αν δεν το έκαναν. Λένε στον εαυτό τους ότι δίνουν στο παιδί τους τα χρήματα διατηρούν την ηρεμία.

Υπάρχει η πεποίθηση ότι αυτό συμβαίνει επειδή οι γονείς δεν αντέχουν να δουν το παιδί τους σε πόνο. Ενώ αυτό είναι σίγουρα αλήθεια, συμβαίνει επειδή δεν μπορούν να χωριστούν από το παιδί τους. Οι γονείς δεν μπορούν να πάρουν τον πόνο. Αν μπορούσαν να σκεφτούν καθαρά και ήταν σε θέση να αποστασιοποιηθούν από το Ground Zero, για να το πούμε, θα συνειδητοποιούσαν ότι δεν βοηθούν καθόλου. Δεν ανακουφίζουν τον πόνο του παιδιού τους. Το επιτρέπουν και το κάνουν χειρότερο.

Αυτός ο τύπος κακοποίησης και ενεργοποίησης συμβαίνει και σε καταχρηστικές ρομαντικές σχέσεις. Ο σύντροφος που δεν φεύγει ή καλεί την αστυνομία αφού έχουν κτυπηθεί ή όταν καταστραφεί η περιουσία τους. Ο συνεργάτης που δεν τελειώνει τη σχέση με έναν σειριακό απατεώνα. Ο σύντροφος επιτρέπει τη συμπεριφορά του κακοποιητή, χωρίς να κάνει τίποτα γι 'αυτό, με δικαιολογίες και ανεκτό. Η ενεργοποίηση είναι η μη επιβολή ορίων - και συνεπώς η επιβολή επιπτώσεων - για συμπεριφορά που δεν είναι εντάξει. Τα όρια και η συμπεριφορά ενεργοποίησης ή αλληλεξάρτησης συμβαδίζουν. Οι συντηρούμενοι άνθρωποι και οι ενεργοί έχουν φτωχά όρια. Τα όρια λένε, «Αγαπώ τον εαυτό μου και δεν θα επιτρέψω στον εαυτό μου να αντιμετωπίζεται με αυτόν τον τρόπο από κανέναν». Τα όρια που επικεντρώνονται στο να σταματήσουν να επιτρέπουν συμπεριφορές είναι να λένε: «Αγαπώ τον εαυτό μου και επίσης αγαπώ εσύ, γι 'αυτό δεν θα είμαι μέρος αυτού του λάθους που κάνεις. Δεν θα σε βοηθήσω να βλάψεις τον εαυτό σου ή τους άλλους ».

Η ρύθμιση και η επικοινωνία των ορίων μπορεί να είναι δύσκολη. Τα άτομα που έχουν συνηθίσει να τρέχουν πέρα ​​από τα όριά σας πιθανότατα θα αντιδράσουν άσχημα σε αυτό ξαφνικά δεν είναι πλέον τόσο εύκολο. Δεν πρέπει να το αφήσετε να σας σταματήσει. Οι άνθρωποι λένε μερικές φορές πράγματα όπως, «Λοιπόν, έτσι είμαι. Δεν αντέχω τους ανθρώπους. ' Όχι, αυτό έχετε μάθει. Μπορείτε να μάθετε να είστε διεκδικητικοί, ακριβώς όπως μάθατε να μην είστε. Οι άνθρωποι φοβούνται συχνά την αντίδραση από άλλους, αλλά το βλέπουν έτσι: ανησυχούν για το πώς νιώθεις; Προφανώς όχι, εάν δεν ενδιαφέρονται να σεβαστούν ή να σε θεωρήσουν. Ίσως αν διεκδικήσετε τον εαυτό σας και επιβάλλετε τα όριά σας, θα μάθουν. Ακόμα κι αν δεν το κάνουν, δεν θα ανεχτείτε πια την κακοποίηση και τον σεβασμό.

Είναι πραγματικά για το κίνητρο και την αποφασιστικότητά σας, γιατί τα όρια δεν σημαίνουν τίποτα εάν δεν επιβάλλονται, εάν δεν υπάρχουν συνέπειες όταν κάποιος τα διασχίσει. Γίνεται απλά λόγια που λέτε. Οι ενέργειες πρέπει να ακολουθούν λέξεις ή οι λέξεις δεν σημαίνουν τίποτα. Εάν ορίσετε ένα όριο ότι θα τερματίσετε το γάμο σας εάν ο σύζυγός σας εγκαταλείψει μια ακόμη δουλειά, τότε εγκατέλειψε μια άλλη δουλειά και δεν τερματίσετε το γάμο, απλά έχετε διδάξει σε αυτό το άτομο ότι δεν χρειάζεται να σας ακούσει γιατί δεν είσαι σοβαρός. Τους έχετε διδάξει ότι δεν χρειάζεται να σας σέβονται επειδή δεν σέβεστε τον εαυτό σας.

Οι άνθρωποι συχνά λένε, «Λοιπόν, προσπάθησα να επιβάλω όρια, αλλά δεν λειτούργησε». Αυτό δεν είναι πραγματικά δυνατό. Εάν εφαρμόζετε όρια, δεν θα αποτύχει. Το πρόβλημα είναι ότι πολλοί άνθρωποι δεν θέλουν να αλλάξουν. Φοβούνται, ή ίσως νομίζουν ότι το άλλο άτομο θα έπρεπε, όχι. Ενώ οι καταχρηστικοί άνθρωποι είναι σίγουρα λάθος, η εστίαση σε αυτούς δεν πρόκειται να σας βοηθήσει. Είναι ώρα για πιο λιγο επικεντρωθείτε σε αυτά, όχι περισσότερο. Εστιάζοντας στον εαυτό σας και γιατί ασχολείστε με αυτήν τη συμπεριφορά είναι αυτό που θα σας βοηθήσει. Η δημιουργία ορίων είναι το πρώτο βήμα για την αντιμετώπιση αυτής της κατάστασης.

Φαίνεται ότι οι άνθρωποι πιστεύουν ότι τα όρια δεν λειτουργούν εάν κάποιος τα περάσει. Δεν λειτουργεί έτσι. Το σημείο δημιουργίας του ορίου με τον σύζυγό σας που εγκαταλείπει τη δουλειά, για παράδειγμα, δεν είναι να τους φοβίσετε να κάνουν αυτό που θέλετε. Δεν μπορείτε να ελέγξετε άλλους ανθρώπους, και αυτό δεν είναι το όριο. Τα όρια δεν είναι για άλλους ανθρώπους. Είναι για σένα. Αυτοί στέκεστε και λέτε: «Δεν θα το αντέξω πια. Μπορείς να ενεργήσεις όσο θέλεις την ώρα σου, αλλά δεν θα ενεργήσεις έτσι στο δικό μου, γιατί δεν θα είμαι μέρος αυτού. ' Δεν μπορείτε να αλλάξετε άλλο άτομο. Δεν μπορείτε να τα ελέγξετε και δεν μπορείτε να τα διορθώσετε. Δεν εξαρτάται από εσάς να φροντίζετε για την ευημερία τους, συναισθηματική ή άλλη. Δεν εξαρτάται από εσάς να διορθώσετε τα προβλήματά τους. Τα προβλήματά τους είναι τα προβλήματά τους και τα προβλήματά σας είναι τα προβλήματά σας. Μην αναλάβετε την ευθύνη για κάτι που πρέπει να κάνει κάποιος άλλος για τον εαυτό του. Δεν τους βοηθάτε. Στην πραγματικότητα, τους πληγώνεις και τον εαυτό σου.

Ακριβώς όπως όταν ασχολείστε δεσμοί τραύματος, είναι πολύ σημαντικό να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου εδώ και να διαλύσεις τις δικές σου δικαιολογίες, ψευδαισθήσεις και αρνήσεις. Οι σχέσεις - ακόμη και καταχρηστικές ή δυσλειτουργικές - απαιτούν δύο για ταγκό. Το να αρνηθείτε να αποκτήσετε το δικό σας μέρος της κατάστασης σημαίνει ότι δεν μπορεί ποτέ να διορθωθεί. Εάν ενεργοποιείτε κάποιον, μπορείτε να σταματήσετε. Εάν είστε μπερδεμένοι με κάποιον, μπορείτε να διαχωρίσετε. Εάν είστε ανεξάρτητοι από κωδικούς, μπορείτε να γίνετε ανεξάρτητοι. Εάν έχετε έναν τραυματικό δεσμό με κάποιον, μπορείτε να τον σπάσετε. Τα όρια είναι το κλειδί για όλα αυτά. Λοιπόν, πώς το κάνετε;

Το πρώτο πράγμα είναι να προσδιορίσετε γιατί τα όριά σας είναι τόσο κακή. Πολλοί άνθρωποι λένε «Λοιπόν, δυσκολεύομαι να πω όχι». Μα γιατί? Γιατί δυσκολεύεστε να πείτε όχι; Αυτή είναι η ερώτηση που πρέπει να απαντηθεί. Ίσως φοβάστε ότι οι άνθρωποι θα θυμωθούν μαζί σας ή ότι δεν θα σας αρέσουν πλέον. Ίσως αισθάνεστε ένοχοι για κάποιο λόγο. Ίσως φοβάστε ότι οι άνθρωποι θα σας εγκαταλείψουν ή θα σας απορρίψουν. Ίσως νιώθετε ότι τα πράγματα έχουν πάει μέχρι στιγμής είναι απελπιστικά. Ίσως θέλετε απλώς οι άλλοι να είναι ευτυχισμένοι. Ίσως το κάνετε επειδή πιστεύετε ότι είναι πιο εύκολο. Όποιοι και αν είναι οι λόγοι, γράψτε τους. (Μην ντρέπεσαι. Κανείς δεν θα το δει εκτός από εσένα.)

Αφού το κάνετε αυτό, τότε γράψτε όλους τους λόγους που πιστεύετε ότι αυτά τα πράγματα είναι πιο σημαντικά από τον αυτοσεβασμό σας. Επειδή αυτό μιλάμε εδώ: σεβασμός στον εαυτό σας. Φροντίδα για τον εαυτό σας. Ήρθε η ώρα να αναλάβετε τον έλεγχο και την ευθύνη για τη ζωή σας και τα συναισθήματά σας έξω από τα χέρια άλλων ανθρώπων και το βάζετε στα χέρια σας. Το κάνετε αυτό αναγνωρίζοντας ότι οι δικές σας επιλογές έπαιξαν εξίσου σημαντικό ρόλο στην κατάσταση όπως όλα τα άλλα.

Όλα είναι μια επιλογή. Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να ακούσουν ορισμένοι, αλλά είναι η αλήθεια. Συνήθως βρίσκουμε ότι οι άνθρωποι που λένε ότι δεν έχουν καμία επιλογή σε μια κατάσταση κάνω έχετε μια επιλογή, αλλά δεν τους αρέσει μία ή περισσότερες από τις επιλογές. Ακολουθώντας το παράδειγμά μας, οι γονείς του εθισμένου ενήλικου παιδιού θα μπορούσαν να στείλουν το παιδί τους για αποκατάσταση ή να τους κλωτσήσουν έξω από το σπίτι, αλλά δεν τους αρέσουν αυτές οι επιλογές. Δεν θέλουν να το κάνουν αυτό, και το εθισμένο παιδί σίγουρα δεν το θέλει. Έτσι θυσιάζουν τη δική τους υγεία και τον αυτοσεβασμό τους και την οικονομική τους σταθερότητα και ποιος ξέρει τι άλλο να δώσει στον εθισμένο άνθρωπο αυτό που θέλει, ενώ λέει στον εαυτό του ότι δεν έχει άλλη επιλογή. Και μέχρι τώρα μάλλον αισθάνονται ότι δεν το κάνουν.

Αφού εξετάσετε με ειλικρίνεια τα γραπτά σας εδώ, μπορεί να διαπιστώσετε ότι δεν έχετε πραγματικά τόσο πολύ αυτοσεβασμό, ακόμα κι αν δεν το συνειδητοποιήσατε πριν, αλλά αυτό είναι εντάξει. Η δημιουργία και η επιβολή ορίων θα σας βοηθήσει να το χτίσετε, και έτσι θα συνειδητοποιήσετε ότι είστε υπεύθυνοι για τη ζωή σας και επομένως δεν χρειάζεται να κάνετε αυτά τα πράγματα πια. Η αλλαγή μπορεί να είναι τρομακτική αλλά ξέρετε τι; Είναι ωραίο να πεις όχι μερικές φορές. Είναι ωραίο να πούμε, «Όχι, δεν χρειάζεται να το ανεχτώ πια». Μερικές φορές οι άνθρωποι δεν το συνειδητοποιούν αυτό, αλλά είναι αλήθεια. Δεν χρειάζεται να ανεχτείτε κάτι που δεν θέλετε να ανεχτείτε.

Μόλις εντοπίσετε τους λόγους για τους οποίους αντιμετωπίζετε προβλήματα με τα όρια, μπορείτε να αρχίσετε να τα αντιμετωπίζετε δημιουργώντας μια λίστα παραβιάσεων και συνεπειών. Αυτή είναι η λίστα με τα πράγματα που κάνουν άλλοι άνθρωποι που δεν σας αρέσουν και ποιες συνέπειες θα υπάρξουν εάν τα κάνουν. Βεβαιωθείτε ότι είναι συγκεκριμένα. Αυτό σας εμποδίζει να εξορθολογιστείτε αργότερα. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε: «Δεν θα συσχετιστώ με άτομα που κάνουν ναρκωτικά. Αν ανακαλύψω ότι κάποιος κάνει ναρκωτικά, η σχέση μας θα τελειώσει. Ή, «Δεν θα έχω καμία σχέση με ανθρώπους που με καλούν ονόματα. Αν κάποιος με καλέσει ονόματα, δεν θα είμαι πλέον κοντά τους. ' Ή, 'Δεν θα επιτρέψω σε κάποιον να με χειραγωγεί ή να με ενοχλεί για να κάνω πράγματα που γνωρίζω ότι είναι λάθος ή δεν θέλω να κάνω.' Αυτοί είναι οι κανόνες για το πώς θα επιτρέψετε στον εαυτό σας να αντιμετωπιστεί.

Μπορείτε επίσης να ορίσετε συγκεκριμένα όρια για συγκεκριμένα άτομα, όπως 'Δεν θα μείνω στο τηλέφωνο με τον μπαμπά εάν αρχίσει να με προσβάλλει ή να μου επιτεθεί. Θα κλείσω το τηλέφωνο 'ή' Εάν ο σύζυγός μου αρχίσει να ουρλιάζει και να σπάζει τα πράγματα, δεν θα το ανεχτώ αυτό. Θα καλέσω την αστυνομία ». Γράψτε τι εννοείτε και εννοείτε τι γράφετε. Θυμηθείτε, τα όρια λειτουργούν μόνο εάν τα επιβάλλετε. Εάν δεν πρόκειται να κάνετε αυτό που λέτε ότι θα κάνετε, είναι άσκοπα.

Αφού δημιουργήσετε τη λίστα των παραβατών της συμφωνίας, μπορείτε επίσης να δημιουργήσετε μια λίστα προσωπικών ορίων. Αυτή είναι μια λίστα με τις προσφορές που κάνετε με τον εαυτό σας για να βεβαιωθείτε ότι όχι μόνο οι άλλοι δεν σας σέβονται, αλλά και ότι δεν σέβεστε τον εαυτό σας. Αυτό μπορεί να είναι πράγματα όπως:

• «Δεν θα κοιμηθώ με κάποιον που δεν γνωρίζω πολύ καιρό».
• «Δεν θα πιω μέχρι να λιποθυμήσω».
• «Δεν θα ελέγξω με εμμονή τους λογαριασμούς κοινωνικών μέσων του πρώην μου».
• «Δεν θα δώσω χρήματα σε άτομα που γνωρίζω ότι θα αγοράσουν ναρκωτικά μαζί του».
• «Δεν θα συνεχίσω επιχειρήματα που ξέρω ότι είναι άσκοπα, παράλογα ή άδικα.»

Οποιεσδήποτε συμπεριφορές υπάρχουν που πιστεύετε ότι πρέπει να αντιμετωπίσετε. Είναι σημαντικό να είστε ειλικρινείς εδώ, να έχετε πραγματικά τα συναισθήματα και τις συμπεριφορές σας. Μην ξεχάσετε δύο για ταγκό. Μπορεί να μην αλλάξουν, αλλά δεν θα έχει σημασία αν μπορείτε να αλλάξετε εκεί που δεν επιλέγετε να το ανεβάσετε πλέον.

Αφού γράψετε αυτά τα πράγματα, ήρθε η ώρα να τα τοποθετήσετε στη θέση τους. Κάντε τα πολύ ξεκάθαρα και επικοινωνήστε τα καλά με άλλους ανθρώπους. Εάν βρίσκεστε στο τηλέφωνο με τον μπαμπά και ο μπαμπάς ξεκινά την κακοποίηση του, απλά λέτε, 'Μπαμπά. Αποφάσισα ότι δεν πρόκειται να το ανεχτώ πια για να μιλάω έτσι »και να κλείσω το τηλέφωνο. Θα το πάρει είτε δεν θα το κάνει, και αν δεν το κάνει ποτέ και δεν σταματήσει ποτέ τις καταχρηστικές του τιραφές, τότε συνεχίζεις να κλείνεις το τηλέφωνο. Είτε έτσι είτε αλλιώς, δεν ακούτε πλέον κακοποίηση μέσω τηλεφώνου από αυτόν. Ήρθε η ώρα να σταματήσετε να αισθάνεστε άσχημα γιατί πιστεύετε ότι αξίζετε σεβασμό.

Μερικά πράγματα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι δεν είναι εγωιστικό να αρνηθείτε την κατάχρηση ή να επωφεληθείτε, δεν είναι λάθος να αρνηθείτε να μεταφέρετε τα βάρη των άλλων ανθρώπων και τα θέματα αυτοσεβασμού περισσότερο από τις απόψεις άλλων ανθρώπων, ειδικά των ανθρώπων που δεν σε σέβομαι. Πρέπει να είσαι σε θέση να κοιτάς τον εαυτό σου κάθε μέρα.

Τώρα, μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο να επιβληθούν όρια εάν αισθάνεστε ένοχοι ή εάν λυπάστε για κάποιον. Βοηθά να σκεφτείς να πεις «Όχι» ως τρόπο να πεις «Σ 'αγαπώ». Για παράδειγμα, εάν έχετε έναν εθισμένο αγαπημένο, μην το κοιτάτε όπως λέτε, «Όχι, δεν θα σας δώσω χρήματα». Κοιτάξτε το όπως λέτε: «Σ 'αγαπώ και δεν θέλω να πληγωθείς, οπότε δεν μπορώ πλέον να είμαι μέρος αυτού». Αυτό λένε ούτως ή άλλως. Δεν αφορά τα χρήματα. Πρόκειται για την άρνησή σας να συμμετέχετε πλέον στην αυτοκαταστροφή κάποιου ή στη δική σας. Η δικαιολογία για άλλα άτομα ή για εσάς πονάει μόνο όλους τους εμπλεκόμενους. Οι άνθρωποι δεν έχουν δικαίωμα να σας ζητήσουν να επωμιστείτε τα βάρη τους και δεν έχετε δικαίωμα να τα αναλάβετε. Ενοχλημένες σχέσεις, αλληλεξαρτώμενες σχέσεις, σχέσεις όπου οι καταχρηστικές συμπεριφορές είναι ενεργοποιημένες, δικαιολογημένες ή ανεκτικές ... όλες αυτές είναι καταχρηστικές και ανθυγιεινές με τον δικό τους τρόπο. Δεν χρειάζεται πλέον να είσαι μέρος αυτού. Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να αποφασίσετε να μην είστε.