Πώς να σπάσετε τα τραυματικά ομόλογα και να προχωρήσετε από καταχρηστικές σχέσεις

Οι τραυματικοί δεσμοί είναι ακριβώς αυτό που ακούγονται: δεσμοί που σχηματίζονται μεταξύ ανθρώπων από τραύμα. Και είναι δυνατοί. Σε αντίθεση με την αγάπη, η σύνδεση είναι μια βιολογική και συναισθηματική διαδικασία. Τα ομόλογα δεν ξεθωριάζουν με την πάροδο του χρόνου. Δεν μπορείτε να «πέσετε από το δεσμό» με τον τρόπο που μπορείτε να πέσετε από την αγάπη. Η δέσμευση επιβιώνει, ακόμη και όταν δεν αγαπάς πια το άτομο, ή ακόμα και σαν κι αυτά. Αυτοί οι δεσμοί πρέπει να σπάσουν για να προχωρήσουν και να επουλωθούν. Είναι πολύ δύσκολο να μείνεις μακριά από ένα άτομο με το οποίο έχεις συνδεθεί, γι 'αυτό οι άνθρωποι μένουν σε καταχρηστικές σχέσεις ακόμη και αφού ξέρουν ότι πρέπει να φύγουν, και ακόμη και αφού πραγματικά θέλω να φύγω. Είναι ένα βρώμικο κόλπο, πραγματικά. Η αγάπη είναι πιο εύκολο να απελευθερωθεί από έναν τραυματικό δεσμό και, ακόμα και πιο βρώμικο κόλπο, όσο μεγαλύτερη είναι η σχέση που συνεπάγεται έναν τραυματικό δεσμό, τόσο πιο δύσκολο είναι να φύγεις. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν συμβαίνει εχθρότητα, που είναι η διάσπαση των ορίων μεταξύ των ανθρώπων. Το εχθρικό είναι όταν τα όρια είναι τόσο φτωχά, οι άνθρωποι δεν μπορούν να πουν πού τελειώνουν και ξεκινά το άλλο άτομο.

Γιατί τα Τραυματικά Ομόλογα είναι τόσο ισχυρά;

Οι δεσμοί τραύματος προκαλούνται από ασυνέπεια στις σχέσεις. Αγάπη βομβαρδισμό ακολουθούμενη από κακοποίηση, ακολουθούμενη από περισσότερη αγάπη βομβαρδισμό, για παράδειγμα. Αυτό είναι ασυνέπεια. Διατηρεί τους ανθρώπους εκτός λειτουργίας και αναζητούν συνεχώς έναν τρόπο να επιστρέψουν τα καλά συναισθήματα. Αυτός ο τύπος δυναμικής εμφανίζεται σε σχέσεις με ναρκισσιστές, με αλκοολικούς και τοξικομανείς, και σε καταχρηστικές σχέσεις γενικά. Οι άνθρωποι που έχουν μεγαλώσει σε ένα καταχρηστικό περιβάλλον είναι ιδιαίτερα ευαίσθητοι σε αυτό το είδος πραγμάτων. Ίσως μαζί με, ή στη θέση, των φυσικών δεσμών που εμφανίζονται μεταξύ γονέα και παιδιού, τα κακοποιημένα παιδιά αναπτύσσουν τραυματικούς δεσμούς με τους γονείς και ως ενήλικες, χωρίς τραυματικό δεσμό με τον σύντροφό τους, δεν μπορούν να αισθάνονται ικανοποιημένοι από το σχέση. Δεν αισθάνεται σαν αγάπη χωρίς κακοποίηση, με άλλα λόγια. Δεν υπάρχει κατανόηση της ειρήνης χωρίς πόλεμο. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο συχνά βλέπουμε άτομα που έχουν ναρκισσιστικούς γονείς που στη συνέχεια παντρεύονται ένα ναρκισσιστικό άτομο. Έχουν ρυθμιστεί ότι έτσι πρέπει να αισθάνονται οι σχέσεις και αυτό δεν είναι μόνο ένα γνωστικό. Δεν είναι απλώς μια μαθημένη συμπεριφορά.

Το τραύμα και η αναστάτωση προκαλούν απελευθέρωση ορμονών στο σώμα, όπως η κορτιζόλη. Το μέρος του μέλιτος της σχέσης - όπου όλα είναι ωραία - προκαλεί την απελευθέρωση περισσότερων ορμονών, όπως η ντοπαμίνη. Μετά από χρόνια που εκτίθεστε σε αυτό το μοτίβο, το σώμα σας αρχίζει να σκέφτεται ότι έτσι πρέπει να είναι, και το μυαλό σας. Δεν ξέρει τίποτα άλλο. Γίνεστε, για όλες τις προθέσεις και σκοπούς, εθισμένοι στη χημική απόρριψη, τον ενθουσιασμό, το δράμα. Αυτός ο κύκλος καλείται μερικές φορές ένα ξυπνητήρι. Οι «κανονικές» σχέσεις αισθάνονται λιγότερο έντονες και ως εκ τούτου συχνά βιώνονται ως βαρετές, μη ενδιαφέρουσες ή ρηχές. Φαίνεται ότι μόνο το καταχρηστικό άτομο μπορεί να καλύψει αυτήν την ανάγκη, γι 'αυτό είναι τόσο δύσκολο να μείνει μακριά. Ο ενθουσιασμός και η ένταση αυτής της διέγερσης είναι συχνά λάθος για την αγάπη. Δεν είναι. Είναι ένα χημικό και συναισθηματικό μοτίβο στο οποίο το σώμα σας εξοικειώθηκε και στη συνέχεια εξαρτάται από την κατάχρηση και την ασυνέπεια. Πρόκειται για τον κύκλο, όχι για το άτομο. Αυτός είναι ένας λόγος για τον οποίο η απόρριψη από τον ναρκισσιστή είναι τόσο επώδυνη. Είσαι κολλημένος στον πόλεμο χωρίς ειρήνη. Δεν υπάρχει καμιά χαρά στα καλά συναισθήματα και μετά από χρόνια προετοιμασίας, το σώμα και το μυαλό σας πιστεύουν ότι δεν μπορούν να τα πάνε χωρίς αυτό. Και πάλι, πρόκειται για εθισμό στον κύκλο, όχι για το ίδιο το άτομο.

Συχνά υπάρχει πολλή άρνηση ή παρεξήγηση στους τραυματικούς δεσμούς, αλλά οι άνθρωποι μπορούν να αποδείξουν την πραγματικότητα στον εαυτό τους εξετάζοντας το πώς αισθάνονται πραγματικά. Πολλές φορές, όταν εξετάζουν τα συναισθήματά τους ειλικρινά, ρεαλιστικά και αντικειμενικά, οι άνθρωποι βρίσκουν ότι δεν αγαπούν πραγματικά το άτομο. Βρίσκουν ότι λόγω της κακοποίησης δεν τους σέβονται, δεν τους εμπιστεύονται, δεν τους αρέσουν πολλά πράγματα, δεν έχουν τίποτα κοινό, βρίσκουν την προσωπικότητά τους ενοχλητική ή δυσάρεστη, δεν τους αρέσει ο τρόπος με τον οποίο αυτό το άτομο συμπεριφέρεται ... Δεν είναι δυνατό να αγαπάς κάποιον που δεν σέβεσαι ή δεν εμπιστεύεσαι και πολλοί άνθρωποι βρίσκουν ότι αυτό που νόμιζαν ότι ήταν αγάπη δεν είναι. Συνειδητοποιούν ότι είναι μόνο οι τραυματικοί δεσμοί και η διατήρηση τους διατηρεί στη σχέση. Αυτό μπορεί να είναι μια πολύ απελευθερωτική συνειδητοποίηση. Μόλις το αναγνωρίσετε, είναι πιο εύκολο να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα της παραμονής στη σχέση ακόμα και όταν γνωρίζετε ότι είναι ανθυγιεινό. Και ναι, αυτό είναι πρόβλημα.

Είναι ενδιαφέρον που ακούμε πάντα τους ανθρώπους σε καταχρηστικές σχέσεις κάθε είδους να πιστεύουν ότι το κακοποιημένο άτομο θα αλλάξει. Αν και αυτό μπορεί να ισχύει μερικές φορές, ή στην αρχή, νομίζω ότι οι περισσότεροι άνθρωποι γνωρίζουν ότι δεν είναι αλήθεια. Ξέρουν ότι το άτομο δεν πρόκειται να αλλάξει. Μπορεί να έχουν φαντασιώσεις ή ελπίδες για αυτό, αλλά ρεαλιστικά γνωρίζουν ότι δεν πρόκειται να συμβεί. Παραμένουν πάντως, επειδή το μυαλό και το σώμα τους είναι εθισμένοι σε αυτήν την επόμενη φάση του μήνα του μέλιτος, όταν όλα αισθάνονται καλά. Οι φαντασιώσεις της αλλαγής είναι συχνά μια δικαιολογία για διαμονή, δεν είναι ο λόγος. Μόλις αντιμετωπιστεί αυτή η αλήθεια, είναι πολύ πιο εύκολο να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου για το τι συμβαίνει και γιατί.

Αυτό είναι σημαντικό, διότι είναι απολύτως απαραίτητο να ξεπεράσουμε την άρνηση και την προετοιμασία που υπάρχει εδώ, εάν πρόκειται να σπάσει ένας τραυματικός δεσμός. Εάν κάποιος σας βλάψει, εάν σας χτυπά, εάν σας χειραγωγεί, εάν σας κάνει να σας ενοχλήσει ή να σας επιτεθεί χωρίς πρόκληση, εάν καταστρέφουν την ειρήνη σας, εάν υπονομεύουν την εμπιστοσύνη σας, εάν είναι σας φωτίζει, αν λένε τρομερά πράγματα για εσάς στα παιδιά σας ή στους φίλους και την οικογένειά σας, αν σας κατηγορούν μέρα και νύχτα για τρελά πράγματα ... σας κακοποιούν. Αυτό πρέπει να αντιμετωπιστεί, να αντιμετωπιστεί πραγματικά, αν πρόκειται να καταλάβετε την κατάσταση. Ναι αυτο είναι κατάχρηση. Ναι αυτο είναι τόσο κακό όσο φαίνεται. Δεν υπάρχει δικαιολογία για αυτό και τίποτα που το καθιστά εντάξει ή αποδεκτό. Δεν έχει σημασία αν αυτό το άτομο είναι ωραίο μερικές φορές. Ο Ted Bundy εργάστηκε σε μια γραμμή επικοινωνίας αυτοκτονίας, σώζοντας ζωές. Πιθανότατα δεν θα συνιστούσα σε κανέναν να κάνει ραντεβού μαζί του.

Όποιος δεν σας κακοποιεί δεν σας αγαπάει, και μάλλον δεν τους αγαπάτε. Η κακοποίηση καταστρέφει την αγάπη και δεν χρειάζεται τόσο πολύ. Μπορεί να τους έχετε αγαπήσει κάποτε, αλλά πιθανότατα να μην το κάνετε αν η κακοποίηση έχει συνεχιστεί για λίγο. Μπορεί να είστε κλειδωμένοι σε έναν τραυματικό δεσμό μαζί τους, και είναι εξίσου εθισμένοι στον κακοποιημένο κύκλο όπως και εσείς. Αυτός είναι ένας λόγος που σας τραβούν συνεχώς με τα τραγούδια της ελπίδας και της αλλαγής και της αγάπης. Δεν είναι μόνο η επιθυμία τους να ελέγχουν και ο φόβος τους, αν και αυτά τα πράγματα είναι μέρος αυτού. Είναι ο εθισμός τους στον κύκλο. Γι 'αυτό και ο κακοποιημένος παραδίδει και παραμένει. Δεν είναι ότι πιστεύουν τις καταγγελίες για αλλαγή και τύψεις του καταχρηστικού ατόμου. Είναι ο κύκλος. Είναι αυτό το συναίσθημα όταν τελειώνει η τρέλα. Είναι η επιστροφή αυτού που αισθάνεται σαν αγάπη. Είναι σαν ένας άντρας που χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο. Κάποιος έρχεται σε αυτόν και λέει, 'Γιατί το κάνεις αυτό;' και ο τύπος λέει, 'Επειδή είναι πολύ καλό όταν σταματάω.' Αυτός είναι ο κύκλος.

Ποια είναι μερικά σημάδια που βιώνετε ένα Trauma Bond;

Μερικά σημάδια που μπορεί να έχετε έναν τραυματικό δεσμό θα ήταν η άρνηση για την οποία μιλήσαμε, όπου το άτομο δεν έχει τηρήσει τις υποσχέσεις του ή κάνει ό, τι έχει πει, αλλά συνεχίζετε να τις πιστεύετε, αισθάνεστε κολλημένοι στη σχέση και δεν μπορείτε να αποκολλήσετε αυτό το άτομο, παρόλο που δεν θέλετε να είστε πλέον σε αυτό ή να μην αγαπάτε ή ακόμη και να αρέσει το άτομο, έχετε μείνει στη σχέση πέρα ​​από το σημείο που συνειδητά γνωρίζετε ότι δεν πρέπει να έχετε και την επιθυμία να επανενωθείτε με αυτό το άτομο αισθάνεται ακαταμάχητο όταν φύγετε. Είναι τόσο οδυνηρό σαν ακρωτηριασμός. Ο τερματισμός των σχέσεων είναι συχνά επώδυνος, αλλά αν είναι Έτσι οδυνηρό που νιώθεις ότι θα σε καταστρέψει και δεν μπορείς να το αντέξεις, κάτι δεν πάει καλά με αυτό. Επιτρέψτε μου να πω εδώ ότι, αν και υπάρχουν κάποιες ομοιότητες, οι τραυματικοί δεσμοί δεν είναι αλληλεξάρτηση. Είναι μια διαφορετική δυναμική.

Σπάζοντας ένα τραύμα

Ο τρόπος για να σπάσετε έναν τραυματικό δεσμό είναι να αποφασίζετε συνειδητά να ζήσετε στην πραγματικότητα. Πρόκειται για την αντιμετώπιση των δικών σας αρνήσεων και ψευδαισθήσεων. Αυτό σημαίνει ότι αντιμετωπίζουμε την αλήθεια της κατάστασης, ό, τι κι αν είναι. Αυτό το άτομο είναι καταχρηστικό και δεν πρόκειται να αλλάξει. Δεν έχει σημασία αν ελπίζετε ότι θα φανταστούν ή θα φανταστούν ότι θα μπορούσαν. Δεν πρόκειται. Τα κίνητρα, οι λόγοι, οι προθέσεις και οι δικαιολογίες τους δεν έχουν σημασία. Δεν είναι για αυτούς. Πρόκειται για την αλήθεια και η απλή αλήθεια είναι ότι δεν πρόκειται να αλλάξει. Μια άλλη αλήθεια που πρέπει να αντιμετωπίσετε μπορεί να είναι η αλήθεια ότι δεν αγαπάτε πια αυτό το άτομο. Είναι σχεδόν σίγουρα η αλήθεια ότι δεν σας αγαπούν και δεν μπορούν να είναι το άτομο που χρειάζεστε. Είναι εντάξει να θρηνούμε αυτά τα πράγματα. πρέπει να αναγνωριστούν και θα πληγώσουν επειδή χάνεις κάτι πολύτιμο για τον εαυτό σου. Αλλά δεν μπορείτε να το αφήσετε να σας εμποδίσει να αντιμετωπίσετε αυτά τα πράγματα κάτω. Είναι μόνο προσωρινό.

Ήρθε η ώρα να σταματήσετε να περιμένετε και να σταματήσετε να ζείτε με την ελπίδα. Προσπαθήστε να κάνετε μια προσπάθεια να ζήσετε σε πραγματικό χρόνο. Νιώστε πώς νιώθετε τώρα. Αυτό σε επηρεάζει τώρα. Σε πονάει τώρα. Μην αφήσετε το μυαλό σας απλώς να το βγάλετε ή να το αρνηθείτε υπέρ ελπιδοφόρων σκέψεων για το μέλλον. Αυτό είναι το μέλλον. Αυτό είναι το αποτέλεσμα αυτών των αισιόδοξων σκέψεων που είχατε την περασμένη εβδομάδα ή τον περασμένο μήνα ή τον προηγούμενο χρόνο. Πώς λειτούργησε αυτό; Είναι διαφορετικό;

Με τον ίδιο τρόπο, μην επιβαρύνεστε με τις σκέψεις του αύριο. Απλά περάστε τώρα. Η ιδέα για το τι πρέπει να κάνετε ή να αντιμετωπίσετε αύριο μπορεί να είναι τρομακτική, γι 'αυτό ζήστε σκόπιμα και εστιάστε το παρόν προς το παρόν. Είναι πραγματικά σαν να σπάσεις έναν εθισμό στα ναρκωτικά ή μια εμμονή, και ο καλύτερος τρόπος για να το κάνεις αυτό είναι να ζεις μια μέρα τη φορά, κάνοντας επιλογές που λειτουργούν μόνο για το συμφέρον σου. Είναι προς το συμφέρον σας να μιλήσετε με αυτό το άτομο; Ανεξάρτητα από το πώς είσαι αφή, τι λέει η πραγματικότητα; Σε μια άλλη παράλληλη με την τοξικομανία, είναι σημαντικό να μάθετε ότι αυτό που σε κάνει να νιώθεις καλύτερα προσωρινά σε βλάπτει μακροπρόθεσμα. Τα συναισθήματα δεν είναι μόνιμα. Θα αλλάξουν και θα νιώσετε καλύτερα. Αξίζει όλη τη δουλειά που έχετε κάνει μόνο για προσωρινή ανακούφιση; Ανακούφιση που δεν είναι καν πραγματική και δεν θα διαρκέσει; Η αξιολόγηση των πραγμάτων με αυτόν τον τρόπο και η εξάσκηση του αυτοέλεγχου συμβάλλουν σημαντικά στην παραμονή σας στο δρόμο και απομακρύνεστε από τον κύκλο. Επειδή η εμπλοκή συμβαίνει συχνά με τραυματικούς δεσμούς, είναι πολύ σημαντικό να δημιουργηθούν και να επιβληθούν ισχυρά όρια. Τα όρια είναι πώς διδάσκουμε σε άλλους ανθρώπους να μας σέβονται και πώς σεβόμαστε τον εαυτό μας.

Παραδείγματα ορίων είναι:

• «Δεν θα ασχοληθώ με ανθρώπους που δεν σέβονται»,
• «Αν ο σύντροφός μου με χτυπήσει, θα τελειώσω τη σχέση».

Μπορείτε επίσης να δημιουργήσετε όρια για να ενισχύσετε τον αυτοσεβασμό και την αυτο-φροντίδα, όπως:

• «Θα θυμάμαι ότι κανείς δεν είναι τέλειος».
• «Δεν θα κατηγορήσω τους άλλους για πράγματα για τα οποία είμαι υπεύθυνος, επειδή αναλαμβάνω τη ζωή μου. Δεν είμαι αβοήθητος ».

Η διακοπή των συνηθειών και η αλλαγή των προτύπων είναι δύσκολη, ειδικά όταν υπάρχει ένα βιολογικό χημικό συστατικό στην κατάσταση, αλλά είναι πολύ πιθανό. Η χρήση ενός περιοδικού μπορεί να βοηθήσει και να καταγράψετε τα συναισθήματά σας. Είναι σημαντικό να τα αναγνωρίσετε. Ναι, μπορεί να θέλετε να δείτε αυτό το άτομο ή να του μιλήσετε. Αυτό είναι φυσιολογικό σε αυτήν την κατάσταση, ακόμα κι αν δεν φαίνεται να έχει νόημα. Αναγνωρίστε λοιπόν όλα σας τα συναισθήματα και βγάλτε τα. Μπορείτε επίσης να γράψετε τις φαντασιώσεις και τις ψευδαισθήσεις που είχατε για τη σχέση και μετά να γράψετε την πραγματικότητα.

Φαντασία: Νόμιζα ότι θα παντρευόμασταν.

Πραγματικότητα: Αυτό το άτομο ήταν σειριακός απατεώνας και δεν μπορεί να δεσμευτεί σε μία σχέση.

Φαντασία: Νόμιζα ότι αν με αγαπούσαν αρκετά, θα σταματούσαν να με κακοποιούν.

Πραγματικότητα: Αυτό το άτομο είναι καταχρηστικό και δεν καταλαβαίνει την αγάπη.

Φαντασία: Νόμιζα ότι η μητέρα μου θα νοιαζόταν περισσότερο για μένα αν έκανα πάντα αυτό που ήθελε.

Πραγματικότητα: Η μητέρα μου είναι ένα άτομο που δεν καταλαβαίνει πώς να νοιάζεται για κάποιον ή να εκτιμά όταν νοιάζεται για αυτήν.

Με αυτόν τον τρόπο, οδηγείτε τον εαυτό σας στην πραγματικότητα, έτσι ώστε η άρνηση και ο εξορθολογισμός να μην μπορούν να βρεθούν στις σκέψεις σας. Αυτό είναι συχνά οδυνηρό, αλλά πολλές φορές όταν αναγνωρίζετε και δηλώνετε αυτά τα πράγματα, η ελπίδα και οι ψευδαισθήσεις που έχετε μεταφέρει δεν έχουν πλέον τη δύναμη πάνω σας που κάποτε.

Τα τραυματικά τραύματα χρειάζονται χρόνο για να σπάσουν, καθώς χρειάστηκε χρόνος για να σχηματιστούν, αλλά μην αποθαρρύνεστε. Κάθε μέρα μπορείτε να παρηγορηθείτε με τη γνώση ότι αυτό που κάνετε είναι σωστό και υγιές. Το χημικό συστατικό χρειάζεται επίσης χρόνο για να σπάσει, αλλά με την πάροδο του χρόνου μπορεί επίσης να επιδιορθωθεί, όταν μαθαίνετε να βλέπετε αυτά τα πράγματα για αυτά που είναι έτσι ώστε να μην εξομοιώνετε πια την ένταση του τραύματος με το συναίσθημα της αγάπης. Εναπόκειται σε εσάς να σπάσετε τον κύκλο της ζωής σας, ώστε να σταματήσετε να εμπλέκεστε σε σχέσεις που σας βλάπτουν, καταστρέφουν την ειρήνη σας και υπονομεύουν την αυτοτιμή σας. Μόλις σπάσετε τον τραυματικό δεσμό και αρχίσετε να θεραπεύετε, μπορείτε να προσβλέπετε στο μέλλον και να αρχίσετε να χτίζετε μια πιο υγιή ζωή με πιο υγιή εστίαση και συνδέσεις. Ο κύκλος της σύνδεσης τραύματος γίνεται βαθιά ριζωμένος στη ζωή ενός ατόμου εν μέρει λόγω της αδυναμίας του να αναγνωρίσει τι είναι η αγάπη. Αυτό δεν είναι δικό σας λάθος, οπότε ήρθε η ώρα να το διορθώσετε και να σταματήσετε να χρησιμοποιείτε ξεπερασμένο προγραμματισμό που δεν χρειάζεστε πια. Ξεκινήστε να δείχνετε αγάπη στον εαυτό σας και να σταματήσετε να δέχεστε λιγότερα από τους άλλους. Πραγματικά αξίζετε καλύτερα.