5 λόγοι που δεν μπορείτε να συνδεθείτε με μια συναισθηματικά απουσία μητέρα

Οι συμπεριφορές της μητέρας σας σας κρατούν σε μήκος;

1. Παίζει η μητέρα σας το μάρτυρα, το μακροχρόνιο και αυτοθυσιακό θύμα, στη σχέση της με εσάς και άλλους;
2. Ξαναγράφει το ιστορικό της οικογένειάς σας, αφαιρώντας οποιοδήποτε από τα λάθη της και, απαλλάσσοντας τον εαυτό της από οποιαδήποτε ευθύνη για πράγματα που πήγαν στραβά;
3. Περιμένει από εσάς να είστε ο υποστηρικτικός, ανατρέφοντας σε μια αντιστροφή ρόλου της τυπικής σχέσης γονέα-παιδιού;
4. Είναι μια φοβερή ακροατή, ακόμη και στις πιο δύσκολες στιγμές της ζωής σας;
5. Κάνει αδιάφορα σχόλια σχετικά με το βάρος, την εμφάνιση και τη νοημοσύνη σας, αγνοεί τον αντίκτυπό τους;

Εάν κουνάτε το κεφάλι σας «ναι» σε οποιαδήποτε ή όλες αυτές τις ερωτήσεις, πιθανότατα έχετε αγωνιστεί να πλησιάσετε τη συναισθηματικά απούσα μητέρα σας, αλλά βρήκατε μόνο την απογοήτευση. Εσείς και αυτή είχαν διασταυρούμενους σκοπούς: λαχταρούσατε έναν οικείο δεσμό και την αντιστέκονταν. Σας υποβλήθηκαν επανειλημμένα στους ίδιους ελιγμούς της που σας κράτησαν μακριά.

Κατανοώντας ότι έχετε μια συναισθηματικά απουσία μητέρα

Κατά τη διάρκεια των πρώτων τεσσάρων δεκαετιών της ζωής μου, λαχταρούσα να έχω μια στενή, ερωτική σχέση με τη μαμά μου και ήταν λυπημένος όταν δεν συνέβη ποτέ. Όταν ήμουν έγκυος, ήμουν σίγουρος ότι το να έχω το πρώτο μου παιδί θα μας ενώνει επιτέλους. Ωστόσο, τρία χρόνια μετά τη γέννηση του γιου μου, διαγνώστηκε με αυτισμό και η μαμά μου αντέδρασε με κρύα αποκόλληση. Η αδιαφορία της κατά τη διάρκεια αυτής της δοκιμαστικής περιόδου μου έστειλε μια αναζήτηση απαντήσεων και τις βρήκα όταν έφτασα στον όρο: συναισθηματικά απούσα μητέρα. Όλα τελικά είχαν νόημα.

Λόγω της επώδυνης παιδικής της ηλικίας με έναν αλκοολικό γονέα, η μαμά μου υπέστη βλάβη και δεν μπόρεσε να δημιουργήσει βαθιές σχέσεις με τα αδέλφια και εμένα. Ως ευαίσθητο, εσωστρεφές παιδί, ήθελα μια στενή σχέση με τη μαμά μου, αλλά ήταν ανίκανη για αυτό. Στο μυαλό της, έκανε ό, τι πρέπει να κάνει μια καλή μητέρα, πηγαίνοντας στο σχολείο, πλένοντας τα ρούχα μας και μαγειρεύοντας μας δείπνο. Με δυσαρέστησε που ήθελα περισσότερα.

5 Συμπεριφορές μιας συναισθηματικά απουσίας μητέρας που σας κρατούν στο μήκος του βραχίονα

1. παίζοντας τον μάρτυρα

2. ξαναγράφοντας το ιστορικό της οικογένειάς σας

3. σας γονείς

4. δεν ακούω

5. διατύπωση μη ευαίσθητων παρατηρήσεων

1. Παίζοντας τον Μάρτυρα

Εάν η μητέρα σου παίζει μάρτυρα, θα πρέπει να εγκαταλείψεις κάθε ελπίδα να έχεις στενή, ουσιαστική σχέση μαζί της. Ο δεσμός σας δεν θα είναι ποτέ υγιής και ισορροπημένος, επειδή πρέπει να αισθάνεται ηθικά ανώτερος: άγιος, αυτοθυσιαστικός και μακροχρόνιος. Η ταυτότητά της συνδέεται με το να είναι θύμα και να βρει λάθος σε όλους τους άλλους.

Η Δρ Ursula Sandner, ψυχοθεραπευτής και προπονητής ζωής, ασχολείται με αυτά τα ζητήματα στην ανάρτηση ιστολογίου της.Το μάρτυρα συγκρότημα - τι είναι αυτό και τι μπορεί να γίνει για αυτό; ' Γράφει, «αυτοί που έχουν αυτό το συγκρότημα δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη για τη ζωή, τις αποφάσεις και τις επιλογές τους, αλλά προσπαθούν να κατηγορήσουν τους άλλους, συνήθως φίλους ή την οικογένειά τους, για τις αποτυχίες, την αποποίηση ή τη δυστυχία τους».

Όταν ο γιος μου διαγνώστηκε με αυτισμό, η μητέρα μου δεν μπορούσε να κάνει ένα διάλειμμα από το μαρτύριο της για να δει την αγωνία μου. Ήταν πάρα πολύ απασχολημένη με το κλαψούρισμα και το παράπονο για όλα όσα έκανε για τον φίλο της και τους συγγενείς του και πόσο απαράδεκτα ήταν. Δεν μπορούσε να δει πόσο έπαιρνα και χρειαζόμουν μια μαμά. Σαν παιδί αλκοολικού, είχε πάρει πολύ καιρό το φτωχό, θλιβερό πρόσωπο και το κράτησε σφιχτά. Αποδέχομαι τώρα ότι δεν θα παραδώσει ποτέ το ρόλο του μάρτυρα, γιατί δίνει τον σκοπό της.

2. Ξαναγράφοντας το ιστορικό της οικογένειάς σας

Μπορεί επίσης να δυσκολευτείτε να συνδεθείτε με τη συναισθηματικά απούσα μητέρα σας εάν επιμένει να ξαναγράψει το ιστορικό της οικογένειάς σας. Ανυψώνεται στη διαδικασία, γίνεται πιο άγιος και ηρωικός, ενώ όλοι οι άλλοι βγαίνουν λείπουν. Οποιοδήποτε από τα εμπόδια της εξαλείφεται από τη μεταπώληση σαν να μην συνέβη ποτέ.

Είναι αδύνατο να έχεις στενό δεσμό με μια μητέρα που δεν είναι ειλικρινής για το κοινό σου παρελθόν. Σταμάτησα να μεγαλώνω την παιδική μου ηλικία με τη μαμά μου γιατί θα αμυνόταν όταν οι αναμνήσεις μου δεν ήταν όλοι γαλάζιοι ουρανοί και πόνυλο. Όταν αναφέρομαι στη λεκτική κακοποίηση του μπαμπά μου, θα την έκανα κουρασμένη, παλιά ρουτίνα αμνησίας. Προτίμησε να ξεχάσει αυτή τη σκληρή πραγματικότητα παρά να αντιμετωπίσει το γεγονός ότι δεν προστάτευε τα αδέλφια μου και εμένα.

Σε «Πέντε πράγματα που μια μητέρα δεν αγαπά ποτέ, 'Ο Peg Streep γράφει ότι οι συναισθηματικά προσαρμοσμένες μητέρες αναγνωρίζουν τα λάθη των γονέων τους και ζητούν συγγνώμη για αυτούς. Συναισθηματικά απουσιάζοντας μητέρες, ωστόσο, ποτέ δεν λένε ότι λυπάται γιατί η κατοχή των λαθών τους είναι πολύ απειλητική για την εύθραυστη αυτο-έννοια τους. Αντ 'αυτού, υπερασπίζονται τις πράξεις τους ή «φωτίζουν» τα παιδιά τους, προσποιούμενοι ότι αυτά τα πράγματα δεν συνέβησαν ποτέ. Σε κάθε περίπτωση, καταστρέφουν την ευκαιρία για αλήθεια και, επομένως, την εγγύτητα.

3. Γονείς

Ορισμένες συναισθηματικά απουσιάζουσες μητέρες δεν γονείς καλά και έκλεισαν λόγω αυτού. Ως ενήλικες, στρέφονται στα παιδιά τους για την αγάπη, τη φροντίδα και τη συμπόνια που δεν πήραν ως παιδιά. Αυτή η αντιστροφή ρόλων ονομάζεται γονικοποίηση. Όταν οι γονείς νέοι μεγαλώνουν και συνειδητοποιούν τι τους έκανε, συχνά νιώθουν βαθύ θυμό και δυσαρέσκεια για την ανέμελη παιδική ηλικία που τους έλειπε.

Εκτρέφονταν από έναν αλκοολικό γονέα, η μητέρα μου έγινε συναισθηματικά μούδιασμα εξαιτίας αυτού. Ανίκανη να δώσει τη ζεστασιά και την αγάπη που χρειαζόταν η οικογένειά μας, παρέδωσε αυτά τα καθήκοντα στην αδερφή μου και σε μένα. Ήμασταν υπεύθυνοι να παρηγορήσουμε τα μικρότερα αδέλφια μας όταν φοβόταν, τους ακούγαμε όταν ήταν συγκλονισμένοι και τους ενθαρρύνουμε όταν ένιωσαν νικημένοι.

Ήμασταν και το σύστημα συναισθηματικής υποστήριξης της μητέρας μας, την πανηγυρίζαμε για συνεντεύξεις για δουλειά και την παρηγορούσαμε μετά το χωρισμό. Σήμερα, με τα δικά μας παιδιά προς τα πίσω και τη φροντίδα, είμαστε ανοιχτοί και δεν θέλουμε πλέον να μαμάμε τη μαμά μας. Αυτό μοιάζει με απόρριψη σε αυτήν, έτσι απομακρύνεται περισσότερο από εμάς και τα εγγόνια της.

4. Δεν ακούω

Πολλές συναισθηματικά απούσες μητέρες είναι φτωχοί ακροατές, πολύ συγκλονισμένοι με τη ζωή τους για να δώσουν προσοχή στα λόγια μιας κόρης και στα συναισθήματα πίσω τους. Αφού ο γιος μου διαγνώστηκε με αυτισμό, ήμουν πέρα ​​από απογοήτευση. Ωστόσο, η μητέρα μου ήταν απροσδιόριστη, φλυαρία για τα δικά της προβλήματα και δεν μπόρεσε να ακούσει τη θλίψη μου. Θα εξηγούσα τι είχε πει ο γιατρός και, την επόμενη φορά που θα μιλούσαμε, θα είχε μηδενική ανάμνηση. Η σκληρή αλήθεια ήταν ότι δεν είχε σημασία για αυτήν.

Η αποδοχή της πραγματικότητας ότι οι μητέρες μας είναι εγωκεντρικές και δεν ενδιαφέρονται για τη ζωή μας δεν είναι εύκολη. Μπορεί να το έχουμε αρνηθεί για χρόνια (ή ακόμα και δεκαετίες) έως ότου τα στοιχεία συγκεντρώθηκαν πολύ ψηλά για να τα αγνοήσουμε. Όταν όμως κάνουμε, ο αγώνας μας τελειώνει και αρχίζει η ειρήνη.

Η εξέταση του τρόπου με τον οποίο μας επηρεάστηκαν οι μητέρες που δεν μας άκουσαν, μας βοηθά επίσης να προχωρήσουμε. Στο άρθρο του Peg Streep, «Κόρες των μη αγαπημένων μητέρων: 7 κοινές πληγές,γράφει για την τραγική κληρονομιά του να είσαι ακουστικός. Τα κορίτσια συχνά γίνονται γυναίκες που δεν έχουν αυτοπεποίθηση. Αμφιβάλλουν για τις δικές τους ικανότητες και αμφισβητούν γιατί κάποιος θα ήθελε να γνωριμίες ή να τους φίλε. Είναι δύσκολο να είσαι κοντά σε μια μητέρα που μας έχει καταστρέψει τόσο βαθιά.

5. Πραγματοποίηση μη ευαίσθητων παρατηρήσεων

Επειδή οι συναισθηματικά απουσιάζουσες μητέρες μας παραμένουν αποκολλημένες από τον εσωτερικό μας κόσμο, μπορούν να προκαλέσουν άθελά τους μεγάλη ζημιά σε αυτόν. Δεν έχουν καμία ιδέα ότι οι αρνητικές λέξεις τους έχουν τεράστια δύναμη πάνω στην εικόνα της κόρης. Σε αντίθεση με τις συναισθηματικά προσαρμοσμένες μητέρες που επιλέγουν τα λόγια τους προσεκτικά, οι συναισθηματικά απουσιάζουν μητέρες συχνά λένε ό, τι αναδύεται στο κεφάλι τους χωρίς να λαμβάνεται υπόψη ο αντίκτυπός της. Αυτό το καθιστά δύσκολο να είμαστε κοντά σε αυτούς, επειδή είμαστε πάντα σε εγρήγορση, γνωρίζοντας ότι μπορεί να μας πληγώσουν με μια μη ευαίσθητη παρατήρηση.

Τα παιδικά μου χρόνια βασανίστηκαν από τη στερέωση της μητέρας μου με το βάρος μου, ανεξάρτητα από το αν ήμουν πολύ λεπτός ή πολύ παχύς. Σήμερα, μπορεί να με κάνει να νιώθω σαν ένα ανασφαλές κορίτσι με τα απρόσεκτα σχόλιά της για την εμφάνισή μου. Ευτυχώς, όμως, τώρα ξέρω ότι δεν είμαι μόνος. Ο Δρ Terri Apter, συγγραφέας του Δύσκολες μητέρες: Κατανόηση και υπέρβαση της δύναμής τους, εκτιμά ότι μία στις πέντε κόρες έχει μια τοξική σχέση με τη μητέρα της. Περισσότεροι από εμάς από ό, τι φανταζόμασταν γνωρίζουμε τον πόνο της προσπάθειας να πλησιάσουμε τις μητέρες μας και να αποτύχουμε.

Πρακτική αποδοχή όταν έχετε μια συναισθηματικά απουσία μητέρα

Η αδιαφορία της μητέρας μου για τον γιο μου και τη διάγνωση του αυτισμού του με βοήθησε να δω ότι η αντίδρασή της δεν ήταν ένα μεμονωμένο γεγονός αλλά ένα μακροπρόθεσμο μοτίβο συμπεριφοράς. Είχε ενεργήσει με τον ίδιο αίσθημα τρόπο όταν με κακοποιούσαν ένας συγγενής ως παιδί, όταν πέθανε ο πατέρας μου (ο σύζυγός της) και όταν υπέστη αποβολή. Δεν ήταν ποτέ λυπημένη αυτές τις στιγμές, απλά αναστατωμένος από την προσδοκία ότι θα έπρεπε να είναι.

Σήμερα, ασκώ αποδοχή και δεν περιμένω πλέον να συνδεθώ με τη μητέρα μου σε συναισθηματικό επίπεδο. Έχω εγκαταλείψει αυτήν τη φαντασία και τώρα χτίζω αγάπη, υποστηρικτικούς δεσμούς αλλού. Έχω συνειδητοποιήσει τι είπε ο αληθινός δάσκαλος, ο Μπρίον Κάτι: «Αν διαφωνείς με την πραγματικότητα, θα υποφέρεις».

Αντί να ονειρευόμαστε ότι οι μητέρες μας θα αλλάξουν, η θεραπευτής Kati Morton συζητά πώς μπορούμε να ξαναγεννηθούμε οι ίδιοι.

Τι νομίζετε;

Τι εμποδίζει εσάς και τη μητέρα σας να είστε κοντά;

• πρέπει να παίξει τη μάρτυρα
• τη συνήθεια της να ξαναγράφει την ιστορία της οικογένειάς μας
• η γονιμοποίηση της για μένα
• την απροθυμία της να ακούσει
• τα μη ευαίσθητα σχόλιά της

Αυτό το βιβλίο άλλαξε τη ζωή μου

Η συναισθηματικά απουσία μητέρα, Ενημερώθηκε και επεκτάθηκε Δεύτερη Έκδοση: Πώς να αναγνωρίσετε και να θεραπεύσετε τα αόρατα αποτελέσματα της παιδικής ηλικίας Συναισθηματική παραμέληση Όταν ανακάλυψα τον όρο «συναισθηματικά απούσα μητέρα», ηχούσε μαζί μου και ήθελα να μάθω περισσότερα. Το βιβλίο της Jasmin Lee Cori ήταν ακριβώς αυτό που χρειαζόμουν για να με βοηθήσει να κατανοήσω καλύτερα τη σχέση μου με τη μητέρα μου. Το διάβασα αργά, χρειάζομαι χρόνο για να τα χωνέψω όλα και να το γράψω στο περιοδικό μου. Υπήρχαν στιγμές που έπρεπε να σταματήσω γιατί κούνησα και κλαίω τόσο σκληρά. Ωστόσο, όταν τελείωσα, δεν ένιωθα πλέον μόνος αλλά μέρος μιας αδελφοσύνης. Εγκατέλειψα τον αγώνα για να είμαι πιο κοντά στη μαμά μου, να αφήσω τη φαντασία μου και βρήκα επιτέλους την ειρήνη. Αγορασε τωρα