Γιατί να μην φύγουν τα θύματα; Ψυχολογικοί και πρακτικοί λόγοι που μένει

Ρύθμιση της σκηνής

Φαίνεται τόσο προφανές - γιατί κάποιος θα μείνει σε αυτό το περιβάλλον; Αλλά αν ήταν πραγματικά τόσο προφανές, δεν θα βλέπαμε τόσους πολλούς κακοποιημένους συνεργάτες να μένουν με τον δράστη. Και είναι απογοητευτικό. Ίσως γνωρίζετε κάποιον σε αυτήν την ατυχή κατάσταση, ή ίσως είστε αυτό το άτομο.

Σε αυτό το άρθρο, θα συζητήσω τους λόγους για τους οποίους τα θύματα παραμένουν σε καταχρηστική σχέση. Για ευκολία στην ανάγνωση, μερικές φορές θα αναφέρομαι στο θύμα ως «αυτή» και στον δράστη ως «αυτός». Αυτό αντικατοπτρίζει συχνά την κατάσταση στην οποία συμβαίνει η πιο σοβαρή και βίαιη κακοποίηση, αλλά φυσικά οποιοσδήποτε, οποιουδήποτε φύλου, μπορεί να βιώσει ή να διαπράξει κακοποίηση. Πρέπει επίσης να αναγνωρίσουμε ότι ούτε οι σχέσεις του ίδιου φύλου δεν έχουν ανοσία στην κακοποίηση.

Ευπάθεια και ισχύς

Όλες οι καταχρηστικές σχέσεις περιλαμβάνουν μια διαφορά ισχύος. Δεν είναι καταχρηστικές όλες οι ανισορροπίες δύναμης, αλλά πρέπει να υπάρχει ανισορροπία για να συμβεί κατάχρηση. Η δύναμη που ασκεί ο κακοποιός μπορεί να έρθει σε πολλές μορφές, και σε πράγματα που ένας ξένος δεν μπορούσε ποτέ να γνωρίζει. Αυτός είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους οι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν - εκείνοι που βρίσκονται εκτός της σχέσης δεν γνωρίζουν καν ότι συμβαίνει κακοποίηση (ή μπορεί να μην πιστεύουν ότι είναι, ή να καταλάβουν ότι αυτό που περιγράφει το θύμα στην πραγματικότητα είναι κατάχρηση), και έτσι δεν γνωρίζουν πόσο κοινό είναι.

Μερικές φορές η δύναμη χρησιμοποιείται από την αρχή για να εξαναγκάσει την τρομοκρατία ενός θύματος. Αυτό συμβαίνει όταν ο δράστης έχει αναζητήσει συγκεκριμένα έναν σύντροφο που θεωρούν ότι είναι ευάλωτοι. Άλλες φορές, μια σχέση ξεκινά καλόπιστα και από τους δύο συντρόφους, αλλά κάτι αλλάζει. Ίσως ένας σύντροφος καταλήγει σε μια ασθενέστερη κοινωνική θέση και ο άλλος επωφελείται, ή ίσως ένας σύντροφος δικαιολογεί τη συμπεριφορά ελέγχου του λόγω παραβίασης που έκανε ο άλλος (όπως μια υπόθεση, για παράδειγμα). Ωστόσο, δεν υπάρχει δικαιολογία για κατάχρηση, ανεξάρτητα από το ιστορικό της.

Κλιματισμός

Πολλές από τις εμπειρίες μου στις σχέσεις δεν ήταν υπέροχες. Δεν ήταν κακοί όλοι, αλλά έμαθα να δέχομαι κακή μεταχείριση, γιατί βρέθηκα ξανά σε αυτές τις καταστάσεις ξανά και ξανά, και μου έγινε «φυσιολογικό».

Σ 'αγαπώ τόσο πολύ

Θα πάω σε περισσότερες λεπτομέρειες από αυτό, αλλά υπάρχει ένας πρωταρχικός παράγοντας που ενημερώνει όλους τους άλλους λόγους για τους οποίους κάποιος θα έμενε σε μια καταχρηστική σχέση. Ενώ όλοι κάνουμε ορθολογικά σχέδια για το μέλλον μας, από τα οποία μια σταθερή σχέση μπορεί να αποτελεί μέρος, μπαίνουμε σε σχέσεις για σε μεγάλο βαθμό παράλογους λόγους. Τα συναισθήματά μας είναι πολύ ισχυρότερα από λογικές ιδέες και καλές προθέσεις. Οι άνθρωποι ξεκινούν, μένουν και αφήνουν σχέσεις για λόγους που υπαγορεύονται από την καρδιά και το κεφάλι. Αυτό δεν είναι καθόλου ντροπιαστικό και δεν πρέπει να προσπαθήσουμε να καταπιέσουμε τα συναισθήματά μας - αυτή είναι επίσης μια δυστυχισμένη διαδρομή που πρέπει να ακολουθήσουμε.

Σε μια καταχρηστική σχέση, το θύμα μπορεί να αγαπά τον κακοποιό του, και στην καρδιά του που μπορεί να είναι αρκετά λογικός, τουλάχιστον τώρα, για να μείνει. Αλλά υπάρχουν περισσότερα από αυτό. Κάθε τακτική στο οπλοστάσιο του κακοποιού έχει σχεδιαστεί για να παίζει με τα συναισθήματα του θύματος, είτε φοβούνται, ντρέπονται, αγαπούν, ή οτιδήποτε άλλο. Ο δράστης ξέρει πόσο δυνατά είναι τα συναισθήματα και έτσι τα χρησιμοποιούν προς όφελός τους.

Αυτό αφήνει το θύμα σε ακόμη πιο ευάλωτη θέση, διότι η κρίση του στρεβλώνεται από το σφιχτό κράτημα που έχει η καρδιά τους στο μυαλό τους. Ο μόνος τρόπος να κάνουμε την καρδιά να χαλαρώσει τη λαβή της είναι με ένα δυνατό μυαλό και έτσι είναι ένας κύκλος αυτο-ενίσχυσης.

Ανασφάλεια και φόβος

Κοιτάξτε τη συμπεριφορά οποιουδήποτε κακοποιητή, και θα δείτε ένα κοινό πράγμα: κάνουν αυτό που κάνουν έτσι ώστε να μπορούν να διατηρήσουν αυτήν την ανισορροπία ισχύος. Πρέπει να έχουν τον έλεγχο του θύματος ανά πάσα στιγμή, καθώς φοβούνται ότι θα χάσουν αυτή τη δύναμη. Αυτό οφείλεται στη δική τους ανασφάλεια και συχνά μεγαλώνουν πιστεύοντας ότι ο τρόπος να ωθήσεις τους ανθρώπους να κάνουν αυτό που θέλεις είναι να τους ελέγξεις.

Έμαθα, από τις δικές μου εμπειρίες ως θύμα, ότι αυτή η μεθοδολογία είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος να κάνω τους ανθρώπους να κάνουν ό, τι θέλετε. Είναι η νοοτροπία στην οποία βασίζεται μια καπιταλιστική κοινωνία και αν επιλέξετε να αντιμετωπίσετε τις προσωπικές σας σχέσεις σαν λογαριασμό κερδών και ζημιών, θα δείτε αποτελέσματα. Αλλά τι είδους ζωή είναι αυτή; Θα έχετε την ασφάλεια να γνωρίζετε ότι ο πλησιέστερος και αγαπητός σας δεν θα σας υπακούσει ποτέ, λόγω φόβου, αλλά πώς θα μπορούσατε ποτέ να ζήσετε πραγματικά την αγάπη; Πρέπει να βλάψει τον δράστη να γνωρίζει ότι ο εραστής τους δεν είναι εκεί μέσω της επιλογής. Και ελπίζω να τους βλάψει. Ίσως εάν οι κακοποιοί λάβουν το μήνυμα ότι οι ενέργειές τους είναι αντιπαραγωγικές, θα σταματούσαν, θα έδιναν ενσυναίσθηση και θα επέλεξαν να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους.

Οι κακοποιοί μπορούν να αλλάξουν. Αλλά πρέπει να το θέλουν, και πρέπει να αντιμετωπίσουν τις δικές τους ανασφάλειες και να μάθουν να δέχονται οπισθοδρόμηση, πριν μπορέσουν να ξεκινήσουν τη διαδικασία.

Χαρακτηριστικά ενός θύματος

Οποιοσδήποτε μπορεί να γίνει θύμα οικιακής κακοποίησης. Σε μια καταχρηστική σχέση, υπάρχουν χαρακτηριστικά που είναι κοινά σε όλα τα θύματα. Πολλά από αυτά είναι απλώς περιγραφείς της αναμενόμενης συμπεριφοράς κάποιου που παγιδεύεται σε μια κατάσταση κακοποίησης, μερικά από αυτά είναι προϋπάρχοντα. Κανένα από αυτά δεν είναι λάθος του θύματος: δεν θα έπρεπε να είχαν τεθεί σε αυτήν την κατάσταση.

Η κακοποίηση από μόνη της κάνει κάποιον εγγενώς ευάλωτο. Έτσι, ακόμη και αν ένα άτομο δεν είχε άλλα προσωπικά προβλήματα μέχρι τώρα, και ήταν επιτυχές και υποστηριζόμενο, εάν βρεθούν σε μια καταχρηστική σχέση, είναι τώρα πιο ευάλωτο από ό, τι πριν. Οι κανόνες αλλάζουν, αυτή η συναισθηματική δύναμη μπαίνει στο παιχνίδι.

Τα θύματα συχνά κρύβουν την κακοποίηση και πείθουν τον εαυτό τους και τους άλλους ότι η κακοποίηση δεν συμβαίνει πραγματικά, ή ότι δεν είναι τόσο κακό, ή ότι τα πράγματα θα γίνουν καλύτερα. Από έξω κοιτάζοντας μέσα, φαίνεται προφανές ότι ναι, είναι κατάχρηση, και όχι, δεν θα βελτιωθεί. Αλλά ένα κακοποιημένο μυαλό δεν βλέπει τα πράγματα με αυτόν τον τρόπο, και είναι ένας μηχανισμός αυτοάμυνας, παρόλο που φαίνεται παραληρητικός.

Χαμηλή αυτοεκτίμηση

Ένα θύμα μπορεί να μην έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση στην αρχή μιας καταχρηστικής σχέσης. Αλλά από τη στιγμή που έχουν αλλάξει από «σύντροφο» σε «θύμα», θα έχουν. Δυστυχώς, ανεξάρτητα από το πόσο σίγουροι είναι ένα μέτωπο που μπορείτε να βάλετε, οι κακοποιοί φαίνεται να έχουν μια έκτη αίσθηση ευπάθειας. Ή ίσως είναι ότι εκείνοι με χαμηλή αυτοεκτίμηση δεν είναι τόσο εξοικειωμένοι με τα σημάδια του κακοποιού, είτε ότι είναι τόσο συνηθισμένοι στο μοτίβο κακοποίησης που γίνεται φυσιολογικό. Έχω μια καταχρηστική σχέση εδώ και χρόνια και από μία εδώ και χρόνια από τότε, ξέρω τώρα ότι είμαι πολύ πιο πιθανό να αντιταχθώ στο πρώτο σημάδι μιας «κόκκινης σημαίας» απ 'ότι ήμουν πριν καταλάβω πώς να βάλω το δικό μου ανάγκες και όρια πρώτα. Νομίζω ότι σκέφτηκα ότι ήταν φυσιολογικό να αντιμετωπίζουμε άσχημα από ρομαντικούς συντρόφους. Είχα ελεγχθεί και υπερπροστατευτεί όλη μου τη ζωή, και παρόλο που ένιωθα άσχημα και περιοριστικά, ένιωθε επίσης οικείο και αναμενόμενο. Είχα μεγαλώσει με το μήνυμα ότι δεν ήμουν τόσο καλός όσο οι άλλοι, ότι οι ανάγκες μου ήταν δευτερεύουσες και χωρίς ιδέα πώς φαινόταν μια υγιής σχέση. Είχα ρυθμιστεί να βασίζομαι σε άλλους για την ευτυχία μου και να προσπαθώ να ευχαριστήσω τους άλλους. Είχα διδαχθεί ότι το να ψάχνω για τις ανάγκες μου ήταν εγωιστικό και έτσι η προοπτική μου ήταν λανθασμένη. Και δεν το είχα συνειδητοποιήσει έως ότου ήμουν σε θέση να το καταλάβω μόνοι μου.

Συναισθηματική εξάρτηση

Εκείνοι που γίνονται θύματα συχνά βασίζονται στον σύντροφό τους για συναισθηματική επικύρωση, που προκύπτει από χαμηλή αυτοεκτίμηση και προηγούμενη παραμέληση ή κακοποίηση. Είναι μια μαθημένη συμπεριφορά και οι περισσότεροι συναισθηματικά εξαρτημένοι άνθρωποι δεν γνωρίζουν ότι διαθέτουν αυτό το χαρακτηριστικό. Δυστυχώς, οι κακοποιοί και οι κακοποιημένοι έχουν συχνά υπόβαθρο που ενισχύουν την εξάρτηση και το μοτίβο επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά. Όταν βρέθηκα σε σχέση με έναν σύντροφο που δεν ήθελε να με ελέγξει, συνειδητοποίησα τότε ότι οι προσδοκίες της σχέσης μου είχαν παραμορφωθεί εντελώς. Πριν από αυτό δεν είχα κανένα σημείο αναφοράς για το τι ήταν μια φυσιολογική και στοργική σχέση. Είναι πλέον προφανές γιατί κατέληξα σε δυστυχισμένες και ανθυγιεινές σχέσεις ξανά και ξανά, και μόλις συνειδητοποίησα. ο κόσμος φαινόταν τόσο διαφορετικός.

Έμαθε ανικανότητα

Για μένα, αυτό ήταν κάτι που είχα αναπτύξει σε ένα ασφυκτικό σπίτι. Δεν μου επιτρεπόταν να κάνω πράγματα που έκαναν φυσιολογικοί έφηβοι, με κρατούσαν εσωτερικά και ασφαλή από φανταστικές βλάβες και δεν μου επιτρεπόταν να κάνω τα δικά μου λάθη. Δεν ήμουν προετοιμασμένος για τη ζωή των ενηλίκων και φοβόμουν να κάνω πράγματα για τον εαυτό μου. Έγινε υπερβολική εξάρτηση από άλλους ανθρώπους, σε σημείο που χρειαζόμουν κάποιον να με φροντίζει. Όντας σε μακροχρόνια σχέση με κάποιον που ελέγχει τη φύση, αυτό έγινε χειρότερο, καθώς είχα σχεδόν όλη μου την ανεξαρτησία μου απογυμνωθεί. Τώρα που μου είπαν τι μπορούσα να κάνω, πού θα μπορούσα να πάω, τι θα μπορούσα να φορέσω και τι να σκεφτώ. Έχασα την ικανότητα να κάνω αυτά τα πράγματα για τον εαυτό μου. Τώρα βασίζομαι στον κακοποιητή μου όχι μόνο για τις συναισθηματικές μου ανάγκες, αλλά και για τις πρακτικές μου.

Τι είναι ο φωτισμός αερίου;

Το Gaslighting είναι μια ψυχολογικά χειραγωγική συμπεριφορά όπου ο κακοποιός κάνει το θύμα να αμφισβητεί τη μνήμη ή την αντίληψή του. Ο όρος πήρε το όνομά του από το έργο και την ταινία «Gas Light», στην οποία ένας σύζυγος προσπαθεί να εξαπατήσει τη σύζυγό του να πιστέψει ότι τρελαίνεται, πείθοντάς της ότι πράγματα που βλέπει να συμβαίνουν στο σπίτι τους, όπως οι λυχνίες αερίου που τρεμοπαίζουν, είναι ένα κομμάτι της φαντασίας της.

Ψυχολογική χειραγώγηση

Η κοινή άποψη της ενδοοικογενειακής κακοποίησης είναι ότι πρόκειται κυρίως για σωματική βία. Αν και αυτό δεν είναι ασυνήθιστο, το ψυχολογικό στοιχείο αγνοείται από πολλούς - και όμως αυτό στηρίζει το όλο θέμα. Είναι ο λόγος για τον οποίο η κακοποίηση κλιμακώνεται στη βία, ο λόγος για τον οποίο οι επιπτώσεις της ενδοοικογενειακής κακοποίησης είναι τόσο μακροχρόνιες, και ένας σημαντικός παράγοντας για το γιατί παραμένουν τα θύματα. Δύο από τα μοντέλα που χρησιμοποιούνται για την κατανόηση της μεθόδου του κακοποιητή είναι το Διάγραμμα εξαναγκασμού του Biderman και το Duluth Power & Control Wheel.

Διάγραμμα εξαναγκασμού του Biderman

Το διάγραμμα καταναγκασμού του Biderman αναπτύχθηκε τη δεκαετία του 1970 για να περιγράψει τις διάφορες πτυχές των βασανιστηρίων που χρησιμοποιήθηκαν για την αποδυνάμωση της θέλησης των αιχμαλώτων πολέμου. Χρησιμοποιείται στις μέρες μας για την κατανόηση της τακτικής των οικιακών κακοποιών. Ο παρακάτω πίνακας έχει κατασκευαστεί από τους ορισμούς που ανέφερε η Διεθνής Αμνηστία το 1994 και αναφέρεται άμεσα σε αιχμαλώτους πολέμου. Μια σύγκριση με τις τεχνικές που χρησιμοποιούνται από τους κακοποιούς δίνεται κάτω από τον πίνακα.

Μέθοδος	Επίδραση & σκοπός	Παραλλαγές
1. Απομόνωση	Στερεί από το θύμα κάθε κοινωνικής υποστήριξης την ικανότητά τους να αντιστέκονται. Αναπτύσσει έντονη ανησυχία για τον εαυτό (αυτό θα μπορούσε να είναι το περιβάλλον του σπιτιού). Κάνει το θύμα εξαρτημένο.	Πλήρης απομόνωση. Πλήρης ή μερική απομόνωση. Απομόνωση ομάδας.
2. Μονοπολίωση της αντίληψης	Διορθώνει την προσοχή στην άμεση κατάσταση. Εξαλείφει τις πληροφορίες που δεν συμμορφώνονται με τις απαιτήσεις. Τιμωρεί την ανεξαρτησία και / ή την αντίσταση.	Φυσική απομόνωση. Σκοτάδι ή έντονο φως. Περιορισμένη κίνηση. Μονοτονική τροφή.
3. Ταπείνωση και υποβάθμιση	Κάνει την αντίσταση πιο «δαπανηρή» από τη συμμόρφωση. Ανησυχίες «Επίπεδο ζώου».	Η προσωπική υγιεινή αποτρέπεται. Τιμωρίες απαξίωσης. Προσβολές και χλευασμοί. Άρνηση απορρήτου.
4. Εξάντληση	Αποδυναμώνει την ψυχική και σωματική ικανότητα αντίστασης.	Ημι-λιμοκτονία. Στέρηση ύπνου. Παρατεταμένη ανάκριση. Υπερβολική άσκηση.
5. Απειλές	Δημιουργεί άγχος και απελπισία. Περιγράφει το κόστος της μη συμμόρφωσης	Απειλές για σκοτώσεις. Απειλές εγκατάλειψης / μη επιστροφής. Απειλές κατά της οικογένειας. Ασαφείς απειλές. Μυστηριώδεις αλλαγές θεραπείας.
6. Περιστασιακές επιδοτήσεις	Θετικό κίνητρο συμμόρφωσης. Παρεμποδίζει την προσαρμογή στην στέρηση.	Περιστασιακές εύνοιες. Ανταμοιβές για μερική συμμόρφωση. Υποσχέσεις.
7. Επίδειξη παντοδυναμίας	Προτείνει ματαιότητα αντίστασης.	Αντιμετώπιση. Δείχνει πλήρη έλεγχο του προσώπου των θυμάτων.
8. Αναγκάζοντας ασήμαντες απαιτήσεις	Αναπτύσσει συνήθεια συμμόρφωσης.	Επιβολή των «κανόνων».

Πηγή: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Οι ορισμοί του Biderman εφαρμόζονται στην οικιακή κακοποίηση

1. Απομόνωση

Δεν επιτρέπει τη συμμετοχή σε δραστηριότητες αναψυχής. Περιορίζει την επαφή με την οικογένεια και τους φίλους σας. Υπερβολική ζήλια που μειώνει την κοινωνική αλληλεπίδραση ή δυσφημίζει το θύμα σε φίλους και οικογένεια. Ελέγχει ή περιορίζει τη χρήση μεταφοράς, τηλεφώνου ή / και οικονομικών. Περιορίζεται στο σπίτι.

2. Μονοπολίωση της αντίληψης

Κατηγορεί το θύμα για την κακοποίηση, που συχνά ενισχύεται από την κοινωνική και οικογενειακή απάντηση. Τα θύματα επικεντρώνονται στο πώς «προκάλεσαν» την κακοποίηση και τις δικές τους αδυναμίες. Απρόβλεπτη συμπεριφορά. Συνεχής κλήση, αποστολή μηνυμάτων κειμένου ή email.

3. Ταπείνωση και υποβάθμιση

Δημόσια ταπείνωση. Αναγκάζοντας τη συμμετοχή σε εξευτελιστικές ή ταπεινωτικές σεξουαλικές πράξεις. Λεκτική κατάχρηση, «βλάβη» ή κλήση ονόματος. Συχνά λέει στο θύμα ότι είναι «ηλίθιοι», «άχρηστοι» και αξιαγάπητοι.

4. Εξάντληση

Επιπτώσεις στην εικόνα του σώματος. Περιορίζει τα οικονομικά για φαγητό και άλλες ανάγκες. Δεν επιτρέπει την πρόσβαση σε ιατρική περίθαλψη. Διακοπεί τα γεύματα και τον τρόπο ύπνου με σωματικές και λεκτικές επιθέσεις, π.χ. «Πρόκειται να μείνεις όλη τη νύχτα και να με ακούσεις». Βιασμός και επιθέσεις κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης.

5. Απειλές

Απειλές για να σκοτώσει αυτήν ή την οικογένειά της. Απειλές για να πάρουν τα παιδιά μακριά. Απειλές αυτοκτονίας. Απειλές εγκατάλειψης. Καταστροφή ιδιοκτησίας ή κατοικίδιων ζώων.

6. Περιστασιακές επιδοτήσεις

Ζητά συγγνώμη για το χτύπημα, στέλνει λουλούδια και δώρα. Υποσχέσεις για αλλαγή ή «δεν θα συμβεί ποτέ ξανά». Γίνεται γονέας «Disneyland».

7. Επίδειξη παντοδυναμίας

Φυσικές επιθέσεις. Χειρισμός του νομικού συστήματος. Χρήση ανδρικού προνομίου. Καταδίωξη.

8. Αναγκάζοντας ασήμαντες απαιτήσεις

Τιμωρίες για μη συμμόρφωση με τους «κανόνες» που είναι άκαμπτοι και μη ρεαλιστικοί. Αυτοί οι κανόνες διέπουν συχνά την εμφάνιση του θύματος, την καθαριότητα, τη γονική μέριμνα, την επικαιρότητα κ.λπ. Συχνά αλλάζει «τους κανόνες». Παίζει 'παιχνίδια μυαλού'.

Πώς ο Μπάιντερμαν έσπασε την αυτοπεποίθησή μου

Δεν ήμουν σίγουρος αν αυτό που περνούσα ήταν «πραγματικά κακοποίηση». Ο κακοποιός μου μείωσε την επίδραση των πραγμάτων που έκανε, και υποτιμούσε ιδιαίτερα τη σημασία των μη βίαιων επιθέσεων. Με ανάγκασε επίσης να αμφισβητήσω τη μνήμη μου και την κατανόηση της κατάχρησης, μέσω φωτισμού αερίου (το καλύπτω αργότερα στο άρθρο). Ένας υπάλληλος υποστήριξης πρότεινε να κοιτάξω το Διάγραμμα Δράσης του Biderman και διαβάζοντας κάθε μια από τις συμπεριφορές και τους ορισμούς, μπορούσα να δω ότι όλα μου είχαν συμβεί και ότι επειδή είχα κάτι συγκεκριμένο για να αποδείξω ότι δεν το φανταζόμουν , Τελικά με διαβεβαίωσε ότι ναι, πράγματι συνέβη, και ναι, ήταν πραγματικά κακοποίηση.

Ο τροχός Duluth Power & Control

Πώς το μοντέλο Duluth μου επέτρεψε να εντοπίσω τις ακριβείς καταχρήσεις που υπέφερα

Ο ίδιος υπάλληλος υποστήριξης που αναφέρθηκε παραπάνω με οδήγησε επίσης στο The Duluth Model. Ο τρόπος με τον οποίο κατηγοριοποιεί την κατάχρηση σε οκτώ διαφορετικά τμήματα με βοήθησε να καταλάβω τι είχε συμβεί. Επειδή η κακοποίηση ήταν κυρίως ψυχολογική, δυσκολεύτηκα να προσδιορίσω τις άυλες καταχρήσεις ή να καταλάβω ότι ήταν πραγματική κακοποίηση. Όταν ήξερα ότι αυτό είχε μελετηθεί και προσδιοριστεί από άλλους, ήξερα ότι ήταν εντάξει να χαρακτηρίσω αυτές τις τρομερές εμπειρίες ως κακοποίηση και ότι κανείς δεν είχε το δικαίωμα να με αμφιβάλλει.

Ο κρυμμένος κίνδυνος ψυχολογικής κακοποίησης

Ο κακοποιός μου ήταν ικανός να με πείσει ότι η κακοποίηση ήταν «όλα στο μυαλό μου», ότι «το έκανα στον εαυτό μου», ότι Εγώ κακοποίησε αυτόν, ότι θα «κλειδώσω», ότι ήμουν «τρελός» και ότι δεν θα πίστευα. Ο φόβος και η ντροπή που μου ενστάλαγαν αυτές οι πεποιθήσεις εξασφάλισαν ότι δεν θα έλεγα. Έτσι, η κατάχρηση αφέθηκε να συνεχιστεί και αυτά τα μηνύματα έγιναν όλο και πιο βαθιά ριζωμένα. Η ψυχολογική κακοποίηση διαιωνίζεται και ενθαρρύνει το θύμα να το κρύψει.

Απομόνωση

Σε μεγάλο βαθμό, η ψυχολογική πτυχή της κακοποίησης που βίωσα με απομόνωσε στο μυαλό μου. Υπάρχουν όμως και άλλοι, πιο ορατοί, τρόποι με τους οποίους η απομόνωση συμβαίνει σε μια καταχρηστική σχέση. Η τακτική απομόνωσης έχει σχεδιαστεί για να αποκόψει το θύμα από τη βοήθεια ή τη διαφυγή. Μερικές φορές η απομόνωση είναι μια ψευδαίσθηση που δημιούργησε ο κακοποιός, αλλά έχει το ίδιο επιβλαβές αποτέλεσμα - το θύμα αισθάνεται τόσο αποκομμένο που δεν υπάρχει πουθενά και κανείς να απευθυνθεί.

Απομόνωση από φίλους και οικογένεια. Ο δράστης θα περιορίσει την πρόσβαση σε οικογένεια και φίλους. όποιος μπορεί να προσφέρει υποστήριξη ή διέξοδο για το θύμα. Αυτό μπορεί να συμβεί για παρατεταμένη χρονική περίοδο ή ξαφνικά. Θα περιλαμβάνει πράγματα όπως:

• Παρακολούθηση της χρήσης email, κειμένου, κοινωνικών μέσων ή τηλεφώνου από το θύμα.
• Περιορίζοντας ποιοι μπορούν να δουν και πού μπορούν να πάνε.
• Απειλώντας τους φίλους και την οικογένειά τους, συμπεριλαμβανομένης της αβάσιμης κατηγορίας για αυτούς.
• Διάδοση φήμων για το θύμα, έτσι ώστε άλλοι να επιλέξουν να μην συσχετιστούν μαζί τους.

Απομόνωση από διαφωνίες απόψεων. Ο δράστης θα αφαιρέσει γρήγορα την πρόσβαση σε άτομα που αμφισβητούν ή αντιτίθενται στη συμπεριφορά του κακοποιού και θα τους αποτρέψει από την επαφή με αυτά τα άτομα. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει την αποτροπή του να βλέπουν γιατρό, κοινωνικές υπηρεσίες, ενδιαφερόμενα άτομα ή μέσα ενημέρωσης που υποδεικνύουν ότι η συμπεριφορά του κακοποιητή είναι λανθασμένη ή μη φυσιολογική.

Απομόνωση από πληροφορίες. Αυτό περιλαμβάνει την απομόνωση από άτομα που θα μπορούσαν να παράσχουν τις πληροφορίες, αλλά και να εμποδίσουν το θύμα να έχει πρόσβαση σε οποιεσδήποτε πληροφορίες που μπορεί να του επιτρέψουν να κατανοήσουν ή να ξεφύγουν από την κατάστασή τους. Θα καλύψει επίσης τον καταχρηστικό που υπονομεύει την αξιοπιστία των πηγών πληροφοριών που παρουσιάζουν αντίθετη άποψη σε αυτήν που επιθυμούν να επιβάλουν.

Απομόνωση με δολοφονία χαρακτήρων. Αυτό σχετίζεται με το πρώτο στοιχείο αυτής της λίστας. Ο δράστης καταστρέφει το θύμα ανακαλύπτοντας συνεχώς σφάλμα με πτυχές του χαρακτήρα του, ή πράγματα που κάνουν ή πράγματα που έχουν πει. Ο δράστης θα πει στο θύμα ξανά και ξανά πόσο άχρηστο είναι λόγω αυτών των πραγμάτων, και στη συνέχεια θα παρουσιάσει αυτά τα «αποδεικτικά στοιχεία» σε άλλους ανθρώπους (π.χ. συναδέλφους, φίλοι, οικογένεια), με σκοπό να διακόψουν την επαφή και μείωση της αξιοπιστίας και της ακεραιότητας του θύματος.

Πολιτιστικές και οικογενειακές πιέσεις

Είναι δύσκολο να πούμε πόσο ρόλο θα διαδραματίσει σε οποιαδήποτε σχέση, ακόμα κι αν νομίζετε ότι υπάρχουν προφανή ζητήματα. Μπορεί να υποθέσετε ότι κάποιος από μια ευσεβής μουσουλμανική οικογένεια μπορεί να ενθαρρυνθεί να μείνει, λόγω της πολιτιστικής σημασίας της οικογενειακής μονάδας στο Ισλάμ, και των μαθημάτων σχετικά με την αναβολή της ανδρικής εξουσίας στο Κοράνι. Αλλά δεν το ξέρεις αυτό. Η οικογένειά τους μπορεί να είναι πιο προοδευτική, ή μπορεί να έχετε λάθος ιδέα για το σύγχρονο Ισλάμ. Εάν δεν είστε υπεύθυνος εργασίας με γνώσεις ιστορικού για συγκεκριμένες οικογένειες, τότε απλά δεν πρέπει να κάνουν υποθέσεις. Αλλά πρέπει να γνωρίζετε ότι μπορούν να υπάρχουν τέτοια εμπόδια.

Ήταν τρομακτικά κοινό στη λευκή βρετανική κοινωνία να διατηρούμε τα προβλήματα «πίσω από κλειστές πόρτες», και απομακρυνόμαστε πρόσφατα από αυτό. Κάποτε ήταν ταμπού για να συζητηθεί η ενδοοικογενειακή βία εντός της κοινότητας, στο βαθμό που η αστυνομία δεν θα λάβει σοβαρά υπόψη τις αναφορές για οικογενειακή κακοποίηση, δεν ασκεί κατηγορίες εναντίον εκείνων που εμπλέκονται σε «οικιακή» και συχνά δεν παρακολουθούν καν τη σκηνή.

Υπάρχουν ορισμένες κοινότητες και ορισμένες αυστηρές οικογένειες, στις οποίες είναι πιθανότερο να υπάρχει αυτός ο τύπος κατασταλτικής συμπεριφοράς. Αλλά πολύ συχνά, αυτό δεν έχει σημασία. Είναι το αντίληψη της οικογενειακής ντροπής και της ατιμίας που επιτρέπει σε έναν δράστη να τρομάξει ένα θύμα σε σιωπή. Οι περισσότεροι συγγενείς έχουν μόνο αγάπη και συμπόνια για τα μέλη της οικογένειας σε αυτήν την κατάσταση, ανεξάρτητα από τους κοινωνικούς κανόνες. Όταν το καταλαβαίνουμε, η φροντίδα των οικογενειών και των φίλων μας είναι πιο σημαντική από τις προσδοκίες για το πώς εμείς πρέπει συμπεριφέρομαι. Μακάρι να το ήξερα όταν υποβλήθηκα σε αυτήν τη θεραπεία.

Επένδυση

Μια μακροχρόνια σχέση αντιπροσωπεύει κάτι περισσότερο από μια ερωτική σχέση. Μπορεί να περιλαμβάνει ένα σπίτι, οικονομικές υποχρεώσεις, παιδιά, αλλαγές στον τρόπο ζωής και το χρόνο που δίνεται στη σχέση. Η παραίτηση από αυτό μπορεί να φαίνεται σαν τεράστιος κίνδυνος και τεράστιο ποσό για να χάσετε. Για μένα, ένιωθα σαν να ξεριζώσω ένα ολόκληρο κεφάλαιο της ζωής μου και να ξεκινήσω εκ νέου.

Και κάτι περισσότερο από την αίσθηση της απώλειας, υπάρχει μια πρακτική ανησυχία εδώ: μερικές από αυτές τις επενδύσεις είναι απαραίτητες για τη ζωή του θύματος: το σπίτι στο οποίο ζει, τον τραπεζικό λογαριασμό που μοιράζεται με τον σύντροφό της, τα χρήματα που έχει πάρει από αυτήν. Η αποχώρηση από τη σχέση μπορεί να σημαίνει απώλεια αυτής της ασφάλειας. Τώρα, ανεξάρτητα από το πόσο απεγνωσμένα θέλει κάποιος να αφήσει μια καταχρηστική σχέση, ο φόβος της έλλειψης στέγης ή της ένδειας είναι συχνά τόσο μεγάλος που τους κρατά πίσω.

Συχνά, υπάρχει μια λανθασμένη άποψη των σχέσεων που πρέπει να τηρείτε ανεξάρτητα από το τι, ανεξάρτητα από τα άσχημα πράγματα. Το πρόβλημα είναι ότι πολλοί από εμάς έχουν ρυθμιστεί να πιστεύουν ότι η κακοποίηση είναι ένα από αυτά τα σενάρια που πρέπει απλώς να ξεφύγουμε, για την πιθανότητα τα πράγματα να γίνουν καλύτερα. Υπάρχουν πολλοί καλοί λόγοι για να αντιμετωπίσετε προβλήματα σε μια σχέση και να μείνετε μαζί σε δύσκολες στιγμές, αλλά η κακοποίηση ξεπερνά το όριο. Δεν είναι ποτέ αποδεκτό και κανείς δεν πρέπει ποτέ να αισθάνεται ότι είναι καλύτερα να μείνει. Αλλά πολλοί το κάνουν.

Φόβος του Άγνωστου

Το να αφήσεις μια σχέση μπορεί να είναι δύσκολο για οποιονδήποτε, αλλά μάλλον αν έχεις εξαρτηθεί από τον σύντροφό σου και η αυτοεκτίμησή σου είναι κουρελιασμένη. Το να αφήσεις μια καταχρηστική σχέση είναι, και πρέπει να είναι, ένα καθαρό διάλειμμα. Είναι ένα βήμα προς το άγνωστο, το οποίο απαιτεί έναν ισχυρό και προετοιμασμένο χαρακτήρα - που είναι απίθανο να έχει ένα θύμα κακοποίησης. Είναι ο φόβος να μην μπορέσουμε να στηρίξουμε τον εαυτό μας και ο φόβος για το τι μπορεί να κάνει ο κακοποιός ως αποτέλεσμα. Όπως αναφέρεται στο βίντεο στην αρχή αυτού του άρθρου, αφήνοντας μια καταχρηστική σχέση μπορεί να είναι ένα επικίνδυνο πράγμα. Υπάρχει μια ρεαλιστική πιθανότητα ότι ο πρώην σύντροφος θα κλέβει, θα παρενοχλεί και θα σκοτώνει ακόμη και το θύμα που έχει φύγει.

Αφού είχα φθαρεί, χλευασμένος και επίμονα κριτική για χρόνια, δεν είχα πίστη στις ικανότητές μου. Ο πρώην σύντροφός μου είχε αναλάβει όλες τις πτυχές της ζωής μου, χωρίς να μου επιτρέπει να διαχειρίζομαι τα δικά μου οικονομικά, να επιλέγω τα δικά μου ρούχα ή ακόμα και να αποφασίσω ποια γεύματα θα ετοιμάσω. Είχε κλέψει κάθε τελευταίο κομμάτι της ανεξαρτησίας μου και φοβόμουν ότι απλά δεν θα μπορούσα να επιβιώσω μόνος μου. Δεν πρέπει ποτέ να υποτιμούμε πόσο ένα άτομο μπορεί να αφαιρεθεί από την ενδοοικογενειακή κακοποίηση. Χρειαζόμουν σιγουριά και δεν μπορούσα να το έχω. Αλλά δεν ήξερα ότι δεν το χρειάζομαι γιατί είχα διαμορφωθεί για να το λαχταρώ.

Μόχλευση

Με το τέλος μιας σχέσης έρχονται οι ερωτήσεις σχετικά με το τι θα συμβεί στα περιουσιακά στοιχεία της σχέσης. Ένα σπίτι, αντικείμενα, κατοικίδια, παιδιά. Ένας δράστης μπορεί και θα τα χρησιμοποιήσει για να αποτρέψει το θύμα να φύγει. Απειλές ότι δεν θα ξαναδεί ποτέ ούτε μια δεκάρα των χρημάτων της, ότι θα πάρει το σπίτι και τα παιδιά. Με αξιοπρεπή νομική εκπροσώπηση και δίκτυο υποστήριξης, αυτές οι απειλές δεν θα μπορούσαν να ξεπεράσουν τους όρους των καταχραστών. Αλλά στη ζέστη της κατάστασης, αποκομμένη από την πραγματικότητα, το θύμα δεν το ξέρει αυτό. Οι γελοίες απειλές μπορεί να φαίνονται ρεαλιστικές. Και αν ο δράστης ξέρει πώς να παίζει το νομικό σύστημα, μπορεί να κάνει τη διαδικασία έναν απόλυτο εφιάλτη για το θύμα - κάτι που μπορεί να κάνει τους φόβους της να φαίνονται δικαιολογημένοι.

Μην μου πεις τι να κάνω

Κάποιος παγιδευμένος σε μια καταχρηστική σχέση μπορεί να χρειαστεί να δείξει τα τελευταία θραύσματα της ανεξαρτησίας του και της ελεύθερης θέλησης του αρνούμενος τη βοήθεια άλλων. Φαίνεται αντιδιαισθητικό, αλλά όταν τεθεί στο πίσω μέρος, είναι ένας κοινός μηχανισμός αυτοάμυνας: να μην εκθέτετε τις αδυναμίες σας. Το περιβάλλον υψηλής πίεσης της καταχρηστικής σχέσης μπορεί να στρεβλώσει τη σκέψη του θύματος και να τα κάνει ευαίσθητα σε αντιληπτές απειλές. Ακόμα κι αν το θύμα έχει φίλους και συγγενείς που επιθυμούν να τους στηρίξουν, μπορεί στην πραγματικότητα να τους θεωρήσει ως απειλή, ειδικά αν το θύμα βρίσκεται στο μυαλό των παιχνιδιών μυαλού του δράστη.

Αυτό μπορεί να προκαλέσει τεράστια απογοήτευση σε όσους ενδιαφέρονται. Το σημαντικό πράγμα για τους φίλους και την οικογένεια είναι να μην τα παρατάμε. Μπορεί να είναι δύσκολο να γνωρίζετε πότε ξεπερνάτε το σήμα, καθώς μπορεί να πιστεύετε ότι είναι απαραίτητο να παρέμβετε. Αλλά αυτό θα μπορούσε να ωθήσει το θύμα ακόμη περισσότερο στην κακοποίηση, ή ακόμη και να τους θέσει σε σοβαρό κίνδυνο. Ωστόσο, αν αποφασίσετε να χειριστείτε την κατάσταση, υπάρχουν δύο πράγματα που είναι πάντα μια καλή κίνηση:

1. Διατηρήστε πάντα μια γραμμή επαφής ανοιχτή. Ενημερώστε τον φίλο / συγγενή σας για μια διαδρομή που θα είναι πάντα διαθέσιμη για να επικοινωνήσει μαζί σας. Στη χειρότερη περίπτωση, μπορεί να μην τους ακούσετε για μήνες ή χρόνια. Αλλά να είστε προετοιμασμένοι για την κλήση. Μην τους κρίνετε, μην τους επιβάλλετε τις πεποιθήσεις σας, απλώς να είστε εκεί.
2. Βοηθήστε / επιτρέψτε τους να πάρουν τη δική τους απόφαση. Μια επιλογή είναι πιο πιθανό να ακολουθηθεί εάν το άτομο αποφασίσει. Το να πείτε σε κάποιον τι νομίζετε ότι πρέπει να κάνει είναι αποτελεσματικό μόνο εάν συμφωνήσει και αναλάβει την ιδιοκτησία αυτής της επιλογής για τον εαυτό του.

Όλα τα υπόλοιπα θα παιχτούν με την πάροδο του χρόνου. Να είστε έτοιμοι να αντιμετωπίσετε μερικές περίπλοκες και δυσάρεστες καταστάσεις. Γνωρίστε ότι μπορεί να έχετε το βάρος του θυμού ενός θύματος. Κατανοήστε ότι ενεργούν υπό πίεση και ότι οι ενέργειές τους είναι το αποτέλεσμα αυτής της πίεσης.

Όταν η συμπόνια και η συγχώρεση δεν είναι αρκετά

Ας επιστρέψουμε σε ένα από τα πρώτα πράγματα που ανέφερα σε αυτό το άρθρο: ότι τα θύματα μπορεί να αγαπούν τον δράστη τους. Ίσως αναρωτιέστε πώς είναι δυνατόν, αλλά τα συναισθήματα είναι πολύπλοκα και ισχυρά. Η αγάπη δεν είναι πάντα μια υγιής κατάσταση, αλλά αυτό συχνά δεν είναι εμφανές όταν βρίσκεστε στη μέση. Ως αποτέλεσμα, τα θύματα μπορούν να λυπηθούν για τον κακοποιητή τους, ότι μπορούν να τον βοηθήσουν ή να «σώσουν», που κανείς δεν τον καταλαβαίνει όπως κάνουν. Το ένστικτο για συμπόνια και συγχώρεση είναι ισχυρό και μπορεί να εμποδίσει ένα θύμα να αναλάβει την ιδιοκτησία του τι συμβαίνει σε αυτά. Αυτό μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να το δείτε από έξω και δύσκολο να το κοιτάξετε ξανά αν το έχετε βιώσει ποτέ.

Συνοψίζοντας

Έχω καλύψει πολλά σε αυτό το άρθρο, με σκοπό να δείξω τις μυριάδες σύνθετους ψυχολογικούς και πρακτικούς λόγους ότι ένα θύμα μπορεί να μείνει σε μια καταχρηστική σχέση. Ακόμα και αυτό το μακρύ άρθρο δεν καλύπτει κάθε πιθανότητα. Ελπίζω να ενθαρρύνει τους ανθρώπους να κοιτάξουν πέρα ​​από την προκλητική πρόσοψη που έχει φορέσει ένα θύμα, για να καταλάβουν τι πραγματικά περνά από το μυαλό τους. Εάν είστε θύμα σε αυτήν την κατάσταση, ίσως θα σας βοηθήσει να βάλετε ένα όνομα σε αυτό που αντιμετωπίζετε. Αυτό είναι το πρώτο βήμα στην ανάκτηση του ελέγχου. Εάν γνωρίζετε κάποιον σε αυτήν την κατάσταση, ίσως θα είστε σε θέση να τον βοηθήσετε καλύτερα, οπλισμένοι με αυτήν τη γνώση. Όποιος κι αν είστε, γνωρίζετε ότι είναι φυσιολογικό τα θύματα κακοποίησης να μην παίζουν σύμφωνα με τους κανόνες.

Επόμενα βήματα

Το πρώτο πράγμα που μπορείτε να κάνετε, ανεξάρτητα από την περίπτωσή σας, είναι να εκπαιδεύσετε τον εαυτό σας.

• Μαθαίνω περισσότερα για τις ψυχολογικές τεχνικές που χρησιμοποιούνται για τον έλεγχο των θυμάτων.
• Καταλαβαίνουν γιατί τα θύματα δεν συμπεριφέρονται με τον τρόπο που «πρέπει».
• Μαζεύω πληροφορίες και πόροι που μπορούν να βοηθήσουν τα θύματα.

Στο Ηνωμένο Βασίλειο, το Women's Aid είναι ο καλύτερος αρχικός πόρος. Παρέχουν δικές τους πληροφορίες και μπορούν να καθοδηγήσουν σε άλλες υπηρεσίες. Ο ιστότοπός τους είναι www.womensaid.org.uk. Εναλλακτικά, η γραμμή βοήθειάς τους είναι 0808 2000 247, διαθέσιμη 24 ώρες την ημέρα στο Ηνωμένο Βασίλειο.

Άνδρες που επέζησαν κακοποίησης μπορούν επίσης να βρουν βοήθεια στον ιστότοπό τους, σε αυτήν την σελίδα.

Εάν κακοποιείτε, μπορείτε να ζητήσετε βοήθεια από τον γιατρό σας. Μπορούν να σας προσφέρουν πρόσβαση σε ψυχολογική βοήθεια και να σας παραπέμψουν σε τοπικές υπηρεσίες, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που διευθύνονται από το Women's Aid. Δεν έχει σημασία τι μορφή παίρνει η κακοποίηση - ακόμα κι αν δεν είναι σωματική βία, εξακολουθεί να είναι κακοποίηση.