Τρεις λύσεις αποκατάστασης εθισμού για επισκευή σχέσεων

Κοιτάζοντας προς τα μέσα προβλήματα και λύσεις
Κοιτάζοντας προς τα μέσα προβλήματα και λύσεις

Η επισκευή σχέσεων ξεκινά με το να κοιτάς μέσα

Είναι καλά κατανοητό ότι ο εθισμός επηρεάζει αρνητικά τις σχέσεις. Είναι επίσης κατανοητό ότι οι ανθυγιεινές σχέσεις μπορούν να είναι ένας παράγοντας στην εξέλιξη του εθισμού και την πρόοδό του. Η επιδιόρθωση των σχέσεων είναι ένα κρίσιμο συστατικό για την ανάκαμψη, αλλά η κατανόηση του πώς να το κάνουμε αυτό δεν είναι μια διαδικασία στην οποία έχουν εκπαιδευτεί οι περισσότεροι άνθρωποι. Πολλοί στην αποκατάσταση συνεχίζουν να εμπλέκονται ακούσια σε συμπεριφορές, αντιλήψεις και στάσεις που συμβάλλουν στην κατάρρευση των σχέσεών τους μάλλον παρά την επισκευή - ακόμη και στις σχέσεις τους με τον εαυτό τους.

Κατά την ανάκαμψη, είναι σημαντικό να έχετε πρόσβαση σε μια διαφορετική νοοτροπία σε πολλούς τομείς της ζωής. Αυτό, ωστόσο, είναι μια ορειβασία για τους περισσότερους, επειδή η πρόσβαση σε αυτή τη διαφορετική νοοτροπία απαιτεί αποδοχή και καθοδήγηση για να αναλάβει δράση. Αυτό ισχύει με την επισκευή σχέσεων. Ο Αϊνστάιν είπε, 'Δεν μπορούμε να λύσουμε προβλήματα από την ίδια νοοτροπία που τα δημιούργησαν.' Κάνοντας το ίδιο αναποτελεσματικό πράγμα ξανά και ξανά δεν οδηγεί σε επιτυχία. Προκειμένου να δούμε τις περιστάσεις διαφορετικά και να αντιμετωπίσουμε τις προκλήσεις σχέσεων πιο αποτελεσματικά, πρέπει να προχωρήσουμε βαθύτερα από το μυαλό μας και στις καρδιές και τις ψυχές μας.

Όταν προσπαθείτε να επιδιορθώσετε μια σχέση ως μέρος της ανάκαμψης, ανεξάρτητα από εμάς ή με άλλους, υπάρχουν τρία πρακτικά βήματα που μπορούν να μας βοηθήσουν να αποκτήσουμε πρόσβαση σε μια διαφορετική νοοτροπία και να χρησιμοποιήσουμε μια νέα προσέγγιση.



Η αυτογνωσία και η υπευθυνότητα μπορούν να επισκευάσουν και να ανανεώσουν τις σχέσεις.
Η αυτογνωσία και η υπευθυνότητα μπορούν να επισκευάσουν και να ανανεώσουν τις σχέσεις.

3 βήματα για την επισκευή και την ανοικοδόμηση της σχέσης σας

Η ανάκτηση είναι μια νέα γέννηση και χρειάζεται πολλή αυτοπαρατήρηση και κοίταγμα μέσα. Απαιτεί αλλαγή της νοοτροπίας μας ή πώς βλέπουμε και αντιλαμβανόμαστε τα πράγματα. Η διαδικασία της θεραπείας εθισμού ή / και της παροχής συμβουλών βοηθά μερικές φορές με την καθοδήγηση για την ανάληψη δράσης για να γίνει αυτό, αλλά όχι πάντα και συνήθως όχι αρκετά βαθιά. Επιπλέον, πολλοί άνθρωποι σε ανάρρωση δεν έφτασαν εκεί μέσω θεραπείας, θεραπείας ή συμβουλευτικής, οπότε η κατανόηση του τρόπου επισκευής και ανοικοδόμησης σχέσεων, αλλαγής νοοτροπίας ή αντίληψης και η προσπάθεια για την ευθυγράμμιση αυτού που πραγματικά προσπαθούμε να δημιουργήσουμε είναι πολύ δύσκολη χωρίς συνειδητοποίηση και καθοδήγηση.

Τα βήματα για την αποκατάσταση μιας σχέσης πρέπει να είναι σκόπιμα και να περιλαμβάνουν συνείδηση, ευθύνη και δράση.

Βήμα 1: Αναγνωρίστε συνειδητά τι συμβαίνει

Η άρνηση είναι κάτι που οι περισσότεροι που έχουν βιώσει έναν κύκλο ή κύκλους εθισμού έχουν κάποια εμπειρία ζωής. Η άρνηση δεν υπάρχει μόνο στον ενεργό εθισμό, αλλά και στην ανάρρωση και μπορεί να είναι δολοφόνος της επιτυχίας της σχέσης. Η άρνηση προκαλεί σε κάποιον να παραμελήσει ότι απαιτείται δράση ή κάτι που πρέπει να γίνει. Η άρνηση σαμποτάρει την ικανότητά μας να αναγνωρίζουμε συνειδητά τι συμβαίνει - έτσι το αγνοούμε - και όπως με τον ενεργό εθισμό τίποτα δεν βελτιώνεται από το να αγνοούμε ή να παραμελούμε.

Η αναγνώριση της ανάγκης για αλλαγή, το να μπορείς να δεις τι συμβαίνει ευσυνείδητα και να μπορείς να παραδεχτείς ότι κάτι πρέπει να συμβεί είναι ένα ουσιαστικό πρώτο βήμα. Πρέπει να αποδεχτείτε τη δυστυχία ή την ανθυγιεινή για να αναζητήσετε λύση.

Αφιερώστε λίγο χρόνο για να καθίσετε και να σκεφτείτε τη σχέση σας με τον εαυτό σας ή έναν άλλο. Έχετε παραδεχτεί χωρίς συνείδηση ​​την ανθυγιεινή ή τη δυστυχία; Παραβλέπετε τι συμβαίνει προκαλώντας να παραμελήσετε τον εαυτό σας, έναν άλλο ή την κατάσταση;

Επιτυγχάνετε ανάκτηση επειδή βγήκατε από την άρνηση. Έχετε πετύχει να τερματίσετε τον κύκλο του εθισμού στη ζωή σας, αλλά είστε επιτυχείς με την επιδιόρθωση των σχέσεων που επηρεάζονται, ακόμη και με τον εαυτό σας. Εάν θέλετε μια ανάλυση, πρέπει να κάνετε αυτό το πρώτο βήμα.

Βήμα 2: Αναλάβετε την ευθύνη

Υπάρχει δύναμη στην ανάληψη προσωπικής ευθύνης. Είναι κατανοητό ότι υπάρχουν πολλοί παράγοντες για το γιατί εξελίσσεται η προσθήκη. Είτε αυτοί οι παράγοντες ήταν εκτός ελέγχου μας είτε όχι, για να τους ξεπεράσουμε έπρεπε να αναλάβουμε προσωπική ευθύνη. Το να κατηγορούμε ή να δείχνουμε προς τα έξω δεν μας πήρε πουθενά στο ταξίδι προς την ανάκαμψη. Έτσι, όπως αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τη διακοπή του εθισμού μας, πρέπει επίσης να αναλάβουμε την ευθύνη για τη διακοπή των ανθυγιεινών κύκλων σχέσεων κατά την ανάρρωσή μας.

Η εξέταση των προβλημάτων μας προς τα έξω, οι λύσεις προς τα έξω και η ευθύνη δεν φέρει προσωπική ευθύνη. Αντ 'αυτού, πρέπει να γυρίσουμε τα βλέμματά μας προς τα μέσα, ώστε να μπορούμε να συνδεθούμε με τη δύναμη ευθύνης μας. Αυτό το βήμα χρειάζεται δουλειά, γιατί κατά τη διάρκεια της διαδικασίας εθισμού προγραμματίσαμε τον εαυτό μας να κάνουμε το ακριβώς αντίθετο.

Όταν αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τις επιλογές μας, τα λόγια, τις σκέψεις, τις ενέργειες και τις συμπεριφορές μας, μπορούμε να δούμε το ρόλο μας στην κατάσταση καθώς και το ρόλο μας στη λύση. Αυτή η ανάληψη ευθύνης μπορεί να περιλαμβάνει πολλούς τομείς που δεν θα αναγνωρίζονται εάν αρνούνται, οπότε πρέπει να είμαστε σίγουροι ότι ολοκληρώσαμε το πρώτο βήμα πριν επιχειρήσουμε το δεύτερο βήμα.

Αυτή η ενέργεια μπορεί να περιλαμβάνει την ανάληψη ευθύνης για:

  • Πρώτα, κάνοντας λάθος επιλογές.
  • Μένοντας πολύ καιρό ή όχι αρκετά καιρό.
  • Ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζουμε το άλλο άτομο που συμβάλλει στον τρόπο που μας μεταχειρίζεται.
  • Ο τρόπος που ανταποκρινόμαστε στη μεταχείριση κάποιου άλλου για εμάς.
  • Πώς αντιλαμβανόμαστε τις πράξεις του εαυτού μας και του άλλου ατόμου.
  • Αποδοχή ότι ορισμένα πράγματα είναι ακριβώς όπως είναι.
  • Η συμπεριφορά μας και ο τρόπος με τον οποίο ανταποκρινόμαστε στη συμπεριφορά κάποιου άλλου.

Η ευθύνη δεν αφορά την αυτοεκτίμηση ή καμία ευθύνη για αυτό το θέμα. Η ευθύνη αφορά το άνοιγμα και την αξιοποίηση της δύναμης μας για αλλαγή. Η ανάληψη ευθύνης μας βοηθά να σταματήσουμε να συμπεριφερόμαστε ή να αισθανόμαστε σαν θύμα των δικών μας επιλογών. Μας επιτρέπει να αρχίσουμε να παίρνουμε πιο ισχυρές αποφάσεις σε συνεργασία με αυτό που προσπαθούμε να δημιουργήσουμε.

Η επισκευή σχέσεων απαιτεί ανάληψη ευθύνης
Η επισκευή σχέσεων απαιτεί ανάληψη ευθύνης

Τομείς εστίασης για μια υγιή σχέση

Υπάρχουν τρεις κύριοι τομείς εστίασης που μπορούν να μας καθοδηγήσουν σε μια πιο υγιή σχέση με τον εαυτό ή τον άλλο αναλαμβάνοντας την ευθύνη:

  1. Εξάσκηση αποδοχής
  2. Αλλάζοντας τις αντιλήψεις μας
  3. Αλλαγή της συμπεριφοράς μας.

Εξάσκηση αποδοχής: Μερικές φορές αν παραμείνουμε σε αντίσταση σε αυτό που είναι, υπάρχει ταλαιπωρία. Μερικές φορές τα πράγματα στη ζωή είναι ακριβώς όπως είναι. Υπάρχουν πράγματα μέσα μας, πράγματα μέσα σε άλλους και περιστάσεις. Πολλοί στην αποκατάσταση εθισμού καταλαβαίνουν την έννοια της ηρεμίας και το περίφημο απόσπασμα μέσα στην προσευχή που λέει «Δώσε μου την ηρεμία να δεχτώ τα πράγματα που δεν μπορώ να αλλάξω». Η αποδοχή μπορεί να είναι απελευθερωτική. Μας επιτρέπει είτε να προχωρήσουμε, να είμαστε πιο ήρεμοι και σοφοί στις αποφάσεις που λαμβάνουμε ή / και να κάνουμε ουσιαστικές επιλογές ως απάντηση σε αυτό που είναι. Οι άνθρωποι κάνουν τον εαυτό τους τρελό προσπαθώντας να αλλάξουν αυτό που δεν μπορεί να αλλάξει ή προσπαθούν να αλλάξουν κάτι που δεν είναι ευθύνη τους να αλλάξουν.

Αλλαγή της αντίληψής σας: Όσον αφορά την αποκατάσταση του εθισμού και την αποκατάσταση σχέσεων, η αλλαγή της αντίληψης είναι μια σκληρή ιδέα. Όλοι έχουμε μια ιστορία στην οποία αντιδρούμε και σχετίζονται. Στην προπονητική μου πρακτική βρίσκω συχνά ανθρώπους να αντιδρούν στις δικές τους ιστορίες μέσω της εμπειρίας της σχέσης τους, κάτι που συχνά δεν είναι η αλήθεια της σχέσης. Αυτό προκαλεί σαφώς περισσότερα προβλήματα από ό, τι είναι απαραίτητο. Μερικές φορές το μόνο που χρειάζεται να αλλάξει σε μια σχέση είναι πώς το βλέπουμε. Για παράδειγμα, η ζήλια είναι ένας κοινός παράγοντας για το γιατί οι σχέσεις είναι ανθυγιεινές και τελειώνουν. Η ζήλια είναι μια αντίληψη που συχνά δεν βασίζεται σε καμία αλήθεια, αλλά όταν ενεργούμε με αυτήν την αντίληψη δημιουργεί ένα πρόβλημα στη σχέση που μπορεί να μην είχε προκληθεί διαφορετικά. Δεν μπορούμε να κατηγορούμε συνεχώς κάποιον για κάτι που δεν κάνουν απλά επειδή είναι η αντίληψή μας, μια αντίληψη ότι πρέπει να αναλάβουμε την ευθύνη για την αλλαγή. Επιπλέον, ισχύει το αντίθετο. Λόγω των ύπουλων συμπεριφορών που επιδεικνύονται στον ενεργό εθισμό, εκείνοι που βρίσκονται κοντά μας έχουν μια δύσκολη στιγμή να εμπιστευτούν ξανά. Αυτό είναι κατανοητό και πρέπει να αποδεχτούμε ότι η ανάκτηση της εμπιστοσύνης θα πάρει χρόνο. Με αυτό όμως που λέγεται, η αντίληψη των άλλων ανθρώπων πρέπει επίσης να αλλάξει για να αποκτήσει δύναμη η σχέση. Εάν κάνουμε το ρόλο μας στην ανάληψη ευθύνης, την αναγνώριση και την ανάληψη δράσης και η αντίληψη που έχει το άλλο άτομο για εμάς δεν αλλάζει από όταν ήμασταν σε ενεργό εθισμό αυτό από μόνο του θα είναι πάντα μια σφήνα μεταξύ της σχέσης. Πρέπει να παραδεχτούμε και να δούμε την αλήθεια της κατάστασης, ολόκληρη την κατάσταση.

Αναλαμβάνοντας την ευθύνη για την αντίληψή μας και την αλήθεια στη σχέση, πρέπει επίσης να αναλάβουμε την ευθύνη για το πώς ανταποκρινόμαστε στην αντίληψη κάποιου άλλου για εμάς. Συχνά φορές, οι αντιλήψεις πρέπει να αλλάξουν, διαφορετικά η σχέση θα καταστραφεί από αυτήν.

Η αντίληψη παίζει επίσης τεράστιο ρόλο στη σχέση με τον εαυτό. Το να νιώθουμε σαν να μην αξίζουμε να μας αγαπάς είναι συνηθισμένο στην αποκατάσταση του εθισμού. Έχουμε κάνει ακατάλληλα πράγματα στον ενεργό εθισμό που δεν θα σκεφτόμασταν ποτέ να κάνουμε σε ένα εκατομμύριο χρόνια. Η ντροπή και η ενοχή μπορούν να μας κάνουν να νιώθουμε άξιοι αγάπης. Πολλοί στην αποκατάσταση εθισμού έχουν επίσης τραύμα στο παρελθόν που προσθέτει σε αυτήν την ιδέα. Μερικές φορές οι άνθρωποι που πιστεύουν ότι δεν αξίζουν αγάπη δεν θα πιστεύουν ότι τους αγαπούν ακόμα και όταν είναι. Τα άτομα που βρίσκονται σε ανάρρωση μπορεί ακόμη και να επιτρέψουν στον εαυτό τους να αντιμετωπίζονται άσχημα. Η αποκατάσταση του εθισμού είναι μια δύναμη, όχι μια αδυναμία. Οι άνθρωποι που επιλέγουν να δράσουν ενάντια στον εθισμό τους είναι μερικοί από τους πιο καλά προσαρμοσμένους και αξίζουν αγάπη, υγεία και ευτυχία. Μια απλή αλλαγή στην αντίληψη του εαυτού μπορεί να αλλάξει σε μεγάλο βαθμό την πραγματικότητά σας.

Πριν προσπαθήσετε να αλλάξετε τη σχέση σας ή ο σύντροφός σας σκεφτείτε τις αντιλήψεις σας για τον εαυτό σας και το άλλο άτομο. Εξετάστε τις σκέψεις και τις πεποιθήσεις σας για το τι συμβαίνει. Κοιτάξτε αυτές τις σκέψεις σαν μια υπόθεση, απλά υποθέτετε. είναι απλώς μια ψευδή αντίληψη αντί για την αλήθεια και την πραγματικότητα.

Αλλαγή της συμπεριφοράς σας: Η αλλαγή συμπεριφοράς μπορεί να σημαίνει την αλλαγή της συμπεριφοράς μας ή την απόκρισή μας στη συμπεριφορά άλλων ανθρώπων. Όταν διεκδικούμε υπακοή στις πράξεις, τα λόγια, τις σκέψεις και τις πεποιθήσεις μας, γινόμαστε πιο ικανοί και δυνατοί. Η ανάληψη δράσης σύμφωνα με αυτό που προσπαθούμε να φέρουμε στην ύπαρξή μας σχετικά με τη σχέση με τον εαυτό και ένα άλλο προωθεί ισχυρή αλλαγή.

Σε γενικές γραμμές, οι άνθρωποι δεν αλλάζουν επειδή τους θέλουμε ή προσπαθώντας να τους αλλάξουν. Ωστόσο, οι άνθρωποι μπορούν και κάνουν αλλαγές ως απάντηση σε αυτό που κάνουμε. Και πάλι, μερικές φορές το μόνο πράγμα που πρέπει να αλλάξει σε μια σχέση είναι πώς το βλέπετε.

Απαιτείται δράση για την αποκατάσταση μιας σπασμένης σχέσης
Απαιτείται δράση για την αποκατάσταση μιας σπασμένης σχέσης

Βήμα 3: Αναλάβετε δράση

Προκειμένου να επιτευχθεί ανανέωση, αλλαγή ή επιδιόρθωση σχέσεων, πρέπει να αναλάβουμε δράση για να είμαστε πιο συνειδητοί, συνειδητοί και υπεύθυνοι. Αυτό μπορεί να είναι μια ολισθηρή πλαγιά, διότι τίποτα δεν αλλάζει αν δεν κάνουμε δράση και τα πράγματα θα μπορούσαν να χειροτερέψουν αν κάνουμε λάθος δράση. Πρέπει να αναληφθεί δράση προσεκτικά και με τη γνώση του ποιοι πραγματικά είμαστε και τι προσπαθούμε να επιτύχουμε.

Αφήστε τα βήματα σε αυτό το άρθρο να αποτελέσουν τη βάση για τις σωστές προθέσεις. προθέσεις συνείδησης που θα σας οδηγήσουν σε μια ισχυρότερη και υγιέστερη σχέση με τον εαυτό σας, με έναν άλλο και με ανάκαμψη.