Η παθητική επιθετικότητα καταστρέφει τον γάμο σας;

Τι προκαλεί την παθητική επιθετικότητα;

Εξ ορισμού, οι παθητικοί-επιθετικοί (PA) άνθρωποι προσπαθούν να αποφύγουν την άμεση σύγκρουση. Χρησιμοποιούν λεκτική, μη λεκτική, μη φυσική, φονική αντίσταση, αντίσταση και απόσυρση για να πάρουν αυτό που θέλουν ή χρειάζονται. Δυστυχώς, αυτός ο τύπος συμπεριφοράς μπορεί να καταστρέψει και τελικά να καταστρέψει μια σχέση.

Λέγεται ότι η παθητική επιθετικότητα μαθαίνεται στην παιδική ηλικία ως μηχανισμός άμυνας όταν ένα άτομο αισθάνεται συγκλονισμένο ή αβοήθητο απέναντι σε εκείνους που έχουν την εξουσία - για παράδειγμα, έναν κυρίαρχο γονέα ή δάσκαλο.

Η ανατροφή τους τους αφήνει με μια σταθερή πεποίθηση ότι η εμφάνιση του θυμού τους είναι απαράδεκτη και έτσι ξεκινά μια τάση να χρησιμοποιούν συμπεριφορά PA. Ο θυμός εκφράζεται κρυφά με τρόπους που συχνά βλάπτουν τον πλησιέστερο και τον πιο αγαπητό τους και τελικά τον εαυτό τους, ακόμα κι αν δεν το συνειδητοποιούν.

Κοιτάζοντας πίσω

Δεν υπάρχει οριστικό τεστ για να ξεκινήσετε από την αρχή, αλλά, κοιτάζοντας πίσω, υπήρχαν σημάδια παθητικής επιθετικής διαταραχής προσωπικότητας εκεί πριν δεσμευτείτε για μακροχρόνια σχέση με τον σύντροφό σας;

Ναί
Δεν

Είμαστε όλοι λίγο PA

Βαθιά μέσα στους περισσότερους από εμάς, υπάρχει ένας μικρός βαθμός παθητικής επιθετικότητας. Αυτή η μικρή πτώση στο μεγάλο σχήμα της ζωής δεν είναι πολύ προβληματική. Ωστόσο, ένας εξαιρετικά παθητικός-επιθετικός σύζυγος μπορεί να μετατρέψει αυτή τη μικροσκοπική πτώση σε έναν ποταμό που ξεχειλίζει στον άντρα ή τη σύζυγό τους. Η απογοήτευση της ζωής με έναν συνηθισμένο σύντροφο PA μπορεί να ωθήσει ένα άτομο να αισθάνεται ρουτίνα απογοήτευση, χαμηλή αυτοεκτίμηση, σύγχυση, αναστάτωση, ερεθισμό, δυσαρέσκεια, ακραίο άγχος και / ή απόγνωση. Όταν επικρατούν τέτοια συναισθήματα, ο λιγότερο σύντροφος PA μπορεί να εκραγεί με θυμό. Όταν συμβεί αυτό, τόσο περισσότερο ο σύζυγος της PA φαίνεται να είναι το τραυματισμένο πάρτι. Φτωχός γιατί πρέπει να αντιμετωπίσει έναν ανυπόμονο, εκρηκτικό συνεργάτη!

Ο σύζυγος της PA, έχοντας προκαλέσει μια έξαλλη έκρηξη στον σύντροφό τους, προσθέτει στη συνέχεια περισσότερη αγανάκτηση στη φωτιά. Έτσι, ακολουθεί περαιτέρω παθητική επιθετικότητα και ο κύκλος συνεχίζει να κλιμακώνεται.

Όταν το χειρότερο εμφανιστεί σε έναν λιγότερο σύντροφο PA, γίνεται μια περίπτωση που ήρθε πρώτη, το κοτόπουλο ή το αυγό! Η κατανομή της ευθύνης μπορεί να γίνει όλο και πιο δύσκολη. Έτσι, τα δυσαρέσκεια πολλαπλασιάζονται και δυστυχώς η σχέση καταστρέφεται αργά.

Ένα αγαπημένο εργαλείο που χρησιμοποιείται από άτομα PA

Πώς καταστρέφει τις σχέσεις

Σε αυτές τις σχέσεις, η σύγχυση και η απογοήτευση αφθονούν επειδή

Οι επιθυμίες και οι ανάγκες συχνά δεν σας γνωστοποιούνται, οπότε καλύτερα βεβαιωθείτε ότι είστε αναγνώστης μυαλού.
Οι απροσδιόριστες αλλαγές κανόνα συμβαίνουν από το μπλε. και
Οι παθητικοί-επιθετικοί άνθρωποι συχνά αισθάνονται δικαιολογημένοι να παραιτηθούν από συμφωνημένες πορείες δράσης, διότι, εν αγνοία τους, δεν έχετε λάβει γνώση μιας από τις απαιτήσεις τους - μια απαίτηση για την οποία δεν σας είπαν ποτέ πρώτα!

Η δυσαρέσκεια είναι αυτό που τροφοδοτεί πρωτίστως ένα άτομο PA, και μπορεί ή όχι να έχουν επίγνωση του παιχνιδιού τους, πιστεύοντας πραγματικά ότι είναι σωστά. Επιπλέον, όταν προσπαθείτε να βάλετε τον εαυτό σας στα παπούτσια τους και να αναγνωρίσετε τα συναισθήματά τους, δεν φαίνεται να το ακούνε. Αυτοί συχνά

προτιμούν να βυθίζονται στα προβλήματα και την αρνητικότητά τους, παρά να εργάζονται για την επίλυση θεμάτων και
είστε πολύ απασχολημένοι με το πώς σκέφτονται σωστά (και πώς κάνετε λάθος) για να μπορέσετε να ακούσετε σωστά.

Η αυτογνωσία είναι το κλειδί

Η αυξημένη αυτογνωσία μπορεί να οδηγήσει σε πιο ανοιχτή, ειλικρινή, αποφασιστική συμπεριφορά.

Η αυτο-αμφιβολία είναι φυσιολογική

Είτε υπολογίζεται είτε όχι, μια τέτοια συμπεριφορά είναι απλώς τρελή. Αναρωτιέστε γιατί είναι τόσο δύσκολο να λάβετε μια απλή απάντηση από τον σύντροφό σας.

Αναρωτιέστε αν είναι ανίκανοι να αλλάξουν τον εαυτό τους, ακόμα κι αν το ήθελαν (το οποίο δυστυχώς οι περισσότεροι δεν το κάνουν).

Ξανά και ξανά, αμφισβητείτε τη δική σας λογική και αναρωτιέστε εάν είστε το πρόβλημα, όπως θα ήθελαν να πιστέψετε.

Αλλά επειδή αγαπάτε το άλλο μισό σας (που μπορεί να είναι εξαιρετικά ευχάριστο και ευγενικό κατά περιόδους), προσπαθείτε σκληρά να βρείτε λειτουργικές λύσεις στα ζητήματα που προκύπτουν. Ωστόσο, πολύ συχνά πρόκειται για ένα βήμα μπροστά, δύο βήματα πίσω.

Πρέπει να αισθάνεστε συμπόνια για τον σύντροφό σας;

Σε κάποιο σημείο, μπορεί να λυπάσαι πολύ για τον παθητικό επιθετικό σύντροφό σου, ειδικά αν είναι ο τύπος που έχει επίσης πολλά καλά σημεία και μπορεί ακόμη και να είναι συμπονετικός, εξυπηρετικός και στοργικός μερικές φορές. Φυσικά, δεν έχουν όλοι αυτήν την καλή πλευρά στη φύση τους. Εάν είναι ο τύπος που είναι προφορικά ή / και σωματικά κακοποιημένος ή, πολύ απλά, ένα άσχημο έργο, τότε η απόφαση για το αν θα μείνει ή όχι θα είναι κάτι περισσότερο από μη-μυαλό.

Όταν αυτοί οι άνδρες ή οι γυναίκες έχουν μια γλυκιά πλευρά, το πρόβλημα γίνεται πώς να ξεχωρίσεις το άτομο από τα χαρακτηριστικά του PA που έμαθαν στην παιδική ηλικία. Ίσως αναρωτιέστε αν είναι πραγματικά δυνατό να σταματήσουν τέτοια συμπεριφορά, ακόμα κι αν το θέλουν. Ή ίσως σκέφτεστε, 'Εάν δεν μπορούν να βοηθήσουν με τον τρόπο που είναι, είναι σωστό να τα εγκαταλείψουμε;' Η ενοχή και η αυτο-αμφιβολία είναι πολύ εξοικειωμένοι με τους συνεργάτες των PA.

Μπορεί να αισθάνεστε οίκτο για τον σύζυγό σας επειδή πραγματικά δεν φαίνεται να βοηθούν τον εαυτό τους. Πράγματι, όταν σας έβλαψαν, έβλαψαν τη σχέση τους και τελικά τον εαυτό τους. Αλλά απλά δεν μπορούν να δουν τι είναι απαράδεκτο για το τι κάνουν. Εάν φοβούνται ότι μπορείτε να τους αφήσετε, μπορεί ακόμη και να προσποιηθούν ότι κάνω ξέρετε ότι είναι σε λάθος και γιατί, και υπόσχομαι ότι θα αλλάξουν, γιατί από κάτω δεν θέλουν να σας χάσουν ή να μείνουν μόνοι. Εκείνη την εποχή, μπορεί να σημαίνουν ακόμη και τι λένε, αλλά μετά, θα δείτε ότι δεν μπορούν πραγματικά να κάνουν ό, τι είναι απαραίτητο για να σώσουν τη σχέση.

Προσοχή

Το να είσαι ειδικευμένος σε αντίποινα παθητική επιθετική συμπεριφορά δεν είναι κάτι που θέλεις να γίνεις «καλός». Θα μπορούσε να γίνει συνήθεια και ασυνείδητα να εισχωρήσει στις αλληλεπιδράσεις σας με άλλους, ενδεχομένως να χαλάσει όλες τις σχέσεις σας.

Οφθαλμό αντί οφθαλμού

Μακροπρόθεσμα, η αντίποινη συμπεριφορά PA χρησιμεύει μόνο στην πρόοδο της καταστροφής ενός γάμου. Οι περισσότεροι είναι σε θέση να επιτεθούν σε κάποιο βαθμό. Επιπλέον, εάν έχετε ξοδέψει πολύ χρόνο γύρω από ένα απίστευτα PA άτομο, είναι πιθανό ορισμένα από τα χαρακτηριστικά τους να σας έχουν ξεθωριάσει ή μπορεί να έχουν αυξήσει τα δευτερεύοντα χαρακτηριστικά PA που πρέπει να ξεκινήσετε. Έτσι είναι πιθανό ο σύντροφός σας να έχει βοηθήσει να αναδείξει τα χειρότερα μέσα σας. Δεν είναι ασυνήθιστο να αναπτύσσεται κάποιος τίτλος. Λοιπόν, χωρίς να χτυπάτε τον εαυτό σας πάρα πολύ, απλά σκεφτείτε το ρόλο σας στο χορό. Σκεφτείτε ποιος μπορεί να ήταν ο ρόλος σας στο να επιτρέψετε στον χορό να συνεχίσει να ευδοκιμεί και να συνειδητοποιήσετε τη μείωση αυτής της συμπεριφοράς, αντικαθιστώντας τον με εποικοδομητική, ειλικρινή βεβαιότητα.

Για να αυξήσετε την αυτογνωσία σας, ίσως θελήσετε να σκεφτείτε 8 κλειδιά για την εξάλειψη της παθητικής επιθετικότητας από τον Andrea Brandt. Έχοντας πάρει ένα κοιτάξτε μέσα στο βιβλίο και περιηγηθείτε στις κριτικές πελατών Για την παραπάνω δημοσίευση, ο συγγραφέας αυτού του άρθρου αποφάσισε ότι η μη συνοπτική έκδοση του ηχητικού βιβλίου (η οποία μπορεί να «καταναλωθεί» σόλο ή / και ως ζευγάρι) θα μπορούσε να είναι χρήσιμη. Στη συνέχεια κατέληξε στο συμπέρασμα ότι ο καλύτερος τρόπος να προσεγγίσει τον σύντροφό της σχετικά με την ακρόαση του ήχου ήταν να του εξηγήσει ότι καμία σχέση δεν είναι τέλεια, και μερικές φορές, κατά κάποιον τρόπο, δεν έδιναν το καλύτερο μεταξύ τους. Για να το διορθώσουν, θα μπορούσαν να ακούσουν μαζί για να προσπαθήσουν να αντιμετωπίσουν ορισμένα ζητήματα προτού τα πράγματα γίνουν ανεπανόρθωτα / προτού ένα από αυτά φτάσει σε ένα σημείο σπάσιμο. Αυτό το μικρό βιβλίο είναι πράγματι ένας πολύ αξιόλογος πόρος.

Πρέπει να μείνετε ή πρέπει να πάτε;

Εάν βρίσκεστε στην αρχή μιας σχέσης με κάποιον που εμφανίζει αυτά τα χαρακτηριστικά, κάποιοι θα υποστήριζαν τον έλεγχο της σχέσης προτού να είστε πολύ βαθιά. Άλλοι θα έλεγαν ότι αν λάβετε μέτρα για να αμφισβητήσετε τη συμπεριφορά τους στα πρώτα στάδια της σχέσης, είναι πολύ πιο πιθανό να μπορείτε να αλλάξετε τη δυναμική, τουλάχιστον σε ένα επίπεδο που είναι ανεκτό και το οποίο δεν επισκιάζει τα υπόλοιπα. Σε τελική ανάλυση, κανείς δεν είναι τέλειος, οπότε αν εκτιμήσετε ότι ο σύντροφός σας είναι «αρκετά καλός», τότε ίσως θέλετε να μείνετε. Κάθε γάμος και σχέση είναι διαφορετική και γι 'αυτό εξαρτάται από εσάς να αποφασίσετε αν μπορείτε να αντέξετε να ζήσετε με ένα τέτοιο άτομο.

Για άλλη μια φορά, δεν είναι απαραιτήτως όλοι κακοί, πνευματικοί άνθρωποι. Μερικοί από αυτούς μπορεί ακόμη και να καταβάλουν μεγάλη προσπάθεια να κάνουν τα πράγματα διαφορετικά όσο μπορούν για μια στιγμή, αλλά το γεγονός παραμένει ότι είναι αυτοί που είναι και δεν υπάρχει μαγικό χάπι που θα εγγυάται ότι μπορούν να σκουριάσουν τα χαρακτηριστικά PA τους για πάντα . Και πάλι, οι περισσότεροι PA θα είναι αντίθετοι στην έννοια της παροχής συμβουλών. Δεν πιστεύουν ότι χρειάζονται διόρθωση. Είναι πεπεισμένοι ότι δεν έχουν κάνει τίποτα λάθος. Ως εκ τούτου δεν μπορείτε να τους κάνετε να αλλάξουν τους τρόπους τους. Σε ορισμένες περιπτώσεις, εάν μπορούν τελικά να αναγνωρίσουν και να αποδεχτούν ότι με μεγαλύτερη ειλικρίνεια και άμεση ζωή θα είναι καλύτερη, μπορεί να αποφασίσουν να προσπαθήσουν να αλλάξουν τον εαυτό τους. Δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι θα πετύχουν και, πάλι, δεν μπορείτε να λάβετε την απόφαση γι 'αυτούς.

Ίσως, στο τέλος, το ερώτημα για το σύντροφο ενός συζύγου PA είναι οι καλές στιγμές να είναι σημαντικά ή αρκετά μεγαλύτερες από τις κακές και είστε διατεθειμένοι να ανταποκριθείτε σε αυτήν τη δυναμική για το υπόλοιπο της ζωής σας; Θα πρέπει να σκεφτείτε την πλήρη εικόνα - πράγματα όπως η εμπιστοσύνη, η πατρότητα, η συναισθηματική και οικονομική υποστήριξη, η οικειότητα και, τελευταίο αλλά όχι λιγότερο σημαντικό, η αγάπη. Ή μήπως απλά επιθυμείτε αρμονία και να ξεφύγετε από αυτόν τον καταστροφικό κύκλο και τον πιθανό δολοφόνο των σχέσεων; Δεν αξίζει ο καθένας μια ευκαιρία στην ευτυχία;

Τελικά ίσως χρειαστεί απλά να σώσετε τον εαυτό σας και να αποκαταστήσετε την ισορροπία και την ηρεμία σας. Έχετε δοκιμάσει ό, τι μπορείτε, χρόνο με το χρόνο, για να κάνετε τη σχέση να λειτουργεί μόνο για να πάρετε τα πράγματα πίσω στο τετράγωνο μετά από μια προσωρινή λάμψη βελτίωσης; Έχετε δοκιμάσει συμβουλές και όλα τα βιβλία αυτοβοήθειας εκεί έξω χωρίς αποτέλεσμα; Είστε εντελώς εξαντλημένοι και κουρασμένοι από όλο το δράμα;

Μόνο εσείς θα ξέρετε αν είναι καιρός να σώσετε τον εαυτό σας και να προχωρήσετε αντί να αφήσετε την παθητική επιθετικότητα να καταστρέψει τόσο τη σχέση όσο και εσείς.