Η μητέρα του καταστρέφει τον γάμο σας;

Τι ορίζει μια πεθερά που αναμιγνύεται;

Εν ολίγοις, μια παρεμβατική πεθερά μπορεί να οριστεί ως κάποιος που παραβιάζει συνεχώς τα συμβατικά όρια.

Παρατηρήστε ότι επέλεξα να χρησιμοποιήσω τη φράση παραβιάζει τα όρια αντί να χρησιμοποιεί την πιο ήπια φράση διασχίζει τα όρια. Κάποιος που παραβιάζει τα όρια το κάνει εσκεμμένα και χωρίς τύψεις. Αυτό το MIL δεν αναποδογυρίστε απαλά μια ίντσα πάνω από την αόρατη οριακή γραμμή από καθαρό ατύχημα. αυτή η πεθερά μπαίνει στο αόρατο φορτηγό τεράτων της και επιταχύνει μίλια πάνω από την αόρατη οριακή γραμμή, αφήνοντας ένα ίχνος συναισθηματικής καταστροφής μετά από αυτήν.

Μπορεί να βρεθεί να καλεί τον σύζυγό σας αρκετές φορές κατά τη διάρκεια της ημέρας και πολύ στη νύχτα. Μπορεί να βρεθεί να κάθεται στο σαλόνι σας με ένα εσωτερικό βιβλίο διακόσμησης, να διαλέγει όλα τα νέα έπιπλα και διακόσμηση. Μπορεί να βρεθεί στην κουζίνα σας να μαγειρεύει τα αγαπημένα γεύματα του γιου της, αν και ξέρει ότι έχετε νόμιμες τροφικές αλλεργίες σε αυτά τα ίδια συστατικά.

Γιατί δεν είναι καλός αυτός ο τύπος συμπεριφοράς;

Αυτός ο τύπος συμπεριφοράς δεν είναι καλοήθης επειδή ένα τρίτο μέρος προστίθεται αμέσως στο γάμο σας.

Γιατί η πεθερά σου ενεργεί έτσι;

Η πεθερά σου ενεργεί με αυτόν τον τρόπο γιατί, είτε το συνειδητοποιεί είτε όχι, είχε εξαρτηθεί συναισθηματικά από τον γιο της και τον έδειχνε ως είδος υποκατάστατου συζύγου. Συνήθως δεν ικανοποιεί τις ανάγκες της για συντροφικότητα ή προσκόλληση στο γάμο της ή μέσω σχέσεων με συνομηλίκους.

Συνήθως, αυτός ο τύπος βλάβης που η πεθερά σου επιβάλλει στον γιο της δεν είναι καινούργιος για τον άντρα σου. Αυτό το πρότυπο συμπεριφοράς, από την πεθερά σας, ξεκίνησε συνήθως όταν ο γιος της (ο σύζυγός σας) ήταν ακόμα μικρό παιδί.

Ακόμα κι αν η πεθερά σου συνειδητοποιήσει τι κάνει, πιθανότατα δεν θα είναι εκείνη που θα σταματήσει αυτό το μοτίβο συμπεριφοράς, καθώς είναι άνετη να έχει τέτοιου είδους σχέση με τον γιο της.

Γιατί μπορεί αυτή η δυναμική καταστροφή ενός γάμου;

Ένα ζευγάρι δεν μπορεί να έχει έναν ευτυχισμένο γάμο, εκτός εάν διασπώνται το ένα στο άλλο και μόνο το ένα στο άλλο.

Εάν ένας σύζυγος αναμένεται να είναι σύζυγος στη σύζυγό του, καθώς και αναπληρωτής σύζυγος στη μητέρα του, αυτή η δυναμική θα δημιουργήσει μεγάλη οργή στον άντρα σας, είτε το συνειδητοποιεί είτε όχι.

Επιπλέον, σε καθημερινό επίπεδο, θα υπάρξει συνεχής διαμάχη εξουσίας ανάμεσα σε εσάς και τη μητέρα του σχετικά με το πώς να διευθύνετε το νοικοκυριό, πώς να μεγαλώσετε τα παιδιά σας, ποιες πολιτικές απόψεις να έχετε και άλλα εκατομμύρια πράγματα. Ο σύζυγός σας θα αναγκαστεί να κάνει μια επιλογή ανάμεσα σε αυτό που εσείς (η σύζυγός του) θέλει για την οικογένεια και αυτό που η μητέρα του. Έχω δει αυτό το είδος δυναμικής να στέλνω τους πιο συμβατούς γάμους στο δικαστήριο διαζυγίου εάν επιτρέπεται να συνεχιστεί.

Οριοθέτηση με μια πεθερά που αναμιγνύεται

Τα όρια πρέπει να ρυθμίζονται με MIL σε αυτές τις καταστάσεις και πρέπει να καθορίζονται τόσο από τον σύζυγο όσο και από τη σύζυγο στο ζευγάρι. Ωστόσο, το βάρος βαρύνει τον σύζυγο να είναι ο απόλυτος εκτελεστής των ορίων όσον αφορά τη μητέρα του. Επομένως, πρέπει να είναι αυτός που έχει τις δύσκολες συνομιλίες με τη μητέρα του και πρέπει να είναι αυτός που κοινοποιεί τη νέα σειρά προσδοκιών στη μητέρα του.

Ο σύζυγος πρέπει να ενημερώσει τη μητέρα του ότι η κύρια σχέση του είναι με τη σύζυγό του και ότι αυτή η νέα οικογένεια έχει προτεραιότητα στη ζωή του. Πρέπει να διαβεβαιώσει τη μητέρα του ότι την αγαπά, αλλά ότι η σχέση πρέπει να αλλάξει.

Μια σύσταση βιβλίου

Επειδή αυτός ο κόμβος συζητά μόνο αυτό το ζήτημα γενικά, θα ήθελα να κάνω μια πρόταση βιβλίου που πιστεύω ότι είναι απαραίτητη για την ανάγνωση όλων των παντρεμένων ζευγαριών σε αυτήν την κατάσταση.

Η Susan Forward, PhD., Έχει γράψει ένα υπέροχο βιβλίο με τίτλο «Toxic In-Laws, Στρατηγικές αγάπης για την προστασία του γάμου σας'. Το βιβλίο του Forward περιγράφει τους διαφορετικούς τύπους παρεμβάσεων και πώς να ορίσει κατάλληλα και αποτελεσματικά όρια μαζί τους.

Η δύναμη της ενοχής

Τέλος, θα ήθελα να ολοκληρώσω αυτόν τον κόμβο με μια μικρή συμβουλή.

Εάν ο σύζυγός σας έχει ανάμιξη μητέρα, μην υποτιμάτε τον βαθμό ενοχής που θα νιώσει μόλις αρχίσει να δημιουργεί κατάλληλα όρια μαζί της.

Επομένως, υιοθετήστε μια μη κρίσιμη στάση απέναντι στη μητέρα του κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου και προσπαθήστε να συμπαθηθείτε με τα συναισθήματά του. Αφήστε τον να γνωρίζει ότι συνειδητοποιείτε πόσο δύσκολο είναι να μπείτε σε μια νέα φάση αυτονομίας στη ζωή του και να τον διαβεβαιώσετε ότι κάνει το σωστό.

Επομένως, αφήστε τον να έχει συναισθήματα δυσφορίας κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας και να τον υποστηρίξετε. Ωστόσο, ταυτόχρονα, παραμείνετε σταθεροί στην αποφασιστικότητά σας να επαναπροσδιορίσετε τα όρια με τη πεθερά σας.