9 μαθήματα που πρέπει να μάθετε από τον Limerence (απλήρωτη αγάπη)

1. Ψάχνετε πραγματικά για αναγνώριση

Ίσως αναρωτιέστε γιατί το ρομαντισμό είναι μια εντελώς διαφορετική εμπειρία για εσάς από ό, τι για άλλους ανθρώπους. Αντί να κινηθείτε μέσα και έξω από αργές, σταθερές σχέσεις, ερωτευτείτε τους αόριστους χαρακτήρες και δεν μπορείτε να τα ξεπεράσετε. Αυτό που κάνει αυτούς τους ανθρώπους τόσο ελκυστικούς δεν είναι μόνο η ασυνέπεια τους (η διαλείπουσα ενίσχυση δημιουργεί εμμονή (Machado, 1997)). Συνήθως σας προσφέρουν έναν βαθμό σύνδεσης που αντιμετωπίζετε με κανέναν άλλο.

Οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν από κοινού την επιθυμία να είναι ερωτευμένοι, αλλά μερικοί από εμάς είναι πιο συναισθηματικά περίπλοκοι από άλλους. Εάν είστε βαθιά στοχαστής, πιθανότατα έχετε συνειδητοποιήσει την ανησυχητική έλλειψη ομοιόμορφων ρομαντικών συνεργατών. Θέλουμε περισσότερα από τη συμβατική πυρηνική οικογένεια, λαχτάρα αυθεντική, ευάλωτη ψυχή και αληθινή αναγνώριση.

Οι άνθρωποι για τους οποίους πέφτετε μπορεί να ρίξουν μια ματιά στην ψυχή σας, ενώ εκθέτουν επίσης ενδιαφέροντα μέρη του εαυτού τους, δημιουργώντας την ψευδαίσθηση ενός «κόσμου» που είναι προσβάσιμο μόνο με τους. Αυτό αποτελεί τη βάση μιας πολύ συναισθηματικά παραληρημένης ψευδαίσθησης, που συχνά υποστηρίζεται από τον ρομαντισμό της εμμονικής αγάπης στο διαδίκτυο. Τα καλά νέα είναι ότι αυτό το άτομο δεν είναι πραγματικά μοναδικό ή «δίδυμη φλόγα» σας, αλλά μόνο ένας από τους πολλούς ανθρώπους που είναι σε θέση να κατανοήσουν την πραγματική σας φύση και να σας προσφέρουν επικοινωνία υψηλής ποιότητας.

2. Δεν υπάρχει τίποτα από τον οποίο ο εγκέφαλος δεν μπορεί να θεραπευτεί

Το Limerence είναι ένα εξαιρετικά έντονο φαινόμενο που έχει σαφή νευροβιολογική βάση. Με άλλα λόγια, μόνο μερικοί από εμάς έχουν την προδιάθεση να αισθανόμαστε αναποτελεσματικά υψηλά και χαμηλά επίπεδα σε απάντηση στο ρομαντισμό και να πέφτουμε στον εθισμό (Fisher et al., 2016). Η ικανότητά μας να μπαίνουμε σε τέτοιες καταστάσεις μανιακής, ακλόνητης εστίασης μπορεί να μας τοποθετήσει στο φάσμα των OCD και των διπολικών διαταραχών, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να πετάξουμε την πετσέτα.

Μόνο μετά την ανάκαμψη από μια σοβαρή περίοδο απρόσκλητης αγάπης συνειδητοποιείτε την πραγματική θεραπευτική δύναμη του νου. κάθε περιοριστικό επεισόδιο που εισάγετε μπορεί να ξεπεραστεί. Εάν δεσμευτείτε πραγματικά να ξεσηκωθείτε από τη γοητεία αυτού του ατόμου, ο εγκέφαλός σας θα χρησιμοποιηθεί αντισταθμιστικοί μηχανισμοί καλωδίωσης και να επιστρέψει στην κανονικότητα.

Κάποια στοργική τρυφερότητα για αυτό το άτομο μπορεί να καθυστερήσει προσωρινά, αλλά δεν θα πυροδοτούν πλέον τα πρωτόγονα συναισθήματά σας ή δεν θα είναι η μόνη πηγή ενθουσιασμού σας. Αυτή η ιδέα μπορεί να καλυφθεί από τον νευροεπιστήμονα Ντόναλντ ΧεμπΤο αξίωμα «νευρώνες που πυροδοτούν μαζί ενώνουν μαζί». κάθε φορά που ασχολείστε με τον αθλητισμό, τη δουλειά ή με άλλο τρόπο αποφεύγετε τη σκέψη του ερωτικού σας ενδιαφέροντος, ενισχύετε νέες συνδέσεις και ανακαλύπτετε ξανά πώς να αναζητήσετε χαρά αλλού (Skrebitsky and Chepkova, 1998).

3. Οποιοσδήποτε μπορεί να θεραπεύσει μόνιμα τον περιορισμό

Για να κατακτήσετε μόνιμα αυτήν την περιοριστική, αποσπασματική, ταπεινωτική μορφή απλήρωτης αγάπης, θα πρέπει να κάνετε περισσότερα από το να αποκολλήσετε από την τρέχουσα LO σας. Ενώ η κρύα γαλοπούλα θα τους κάνει τελικά να φαίνονται λιγότερο ελκυστικοί, θα εξακολουθείτε να μεταφέρετε το ίδιο ψυχολογικά σημεία αδυναμίας που σας επέτρεψε να γίνετε αρχικά περιοριστικοί.

Θυμηθείτε, δεν είστε αδύναμοι ούτε αυτός ο πόνος φταίει εσείς, αλλά η εμμονή και η μανία δεν είναι μια φυσιολογική απάντηση στην αγάπη - ανεκπλήρωτες ανάγκες, τραύματα τραυματισμού και προβληματικά συστήματα πεποιθήσεων σχετικά με τον εαυτό σας (και τι σας αγαπούν) αξίζω) εχει προκαλεσει:

ένα). την προσωπικότητα αυτού του ατόμου για να σας οδηγήσει τόσο άγρια, και

σι). να τα ανεχτείτε μόνο περιστασιακά ρίχνοντας ψίχουλα.

Ευτυχώς, ο περιορισμός είναι απλός να ξεπεραστεί. Θα θεραπεύσετε μόνιμα τον έντονο ρομαντικό πόνο και την εμμονή όταν μαθαίνετε να αντιμετωπίζετε τα παραπάνω στοιχεία της ψυχολογίας σας. Για τις ακριβείς ψυχολογικές τεχνικές που θα παρέχουν σε κάθε πάσχοντα εγγυημένη συναισθηματική ελευθερία όταν εφαρμόζεται σοβαρά, ρίξτε μια ματιά Το Limerent Mind.

Θέλω να το διαβάσετε για να συνειδητοποιήσετε ότι αξίζετε περισσότερο από αυτό. πολεμήστε αυτήν την κατάσταση με θυμό και με τη γνώση ότι είναι το μόνο πράγμα που σας εμποδίζει από το πραγματικό, εκτεταμένο ρομαντισμό. Τόσα μαγεία και τόσες αθώες, ευδαιμονικές στιγμές βρίσκονται μπροστά σας, αν μπορείτε να αποδεχτείτε κάποια προσωρινή δυσφορία και να δεσμευτείτε να επανασυνδέσετε το υποσυνείδητο μυαλό σας!

4. Μερικά νευροχημικά υψηλά δεν αξίζουν

Είναι ανθρώπινη φύση να ενθουσιάζεται από ορισμένες εμπειρίες. διοικούνται από το ντοπαμινεργικό κέντρο ανταμοιβής μας (ο πυρήνας που συγκεντρώνεται), το οποίο αποτελεί μέρος του άκρου του εγκεφάλου (Day and Carelli, 2007). Όταν είναι ενθουσιασμένος με κάποιον, οι μέρες μας περιστρέφονται γύρω του και λαμβάνουμε ένα «χτύπημα» ντοπαμίνης όποτε αντιλαμβανόμαστε ότι πλησιάζουμε σε αυτόν.

Βλέπετε, το περιοριστικό πρότυπο συμπεριφοράς δεν μιμείται τον εθισμό στα ναρκωτικά, αλλά μάλλον είναι εθισμό στα ναρκωτικά (Redcay and Simonetti, 2018) και πρέπει να ξεπεραστεί. Είτε πρόκειται για ένα ευγενικό χαμόγελο από το αντικείμενο της απλήρωτης αγάπης σας είτε για μια εμπνευσμένη συνομιλία μαζί τους, σας παρέχουν μια πηγή ευφορίας. Το Limerence περιλαμβάνει τη συνεχή λαχτάρα για την ευδαιμονία που μόνο η εταιρεία τους μπορεί να προσφέρει. Φυσικά, συμπτώματα στέρησης συμβαίνει όταν είστε προσωρινά πεινασμένοι από αυτήν την προσοχή ή όταν φαίνεται να ενεργούν ψυχρά.

Για να επαναλάβω, η επιδίωξη της χαράς είναι εγγενής στην ανθρώπινη φύση. είναι απόλυτα υγιές να αναζητάτε ενθουσιώδη βιβλία ή να απολαύσετε το θόρυβο από το πράσινο τσάι. Με την εμπειρία, ωστόσο, συνειδητοποιείτε σύντομα ότι μερικά υψηλά εκτροχιάζουν τη ζωή σας πολύ έντονα για να την αξίζουν. Ενώ η καφεΐνη είναι αποδεκτή και δεν οδηγεί στην εγκατάλειψη των προσωπικών συστημάτων πεποιθήσεων, η κρυστάλλινη μέθοδος δεν είναι ποτέ. Βοηθά στο να βλέπεις τον περιορισμό ως μια ανθυγιεινή, παθολογική εκδοχή του ρομαντικού έρωτα. Οι πεταλούδες πάνω από ένα ενδιαφέρον αγάπης είναι ακίνδυνες, αλλά η προσποίηση της φιλίας με κάποιον που αγαπάς μόνο για να πάρεις το «χτύπημά» σου θα αποδειχθεί μακροχρόνια θλιβερή.

Η ανεκτικότητα δεν αξίζει τη δυστυχία και την τρέλα που συνοδεύει!

5. Η λειτουργία «Αυτόματος πιλότος» εξυπηρετεί έναν σκοπό

Μόλις μια σοβαρή περίοδος απλήρωτης αγάπης έχει ήδη τεθεί, λίγα μπορούν να γίνουν για να βγάλετε τον εαυτό σας αμέσως από αυτό. Εάν δεσμευτείτε να περάσετε από την ψευδαίσθηση θα ανακάμψετε γρήγορα, αλλά εν τω μεταξύ, οι μηχανισμοί αντιμετώπισης θα αποδειχθούν πολύτιμοι. Οι περισσότεροι πιστεύουν ότι βοηθά στην προσωρινή υιοθέτηση μια ελαφρώς επίπεδη, ανεξάρτητη στάση ζωής για να βγείτε από την κατάθλιψη και τη λειτουργία.

Ως καλλιεργημένα ζώα, πρέπει να μάθουμε να διακρίνουμε ποια από τα συναισθήματά μας πρέπει να εξημερωθούν ή να διακινδυνεύσουμε να αγωνιστούμε μπροστά στις σύγχρονες υποχρεώσεις. Όταν είμαι έντονα ανυπόμονος και ψυχικά αδιαθεσία κατά τη διάρκεια του πανεπιστημίου, βρέθηκα να μπαίνω σε κατάσταση «αυτόματου πιλότου» και να εκτελώ στωικά όλες τις ευθύνες μου. Ενώ δεν μου άρεσε να αισθάνομαι απαθής εκείνη τη στιγμή, αυτό μου επέτρεψε να βυθιστώ στην ακαδημαϊκή μου εργασία, να διατηρήσω υψηλούς βαθμούς και επίσης να φροντίσω την υγεία μου. Δεν υπάρχει βλάβη στο να συνεχίζουμε «άψυχα», ειδικά όταν η εναλλακτική λύση είναι να βυθιστείς σε μια βαθιά κατάσταση συναισθηματικής απελπισίας.

Ποτέ μην σιωπάτε τις σκέψεις σας και μην αποσυνδέεστε από τα ζητήματά σας, αλλά κρατήστε προσωρινά τίποτα (π.χ. ρομαντική μουσική) που προκαλεί έντονο συναίσθημα σε εσάς, ενώ παλεύετε την απλήρωτη αγάπη / τρέλα. Ακόμα κι αν ο πόνος σας κάνει αυτά τα χόμπι να φαίνονται κουραστικά και χωρίς ουσία, πηγαίνετε τζόκινγκ, απαντήστε σε αυτούς τους φίλους που έχετε αγνοήσει και ξεκινήστε το πρωί σας με θετικές επιβεβαιώσεις. Επιλέγοντας να σηκωθείτε ενάντια στη δυστυχία σας παραδοξώς βγάλτε την άκρη και είναι ο μόνος τρόπος να προχωρήσετε.

6. Μερικοί ενήλικες είναι πολύ δυσλειτουργικοί

Δεδομένου ότι αυτό το άρθρο αναφέρεται σε περιορισμό, που αναμφισβήτητα οδηγείται από αβεβαιότητα, είναι ασφαλές να υποθέσουμε ότι το αντικείμενο της επιθυμίας σας είναι απρόβλεπτο και ασυνεπές με κάποιο τρόπο. Η αλήθεια είναι ότι είναι απίθανο κάποιος ήρεμος και σταθερός να προκαλεί πάντα τα καταναγκαστικά, αποσταθεροποιητικά συναισθήματα μέσα σου.

Ενώ τα περιστέρια με διαγιγνώσεις μπορεί να φαίνονται ταπεινωτικά και περιττά, ο περιορισμός είναι ένα καλό παράδειγμα για το πώς ορισμένες συνθήκες μπορούν να προκαλέσουν καταστροφή σε άλλους, εάν αφεθούν χωρίς θεραπεία. Οι άνθρωποι αναφέρουν συνήθως ότι αισθάνονται «κολλημένοι» στον ενθουσιασμό με άτομα με οριακή διαταραχή προσωπικότητας (BPD) ή με ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας (NPD).

Αν και αυτές οι δύο αναφερθείσες διαταραχές είναι πολικά αντίθετα στον τρόπο με τον οποίο εκδηλώνονται εξωτερικά, και οι δύο μπορούν να προκαλέσουν την επιθυμία για οικειότητα αλλά την τάση να είναι αποφυγή και αναξιόπιστη λόγω συναισθηματικής δυσλειτουργίας (Olsson, 2018). Εάν είστε επιρρεπείς σε περιορισμούς, κάποιος που σας δηλώνει το σύντροφό του πριν ξαφνικά εξαφανιστεί πίσω στον δικό του κόσμο και μοιάζει αδιάφορος θα σας κάνει να γαντζώσετε σαν σκώρο σε μια φλόγα.

Πρέπει να προσθέσω, η πραγματική ανοχή επεκτείνεται μακριά πέρα από τη σφαίρα της φυσικής έλξης και του συμβατικού ρομαντισμού και δεν είναι απλώς «εθισμός στην αγάπη». Εκτός από την υπερδιέγερση των κυκλωμάτων ανταμοιβής σας, αυτά αποφυγή ανθρώπων αντιπροσωπεύουν κάτι εξαιρετικά υποβλητικό και αφηρημένο σε εσάς, εξ ου και τα ανυπέρβλητα συναισθήματά σας προσκόλλησης. Μόνο εσείς μπορείτε να κάνετε την αυτο-εργασία που απαιτείται για να βεβαιωθείτε τι ακριβώς σας προσφέρουν.

7. Οτιδήποτε βάσεις δεν μπορείς να έχεις

Ακόμα κι αν δεσμευτεί να ζήσει σκόπιμα, το νευρικό σας μακιγιάζ θα σας καθοδηγεί πάντα στο να αναζητήσετε «ξεχωριστούς», συναρπαστικούς λαούς. Το ζήτημα είναι, πιστεύοντας ότι αυτοί οι άνθρωποι είναι μαγικοί, θα αποπνέετε μια αίσθηση ανάγκης ακόμη και αν δεν το γνωρίζετε και αυτό θα τους ωθήσει μακριά. Τίποτα δεν είναι πιο αποτρεπτικό από κάποιον που φαίνεται πρόθυμος ρίξτε ολόκληρη τη ζωή τους για εσάς, ειδικά όταν η σύνδεση είναι ακόμη σε εξέλιξη.

Εάν αισθάνεστε απίστευτα τυχεροί που γνωρίσατε κάποιον, πρέπει να πείσετε τον εαυτό σας ότι είναι ένα φυσικό μέρος της ζωής σας και όχι ένα σπάνιο αγαθό που σας έχει ευλογήσει. Μέχρι να το διαχειριστείτε αυτό, δεν θα έχετε καμία πιθανότητα να πάρετε αμοιβαιότητα ή να διατηρήσετε τη σύνδεση ζωντανή. προσελκύουμε και διατηρούμε αυτό που πιστεύουμε ότι αξίζουμε. Υπάρχει ένας λόγος για τον οποίο είναι εύκολο να φλερτάρετε με επιτυχία με κάποιον που είστε ουδέτεροι, αλλά είναι πολύ δύσκολο να κάνετε μια σχέση με μια καινούργια γνωριμία.

Είναι επομένως ζωτικής σημασίας να αλλάξετε τη στάση σας σχετικά με αυτούς τους ανθρώπους. Εάν αισθάνεστε ότι είναι μια σπάνια ευκαιρία στην αγάπη που πρέπει να πιάσεις, είσαι δημιουργία το ίδιο αποτέλεσμα που υποτίθεται ότι είναι αληθινό: θα σας διασκεδάσουν για λίγο, πριν γλιστρήσουν και θα σας κάνουν να αναρωτιέστε γιατί η συνεργασία είναι τόσο δύσκολο να επιτευχθεί. Πρέπει να προσπαθήσετε να παραμείνετε απασχολημένοι και ενδυναμωμένοι από έναν στόχο ζωής, βλέποντας τους ανθρώπους ως ευκαιρίες διασκέδασης για σύνδεση, αλλά ποτέ προϋποθέσεις για την ψυχική σταθερότητα. Οι άνθρωποι που ταιριάζουν με αυτήν την υγιή ενέργεια θα παραμείνουν χωρίς κόπο στη ζωή σας και θα είναι έξυπνοι, οδηγημένοι και θα έχουν ασφαλή στυλ προσκόλλησης.

8. Ο εξωτερικός κόσμος σας είναι μια αντανάκλαση των πεποιθήσεών σας

Με την εμπειρία, συνειδητοποιείτε ότι οι άνθρωποι που προσελκύετε στη ζωή σας δεν είναι τυχαίο. Αντικατοπτρίζουν όχι μόνο την ενέργεια που δίνετε, αλλά και την αντίληψή σας για την αυτο-αξία σας. Το πρόβλημα είναι ότι οι άνθρωποι που είναι επιρρεπείς σε αυτοπεποίθηση είναι συνήθως έξυπνοι, στοχαστικοί και έχουν ανασφαλή στυλ προσκόλλησης. Ενώ τα δύο προηγούμενα χαρακτηριστικά επιτρέπουν μεγάλη ενσυναίσθηση, τα τελευταία τα αφήνουν να πιστεύουν ότι είναι ανάξιος μιας πραγματικής σχέσης.

Επιτρέψτε μου να ξεκαθαρίσω με το ακόλουθο παράδειγμα: μπορεί να γνωρίζετε κάποιον που, παρά το γεγονός ότι δεν είναι ιδιαίτερα ζωηρός ή ελκυστικός, φαίνεται πάντα να βρίσκεται πάντα σε μια ικανοποιητική ρομαντική σχέση. Η επιτυχία τους δεν οφείλεται στην τύχη, αλλά μάλλον, αποτέλεσμα του γεγονότος ότι α). μην λαχταράτε σπάνιες, βαθιές συνδέσεις, ούτε καν ξέρετε να τις αναζητήσετε και β). δεν έχουν επιβλαβείς αυτοπεποίθηση σχετικά με την ικανότητά τους να προσελκύουν τον ιδανικό σύντροφό τους. Περιμένουν απλώς να είναι με κάποιον ώριμο και αξιόπιστο, και εκπέμπουν αυτήν την υπόθεση με τη γλώσσα του σώματος και την επικοινωνία τους, έως ότου αυτό συμβαίνει φυσικά.

Είναι εντάξει να συνειδητοποιείς ότι χρειάζεσαι βαθύτερους ρομαντικούς δεσμούς και περισσότερη διανοητική διέγερση από τους φίλους σου, καθώς αυτό εξακολουθεί να σου αφήνει μια αφθονία ανθρώπων για να γνωρίσεις και να γνωρίσεις. Ο στόχος εδώ είναι να κατανοήσω γιατί είστε παγιδευμένοι σε απλήρωτη αγάπη για κάποιον που είναι πιθανώς αναστατωμένος, ζεστός και κρύος και στερείται φυσιολογικών ορίων. Ο περιορισμός είναι σπάνια το προϊόν της παραφροσύνης και η δική σας θα διατηρηθεί δικα τους διαταραγμένη συμπεριφορά όσο είναι οι δικοί σας ιδεοψυχικοί τρόποι. Μπορεί να βρίσκεστε σε μια παράξενη, τρυφερή «φιλία» που αισθάνεται ρομαντική αλλά δεν πηγαίνει πουθενά, ή ανακαλύπτετε ότι αυτό το άτομο γοητεύεται από εσάς μια εβδομάδα αλλά απορρίπτει την επόμενη. Γιατί αυτό σας κρατάει αφοσιωμένους, όταν οι περισσότεροι ενήλικες με όρια και θετικές ταυτότητες θα απωθούνται από κάτι τέτοιο μη δεσμευτική σύνδεση;

9. Η μαγεία δεν περιορίζεται στο ρομαντισμό

Θα ήθελα να τελειώσω αυτό το άρθρο με ένα σύντομο και γλυκό μήνυμα που είναι παράλληλο με αυτό που συνήθως συζητώ. Ενώ το μεγαλύτερο μέρος του περιεχομένου μου σχετίζεται με τον τρόπο κατάκτησης των δικών σας ψυχολογικών παθήσεων με την ενσωμάτωση μιας ισχυρότερης, πιο ολοκληρωμένης έννοιας του εαυτού σας (αυτό περιλαμβάνει την εκπλήρωση όλων των βαθύτερων αναγκών σας, τη θεραπεία τυχόν τραυματισμών κ.λπ.), η θεραπεία είναι πάντα μια πολυδιάστατη διαδικασία. Ορισμένοι εξωτερικοί παράγοντες θα διαδραματίσουν επίσης βασικό ρόλο στο ταξίδι της αυτο-επέκτασης, όπως η άσκηση, μια καλή, αντιφλεγμονώδης διατροφή, ο εμπλουτισμός βιβλίων και η τόνωση των πλατωνικών συνδέσεων.

Η πλατωνική αγάπη είναι πραγματική και θεραπεύει

Προσωπικά, πιστεύω ότι ένα από τα πιο αποτελεσματικά παυσίπονα ενάντια στην ακατέργαστη κατάσταση της ανυπομονησίας είναι ο συντονισμός σε δεσμούς με φίλους (νέους και παλιούς) που αντηχεί έντονα μαζί σας σε ψυχικό επίπεδο. Αυτό δεν είναι θεραπεία - ο μόνος τρόπος για την αληθινή ελευθερία είναι να στοχεύσουμε τις βασικές αιτίες του περιορισμού, όπως έχω περιγράψει στο σημείο 3, και δεν υπάρχει καμία λύση - αλλά να το κάνουμε αυτό θα προσωρινά ανακουφίζει τη δυστυχία σας και σας κρατά πιο λειτουργικούς και λιγότερο καταθλιπτικούς.

Γιατί; Δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος να καταστρέψετε την ψευδαίσθηση ότι το LO σας είναι «το μόνο άτομο που σας καταλαβαίνει» ή «το μόνο άτομο με το οποίο αισθάνεστε πραγματικά ελεύθεροι / ενθουσιασμένοι / ζωντανοί / ενθουσιασμένοι» παρά απολαμβάνοντας πραγματικά ξεχωριστές στιγμές με άλλους ανθρώπους που δεν θα μπορούσες ποτέ να συσχετιστείς με ρομαντισμό. Λοιπόν, προχωρήστε σε μια αυθόρμητη περιπέτεια κάμπινγκ, αφιερώστε ώρες συζητώντας τα εσωτερικά θέματα που σας αρέσουν ή ακόμα και μια νύχτα έξω με τους φίλους σας, αρκεί να είναι άτομα με τα οποία αισθάνεστε πραγματικά συνδεδεμένοι.

Θα πρέπει ακόμα να εργαστείτε στον εαυτό σας και να αντιμετωπίσετε κάποια δυσφορία στη διαδικασία να αφήσετε πίσω αυτό το τοξικό μοτίβο, αλλά θα είναι πολύ πιο εύκολο όταν επιβεβαιώσετε στον εαυτό σας ότι εσείς μπορώ στην πραγματικότητα να είναι επηρεάζονται συναισθηματικά και εμπνευσμένο από άτομα εκτός του LO σας.

Είστε κάποιος που βιώνει έντονη αίσθηση;

• Ναί
• Δεν

βιβλιογραφικές αναφορές

Day, J. and Carelli, R. (2007). The Nucleus Accumbens και Pavlovian Reward Learning. Ο Νευροεπιστήμονας, 13 (2), σελ.148-159.

Fisher, H., Xu, X., Aron, A. and Brown, L. (2016). Έντονη, παθιασμένη, ρομαντική αγάπη: Ένας φυσικός εθισμός; Πώς τα πεδία που διερευνούν την ειδύλλιο και την κατάχρηση ουσιών μπορούν να ενημερώσουν το ένα το άλλο. Σύνορα στην Ψυχολογία7.

Machado, Α. (1997). Μαθαίνοντας τη χρονική δυναμική της συμπεριφοράς. Ψυχολογική αναθεώρηση, 104 (2), σελ.241-265.

Olsson, P. (2018). Ψυχοδράμα και η θεραπεία ναρκισσιστικών και οριακών ασθενών. Ψυχοδυναμική Ψυχιατρική, 46 (2), σελ.252-264.

Redcay, A. and Simonetti, C. (2018). Κριτήρια για τον Εθισμό στην Αγάπη και τη Σχέση: Διακρίνοντας τον Εθισμό στην Αγάπη από άλλους Εθισμούς Ουσίας και Συμπεριφοράς. Σεξουαλικός εθισμός και καταναγκασμός, 25 (1), σελ. 80-95.

Skrebitsky, V. and Chepkova, A. (1998). Εββιακές συνάψεις σε οδούς φλοιού και ιππόκαμπου. Κριτικές στις Νευροεπιστήμες, 9 (4).