Πώς να ενοχλήσετε τον άντρα σας: Συμβουλές από έναν ειδικό

Ξέρω ότι πολλοί από εσάς σκέφτεστε: 'Δεν χρειάζομαι ένα άρθρο για το πώς να ενοχλήσω τον άντρα μου!' Λοιπόν ίσως όχι, αλλά πρόκειται να το διαβάσετε ούτως ή άλλως - απλά για να δείτε αν είστε στην κατηγορία ενός «ερεθισμένου συζύγου»! Απλά προχωρήστε και προσπαθήστε να μην το διαβάσετε. Δεν θα λειτουργήσει. Δεν μπορείς παρά να θέλεις να δεις αν θα απομακρυνθείς από την οθόνη του υπολογιστή να νιώθεις σαν μια περήφανη σύζυγος τρόπαιο ή να πέφτεις στην καρέκλα σου αναγνωρίζοντας ότι και εσείς μπορείς να κατεβείς στην αίθουσα του Annoying Wife Of Shame.

Για μένα, η τέχνη του ενοχλητικού συζύγου μου έρχεται πολύ φυσικά. Έχω τόση εμπειρία και σοφία σε αυτόν τον τομέα, νομίζω ότι θα μπορούσε να γίνει η διαδικτυακή μου θέση. Φαντάστηκα ότι το χρωστάω στον κόσμο και στον ευγενικό σύζυγό μου, για να μοιραστώ με τις συζύγους παντού- πώς να ερεθίσω με επιτυχία τον χάλια από τον άντρα σας.

1. Γίνετε κύριος των προφανών.
Αυτό είναι πολύ διασκεδαστικό. Είναι στην κουζίνα ρίχνει ποτά για τα παιδιά και λέτε, «σιγουρευτείτε ότι προσθέτετε πάγο». Μπαίνει στο αυτοκίνητο και σας υπενθυμίζετε να φορά τη ζώνη ασφαλείας του. Όσο περισσότερο τον αντιμετωπίζεις σαν παιδί, τόσο πιο ενοχλημένος θα πάρει. Προσποιηθείτε ότι δεν έχει καθόλου εγκέφαλο και συμπεραίνει ότι θα είχε χάσει το κεφάλι του εάν δεν ήταν προσκολλημένος.

2. Αποκτήστε μια πιστωτική κάρτα ή σχέδιο επιταγής της Tinkerbell.
Πριν από πολύ καιρό, όταν συνήθιζα να χειρίζομαι τα οικονομικά, σκέφτηκα ότι θα ήταν πολύ διασκεδαστικό να παραγγείλω τις κάρτες Disney Visa με ένα χαριτωμένο σχέδιο. Μου άρεσε το Tinkerbell, οπότε διέταξα δύο. Κάθε φορά που ο Άντριου έβγαζε την κάρτα του κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού ή ενός έργου, θα είχε μια παράξενη εμφάνιση ή, 'Ω, τι χαριτωμένη πιστωτική κάρτα!' Θυμάται καθημερινά τη μικρή του γυναίκα στο σπίτι και το γλυκό αθώο πρόσωπό της όταν είπε, «Ω, αγαπητή, δεν συνειδητοποίησα ότι η κάρτα θα σε έκανε να διασκεδάζεις!» (Φύσημα). Μόνο για το ρεκόρ, όταν έληξε η κάρτα, τον αναβάθμισα σε Nemo. Εντάξει, δεν είναι πολύ καλύτερο, αλλά εξακολουθεί να είναι διασκεδαστικό να τον βλέπουμε τραυλισμένο όταν ο ταμίας σχολιάζει την κάρτα του. Χρειάζεται αρκετή κλοπή από το βήμα του εάν πειρασθεί να είναι ο κ. Nice Guy σε ένα μπαρ.

3. Ράψτε τα ρούχα του όταν αρνείται να αφήσει τα ρούχα του μακριά.
Μου οδηγεί τρελούς όταν παίρνω το χρόνο να πλένω, να στεγνώνω και να διπλώνω τα ρούχα του - μόνο για να τα βλέπω να κάθονται πάνω από το κομμό του για μήνες. Μην νομίζετε ότι σκέφτηκα να τα αφήσω μακριά για αυτόν. Ω όχι, αντ 'αυτού - πήρα μια βελόνα και ένα νήμα και ράβω αυτά τα κορόιδα μαζί. Όταν ξύπνησε για να πάρει ένα νέο ζευγάρι μπόξερ, τράβηξε ολόκληρο το σωρό από το κομμό και τον παρακολούθησα να προσπαθεί να παλεύει το εσώρουχό του από το σωρό. Ωχ.

4. Κάντε τον να απαντήσει σε ερωτήσεις που δεν έχουν σωστή απάντηση.
«Αυτό το φόρεμα με κάνει να φαίνεται παχύ;»
«Πιστεύεις ότι η γυναίκα του νέου γείτονα είναι όμορφη;»
Κάντε του ερωτήσεις που δεν θα είναι σε θέση να απαντήσει γρήγορα και, στη συνέχεια, τον κατηγορήστε για ψέματα γιατί του πήρε τόσο πολύ χρόνο για να σκεφτεί μια απάντηση. Θα τον ενοχλήσω, υπόσχομαι.

5. Κάθε φορά που πονάει, μουρμουρίζει όχι τόσο ήσυχα, «Ω ναι; Δοκιμάστε να σπρώξετε ένα μωρό από το Whooha σας!
Η σύγκριση κάθε τραυματισμού με την εργασία θα τον ενοχλήσει μέχρι θανάτου. Ξέρει ότι είστε σούπερ γυναίκα για να μεγαλώσετε ένα παιδί που είναι πολύ μεγάλο για τις κάτω χώρες σας, αλλά μπορείτε να χρησιμοποιήσετε κάθε μεγάλη και μικρή ταλαιπωρία για να τον βοηθήσετε απαλά να θυμηθεί πόσο εκπληκτικός και ηρωικός είστε.

6. Κοιτάξτε πάνω από τον ώμο του κατά τη διάρκεια ενός σπιτιού και πείτε: «Δεν είναι έτσι ο μπαμπάς μου ...»
Προφανώς δεν ήταν αρκετά δύσκολο να σε ξυπνήσει, να ζητήσεις από τον μπαμπά σου για το γάμο σου και να ανταποκριθεί στην τέλεια πατριαρχική φήμη του πατέρα σου. Πρέπει να του υπενθυμίσετε ότι τα πράγματα έγιναν ΔΕΞΙΑ στην πυρηνική σας οικογένεια, και θα ήταν καλύτερα να ακολουθεί. Θα είναι τόσο ευγνώμων που του δείξατε έναν καλύτερο τρόπο.

7. Φορέστε σέξι ρούχα χωρίς καμία πρόθεση νυχτερινού ρομαντισμού.
Αυτό είναι πολύ διασκεδαστικό. Φορέστε κάτι όμορφο και περπατήστε γύρω, ρωτώντας αν φαίνεστε ωραίο. Θα ενθουσιαστεί και μετά θα αποσυρθεί στην κρεβατοκάμαρα νωρίς με «πονοκέφαλο». Θα κερδίσετε το βραβείο ενοχλητικής γυναίκας της χρονιάς. Προσωπικά δεν το έκανα ΠΟΤΕ αυτό, οπότε μιλάω μόνο για την έρευνά μου με άλλες γυναίκες.

8. Καταγράψτε τον ροχαλητό και τοποθετήστε το στο YouTube.
Ακόμα καλύτερα, δημιουργήστε ένα ολόκληρο κανάλι YouTube αφιερωμένο στα θαυμάσια αντικείμενα του συζύγου σας. Μπορείς να τον καταγράψεις να χτυπάει, να φωνάζει, να ξύνεται τον εαυτό του κατά τη διάρκεια του ποδοσφαιρικού αγώνα κ.λπ. Οι δυνατότητες είναι ατελείωτες.

9. Βάλτε τον υπεύθυνο για ραντεβού το βράδυ μετά από μια μακρά διάλεξη για το πώς θέλετε να «κάνει περισσότερα» για εσάς δύο ως ζευγάρι και, στη συνέχεια, να αλλάξετε τα πάντα την τελευταία στιγμή, επειδή δεν ήταν ακριβώς αυτό που θέλετε.
Αυτό θα κάνει την απόδραση σας στο δεξί πόδι. Πρώτα θα τον διαλέξεις και μετά θα τον εξαπολύσεις. Θα αισθανθεί τόσο εκπληκτικό και απίστευτο μετά από τόση σκληρή δουλειά και μύηση που πέταξες έξω από το παράθυρο γιατί δεν ήταν σωστό.

10. Δώστε του την ευθύνη για τα παιδιά, επειδή είστε εξαντλημένοι και, στη συνέχεια, φλοιός παραγγελιών από το υπνοδωμάτιο.
Ξέρεις πόσο εξαντλητικό είναι να είσαι μαμά πλήρους απασχόλησης. Είναι μακριά στη δουλειά, οπότε όταν επιστρέφει στο σπίτι, λέτε, «ΧΡΕΙΑΖΩΜΑ» ΠΑΡΕΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ! ' Βγαίνετε στον επάνω όροφο του δωματίου σας και ακούτε καθώς αυτός διατάζει τον έλεγχο του σπιτιού. Αναπόφευκτα (και συνήθως σε χρόνο ρεκόρ), παίρνει μια απόφαση με την οποία δεν είστε ευχαριστημένοι και είτε φωνάζετε την ένστασή σας απευθείας από την κρεβατοκάμαρα ή έρχεστε στον κάτω όροφο και του δίνετε εκείνο το κρίσιμο «νέο» κομμάτι πληροφοριών που θα αλλάξει σαφώς τη γνώμη του.

Πώς σκοράρατε;

• 0-2
• 3-6
• 7-10
• Ξέχασες τουλάχιστον 10 ακόμη

Λοιπόν, πώς το έκανες;

Πόσα από αυτά τα στοιχεία μπορείτε να ελέγξετε από τη λίστα; Εδώ είναι μια κάρτα σκορ σε περίπτωση που είστε σε κάτι τέτοιο.

0 - 2 Είστε μια γλυκιά, άφησε τη γυναίκα του Beaver, γεμάτη από ευδαιμονία και αθωότητα Mary Poppins. Καλό για σένα, πηγαίνετε τώρα στον αθλητισμό σας με την καλή στάση δύο-shoo κάπου αλλού.

3 - 6 Λοιπόν πρόκειται να γίνετε η ενοχλητική σύζυγος της χρονιάς. Συνέχισε και θα το κατεβάσεις σε λίγο χρόνο.

7 - 10 Θα πρέπει να γράφετε το δικό σας άρθρο για το πώς να γίνετε η καλύτερη ιστορία του συζύγου σας γύρω από το τραπέζι του πόκερ. «Δεν έχεις ιδέα πόσο ενοχλητικό είναι το Σούζι. Τις προάλλες ... «Φτάστε σε αυτό. Γράψτε ένα άρθρο για να μάθουμε όλοι από το καλύτερο.