Ομολογίες ενός εθισμένου σχέσης: Όταν η αγάπη πονάει περισσότερο από τις βοήθειες

Γεια, είμαι εθισμένος στη σχέση.

«Γεια, το όνομά μου είναι Skylar Wong και είμαι εθισμένος στη σχέση».

Ίσως έχετε ακούσει από ταινίες όπως Το εθιστικό σεξ (2017) ή Ευχαριστώ που το μοιράστηκες (2012) ότι υπάρχει ένα εθιστικό σεξ, δηλαδή άτομα που σκέφτονται συνεχώς να κάνουν σεξ και δεν φαίνεται να σταματούν να το λαχτάρα. Στην πραγματικότητα, το Love and Sex Sex Addicts Anonymous (βλέπε σύνδεσμο εδώ) είναι μια πραγματική ομάδα που επιτρέπει στους πάσχοντες να βρουν υποστήριξη, ακολουθώντας μια παρόμοια δομή με εκείνη των Αλκοολικών.

Ένας λιγότερο γνωστός, σχετικός ψυχικός αγώνας με αυτόν του Σεξουαλικού εθισμού είναι αυτός του Ερωτικού Αγάπης, ή αυτό που μάλλον αποκαλώ «Σχέση εθισμένων». Διαλέγω τον όρο «Σχέση εθισμένος» και όχι «Αγάπης εθιστής» γιατί προσωπικά πιστεύω ότι όλοι χρειάζονται αγάπη, αλλά δεν χρειάζονται όλοι μια ρομαντική σχέση για να επιβιώσουν.

Υπάρχει μια διαφορά μεταξύ της επιθυμίας της αγάπης γενικά, έναντι της σπατάλης της ζωής του κυνηγώντας τις ανθυγιεινές σχέσεις. Υπάρχει επίσης μια διαφορά μεταξύ της απλής επιθυμίας μιας σταθερής, στοργικής σχέσης, έναντι της βλάβης του εαυτού του μόνο για να ζήσετε μια «υψηλή» ρομαντική σχέση.

Τι είναι ένας εθισμένος στη σχέση;

Έχω παρακολουθήσει μια ομάδα «Love and Sex Addicts Anonymous», αλλά έχω νιώσει λίγο εκτός τόπου εκεί επειδή ήμουν πολύ από τους τοξικομανείς. Δεν έχω εθισμό στο σεξ και δεν αισθάνομαι την ανάγκη να κάνω σεξ συνεχώς, αλλά νιώθω την επιθυμία να είμαι πάντα σε μια ρομαντική σχέση, ακόμη και όταν ο εγκέφαλός μου μου λέει ότι είναι ώρα να ξεκουραστώ και να θεραπευτώ από το το προηγούμενο.

Πώς ξέρετε ότι είστε εθισμένος στη σχέση; Ο κατάλογος χαρακτηριστικών του Augustine Fellowship (1990) στον ιστότοπο του Love Addicts Anonymous μας δίνει μια πολύ ξεκάθαρη εικόνα των συμπτωμάτων που περιβάλλουν τη σχέση εθισμού (βλ. Σύνδεσμο εδώ). Ένα σημαντικό χαρακτηριστικό είναι ότι οι εθισμένοι σε σχέση συνεχώς «προχωρούν» στην επόμενη σχέση γρήγορα μετά από κάθε διάλυση και δεν μπορούν να μείνουν ανύπαντροι.

Ενώ το τυπικό άτομο προσπαθεί να θεραπεύσει μετά από μια σχέση, ο εθισμένος στη σχέση προσπαθεί γρήγορα να βρει κάποιον άλλο για να καλύψει το κενό, ισχυριζόμενος ότι «ξεπερνά» την προηγούμενη ρομαντική σχέση όταν όλοι οι φίλοι του είναι απολύτως σίγουροι ότι είναι σίγουρα δεν πάνω από αυτό.

Οι εθισμένοι στη σχέση αναζητούν την προσοχή και λαχταρούν τα ρομαντικά συναισθήματα περισσότερο από ό, τι επιθυμούν ακόμη και μια μακροχρόνια σχέση. Αυτό τους προσελκύει να εξιδανικεύσει σχεδόν κάθε άτομο που τους δίνει την προσοχή που τόσο βαθιά επιθυμούν, και ο εθισμένος στη σχέση μπορεί να τείνει να επιλέγει είτε καταχρηστικές είτε ανθυγιεινές σχέσεις ως αποτέλεσμα.

Υπάρχει κίνδυνος για άτομα που χρονολογούνται επίσης εθιστικά σχέσεων, επειδή χρησιμοποιούνται ως ριμπάουντ για το εθιστικό, παρέχοντάς τους μια άνετη «έξοδο» από την προηγούμενη σχέση τους. Η σχέση τους μπορεί να είναι εξαιρετικά βραχώδης καθώς ο εθισμένος στη σχέση θέλει την προσοχή πρωτίστως και όχι απαραίτητα υγιή οικειότητα.

Αυτό μπορεί να καταλήξει να προκαλέσει δραματικές μάχες στη σχέση και μπορεί να προκαλέσει αυτοκτονικές σκέψεις ή τάσεις αυτοκαταστροφής εάν ο εθισμένος αισθάνεται ότι δεν λαμβάνει αρκετή προσοχή ή φροντίδα από τον σύντροφό του.

Επίσης, λόγω της εξαιρετικά συναισθηματικής φύσης των σχέσεων του εθισμένου, η χρονολόγηση είναι συχνά βραχύβια και οι απολύσεις συμβαίνουν πολύ γρήγορα. Ο φαύλος κύκλος σχέσεων συνεχίζεται μετά από κάθε διάλυση καθώς ο εθισμένος ζητά την προσοχή από ένα νέο άτομο, ελπίζοντας να βρει το «ένα», όταν πραγματικά τροφοδοτούν ένα «υψηλό» που προέρχεται από την ύπαρξη σε κάθε νέα σχέση.

Σαν μια ατέλειωτη ταλάντευση, τα εθιστικά των σχέσεων τροφοδοτούν τα ευφορικά υψηλά επίπεδα που βρίσκονται σε μια νέα σχέση, αλλά πηγαίνουν πίσω στο να είναι χαμηλά και απελπισμένα κάθε φορά που η σχέση διαλύεται. Στη συνέχεια πιέζουν τον εαυτό τους να δοκιμάσουν μια νέα σχέση για να το βρουν και πάλι «υψηλό», μόνο για να διαιωνίσουν την ταλάντευση των ψηλών και των χαμηλών.

Η ατελείωτη αλλαγή σχέσης

Τι προκαλεί τον εθισμό στη σχέση;

Γιατί είναι οι εθισμένοι στη σχέση όπως είναι;

Από την προσωπική μου εμπειρία, υπάρχουν διάφοροι λόγοι. Μπορεί να μεγάλωσαν, όπως εγώ, ήταν πολύ ντροπαλοί και δεν είχαν σταθερή γονική σχέση. Η μαμά και ο μπαμπάς πολεμούσαν πάντα όταν μεγάλωνα και απειλούσα διαζύγιο ή άλλα είδη φρικτών πραγμάτων.

Αφού ήμουν δειλά παιδί στην παιδική μου ηλικία, στο γυμνάσιο είχα επίσης πρόβλημα να βρω μια σταθερή ομάδα φίλων. Κάθε χρόνο γυμνάσιο, η ομάδα φιλίας μου άλλαζε. Οι φίλοι μου είτε απομακρύνθηκαν, αποφοίτησαν πριν από μένα, είτε με απέσυραν για άλλους φίλους. Η μοναξιά και η απελπισία μου μπορεί να είχαν τις ρίζες τους εκεί.

Αν δεν οφείλεται στην παιδική ή εφηβική εμπειρία του εθισμένου, το να είσαι εθισμένος στη σχέση θα μπορούσε επίσης να είναι απλά μέρος της προσωπικότητας του ατόμου. Μπορεί να έχουν πρόβλημα στη διαχείριση του θυμού τους, να έχουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες για τον εαυτό τους ή για άλλους, να έχουν προβλήματα ναρκωτικών ή αλκοόλ, να προέρχονται από ιστορικό κακοποίησης ή / και να μην έχουν αναπτύξει υγιείς συμπεριφορές επίλυσης προβλημάτων ή αντιμετώπισης γενικά.

Όλοι οι εθισμένοι στη σχέση έχουν ένα κοινό κοινό: όλοι έχουν πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση. Γι 'αυτό προσκολλούνται σε έναν ατελείωτο κύκλο ρομαντικών συνεργατών για να νιώσουν καλά. Οι εθισμένοι στις σχέσεις αισθάνονται άδειοι και ελλιπείς χωρίς κάποιο άτομο να γεμίσει το κενό στις καρδιές τους. Βασίζονται σε επαίνους, φιλοφρονήσεις ή δώρα από τον σύντροφό τους για να τα ανυψώσουν.

Γίνεται λίγη έρευνα σχετικά με το αν η σχέση εθισμού ως διάθεση σχετίζεται με τη γενετική. Ωστόσο, σύμφωνα με την Αμερικανική Ψυχιατρική Εταιρεία στο Διαγνωστικό Στατιστικό Εγχειρίδιο έκδοση 5, υπάρχει μια επίσημα διαγνωσμένη ψυχική διαταραχή που οι ψυχίατροι αποκαλούν Borderline Personality Disorder. Παρατίθεται στην κατηγορία «Cluster B» των διαταραχών της προσωπικότητας (βλ εδώ για περισσότερα σχετικά με τις διαταραχές της προσωπικότητας).

Δεν διαγιγνώσκονται όλοι οι εθισμένοι στη σχέση με διαταραχή προσωπικότητας στα σύνορα. Αντίθετα, δεν έχουν όλα τα άτομα με Διαταραχή Προσωπικότητας στα Όρια το πρόβλημα με τον Εθισμό των Σχέσεων, παρόλο που κάποιοι πάσχουν και από τα δύο. Έχοντας Borderline Personality Disorder είναι απλώς ένας πιθανός παράγοντας που συμβάλλει στον εθισμό των σχέσεων.

Δυστυχώς, διαγνώστηκα επίσημα με Διαταραχή Προσωπικής Οριοθεσίας από έναν επίσημο ψυχίατρο πέρυσι. Ο ψυχίατρος είπε ότι είχα τόσο Διπολική Διαταραχή (διαγνώστηκε το 2008) όσο και Διαταραχή Οριακής Προσωπικότητας (διαγνώστηκε το 2016). Όταν άκουσα τις διαγνώσεις, ένιωσα ότι είχε νόημα. Το να είμαι διπολική και οριακή θα μπορούσε να με συνέβαλε να γίνω εθισμένος στη σχέση.

Πρώτα απ 'όλα, τι είναι το Borderline Personality Disorder;

Το Borderline Personality Disorder είναι μια ψυχική διαταραχή που χαρακτηρίζεται από ασταθείς σχέσεις, όπου το άτομο βιώνει αισθήματα ακραίας απελπισίας και κατάθλιψης. Το άτομο με Διαταραχή Προσωπικής Οριοθεσίας έχει συναισθήματα ότι χάνεται και είναι άδειο.

Το άτομο που πάσχει από Borderline μπορεί να έχει παρορμητικές αλλαγές στη διάθεση, σκέψεις για αυτοτραυματισμό και να εμφανίζει επικίνδυνη συμπεριφορά όπως χρήση και κατάχρηση αλκοόλ ή ναρκωτικών. Ένα πιθανό σύμπτωμα θα μπορούσε επίσης να είναι τα συναισθήματα της αποσύνδεσης, όπου το άτομο «απομακρύνεται» από την πραγματικότητα για μια χρονική περίοδο και αποσυνδέεται από το άμεσο περιβάλλον του σε κατατονική κατάσταση. (Κάντε κλικ εδώ για μια πλήρη περιγραφή στη Wikipedia.)

Τι γίνεται με τη διπολική διαταραχή; Είναι σχεδόν το ίδιο με το Borderline;

Η διπολική διαταραχή μπορεί να έχει παρόμοια συμπτώματα με το Borderline, αλλά είναι εντελώς διαφορετική ψυχική διαταραχή εντελώς. Δεν είναι μια διαταραχή της προσωπικότητας όπως το Borderline. Είναι μια διαταραχή της διάθεσης που χαρακτηρίζεται από ακραίες αλλαγές στη διάθεση. Οι διαθέσεις μετακινούνται μπρος-πίσω από τη μανιακή και την καταθλιπτική φάση.

Η μανιακή φάση του διπολικού περιλαμβάνει συμπτώματα ευφορίας, υπερδραστηριότητας, αϋπνίας, υπερβολικής εμπιστοσύνης, γρήγορης και ασταμάτητης ομιλίας, ευερεθιστότητας και σε ακραίες περιπτώσεις, που αντιμετωπίζουν ψευδαισθήσεις ή αυταπάτες. Από την άλλη πλευρά, η καταθλιπτική φάση περιλαμβάνει συμπτώματα απελπισίας, απώλειας όρεξης ή υπερκατανάλωσης τροφής, υποχώρηση από φίλους και ευχάριστες δραστηριότητες, ξόρκια, σκέψεις αυτοκτονίας και προβλήματα ύπνου ή υπερβολικού ύπνου.

Οι διπολικές διαθέσεις μπορούν να κυμαίνονται προς τα πάνω και κάτω σε ακραίες ημέρες, μήνες ή χρόνια και είναι ανεξέλεγκτες. Ωστόσο, η διπολική διαταραχή μπορεί να αντιμετωπιστεί με φάρμακα. (Κάντε κλικ εδώ για μια πλήρη περιγραφή της Διπολικής Διαταραχής στη Βικιπαίδεια.)

Η διπολική διαταραχή μπορεί ενδεχομένως να είναι μια γενετική διαταραχή, ενώ η διαταραχή της οριακής προσωπικότητας είναι περισσότερο μια διάθεση προσωπικότητας. Δυστυχώς, έχω κολλήσει και με τις δύο διαγνώσεις.

Αυτές οι διαγνώσεις δεν με καθορίζουν αλλά τις περισσότερες φορές με περιγράφουν. Ως αποτέλεσμα της εμφάνισης τόσο της Διπολικής Διαταραχής όσο και της Διασυνοριακής Διαταραχής Προσωπικότητας, εκτός από τις αρνητικές μου εμπειρίες, μεγάλωσα, κατέληξα να αναπτύξω μια διάθεση για Σχέση εθισμού.

Λαχτάρα την αγάπη και την προσοχή

Προειδοποίηση: Μην κάνετε αυτοδιάγνωση!

Είναι επικίνδυνο να προσπαθήσετε να διαγνώσετε τον εαυτό σας με Διαταραχή Οριακής Προσωπικότητας ή Διπολική Διαταραχή ή οποιοδήποτε είδος ψυχικής διαταραχής για αυτό το θέμα. Οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν βιώσει κάποιο είδος απελπισίας, κατάθλιψης ή αλλαγής της διάθεσης κατά τη διάρκεια της ζωής τους. Αλλά η προσπάθεια διάγνωσης με ψυχική διαταραχή χωρίς αξιολόγηση γιατρού με άδεια δεν θα σας κάνει να αισθανθείτε χειρότερα.

Διαγνώστηκα επίσημα και με τις δύο αυτές προαναφερθείσες ψυχικές διαταραχές στο γραφείο ενός αδειούχου ψυχιάτρου. Με τη βοήθεια του γιατρού, μπόρεσα να εντοπίσω τις ψυχικές μου διαταραχές και μπόρεσα να πάρω συμβουλές και φάρμακα από εκεί.

Ο εθισμός στις σχέσεις, ωστόσο, δεν είναι επίσημα μια ψυχική διαταραχή όπως είναι η διπολική ή η Borderline. Ο εθισμός στη σχέση μπορεί να περιγραφεί ως ένας τρόπος με τον οποίο ορισμένα άτομα αντιμετωπίζουν τον πόνο τους, περνώντας από έναν απερίσκεπτο κύκλο διάλυσης και παρορμητικών σχέσεων. Είναι περισσότερο ένα πρότυπο συμπεριφοράς παρά μια ψυχική ασθένεια.

Τι συνέβη με τον John: η αρχή του εθισμού στη σχέση μου

Όλα ξεκίνησαν με τον John *.

Ο Τζον ήταν Κορεάτης Χριστιανός που πραγματικά θαύμαζα. Ήμουν αυτόματα ελκυσμένος όταν ήρθα στην ερμηνεία του ραπ ένα βράδυ στην πανεπιστημιούπολη κατά το νέο έτος του πανεπιστημίου μου. Ήταν χαρισματικός στη σκηνή και το ραπ τραγούδι του είχε βαθιά χριστιανική σημασία! Όντας ο ίδιος Χριστιανός, έπεσα για τα ευγενικά λόγια και τη δροσερή του στάση. Αλλά αυτό το συναίσθημα δεν προοριζόταν πουθενά.

Επιστροφή στο γυμνάσιο. Πριν από τον Τζον, είχα μόνο ραντεβού με ένα άτομο στο 9ο έτος γυμνασίου μου περίπου τρεισήμισι χρόνια πριν. Ήταν ο Freddy *, αγαπημένος μου στο λύκειο. Ο Freddy και εγώ δεν κράτησαν περισσότερο από ενάμιση χρόνο.

Οι γονείς μου μου είπαν ότι ήμουν πολύ νέος για μια σχέση και μόνο ήθελα να γνωρίσω μετά το πανεπιστήμιο. Το άκουσες σωστά, οι αυστηροί παραδοσιακοί Κινέζοι γονείς μου με έκαναν να χωρίσω γιατί έπρεπε να επικεντρωθώ στις σπουδές μου. Για να είμαι σύντομος, ο διαχωρισμός μου με τον Freddy ήταν το χειρότερο. Ήταν το χειρότερο γιατί επέλεξα να ακολουθήσω τις επιθυμίες των γονιών μου και κατέληξα να χάσω όχι μόνο έναν φίλο, αλλά και τον καλύτερό μου φίλο (Freddy) σε αυτήν τη διαδικασία.

Γρήγορα προς τα εμπρός, τώρα ήμουν στην πρώτη μου χρονιά στο πανεπιστήμιο και ελπίζω να γνωρίσω τον John. Μέχρι εκείνη τη στιγμή, νόμιζα ότι είχα επουλωθεί αρκετά από το κενό που έχανα τον Freddy. Αυτή τη φορά, ήμουν τριάμισι χρόνια μεγαλύτερος και ελπίζω για κάτι πιο μακροχρόνιο. Είναι αλήθεια ότι δεν είχα τελειώσει ακόμα το πανεπιστήμιο, αλλά ήλπιζα ότι οι γονείς μου θα είχαν αλλάξει γνώμη για τον κανόνα «χωρίς χρονολόγηση μέχρι το πανεπιστήμιο».

Αν έχετε αυστηρούς παραδοσιακούς Κινέζους γονείς, θα το καταλάβατε. Στην κινεζική κουλτούρα, η οικογένεια και η τιμή των γονέων είναι εξαιρετικά σημαντική, ακόμη και μετά την ηλικία της πλειοψηφίας. Οι Κινέζοι εκτιμούν τη ζωή της κοινότητας και παίρνουν αποφάσεις ως συλλογική ομάδα και όχι ανεξαρτησία και ατομικότητα.

Οι παραδοσιακοί Κινέζοι γονείς ανησυχούν περισσότερο για το τι σκέφτονται οι άλλοι για αυτούς, παρά για τα όνειρα ή τις επιθυμίες του παιδιού τους. Υπάρχει ένα στοιχείο ατομικότητας και είναι μοναδικό, αλλά δεν τονίζεται. Αντίθετα, η τιμή των μελών της οικογένειας, ιδίως των ηλικιωμένων, είναι πάντα η πρώτη προτεραιότητα.

Δεν κατηγορώ τους γονείς μου για τον εθισμό στη σχέση μου. Ήθελαν το καλύτερο για τις σπουδές μου και για άλλη μια φορά, μου είπαν να περιμένω μέχρι το πανεπιστήμιο μέχρι σήμερα. Ωστόσο, αυτή τη φορά με τον Τζον τον πήγαν σε άλλο άκρο.

Επειδή ο Τζον ήταν Κορεάτης και ήμουν Κινέζος, με απαγόρευαν να μιλήσω ακόμη και να τον κάνω ή να είμαι φίλος μαζί του! Αυτός ο κατάφωρος ρατσισμός μου έφτασε πραγματικά, και η πίεση που μου έβαλαν οι γονείς μου έφτασε σε τέτοιο σημείο που ακόμη και ο ίδιος ο Τζον μου είπε να σταματήσω να του μιλάω. Η κορεάτικη μητέρα του Τζον ήταν η ίδια, δεν ήθελε να παντρευτεί Κινέζους! Και εδώ ήμουν, σκέφτοντας ότι οι Κορεάτες και οι Κινέζοι ήταν εντελώς καλά μαζί!

Αν και δεν κατηγορώ πλέον τους γονείς μου για τις ψυχικές μου διαταραχές, κατηγορώ την κατάσταση που αφορά τον John για τον εθισμό μου στη σχέση.

Εκείνη την εποχή, δεν είδα μόνο τον John στην πανεπιστημιούπολη, αλλά δούλευα και μαζί του. Είχαμε και οι δύο καθηγητές καθηγητών Σάββατο στο Mary Lake Education Center, διδάσκοντας Αγγλικά σε μικρά παιδιά. Αυτό έκανε τον αγνοώντας σχεδόν πρακτικά αδύνατο.

Για άλλη μια φορά, προσπαθώντας να ευχαριστήσω τους γονείς μου, έχασα έναν αγαπητό φίλο, όχι μόνο έναν πιθανό σύντροφο. Έσκυψε την καρδιά μου σε κομμάτια.

Με την πάροδο του χρόνου, προσπάθησα να αγνοήσω τον Τζον και να προσποιούμαι ότι δεν ήταν πλέον μέρος της ζωής μου. Έχω αναπτύξει μια βαθιά κατάθλιψη. Αγνοώντας τις επιθυμίες μου και ακολουθώντας τις επιθυμίες των γονιών μου, ενώ ζούσα στον ανεξάρτητο και ατομικιστικό καναδικό πολιτισμό, έσκισα την καρδιά μου. Ζούσα τόσο σε μια παραδοσιακή κινεζική νοοτροπία όσο και προσπαθούσα να ζήσω σε μια ελεύθερη χώρα, και οι δύο πολιτισμοί μου συγκρούστηκαν.

Το μεγαλύτερο σοκ ήταν όταν μια μέρα ο Τζον ήρθε σε μια ομάδα από εμάς χριστιανούς φίλους στην πανεπιστημιούπολη και μας είπε ότι δεν ήταν πια πιστός. Είπε ότι η μητέρα του τον ανάγκασε να γονατιστεί μπροστά της και τον έκανε να επιλέξει είτε τον Θεό είτε αυτήν. Θα τον έδιωχνε από το σπίτι αν συνέχιζε να επιλέγει τον Θεό. Ακραία, αλλά αληθινή ιστορία.

Γνωρίζαμε ότι η μητέρα του Τζον ήταν αυστηρή, αλλά δεν νομίζαμε ότι θα τον ανάγκαζε να σταματήσει την εκκλησία μόνο και μόνο επειδή οι σπουδές του υποφέρουν. Δεν ήμασταν σίγουροι τι να πούμε, γιατί ο Τζον μας είπε ότι επέλεξε τη μητέρα του και τις σπουδές του πάνω από την πίστη του. Όταν το άκουσα, η καρδιά μου σταμάτησε. Ένιωσα ακόμη χειρότερα για την κατάστασή μου, γιατί φαινόταν ότι οι γονείς είχαν πάντα τον τρόπο τους.

Πώς όλα αυτά σχετίζονται με το να γίνω εθισμένος στη σχέση; Απλός. Η σπασμένη σχέση με τον John ήταν η κινητήρια δύναμη της εξέγερσης εναντίον των γονιών μου. Λόγω της κατάθλιψης που ένιωσα μετά την απώλεια του Τζον, άρχισα να θέλω κάθε είδους ρομαντικές σχέσεις.

Είπα στον εαυτό μου, αν ένα καλό κορεάτικο αγόρι όπως ο John και ένα υπέροχο γλυκό αγόρι όπως ο Freddy δεν μπορούσε να ικανοποιήσει τους γονείς μου, κανείς δεν θα το έκανε! Θα μπορούσα λοιπόν να πάω για οποιονδήποτε, αγνοώντας τις απόψεις των γονιών μου! Σωστά? Λανθασμένος.

Ευφορικά υψηλά επίπεδα αγάπης

Ο φαύλος κύκλος είναι εκτός ελέγχου

Ω, οι φρικαλεότητες της Σχέσης Addictioν!

Κατά τη διάρκεια των επόμενων ετών, αφού έχασα τον John, χρονολόγησα ανθρώπους από όλα τα κοινωνικά στρώματα που δεν ήταν ποτέ καλά για μένα. Πρώτα, χρονολόγησα τον Randy * που ήταν φρέσκος από τη φυλακή, καταδικασμένος για παιδεραστία. Ειλικρινά στον Θεό, δεν ήξερα τι έκανα πραγματικά στον εαυτό μου. Το μυαλό και η καρδιά μου είχαν ξεφλουδίσει.

Μου έδωσε φροντίδα και προσοχή και το έπεσα. Μου είπε ότι δεν κακοποίησε αυτό το αγόρι, ότι ήταν μια ψευδή κατηγορία. Και τον πίστεψα. Προσπάθησε ακόμη και να με αγγίξει ακατάλληλα και δυστυχώς τον άφησα. Η ψυχή μου πήγε τρελά και επαναστατούσε εναντίον των γονιών μου, όπως όχι αύριο. Ο φόβος που αναμιγνύεται με την αγάπη αποδείχθηκε επικίνδυνος συνδυασμός.

Ήθελα αγάπη, αλλά δεν ήξερα πού να το βρω. Ήθελα οικειότητα, αλλά φοβόμουν να μην έχω καθόλου. Φοβόμουν τους γονείς μου, αλλά επίσης φοβόμουν να μην βρω ελευθερία στη ζωή μου. Η ελευθερία μου δεν ήταν σωστή, γιατί έριξα τον εαυτό μου σε κάποιον που δεν άξιζε την αγάπη μου.

Στη μέση της ενοχλητικής σχέσης με τον πρώην κατάδικο Ράντυ, σχεδόν αυτοκτόνησα. Οι γονείς μου ήταν προφανώς στην πλάτη μου και μου έλεγαν ότι πρέπει να διακόψω τους δεσμούς με αυτόν τον αποκαλούμενο επικίνδυνο εγκληματία, αλλά ο Randy με έκανε να τους πω ψέματα για το πού βρίσκεστε. Κάθε μέρα έγινε ένας ουρλιαχτός αγώνας ανάμεσα σε μένα και τους γονείς μου. Ένιωσα απελπισμένος.

Έπαιρνα φάρμακα για άγχος εκείνη τη στιγμή, που είχε συνταγογραφηθεί από ψυχίατρο. Μια μέρα, μετά από έναν τεράστιο αγώνα ουρλιάζοντας, κατάπισα τρία χάπια αντί της κανονικής δόσης, ελπίζοντας να κοιμηθώ και να ξεχάσω ότι συνέβη. Είχα αισθήματα απελπισίας και ήθελα να πεθάνω, αλλά γνωρίζοντας ότι ο Θεός θα είχε πάντα έναν σκοπό για μένα, απέφυγα να πάρω ολόκληρο το μπουκάλι των χαπιών.

Αντ 'αυτού, τηλεφώνησα στον πάστορα φίλο μου από την εκκλησία και του είπα ότι είχα υπερβολική δόση του φαρμάκου Zyprexa. Αυτός και μια άλλη κυρία από την εκκλησία οδήγησαν στο σπίτι μου και σιγουρευόμουν ότι ήμουν εντάξει. Έλεγξαν με το φαρμακείο και είπαν ότι η δόση μου ήταν υψηλότερη από την κανονική, αλλά προφανώς όχι θανατηφόρα. Απλώς θα με έκανε να νυσταθώ και να κοιμηθώ.

Τελικά χώρισα με τον Randy, αλλά ο κύκλος συνεχίστηκε. Έπιασα σε όποιον θα με έδινε προσοχή, και με έκανε να πέσω για κάθε είδους παιδιά. Παιδιά που με χρησιμοποίησαν, παιδιά που με φρόντιζαν, και πάνω απ 'όλα, παιδιά που δεν είχαν τίποτα κοινό με εμένα. Πήγα για όποιον θα μου έδινε την ευκαιρία, και δεν με νοιάζει αν ήταν ένας καλός αγώνας.

Αυτά τα αγόρια μπορεί να έχουν δει την αγνότητα και την ομορφιά μέσα μου, αλλά ήταν για μια έκπληξη: Ήμουν πάντα πάνω-κάτω, περνούσα από ακραία συναισθήματα και είχα προβλήματα στο μυαλό μου.

Μια αξιομνημόνευτη περίπτωση ήταν ο Christo *, ένας υπερήφανος Έλληνας με ζωντανή και άγρια ​​προσωπικότητα. Λέω 'case in point' γιατί ήταν το τέλειο παράδειγμα κάποιου που δεν είχε τίποτα κοινό με εμένα, αλλά μου άρεσε η άγρια ​​φύση του και ήθελα να είμαι ελεύθερος μαζί του. Ήταν φίλος της στενής μου φίλης Γκλόρια, και την πρώτη νύχτα που οδήγησα στο αυτοκίνητό του με κράτησε να ακούω την ιστορία της ζωής του μέχρι τις 3:00 π.μ. Προφανώς για άλλη μια φορά, αντιμετώπισα προβλήματα με τους γονείς μου.

Αν ζούσα ανεξάρτητα θα ήταν μια ολόκληρη ιστορία, αλλά όλο αυτό το διάστημα ήμουν ακόμα κάτω από τη στέγη των γονιών μου, και κατά την άποψή τους, και υπό τη δικαιοδοσία τους. Επιστρέφοντας στις 3:00 π.μ. αφού ήμουν με έναν ξένο, τους προκάλεσε μεγάλη ανησυχία. Αλλά ήταν πολύ αργά. Είχα ήδη ερωτευτεί τον Christo και μοιράστηκα μεγάλα, παθιασμένα φιλιά. Δεν γνωρίζω καν αρκετά για αυτόν, είχα συμφωνήσει να τον γνωρίσω.

Ο Κρίστο έπαιζε δυνατά ροκ μουσική, είχε ακραίες θρησκευτικές και πολιτικές απόψεις και πάντα τροφοδοτούταν από θυμό και πάθος. Τον προσκάλεσα στην εκκλησία μου και το απόλαυσε, αν και δεν είχε τις ίδιες απόψεις. Με έφερε σε ταινίες και μου είπε για το έργο του, τους εραστές του στο παρελθόν, το οικογενειακό του υπόβαθρο και τη λαχτάρα του για μια όμορφη γυναίκα να γεμίσει τη ζωή του.

Έφυγα με τον Christo συνολικά τρεις φορές. Κάθε φορά που ήξερα ότι έσπασα την καρδιά του, αλλά ήμουν διαρκώς σε ένταση για το τι ήταν το σωστό να κάνω. Το μυαλό μου είπε όχι, αλλά η καρδιά μου είπε ναι. Δεν είχε νόημα να είμαι μαζί του, αλλά ένιωθα καλά γύρω του. Με γοητεύτηκαν τα γλυκά μάτια, η τρελή προσωπικότητά του και η ψευδή αίσθηση ελευθερίας που βίωσα όταν οδηγούσα στο αυτοκίνητό του, ξεχνώντας τον κόσμο.

Με πήρε πίσω κάθε φορά που χωρίζω μαζί του, ελπίζοντας ότι τελικά θα επέλεγα να είμαι μαζί του. Αλλά κατέληξα να αφήσω το μυαλό μου να κερδίσει την καρδιά μου. Ο Κρίστο και εγώ τελειώσαμε. Ήξερα ότι δεν έχουμε τίποτα κοινό και ότι δεν μου ταιριάζει, παρόλο που η «άγρια ​​και ελεύθερη» προσωπικότητά του με προσέλκυσε προς αυτόν.

Στην περίπτωση του Christo, μπορείτε να δείτε πώς ήμουν σίγουρα εθισμένος στη σχέση. Το να προσπαθώ να χωρίσω αλλά να πέσουμε πίσω στη σχέση έδειξε ότι αγωνίζομαι συνεχώς εναντίον μου. Πρέπει να κάνω το σωστό ή αυτό που αισθάνθηκα καλά; Αυτή ήταν η ερώτηση που μπερδεύει το μυαλό μου κάθε μέρα κατά τη διάρκεια αυτών των φρικτών χρόνων εθισμού.

Αν και δεν φαινόταν τόσο άσχημη όσο η σχέση με τον πρώην κατάδικο Randy, το μοτίβο μου εκτός ελέγχου συνεχίστηκε και έχω καταλάβει όποιον μπορούσε να με βοηθήσει να νιώσω αγαπημένος. Ήθελα απλώς να νιώσω αγαπημένη.

Πώς πήρα βοήθεια: Ελευθερία από εθισμό σε σχέση

Δεν θα περάσω από το πρόβλημα να σας πω όλα τις σπασμένες σχέσεις μου, αλλά θα σας το πω αυτό. Αυτός ο τύπος τρόπου ζωής χωρίς ραντεβού ήταν εντελώς καταστροφικός. Πονάω τον εαυτό μου και έβλαψε αυτά που ήμουν. Και ήξερα ότι με καταστρέφει, αλλά δεν μπορούσα να το σταματήσω.

Η σχέση εθισμού απαιτεί επαγγελματική συμβουλευτική και βοήθεια. Οι φίλοι μπορούν να πουν ό, τι θέλουν, αλλά δεν θα έπαιρνα τις συμβουλές τους ανεξάρτητα από το πόσο σοφός ήταν. Ήμουν παγιδευμένος σε έναν φαύλο κύκλο, ένα συγκρότημα συγκινήσεων που ένιωθα κολλημένος. Γύρισα εκτός ελέγχου. Προσπάθησα να φύγω από αυτό το τρενάκι του λούνα παρκ, αλλά η συναρπαστική βόλτα με κράτησε δεμένο.

Απόκρυψα τα τρελά προβλήματα της σχέσης μου από πολλούς φίλους της εκκλησίας μου. Εκείνη την εποχή, ήμουν ακόμη και ηγέτης της μελέτης της Βίβλου και όσοι ήταν κοντά μου ήξεραν ότι έβαλα ένα μέτωπο. Έδειξα δυνατός και «Χριστιανός» σε πολλούς, αλλά βαθιά μέσα μου, χάθηκα απελπιστικά.

Οι στενοί μου φίλοι ήξεραν ότι αν και στο εξωτερικό ήμουν δυνατός και υπηρετούσα στην εκκλησία, βαθιά μέσα έσπασα κάτω από μια τεράστια πίεση. Μια πίεση που προήλθε από τις επιθυμίες των γονιών μου και προσπαθούσα να είμαι τέλειος για αυτούς. Μια πίεση που έβαλα στον εαυτό μου για να βρω «το ένα». Μια αφόρητη πίεση μεταξύ της προσπάθειας να γίνεις «τέλεια κόρη» και παράλληλα να θέλεις να είσαι «άγριος και ελεύθερος». Ακριβώς όπως μια κουζίνα χύνεται με ατμό, έπρεπε να τα αφήσω όλα κάπως. Έτσι έγινα εθισμένος.

Χρειάστηκαν 10 χρόνια συμβουλευτικής και κακές πτώσεις προτού καταλήξω να μάθω τα μαθήματά μου. Έπρεπε να μάθω ότι ορισμένα είδη παιδιών ήταν κακά για μένα. Ω ναι, το έμαθα με τον σκληρό τρόπο. Άρχισα να αναγνωρίζω ποιος πραγματικά με αγαπούσε και ήταν υγιής για μένα. Αν και είχα ακόμα πρόβλημα να είμαι ανύπαντρη, οι επιλογές μου για παιδιά αργά βελτιώθηκαν.

Έμαθα μέσω παροχής συμβουλών πώς να βρω την ταυτότητά μου και να αποκαταστήσω την αυτοεκτίμησή μου, ώστε να μην χρειάζεται να εξαρτώμαι από έναν άντρα για να το κάνω για μένα. Θα μπορούσα επιτέλους να αρχίσω να νιώθω πραγματικά ελεύθερος αφού βρήκα καλές γυναίκες θεραπευτές για να μιλήσω. Μεγάλωσα καθώς εκτιμούσα την ψυχική μου λογική και υγεία για τις συμπεριφορές μου που αναζητούν συγκίνηση.

Η πίστη έκανε το ρόλο της για να με βοηθήσει να ξεπεράσω αυτόν τον εθισμό. Συνειδητοποίησα ότι η πίστη μου με βοήθησε να συγχωρήσω τον εαυτό μου, να βρω ειρήνη μέσα μου και να νιώσω μια αγάπη από την Ανώτερη Δύναμη μου που δεν ένιωσα πριν. Αν και καταλαβαίνω ότι δεν θέλουν όλοι να είναι θρησκευτικοί, προσωπικά επιλέγω να εξαρτώμαι από την πίστη μου για να με περάσουν. Πήρα βοήθεια από την Ανώτερη Δύναμη μου για να απελευθερωθώ από τον κύκλο εθισμού και πόνου. Επίσης, η χριστιανική μου κοινότητα προσευχήθηκε και με φρόντιζε χωρίς κρίση. Η υποστήριξή τους με βοήθησε να κατακτήσω τον εθισμό μου.

Τώρα, είμαι σε μια υγιή σχέση με έναν υπέροχο Χριστιανό άνδρα. Δεν τον επέλεξα να ευχαριστήσει τους γονείς μου, ούτε τον επέλεξα να γεμίσει απλά ένα κενό στην καρδιά μου. Αυτή τη φορά, μετά από 10 χρόνια από έναν φαύλο εθισμό, ήμουν μεγαλύτερος και σοφότερος. Μεγάλωσα από τις εθιστικές συμπεριφορές μου και άρχισα να ψάχνω για σταθερές σχέσεις με υγιείς ανθρώπους, είτε πρόκειται για φιλίες είτε για μια ρομαντική σχέση. Τώρα ξέρω καλύτερα να προστατεύω την καρδιά μου και να είμαι έξυπνος για το ποιος θα επιλέξει ως σύντροφο ζωής.

Επέλεξα τον Μπράιαν γιατί είναι ένας στοργικός, συμπονετικός και στοργικός άνθρωπος. Τον επέλεξα γιατί ένιωθα άνετα να είμαι ο ίδιος γύρω του και βίωσα για πρώτη φορά σε σχέση με κάποιον που είχε πολλά κοινά μαζί μου. Παρεμπιπτόντως, οι γονείς μου είναι ευχαριστημένοι μαζί του. Στην ώριμη ηλικία των 29 ετών, μπορώ να πω ειλικρινά ότι νομίζω ότι αυτό είναι για διατήρηση.

Ο Μπράιαν και εγώ μιλάμε τα πράγματα ήρεμα, και γνωρίζουμε πολύ καλά τις ψυχικές μου διαταραχές. Με υποστηρίζει και με καταλαβαίνει με κάθε τρόπο. Προσευχόμαστε μαζί και διασκεδάζουμε μαζί. Δεν κρίνουμε και μοιραζόμαστε παρόμοια όνειρα.

Αυτή η σχέση είναι διαφορετική από οποιαδήποτε άλλη φευγαλέα σχέση που είχα. Ο Μπράιαν και εγώ είχαμε πέντε χρόνια φιλίας ως ένα σταθερό θεμέλιο πριν αρχίσουμε να χρονολογούμε, οπότε με γνώριζε μέσα από τα χρόνια της ψυχικής μου ασθένειας και εξακολουθούμε να με αποδέχεται όλα αυτά. Βλέπει τη φροντίδα της καρδιάς μου και δεν επικεντρώνεται στα αρνητικά μου χαρακτηριστικά.

Είμαι ευγνώμων που τελικά βγήκα από τον κύκλο εθισμού στη σχέση μου, χάρη στη βοήθεια και την υποστήριξη της ψυχολογικής συμβουλευτικής. Αλλά δεν είναι όλοι τόσο τυχεροί όσο εγώ. Υπάρχουν ακόμα άνθρωποι εκεί έξω που έχουν κολλήσει σε έναν κύκλο διακοπών και ασταθών, ανθυγιεινών σχέσεων. Εάν είστε εσείς, σας παρακαλώ να ζητήσετε βοήθεια.

Όταν η αγάπη σε πληγώνει περισσότερο από ό, τι σε βοηθά και όταν κυνηγάς ρομαντικά συναισθήματα και όχι μια μακροχρόνια σχέση, δεν είναι καλό ούτε για εσένα ούτε για το άτομο που χρονολογείς. Δεν φταίω, λέω μόνο αλήθεια από προσωπική εμπειρία. Ο εθισμός στη σχέση μπορεί να σας οδηγήσει σε σημείο αυτοκτονικών σκέψεων και αυτοτραυματισμών και δεν θα ήθελα να το βιώσει κανείς στη ζωή του.

Υπάρχει ελπίδα για εσάς αν νομίζετε ότι είστε εθισμένος στη σχέση. Η βοήθεια είναι διαθέσιμη και μπορείτε να βρείτε ψυχοθεραπευτές σε κάθε μεγάλη πόλη της Βόρειας Αμερικής.

Εάν αισθάνεστε αυτοκτονία από τη σχέση εθισμού ή για οποιονδήποτε άλλο λόγο, μπορείτε να καλέσετε την τηλεφωνική γραμμή Suicide. Χρειάζονται μόνο λίγα δευτερόλεπτα για την Αναζήτηση Google στη Γραμμή αυτοκτονιών στην περιοχή σας. Μπορείτε επίσης να αναζητήσετε στο Google έναν εξουσιοδοτημένο ψυχοθεραπευτή στην πόλη ή την πόλη σας. Σας παροτρύνω να ζητήσετε τη βοήθεια που χρειάζεστε απεγνωσμένα.

Ο εθισμός στη σχέση δεν είναι διασκεδαστικός. Ώρα να σταματήσουμε τη συγκίνηση και να αρχίσουμε να ζούμε μια σταθερή ζωή. Ομολογώ ότι ήμουν εθισμένος - αλλά αρνούμαι να αφήσω τον εθισμό να κυβερνήσει τη ζωή μου.

Τώρα, μπορώ να ζήσω δωρεάν. Θα βγω από την κούνια και θα περπατήσω σε σταθερό έδαφος. Το μέλλον μου είναι λαμπρό και υγιές και ελπίζω να είναι και το δικό σας.

---------------

* Τα ονόματα έχουν αλλάξει για να διατηρηθεί η εμπιστευτικότητα.

Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να λάβετε βοήθεια για τη σχέση εθισμού;

• Υποστήριξη από φίλους
• Ψυχοθεραπεία
• φαρμακευτική αγωγή
• Πνευματική βοήθεια
• Μαθαίνοντας από προηγούμενα λάθη

Λάθη στις σχέσεις