6 συμβουλές για την αντιμετώπιση της μαμάς του μωρού ή του δράματος του μπαμπά του συζύγου σας

Έτσι, έχετε γνωρίσει έναν υπέροχο άνδρα ή γυναίκα που είναι ό, τι έχετε ονειρευτεί ποτέ. Καταλαβαίνετε ότι αυτό είναι κάποιος που σας κάνει να θέλετε να εγκατασταθείτε και να περάσετε το υπόλοιπο της ζωής σας μαζί τους. Έχουν επίσης ένα καταπληκτικό παιδί ή παιδιά με τα οποία έχετε συνδεθεί και έχουν μεγαλώσει να αγαπούν όπως το δικό σας. Υπάρχει μόνο ένα πρόβλημα - υπάρχει ένα σημαντικό δράμα μεταξύ αυτών και του άλλου γονέα και αρχίζει να προκαλεί συγκρούσεις στη σχέση σας με τον σύζυγό σας και τα παιδιά τους. Σε αυτό το άρθρο, θέλω να σας δώσω συμβουλές για το πώς να αντιμετωπίσετε καλύτερα αυτό το πολύ κοινό ζήτημα, ειδικά εάν είστε στα πρόθυρα της εγκατάλειψης.

1. Βεβαιωθείτε ότι ο σύζυγός σας γνωρίζει ακριβώς πώς αισθάνεστε

Αυτή είναι η πιο σημαντική συμβουλή, επειδή εάν ο σύζυγός σας δεν πιστεύει ότι έχετε πρόβλημα με το δράμα που συνεχίζεται, μπορεί να μην πιστεύουν ότι υπάρχει ανάγκη να κάνετε κάτι γι 'αυτό. Λοιπόν, βεβαιωθείτε ότι έχετε μια σοβαρή συζήτηση με τον σύζυγό σας για το πώς αισθάνεστε και για το πώς αισθάνεστε ότι έχετε αντιμετωπιστεί. Μήπως ο άλλος γονέας σας σεβαστεί, διαδίδει ψέματα, λέει αρνητικά πράγματα για εσάς στα παιδιά; Αυτά είναι σίγουρα ζητήματα που συμβαίνουν και πρέπει να αντιμετωπιστούν από τον σύζυγό σας. Ενημερώστε τη σύζυγό σας ότι ο μόνος λόγος που τους έρχεστε να μιλήσετε για αυτό είναι επειδή θέλετε να κάνετε τα πράγματα να λειτουργήσουν. Η αντίδραση του συζύγου σας σε αυτό θα καθορίσει εάν η σχέση αξίζει να μείνετε και να αγωνιστείτε. Έτσι, προτού δοκιμάσετε οτιδήποτε άλλο, βεβαιωθείτε ότι έχετε συνομιλία από καρδιά σε καρδιά με το σημαντικό σας άλλο.

2. Να είστε στρατηγικοί και να μην είστε συναισθηματικοί όταν έρχεστε σε επαφή με τον άλλο γονέα

Όλες οι συμβουλές που παρουσιάζω σε αυτό το άρθρο θα σας βοηθήσουν να λειτουργήσετε από πιο στρατηγική άποψη αντί για συναισθηματική. Οι πιθανότητες είναι ότι ο άντρας ή η γυναίκα που αγαπάς ήταν σε ένα συναισθηματικό τρενάκι με τον άλλο γονέα που είναι δύσκολο να ξεφύγουν επειδή τα συναισθήματά τους εμπλέκονται βαθιά και αυτό είναι κατανοητό. Το τελευταίο πράγμα που πρέπει να προστεθεί στην κατάσταση είναι ένας άλλος ενήλικας με συναισθηματική καθοδήγηση που λαμβάνει αποφάσεις με βάση το πώς αισθάνονται. Όταν είστε συναισθηματικοί κάνετε μερικές φορές πράγματα τη στιγμή και δεν σκέφτεστε μακροπρόθεσμα αποτελέσματα. Το να είσαι στρατηγικός είναι το ακριβώς αντίθετο γιατί τείνεις να σκεφτείς πώς οι ενέργειές σου θα επηρεάσουν τα πράγματα μακροπρόθεσμα και πώς θα επηρεάσουν όλους τους εμπλεκόμενους. Στο παιχνίδι του σκακιού, ένα από τα πιο στρατηγικά παιχνίδια που υπάρχουν, κάθε κίνηση εξετάζεται προσεκτικά πριν από την εκτέλεση. Πρέπει να σχεδιάσετε τις κινήσεις σας, ώστε να είστε ακόμη προστατευμένοι και να είστε σε θέση να επιτύχετε τον στόχο σας.

Καθώς είστε στρατηγικοί με τις συμβουλές και τις ενέργειές σας, μπορείτε να βοηθήσετε τον σύζυγό σας να βρει καλά μελετημένες, προγραμματισμένες και στρατηγικές λύσεις στα προβλήματά του με τον άλλο γονέα.

3. Γίνετε προπονητής και όχι παίκτης στο παιχνίδι τους

Ανεξάρτητα από το πόσο προσπαθείτε να μείνετε έξω από το χάος και να διατηρήσετε τις απόψεις σας, ο σύζυγός σας μπορεί ακόμα να θέλει την καθοδήγηση και τη βοήθειά σας για τη διαχείριση του θέματος. Εάν θέλετε να δώσετε όσο το δυνατόν περισσότερη βοήθεια για να αποκτήσετε το σημαντικό σας άλλον μέσω του δράματος με τον άλλο γονέα, είναι καλύτερα να είστε σε θέση όπου μπορείτε να βρίσκεστε έξω. Όπως λέει η παροιμία «οι προπονητές δεν παίζω'. Είναι περισσότερο πλεονέκτημα για τον προπονητή να μπορεί να κάνει πίσω και να δει τι κάνουν οι δύο πλευρές και να συμβουλεύει και να κατευθύνει την ομάδα του με βάση αυτές τις παρατηρήσεις. Ένας προπονητής δεν θα ήταν σε θέση να κάνει τη δουλειά του τόσο αποτελεσματικά αν είναι ένας παίκτης μεταξύ πολλών στο παιχνίδι. Είναι σε θέση να καθορίσουν το αποτέλεσμα του παιχνιδιού χωρίς να λερωθούν ή να τραυματιστούν στη διαδικασία. Ο προπονητής δεν είναι ποτέ στόχος των άλλων παικτών στο παιχνίδι της άλλης ομάδας.

4. Χωρίς επαφή, Χωρίς σύγκρουση (Περιορίστε τις αλληλεπιδράσεις με τον άλλο γονέα)

Εάν διαβάζετε αυτό το άρθρο, έχετε πιθανώς προσπαθήσει πολλές φορές να επικοινωνήσετε με και ίσως να είστε φίλοι με τον άλλο γονέα χωρίς αποτέλεσμα. Μερικές φορές ένα άτομο είναι απλώς αδιάφορο απέναντί ​​σας και αυτό δεν είναι πραγματικά πρόβλημα. Συνήθως σε αυτήν την περίπτωση το άτομο δεν προκαλεί πραγματικά προβλήματα με εσάς, επειδή δεν έχει πραγματικά αρνητικά ή θετικά συναισθήματα απέναντί ​​σας. Το ζήτημα είναι όταν το άτομο έχει αρνητικά συναισθήματα απέναντί ​​σας και προσπαθείτε το καλύτερό σας για να το αποδεχτείτε. Κατά τη γνώμη μου, αυτό τους δίνει υπερβολική δύναμη και έλεγχο και όταν πρόκειται για το δράμα της μαμά / του μπαμπά, η δύναμη και ο έλεγχος είναι αυτό που επιδιώκουν. Προσπαθούν να παραμείνουν σε ό, τι λίγο μπορούν να ελέγξουν με το να είναι δραματικοί και να πάρουν κάποιο είδος ενέργειας από τον σύζυγό σας και εσάς. Μερικοί ακόμη και πιστεύουν ότι αν μπορούν να προκαλέσουν αρκετά προβλήματα μαζί σας, θα καταστρέψουν τελικά τη σχέση τους.

• Η λύση σε αυτό το πρόβλημα είναι να περιορίσετε τις αλληλεπιδράσεις σας με τον άλλο γονέα. Αυτό δεν θα τους δώσει πυρομαχικά για χρήση για να προκαλέσουν χάος μαζί σας. Οι τρόποι με τους οποίους μπορείτε να περιορίσετε τις αλληλεπιδράσεις σας είναι:
• Μην απαντάτε στο τηλέφωνο όταν καλεί ο άλλος γονέας.
• Όταν ο / η σύζυγός σας είναι μαζί τους στο τηλέφωνο, μην ακούτε σκόπιμα τη φωνή σας στο παρασκήνιο.
• Μην πηγαίνετε με τον σύζυγό σας όταν μαζεύουν τα παιδιά από τον άλλο γονέα.
• Εάν πηγαίνετε μαζί τους, μην βγείτε από το αυτοκίνητο ή πηγαίνετε στο σπίτι τους για να δείτε.

• Εάν βρίσκεστε στο ίδιο δωμάτιο ή σπίτι μαζί τους για κάποιο λόγο (οικογενειακή εκδήλωση, γενέθλια, κηδεία κ.λπ.), είναι εντάξει να μιλάτε και να είστε σεβαστοί, αλλά διατηρείτε τις συνομιλίες σας στο ελάχιστο.

• Ακόμα κι αν αρχίζουν να είναι καλοί σε εσάς, συνεχίστε να περιορίζετε τις αλληλεπιδράσεις σας μαζί τους, επειδή έχουν ήδη δείξει τι μπορούν.

Πολλές φορές ο άλλος γονέας θέλει ο καθένας να πιστεύει ότι εσείς και ο σύζυγος είναι το πρόβλημα και είστε αυτοί που ξεκινούν το δράμα, αλλά αν απομακρυνθείτε όσο το δυνατόν περισσότερο από τις αλληλεπιδράσεις, εάν το δράμα συνεχιστεί, όλοι θα μπορούν να δουν. με ποιον είναι ο αληθινός ένοχος ή ο άλλος γονέας θα αναγκαστεί να παραιτηθεί επειδή δεν έχει τίποτα να ταΐσει το δράμα.

5. Συνεχίστε να δίνετε στα παιδιά άνευ όρων αγάπη

Δεν χρειάζεται μεγάλη εξήγηση. Εάν έχετε μια καλή σχέση με τα παιδιά συνεχίστε να καλλιεργείτε τον δεσμό σας μαζί τους και μην αφήνετε το ζήτημα μεταξύ των ενηλίκων να παρεμβαίνει σε αυτό. Ακόμα κι αν ο άλλος γονέας μιλά αρνητικά για εσάς, μακροπρόθεσμα, το παιδί θα δει ποια είναι η αλήθεια. Είναι επίσης σημαντικό να μην συζητάτε τον άλλο γονέα με τα παιδιά είτε με αρνητικό είτε θετικό τρόπο. Εάν ο άλλος γονέας αγαπά το δράμα, θα βρει έναν τρόπο να το μετατρέψει σε επιχείρημα. Θυμηθείτε ότι τα παιδιά είναι αθώα και δεν αξίζουν να τιμωρηθούν επειδή οι γονείς τους δεν τα πάνε πια.

6. Να υποστηρίζετε (δεν ελέγχετε) του συζύγου σας ή να προχωράτε

Πολλές φορές όταν τα αγαπημένα μας πρόσωπα αντιμετωπίζουν προβλήματα, θέλουμε να κάνουμε κάτι για αυτό και να κάνουμε τα πράγματα καλύτερα. Δυστυχώς, υπάρχουν μόνο ορισμένες καταστάσεις που δεν θα έχουμε καμία δύναμη να ελέγξουμε. Το μόνο άτομο που μπορείτε να ελέγξετε στην κατάσταση είναι ο εαυτός σας. Φανταστείτε αυτό το σενάριο: Ο / η σύζυγός σας περνάει χρόνο στη φυλακή. Δεν υπάρχει τίποτα που μπορείτε να κάνετε για να τα βγείτε έξω ή να αλλάξετε τις συνθήκες στις οποίες βρίσκονται. Το μόνο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τους υποστηρίζετε. Δεν μπορείτε να αλλάξετε τις καθημερινές λειτουργίες της φυλακής στην οποία βρίσκονται ή να ελέγξετε τίποτα στην εγκατάσταση, αλλά μπορείτε να είστε εκείνο το σύστημα υποστήριξης που χρειάζεται ο σύζυγός σας για να τους συνεχίσει ενώ κάνουν το χρόνο τους. Γι 'αυτό, να είστε υποστηρικτικοί του συζύγου σας, ενώ περνούν όλα τα σκαμπανεβάσματα της συντρόφου κατάστασής τους. Δώστε τους υποστήριξη χωρίς να προσπαθήσετε να είστε στο πρόγραμμα οδήγησης και ελέγξτε κανέναν ή οτιδήποτε άλλο. Ακριβώς επειδή είναι ο / η σύζυγός σας, δεν σημαίνει ότι πρέπει τώρα να αναλάβετε ένα ζήτημα που αφορά έναν άλλο ενήλικα στον οποίο συνδέονται με τις δικές τους επιλογές.

Όμως, σε ορισμένες καταστάσεις που είναι απελπιστικές, πρέπει απλώς να συμβιβαστείτε με το γεγονός ότι αυτή είναι μια ατυχής περίσταση που βοήθησαν να δημιουργήσουν για τον εαυτό τους και το καλύτερο που πρέπει να κάνετε είναι να προχωρήσετε. Χρησιμοποιώντας το ίδιο σενάριο φυλακών, υπάρχουν στιγμές που αρχίζετε να συνειδητοποιείτε τι μπορεί να έχει κάνει ο σύζυγός σας για να βρεθεί εκεί που βρίσκονται. Σίγουρα ίσως θέλετε να αποφασίσετε να προχωρήσετε εάν αρχίσετε να συνειδητοποιείτε ότι ο σύζυγός σας συμβάλλει επίσης στο δράμα. Εάν θέλουν να κάνουν μια σχέση να δουλεύει με οποιονδήποτε, θα πρέπει να μάθουν πώς να ελαχιστοποιούν το δράμα το καλύτερο που ξέρουν πώς στο τέλος τους πριν εμπλακούν με κανέναν άλλο.

Έτσι, εάν ο σύζυγός σας κάνει το καλύτερο δυνατό για να μειώσει τυχόν συγκρούσεις ή σύγχυση και ο άλλος γονέας εξακολουθεί να είναι δύσκολος, συνεχίστε να είστε εκείνο το σύστημα υποστήριξης που σίγουρα θα θέλει και χρειάζεται ο σύζυγός σας. Αλλά, εάν είναι μια απογοητευτική κατάσταση και / ή ο / η σύζυγός σας συμβάλλει στο δράμα, είναι καλύτερο να ασκήσετε τον έλεγχο που έχετε και να απομακρυνθείτε από τη σχέση.