3 συμβουλές για επικοινωνία με ψυχοπαθή

Μερικοί άνθρωποι είναι ανίκανοι να μεγαλώσουν

Η ασφαλέστερη πολιτική είναι να μην έρχεστε σε επαφή με τέτοια δυσλειτουργικά άτομα. Ωστόσο, θα υπάρξουν στιγμές που θα πρέπει να αντιμετωπίσετε έναν ψυχοπαθητικό, είτε πρόκειται για συνάδελφο, κάποιον κλόουν αντιπαράθεσης στον κινηματογράφο, ένα μέλος της οικογένειας που δεν θα μπορούσατε να αποφύγετε - γονέας, αδερφός, παιδί κ.λπ. ίσως, προσπαθείτε να συνάψετε γονείς με ένα από αυτά τα άτομα με διαταραχή της προσωπικότητας.

Δεν είμαι επαγγελματίας. η συμβουλή μου προέρχεται από τη δική μου προσωπική εμπειρία και από πλούτο πόρων - βιβλία, ιστότοποι, φόρουμ κ.λπ. Κατά τη γνώμη μου, τα ακόλουθα είναι τα τρία πιο σημαντικά πράγματα που πρέπει να γνωρίζω όταν αλληλεπιδρά με έναν ψυχοπαθητικό. Αξίζει επίσης να σημειωθεί ότι η αληθινή «επικοινωνία» με έναν από αυτούς τους χειριστές δεν είναι δυνατή, οπότε να γνωρίζετε ότι πηγαίνετε σε οποιαδήποτε αλληλεπίδραση με κάποιον σαν αυτόν. Είναι ένας χορός όπου προσπαθούν να μπει στο μυαλό σας, και είτε τους αφήνετε αφελώς, είτε βάζετε την φρουρά σας και προσπαθείτε να διατηρήσετε μια καλή άμυνα.

Σημείωση: Χρησιμοποιώ τους όρους «ψυχοπαθής» και «κοινωνιοπαθητικός» εναλλακτικά. Διάβασα κάπου ότι η διαφορά μεταξύ των δύο είναι ότι ένας κοινωνιοπαθής είναι ικανός να δείξει πίστη μέσα σε μια ομάδα (σκέφτεστε μέλη της συμμορίας), αλλά ένας ψυχοπαθής δεν είναι πιστός σε κανέναν. Είναι σημασιολογία. Η κριτική επιτροπή φαίνεται να ξεχωρίζει για τη διαφορά. ειδικοί έχουν διαφορετικές απόψεις επί του θέματος.

Το δώρο του φόβου - Gavin DeBecker

Το δώρο του φόβου και άλλα σήματα επιβίωσης που μας προστατεύουν από τη βία Το μόνο πρόβλημα που είχα με αυτό το βιβλίο είναι ότι ο συγγραφέας φαίνεται να πιστεύει ότι τα αρσενικά είναι επιθετικοί. Εάν μπορείτε να το αγνοήσετε αυτό, το βιβλίο περιέχει πληθώρα πρακτικών και χρήσιμων πληροφοριών και είναι πολύ ενδιαφέρουσα ανάγνωση. Σχεδίασε το σύστημα αξιολόγησης απειλών MOSAIC, το οποίο βοηθά την επιβολή του νόμου να καθορίσει ποιες περιπτώσεις ενδοοικογενειακής βίας είναι πιθανό να οδηγήσουν σε ενδεχόμενη ανθρωποκτονία. Τείνουμε να εξορθολογίσουμε ή να αγνοήσουμε τα σήματα κινδύνου για το φόβο να θεωρηθούμε ως ασεβείς. Το DeBecker θα σας βοηθήσει να μάθετε να αναγνωρίζετε προειδοποιητικά σημάδια και να εμπιστεύεστε τα ένστικτά σας, προκειμένου να προστατευτείτε από τους αρπακτικούς. Αυτές είναι ιδιαίτερα χρήσιμες πληροφορίες για ευχάριστα άτομα, συνυπάρχοντα είδη, που έχουν χαλαρά όρια. Αγορασε τωρα

1. Καθιέρωση στερεών ορίων βράχου

Σταθείτε στο έδαφος

Οι ψυχοπαθείς μισούν τα όρια και, όπως και τα παιδιά, θα δοκιμάζουν συνεχώς τα δικά σας. Εάν είστε το παιδί ή ο σύζυγος κάποιου που πάσχει από διαταραχή της προσωπικότητας, είναι πολύ πιθανό ότι έχετε αδύναμα όρια ή καθόλου. Σκεφτείτε να δημιουργήσετε, και να διατηρήσετε, ισχυρά όρια για να βάλετε την πανοπλία σας.

Οι κοινωνιοπαθητικοί προσπαθούν να σας κάνουν να νιώσετε σαν να μην έχετε επιλογές. Μπορούν να σας χειραγωγήσουν πιο εύκολα μόλις σας κάνουν να νιώσετε αδύναμοι και νικημένοι. Μην τους αφήσετε να σας στηρίξουν σε μια γωνία, για να σας κάνουν να νιώσετε αβοήθητοι ή ότι δεν έχετε άλλη επιλογή από το να παραδοθείτε στις απαιτήσεις τους. Έχετε πάντα επιλογές, ίσως χρειαστεί απλώς να κάνετε πίσω και να καταλάβετε τι είναι.

Εάν πιέζεστε και αισθάνεστε την ανάγκη να απομακρυνθείτε από μια συγκεκριμένη τοποθεσία, τότε κάντε το. Πηγαίνετε για μια βόλτα, κατευθυνθείτε προς το μπάνιο, πάρτε μερικές βαθιές ανάσες και ανακτήστε την ψυχραιμία σας. Μόλις αφαιρέσετε τον εαυτό σας από το συναισθηματικά φορτισμένο περιβάλλον, θα είστε καλύτερα σε θέση να αξιολογήσετε την κατάσταση.

Εάν είναι δυνατόν, μην μπείτε σε ένα όχημα μαζί τους, γιατί τότε δεν έχετε έξοδο. Ωστόσο, εάν βρεθείτε χωρίς στρατηγική εξόδου και η κατάχρηση κλιμακώνεται, προσπαθήστε να παραμείνετε ήρεμοι. Πιθανές επιλογές είναι απλώς να αγνοήσετε το άτομο με διαταραχή της προσωπικότητας, να επαναλάβετε ένα μάντρα στον εαυτό σας (για παράδειγμα, «ειρήνη» ή «ηρεμία») ή να συνεχίσετε να επαναλαμβάνετε μια απάντηση δυνατά. Ένα παράδειγμα θα ήταν να τους πείτε (με τον πιο γαλήνιο και ελεγχόμενο τόνο φωνής που μπορείτε να διαχειριστείτε), 'Αρνούμαι να σας μιλήσω όταν είστε παράλογοι.' Ή, 'Δεν νιώθω άνετα να κάνω αυτήν τη συνομιλία μαζί σου'.

Η βεβαιότητα θα ερμηνευθεί ως «μέση» ή «αγενής», επειδή, με την επιμέλεια, διατηρείτε ένα όριο. Ποτέ μην υποτιμάτε τη χαμηλή αυτοεκτίμηση και την τάση του κοινωνιοπαθούς να ενσωματώνει οτιδήποτε τους λέγεται. Ανεξάρτητα από το πόσο ναρκισσιστική ή μεγαλοπρεπής φαίνεται να είναι, αυτοί απεχθάνονται εσωτερικά. Ακόμη και μικρή, εποικοδομητική κριτική θα ληφθεί προσωπικά. Μην το αφήσετε να σας αποτρέψει διαβεβαιώνοντας τον εαυτό σας και προστατεύοντας τον προσωπικό σας χώρο.

2. Παραμείνετε ήρεμοι

Μην απορροφάτε το δράμα

Το να κρατάς ένα δροσερό κεφάλι είναι το πιο σημαντικό πράγμα που μπορείς να κάνεις σε σχεδόν οποιαδήποτε κατάσταση και είναι επιτακτική ανάγκη όταν επικοινωνείς με έναν κοινωνιοπαθητικό. Μπορεί να σας φανεί χρήσιμο να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας, πριν από την παρουσία του διαταραγμένου ατόμου, να αποδεσμεύσετε. Προετοιμαστείτε συναισθηματικά, καθώς θα προσπαθήσουν να μπουν κάτω από το δέρμα σας με οποιονδήποτε τρόπο μπορούν.

Απολαμβάνουν πατώντας τα κουμπιά σας. Μην τους δώσετε την επιθυμητή απάντηση. Μην τους επιτρέπετε να δουν ότι έχουν καμία επίδραση σε εσάς. Αν δουν ότι έχουν χτυπήσει ένα νεύρο, θα συνεχίσουν να το σκάβουν. Λάβετε υπόψη σας τι επικοινωνείτε μη λεκτικά (νευρικότητα, λείανση των δοντιών, ρωγμές των αρθρώσεων κ.λπ.).

Δεν μπορείτε να έχετε μια λογική συνομιλία με κάποιον που είναι παράλογο. Αυτή είναι ίσως η πιο δύσκολη πρόκληση για ορισμένους από εμάς. Μπορεί να κοιτάζετε έναν ενήλικα, αλλά μιλάτε στο συναισθηματικό ισοδύναμο ενός δέκα ετών. (Σε ορισμένες περιπτώσεις, το 10 είναι μια γενναιόδωρη εκτίμηση). Προσαρμόστε ανάλογα την ομιλία και τους τρόπους σας, αλλά προσπαθήστε να μην το συναντήσετε ως υποτιμητικό. Τι καλό θα κάνει για να θυμώσει ένα παιδί επειδή έχει ένα ξέσπασμα; Η διαφορά με τους ψυχοπαθείς είναι ότι δεν μπορείτε να στείλετε ρεαλιστικά κάποιον που είναι βιολογικά ενήλικας στο δωμάτιό του, οπότε θα πρέπει να είστε δημιουργικοί για το πώς χειρίζεστε τον εαυτό σας στην παρουσία τους.

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να συζητήσετε μαζί τους. δεν θα κερδίσετε. Θα είναι πάντα σωστοί και πάντα θα κάνετε λάθος. Δεν θέλουν να ακούσουν λογική και λογική. Δεν θα τα περάσετε και θα απογοητευτείτε μόνο. Αν σας αφήσουν να σκεφτείτε ότι έχετε κερδίσει ένα επιχείρημα, προσέξτε! Θέλουν κάτι? σε γοητεύουν σε μια ψεύτικη αίσθηση ασφάλειας. Το άλλο παπούτσι θα πέσει αφού σας αναγκάσει να κάνετε, να αγοράσετε ή να τους δώσετε ό, τι θέλουν.

Ένας συνάδελφος μπορεί να έχει δυσκολότερο χρόνο να καταλάβει ποια κουμπιά να πιέσει, αλλά να είναι ιδιαίτερα προσεκτικοί για τους πρώην εραστές και τα μέλη της οικογένειας που σας γνωρίζουν πολύ καλά. Εάν αισθάνεστε ότι ανταποκρίνεστε συναισθηματικά στις προσπάθειές τους να σας προκαλέσουν, δοκιμάστε να επαναλάβετε ένα μάντρα στο κεφάλι σας, ακόμα κι αν είναι απλώς μια λέξη όπως «αποσύνδεση» ή «γαλήνη».

Ποια είναι η εμπειρία σας;

Πόσο εξοικειωμένοι με τους ψυχοπαθείς;

• Είμαι σε σχέση με έναν, αλλά θέλω έξω.
• Είμαι σε σχέση, αλλά νομίζω ότι μπορώ να τον βοηθήσω.
• Δουλεύω με ένα.
• Ελπίζω να μην γνωριστώ ποτέ!
• Δεν μπορώ να τυλίξω την ιδέα των κοινωνιοπαθών / ψυχοπαθών.
• Νομίζω ότι θα μπορούσα να είμαι ψυχοπαθής.

3. Μείνετε εστιασμένοι

Να είστε προσεκτικοί με την τακτική εκτροπής

Κρατήστε την προσοχή σας σε ό, τι είναι σημαντικό. Ένας κοινωνιοπαθητικός θα χρησιμοποιήσει περίτεχνες χειρονομίες χεριών, θα σταθεί πολύ κοντά σας, θα σας κοιτάξει κάτω, θα σας αγγίξει συνεχώς, οτιδήποτε μπορεί να σκεφτεί για να σας αποσπάσει από το να πιάσετε τις αποκλίσεις και τις αντιφατικές δηλώσεις που βγαίνουν από το στόμα τους. Θα εξωραΐσουν και θα ξεκαθαρίσουν ψέματα για να φαίνονται πιο έξυπνοι, πιο πετυχημένοι, πιο ενδιαφέροντες, περισσότερο από ό, τι είναι πραγματικά. Επίσης, θα αλλάξουν απότομα το θέμα (ή θα πει μια σειρά από ψέματα) εάν τους καλέσετε για κάτι.

Θα προσπαθήσουν να σας κρατήσουν στην άκρη ή να σας κάνουν να νιώσετε άβολα. Μην τους επιτρέπετε να υπερβαίνουν τα προσωπικά σας όρια. Το «Όχι» είναι μια πλήρης πρόταση και δεν χρειάζεται να αποκαλύψετε πληροφορίες που δεν θέλετε να μοιραστείτε μαζί τους, ούτε είστε υποχρεωμένοι να ανεχθείτε τη φυσική επαφή.

Λάβετε υπόψη ότι μπορεί να σας πουν κάτι προσωπικό (το οποίο μπορεί να μην είναι αληθινό - είναι, εξάλλου, υποχρεωτικά ψεύτες) για να σας κάνουν να αισθανθείτε υποχρεωμένοι να μοιραστείτε κάτι προσωπικό μαζί τους. Ο στόχος είναι να αντλήσουν ιδιωτικές πληροφορίες που μπορούν στη συνέχεια να χρησιμοποιήσουν προς όφελός τους. Για παράδειγμα, ίσως είναι ένα μυστικό που φοβάστε ότι θα πουν στους άλλους ή ίσως είναι απλώς γνώση που μπορούν να χρησιμοποιήσουν για να σας ταξιδέψουν ενοχές. Μπορούν να χρησιμοποιήσουν φαινομενικά αβλαβείς πληροφορίες για να σας χειραγωγήσουν με τρόπους που δεν θα μπορούσατε καν να σκεφτείτε, γι 'αυτό να είστε πολύ προσεκτικοί με αυτό που αποκαλύπτετε.

Δείτε παρελθόν με τις χειρονομίες, τα χαμόγελα, τα μάτια, τις προσπάθειες να σας αγγίξουν και να εστιάσετε πραγματικά σε αυτά που λένε. Ο διάλογος τους είναι συνήθως γεμάτος αντιφάσεις και λανθασμένη λογική. Ακριβώς όπως οι μυθικοί βρικόλακες, οι συναισθηματικοί βαμπίρ θα προσπαθήσουν να σας γοητεύσουν (και τείνουν να χρησιμοποιούν μια αφύσικη και εκφοβιστική ποσότητα οπτικής επαφής). Δεν είστε υποχρεωμένοι να τους κοιτάξετε στα μάτια. Στην πραγματικότητα, μπορεί να είναι ευκολότερο να εστιάσετε στα λόγια τους εάν κλείσετε τα μάτια σας, εστιάσετε σε ένα σημείο στον τοίχο ή κοιτάξετε ένα άλλο χαρακτηριστικό του προσώπου εκτός από τα μάτια τους.

Φίδια με κοστούμια: Όταν οι ψυχοπαθείς πηγαίνουν στη δουλειά Συνιστώ ανεπιφύλακτα αυτό το βιβλίο που γράφτηκε από τους Dr. Robert Hare και Dr. Paul Babiak. Οι πληροφορίες είναι για τον εντοπισμό χειριστών στο χώρο εργασίας, αλλά μεταφράζεται σε οποιαδήποτε κατάσταση όπου μπορεί να συναντήσετε ένα τέτοιο άτομο. Στην πραγματικότητα, εάν έχετε έναν «φίλο» ή συγγενή σαν αυτό, θα αναγνωρίσετε αμέσως μερικές από τις ίδιες συμπεριφορές. Είναι απογοητευτικό όταν ξέρεις ότι κάτι είναι τρομερά λάθος, αλλά δεν μπορείς να το βάλεις. Η ανάγνωση βιβλίων όπως αυτό θα σας βοηθήσει να το αναγνωρίσετε και να το ονομάσετε, το οποίο θα σας βοηθήσει να μιλήσετε για τις εμπειρίες σας ή τουλάχιστον να γράψετε για αυτές. Η κατανόηση του τι συμβαίνει / έχει συμβεί σε εσάς είναι απαραίτητη, εάν θέλετε να επιστρέψετε. Επίσης, μόλις εντοπίσετε τη συμπεριφορά χειραγώγησης, θα είναι ευκολότερο να αναγνωρίσετε την επόμενη φορά που έρχεται ένας φοβιστής και προσπαθεί να τραβήξει τις χορδές σας. Αγορασε τωρα

Υπάρχει χειριστής στη ζωή σας;

Εάν ναι, τι ρόλο παίζουν για εσάς;

• Σύζυγος
• Μητρική εταιρεία
• Αμφιθαλής αδελφός
• Παιδί
• Αφεντικό ή συνάδελφο
• Αλλα

Ενισχύστε τον εαυτό σας, μην είστε θύμα

Η καθιέρωση και η διατήρηση ισχυρών ορίων είναι η καλύτερη γραμμή άμυνας για να διατηρείτε τον εαυτό σας ασφαλή από συναισθηματικούς βαμπίρ. Ο καθορισμός ορίων είναι απολύτως απαραίτητος, εάν δεν θέλετε να επωφεληθείτε. Είναι επίσης σημαντικό να παραμείνετε ήρεμοι και σε εγρήγορση. επικεντρωθείτε στις λέξεις, όχι στις εκτροπές.

Δεν μπορείτε να αλλάξετε τη συμπεριφορά ενός ψυχοπαθούς (ή οποιουδήποτε άλλου, για αυτό το θέμα). Μπορείτε να αλλάξετε τον τρόπο αντίδρασης μόνο, και δεν αντιδρούν καθόλου σε αυτά είναι συνήθως καλύτερο. Έχετε επιλογές? απομακρυνθείτε όποτε είναι δυνατόν, και όταν δεν μπορείτε, να είστε προσεκτικοί.