Γιατί πρέπει να αποφύγετε τη συζήτηση συζυγικών επιχειρημάτων με άλλους

Πώς παρουσιάζετε τον γάμο σας και τον σύζυγό σας;

Πρώτον, πρέπει να πω ότι δεν είμαι σύμβουλος, δεν έχω πτυχίο ψυχολογίας ή οτιδήποτε σχετίζεται με αυτό. Ωστόσο, έχω την τάση να παρατηρώ τους άλλους σε σχέσεις. Στη συνέχεια, προσπαθώ να μιμηθώ αυτό που φαίνεται να λειτουργεί καλά και να αναλύσω αυτό που δεν φαίνεται τόσο αποτελεσματικό. Έχω ζήσει αρκετό καιρό τώρα, είχα πολλούς παντρεμένους φίλους και οικογένεια με την πάροδο των ετών και έχω πάει μαζί με τον σύζυγό μου για πάνω από 10 χρόνια. Είχα πολλές πιθανότητες να παρατηρήσω ορισμένες συμπεριφορές και να βιώσω τα αποτελέσματα μερικών από τις δικές μου. Αυτό που πρόκειται να μιλήσω βασίζεται αποκλειστικά σε αυτό. τις παρατηρήσεις, τις εμπειρίες και τις σκέψεις μου.

Πρόσφατα είχα δείπνο με μια ομάδα φίλων. Μια συγκεκριμένη γυναίκα στην ομάδα είναι κάποιος που γνωρίζω για τουλάχιστον οκτώ χρόνια. Σε αυτά τα οκτώ χρόνια, την έχω ακούσει να αναφέρεται στον σύζυγό της, πέρα ​​από μια απλή αναφορά, ίσως πέντε ή έξι φορές. Τουλάχιστον τέσσερις από αυτές τις συζητήσεις ήταν διαιτολόγος για μια διαφωνία που είχαν. Αν και καταλαβαίνω την απογοήτευση και το αυξημένο συναίσθημα γύρω από κάποιες συζυγικές διαφωνίες και την επιθυμία να εξαφανιστούν αυτά τα συναισθήματα, είμαι μπερδεμένος γιατί κάποιος θα παρουσίαζε τον γάμο ή τον σύζυγό του με αυτόν τον τρόπο.

Γιατί λοιπόν να είναι καταστροφικό να συζητάτε για συζυγικά επιχειρήματα με άλλους και είναι πάντα κατάλληλο να το κάνετε;

Επίλυση προβλημάτων ή κλιμάκωση;

Ίσως οι άνθρωποι πηγαίνουν σε μια κοινωνική κατάσταση με τους φίλους ή την οικογένειά τους και νιώθουν την ανάγκη να ξεφορτωθούν. Ή, ίσως απλά αναζητούν λίγη συμβουλή για να τους βοηθήσουν να δουλέψουν μέσα από τα πράγματα. Ίσως οι φίλοι τους είναι σε θέση να ακούσουν, να κουνήσουν και να προσφέρουν συναισθηματική υποστήριξη χωρίς να κρίνουν ή να διατηρήσουν τις αρνητικές πληροφορίες που ακούνε. Τότε, ίσως το θιγόμενο κόμμα να απαλλαγεί από το βάρος της κατάστασης και τώρα μπορεί να αντιμετωπίσει ήρεμα και συνεκτικά τον σύζυγο ή τον σύντροφό του όταν επιστρέψουν στο σπίτι. Ωστόσο, αυτό δεν φαίνεται να συμβαίνει. Αυτό που έχω δει προσωπικά φαίνεται να μοιάζει περισσότερο με κλιμάκωση.

Συνήθως φαίνεται ότι ο προσβεβλημένος σύζυγος εκσπλαχνίζεται μπροστά σε φίλους ή συγγενείς και στη συνέχεια ο καθένας πηδάει στο συγκρότημα. Σύντομα, το απουσιάζει κόμμα κηρύχθηκε επίσημα λάθος με την πλειοψηφία. Ανησυχώ πάντα ότι το αρχικό παράπονο διογκώθηκε από τον θυμωμένο όχλο.

Αυτό το γκρουπ της ομάδας φαίνεται να κλιμακώνει κάθε οργή αντί να βοηθά στην ήρεμη εκτίμηση της κατάστασης.

Δολοφονία χαρακτήρων

Ενώ αυτό συμβαίνει, αναγνωρίζω επίσης ότι οι άνθρωποι γύρω από το τραπέζι δεν αντιπροσωπεύουν ακριβώς μια δίκαιη και ισορροπημένη άποψη για τα πράγματα. Αυτοί είναι οι φίλοι και η οικογένεια ενός πάρτι σε αυτό το χάος. Σε ξέρουν και σε αγαπούν. Έχουν αποδεχτεί τις αδυναμίες και τις ιδιαιτερότητές σας. Δυστυχώς, η βασική τους άποψη για τον σύζυγό σας είναι αυτό που τους παρουσιάζετε.

Κάποια στιγμή τις επόμενες μέρες, πιθανότατα θα αντιμετωπίσετε το ζήτημα με τη σύζυγό σας. Αλλά συνήθως δεν υπάρχει αρκετή ενημέρωση σε όσους εμπλέκονται στο δικαστήριο που διεξήχθη πριν από λίγες μέρες. Τα άλλα άτομα μένουν με μια κεκλιμένη άποψη του συζύγου σας. Ένας που δεν περιλαμβάνει την αλλαγή της καρδιάς του συζύγου σας, έναν συμβιβασμό που προτείνεται, μια συνειδητοποίηση από την πλευρά σας ότι έχετε αντιδράσει υπερβολικά ή μια πραγματικά γλυκιά συγγνώμη. Όχι, η φήμη του συζύγου σας έχει καταστραφεί μόνιμα σε πολλές περιπτώσεις.

Βραχυπρόθεσμο κέρδος, μακροπρόθεσμη απώλεια;

Αναγνωρίζω τη βραχυπρόθεσμη αποπληρωμή όταν μοιράζομαι μερικές λεπτομέρειες σχετικά με τα επιχειρήματα με τον σύζυγό σας. Όπως είπα προηγουμένως, απλά αισθάνεστε καλύτερα όταν το βγάζετε από το στήθος σας, είναι ανταμοιβή να έχετε άλλους που σας αγαπούν να παρέχουν υποστήριξη σε μια αγχωτική στιγμή και ούτω καθεξής. Ωστόσο, ποια είναι η μακροπρόθεσμη συνέπεια;

Στα μάτια μου, προδώσατε τον καλύτερό σας φίλο. Είναι σαν να σέρνουν τους σκελετούς τους από την ντουλάπα και να τους εμφανίζουν για να δουν άλλοι. Σε οικογένειες και στενές ομάδες φίλων, μπορεί να είναι ιογενής. Απλά απλώσατε βιτριόλι κουτσομπολιό που δεν θα πεθάνει. Εκείνη η οικογένεια και οι φίλοι σας θα βλέπουν συχνά τον σύζυγό σας σε αρνητικό φως για πάντα. Αυτό είναι ό, τι θέλετε; Για όλους τους σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή σας να αντιπαθούν τη σύζυγό σας; Σε ορισμένες περιπτώσεις, νομίζω ότι αυτό θα μπορούσε να σας βάλει σε ένα δύσκολο σημείο. Έχετε βάλει τριβή μεταξύ των διαφόρων σχέσεων που είναι πιο σημαντικές για εσάς.

Οι φίλοι ή η οικογένειά σας μπορεί να κρίνουν γρήγορα τη σύζυγό σας. Εάν ο σύζυγός σας γνωρίζει την επιλογή σας να μεταδώσετε τα παράπονά σας μαζί τους, μένουν μόνοι, αποφεύγοντας ίσως τους κατηγορητές τους, τους άλλους σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή σας. Υποθέτω ότι οι μακροπρόθεσμες συνέπειες δεν αξίζουν πραγματικά τη βραχυπρόθεσμη ικανοποίηση.

Εμπιστοσύνη και φιλία

Αν κοιτάξετε τους ίδιους ανθρώπους με τους οποίους εκνευρίζετε αυτές τις απογοητεύσεις, θα ήταν τόσο αφοσιωμένοι σε εσάς αν ήξεραν ότι τους περιγράφατε με παρόμοιο τρόπο όπως περιγράφετε τη σύζυγό σας τώρα; Πιθανώς όχι. Οι άνθρωποι που μένουν δια βίου φίλοι δεν είναι αυτοί που κουτσομπολεύουν μπροστά σε άλλους. Γιατί δεν ισχύει το ίδιο για έναν σύζυγο;

Οι περισσότεροι θα συμφωνούσαν ότι η εμπιστοσύνη είναι ένα σημαντικό μέρος μιας συζυγικής σχέσης. Για μένα, έχετε παραβιάσει την εμπιστοσύνη με τον σύζυγό σας, σαμποτάροντάς τους ουσιαστικά ενώ δεν ήταν παρόντες. Εάν ανακαλυφθεί αυτό το περιστατικό, δεν θα κλονιστεί η εμπιστοσύνη τους σε εσάς; Βασικά, σε μια καλή σχέση, ένας σύντροφος πρέπει να είναι πιο πιθανό να έχει την πλάτη σας, παρά να σας μαχαιρώσει στην πλάτη.

Πόσοι άνθρωποι είναι σε αυτόν τον γάμο ούτως ή άλλως;

Όταν έχω ένα επιχείρημα με τον σύζυγό μου, θέλω να το συζητήσω με τον σύζυγό μου. Τελευταία έλεγξα ότι ήμασταν οι μόνοι δύο άνθρωποι στο γάμο. Δεν έχει σημασία η γνώμη κάποιου άλλου. Πρέπει να κάνουμε τις δικές μας διαπραγματεύσεις και να καταλήξουμε στα δικά μας συμπεράσματα. Επιπλέον, αυτό που άλλοι άνθρωποι λένε ότι θα κάνουν, και αυτό που θα έκαναν πραγματικά στην κατάστασή μας είναι συχνά δύο διαφορετικά πράγματα. Επομένως, κολλάω με τα ένστικτά μου και τι αποφασίζουμε από εμάς.

Εάν υπάρχει ανάγκη για διαπραγματευτή, τότε θα έβλεπα έναν σύμβουλο. Αν θέλω απλώς να μάθω για τις καταστάσεις άλλων ανθρώπων για να δω αν έχουν πληροφορίες που θα βοηθήσουν με βάση τον επιτυχημένο γάμο τους, τότε θα έχω μια γενική συζήτηση για το θέμα, αλλά δεν θα ξεδιπλώσω το χτύπημα ή τις ιδιαιτερότητες της κατάστασής μου .

Προσωπικά, νομίζω ότι τα ζευγάρια πρέπει απλώς να σκεφτούν προσεκτικά τι ή πώς επιλέγουν να μοιραστούν τις διαφωνίες που έχουν. Μια βασική συζήτηση με έναν αξιόπιστο φίλο για το πώς διαχωρίζουν τα έξοδα μπορεί να είναι χρήσιμη, αλλά ένα ενοχλητικό άρθρο για τις ιδέες και τις ενέργειες του συζύγου σας δεν εμπίπτει στην ίδια κατηγορία. Η προδοσία είναι δυσκολότερη από τις περισσότερες απλές εσωτερικές διαφωνίες σχετικά με το ποιος αδειάζει τα σκουπίδια, είτε αγοράζετε το δίθυρο είτε το τετράθυρο αυτοκίνητο κ.ο.κ.

Συνοπτικά: Τι συμβαίνει εάν συζητούνται συχνά οι διαφωνίες εκτός του γάμου σας;

Κατά τη γνώμη μου, εάν αναφέρετε τακτικά τη σύγκρουση που αντιμετωπίζετε με τον σύζυγό σας σε φίλους και συγγενείς, μπορεί να μην έχει αρνητική επιρροή, αλλά υπάρχει σίγουρα ο κίνδυνος:

• Δημιουργήστε συναισθήματα δυσπιστίας ή προδοσίας εάν ο σύζυγός σας το μάθει.
• Προκαλεί κλιμάκωση των αρνητικών συναισθημάτων σας, εάν οι ακροατές σας συμμετέχουν στην οργή σας.
• Προκαλέστε ρήξη μεταξύ των σημαντικών ανθρώπων στη ζωή σας. ο σύζυγός σας και η οικογένεια ή οι φίλοι σας.
• Αυξήστε την άμυνα ή την αποφυγή στη συζήτηση ζητημάτων στο μέλλον όταν ο σύζυγός σας αισθάνεται ότι θα τα εκπροσωπήσετε άσχημα σε άλλους μετά.
• Εάν συμβεί κάποιο από τα αρνητικά αποτελέσματα που έχω περιγράψει, έχετε επίσης θέσει εμπόδιο στην πραγματική οικειότητα λόγω της παραβίασης της εμπιστοσύνης.

Όταν μιλάμε για Διαφωνίες μπορεί να έχει νόημα

Τώρα θέλω να αναγνωρίσω ότι υπάρχουν στιγμές που είναι σκόπιμο και ακόμη επιθυμητό να συζητήσουμε συζυγικές διαφωνίες με άλλους. Δύο καταστάσεις έρχονται στο μυαλό:

1. Σαφώς, σε μια σχέση όπου κατάχρηση φαίνεται να αναδύεται, οι πληροφορίες κοινοποιούνται καλύτερα. Εάν βρεθείτε να δέχεστε κριτική ή απειλήστε συχνά, εκφοβισμό, ξυλοδαρμό ή υπερβολικό έλεγχο, τότε βρείτε έναν στενό φίλο ή μέλος της οικογένειας που θα μπορούσε να σας βοηθήσει να λύσετε το πρόβλημα, να καθορίσετε μια στρατηγική εξόδου ή απλά να επιβεβαιώσετε ότι τα πράγματα δεν είναι όπως θα έπρεπε θα μπορούσε να είναι χρήσιμο. Στην ιδανική περίπτωση, αυτός ο φίλος ή μέλος της οικογένειας θα σας οδηγούσε σε επαγγελματική βοήθεια.
2. Μιλώντας για συζυγικές διαφωνίες έχει επίσης πολύ νόημα με έναν επαγγελματία. Σύμβουλοι έχετε την εκπαίδευση να ακούσετε αντικειμενικά, να σας βοηθήσουμε να αντιμετωπίσετε την κατάσταση και να μην κλιμακώσετε το πρόβλημα. Η συζήτηση με έναν σύμβουλο μόνη της ή με τον σύζυγό σας μπορεί να είναι πολύ χρήσιμη.

Με ποιον μπορείτε να συζητήσετε με ασφάλεια τις συζυγικές διαφωνίες;

Σίγουρα το να διατηρούμε ένα επαναλαμβανόμενο επιχείρημα κλειστό στο εσωτερικό θα μπορούσε να είναι καταστροφικό. Μιλώντας για αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να το επεξεργαστείτε. Ωστόσο, φαίνεται ότι πριν το κάνετε θα πρέπει να λάβετε υπόψη:

1. ο σκοπός σας να μιλήσετε για τη διαφωνία και
2. τις πιθανές μακροπρόθεσμες συνέπειες πριν αποφασίσετε με ποιον για να το συζητήσουμε.

Φαίνεται πιο παραγωγικό και λιγότερο βλαβερό να κάνουμε ένα από τα ακόλουθα:

1. Εάν ο σκοπός σας είναι απλώς να εξαερίσετε και να σκεφτείτε ένα ζήτημα, να το γράψετε σε ένα περιοδικό, σε μια επιστολή ή σε ένα email στο σύζυγό σας, ακόμη και αν δεν το στείλετε, μπορεί να είναι μια επιλογή. Αυτοί είναι εξαιρετικοί τρόποι για να ξεφορτωθείτε τα πράγματα από το στήθος σας, να απελευθερώσετε κάποιο συναίσθημα και να αρχίσετε να οργανώνετε τις σκέψεις σας για να ξεκινήσετε την επίλυση προβλημάτων.
   
   Το άλλο πλεονέκτημα να γίνει αυτό είναι ότι δεν υπάρχει μακροπρόθεσμη αρνητική συνέπεια που είναι πιθανό να προκύψει.
2. Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, εάν ο σκοπός σας είναι να λάβετε βοήθεια για την επίλυση ενός ζητήματος, είναι καλύτερο να συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία, κάποιον εκπαιδευμένο για να σας βοηθήσει να σκεφτείτε το ζήτημα και να το αντιμετωπίσετε. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν υπάρχει επαναλαμβανόμενο επιχείρημα ή μοτίβο που μπορεί να υποδηλώνει ένα μεγαλύτερο ή ευρύτερο ζήτημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί.
   
   Εάν δεν έχετε τους πόρους για έναν επαγγελματία, μπορείτε να αναζητήσετε δωρεάν ή πολύ χαμηλού κόστους επιλογές μέσω της εκκλησίας σας, του κοινοτικού κέντρου, ή ίσως το σχολείο ή ο εργοδότης σας να προσφέρουν βοήθεια στους υπαλλήλους που θα την καλύψουν. Ορισμένες ασφάλειες καλύπτουν επίσης την οικογενειακή συμβουλευτική.
   
   Ακόμα κι αν δεν πιστεύετε ότι απαιτείται συνεχής συμβουλευτική, μπορείτε να συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία στο διαδίκτυο με πολύ περιορισμένο τρόπο για λίγη συμβουλή.
   Η χρήση ενός συμβούλου δεν πρέπει να δημιουργεί κανένα από τα προβλήματα που περιγράφονται νωρίτερα σε αυτό το άρθρο.
3. Εάν θέλετε λίγη συμβουλή αλλά δεν θέλετε να συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία, υπάρχουν φόρουμ γάμου όπου μπορείτε να θέσετε ερωτήσεις σε μια ομάδα για συζήτηση. Τουλάχιστον σε αυτήν την περίπτωση, τα άτομα με τα οποία μιλάτε είναι απίθανο να σας γνωρίσουν ή τον σύζυγό σας και ως εκ τούτου, δεν θα δημιουργήσουν μερικές από τις μακροπρόθεσμες αρνητικές συνέπειες που συζητήθηκαν παραπάνω. Από την άλλη πλευρά, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι οι συμβουλές που παρέχουν δεν είναι συνήθως επαγγελματίες.
4. Εάν θέλετε συμβουλές για το πώς να χειριστείτε καλύτερα ένα ζήτημα, μπορείτε επίσης να αφιερώσετε χρόνο για να το διερευνήσετε μέσω βιβλίων και άλλων πόρων. Δεν θα έχετε το πλεονέκτημα ότι μπορείτε να εξαερίσετε, να λάβετε συμβουλές προσαρμοσμένες ειδικά στην περίπτωσή σας ή να λάβετε βοήθεια για να μάθετε τι ακριβώς συμβαίνει, αλλά σίγουρα μπορείτε να αποκτήσετε πολλές πολύτιμες πληροφορίες. Βεβαίως, δεν είναι όλα τα βιβλία τόσο χρήσιμα όσο άλλα. Ένας καλός θα παρέχει έναν τρόπο αξιολόγησης των συμπεριφορών σας, θα παρέχει πληροφορίες για τις συμπεριφορές του συζύγου σας και θα παρέχει δραστηριότητες ή αναθέσεις για να σας βοηθήσει να ακολουθήσετε τον δρόμο σας.
   
   Όταν επιλέγετε ένα βιβλίο ή έναν σύμβουλο για αυτό το θέμα, πρέπει να είναι το κατάλληλο για εσάς και την περίπτωσή σας. Έτσι, αυτό που είναι σωστό για ένα ζευγάρι μπορεί να μην είναι κατάλληλο για το άλλο. Για μένα προσωπικά, το βιβλίο Οι Επτά Αρχές για τη Λειτουργία του Γάμου ήταν πολύ χρήσιμο. Φαινόταν πραγματικά να συλλάβει μερικές από τις καταστροφικές συμπεριφορές που συνεχίζονται με την πάροδο του χρόνου σε έναν γάμο και παρείχε συγκεκριμένες δραστηριότητες για να αρχίσει να αλλάζει αυτές τις συμπεριφορές.
5. Εάν εξακολουθείτε να αισθάνεστε ότι πρέπει να μπορείτε να μοιραστείτε μερικές από τις συγκρούσεις που αντιμετωπίζετε στο γάμο ή τη συνεργασία σας με την οικογένεια ή τους φίλους σας, θα ήταν ίσως καλύτερο να το κάνετε μόνο με πολύ γενικούς όρους. Για παράδειγμα, εάν έχετε επιχειρήματα σχετικά με τις δαπάνες και χρειάζεστε συμβουλές, θα μπορούσατε να μετριάσετε την πιθανή ζημιά λέγοντας απλώς ότι «έχουμε πρόβλημα να φτάσουμε στην ίδια σελίδα ως προς τις δαπάνες, πώς τις χειρίζεστε οι δύο; ' Δεν χρειάζεται να μοιραστείτε τις λεπτομέρειες, να κατηγορήσετε τον σύντροφό σας ή να προσπαθήσετε να ενισχύσετε τη δική σας υπόθεση.
   
   Και πάλι, πρέπει να θυμάστε ότι οι συμβουλές από άλλα άτομα προέρχονται μόνο από τη δική τους οπτική γωνία. Αυτό που λειτουργεί για ένα ζευγάρι δεν λειτουργεί πάντα για ένα άλλο. Επιπλέον, αυτό που ένας φίλος λέει ότι θα έκανε στην περίπτωσή σας, δεν είναι πάντα αυτό που θα έκανε πραγματικά αν ήταν στα παπούτσια σας. Δεν είναι στα παπούτσια σας, οπότε όλα είναι υποθετικά.

Μοιράζεστε τις συζυγικές σας διαφωνίες;

• Ποτέ
• Σπάνια και μόνο με αόριστους όρους
• Μόνο με ένα ή δύο αξιόπιστα άτομα
• Είμαι πολύ ανοιχτός και ειλικρινής. Δεν έχω πρόβλημα να μοιραστώ τι συμβαίνει στη ζωή μου με φίλους, συναδέλφους και οικογένεια.
• Μοιράζομαι μόνο με έναν σύμβουλο ... ή έναν μπάρμαν!