Τοξικές σχέσεις: Ανάκτηση από ναρκισσιστή

Δεν υπάρχει τίποτα περισσότερο τοξικό από έναν ναρκισσιστή

Η σχέση μου με έναν ναρκισσιστή με άλλαξε προς το καλύτερο. Έχω διανύσει πολύ δρόμο τα δύο χρόνια από τότε που έληξε αυτή η σχέση. Η επιθυμία μου είναι να προσφέρω ελπίδα σε άλλους που βρίσκονται σε μια σχέση ή προσπαθούν να τερματίσουν μια σχέση με έναν ναρκισσιστή. Είναι αναμφίβολα ένας από τους σκληρότερους τοξικούς δεσμούς για να σπάσει. Ωστόσο, μπορεί να γίνει, και έχω ζωντανή απόδειξη.

Δεν υπάρχει τίποτα τόσο ταπεινωτικό και επώδυνο ως μια στενή σχέση με έναν ναρκισσιστή. Έσκαψα στο Διαδίκτυο μετά το χωρισμό μου. Ήθελα να δω αν άλλα άτομα είχαν αναρρώσει από την ψυχολογική επίπτωση αυτού του τύπου τοξικής σχέσης. Ήμουν έκπληκτος που βρήκα πολύ λίγα για την πραγματική ανάκαμψη.

Αυτό που ανακάλυψα στο Διαδίκτυο ήταν ένας πλούτος σε φόρουμ και άρθρα σχετικά με το πώς να ξεφύγω από τον ναρκισσιστή. Υπήρχαν πολλές δακρυσμένες ιστορίες για τα συντρίμμια και την ψυχολογική καταστροφή. Δυστυχώς, υπήρχαν πολύ λίγα για τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι ανέκαμψαν με επιτυχία.

Γι 'αυτό ήρθα με το δικό μου σχέδιο για να ανακάμψω και να προχωρήσω από το να ψυχολογώ. Το άτομο με το οποίο ήμουν ήταν ανίκανο να με αντιμετωπίσει με αξιοπρέπεια και σεβασμό - ένα τυπικό ναρκισσιστικό χαρακτηριστικό.

Ήμουν αποφασισμένος να ξαναχτίσω την αυτοεκτίμησή μου από μέσα προς τα έξω, έτσι ώστε να μην είμαι ποτέ ξανά ευάλωτος σε μια καταχρηστική σχέση. Ήθελα επίσης να φτάσω σε ένα μέρος όπου ήμουν ναρκισσιστική απόδειξη. Έπρεπε να εκτιμήσω την πραγματική μου αξία, ώστε να μπορέσω να απομακρύνω τοξικά άτομα και να μην κοιτάζω πίσω.

Οι ναρκισσιστές δεν έχουν τύψεις

Το να περιμένεις ναρκισσιστή να αλλάξει σε έναν αξιοπρεπές άνθρωπο είναι σαν να περιμένεις να βρεις έναν μονόκερο. Δεν θα συμβεί - και ο χρόνος και η ενέργειά σας θα μπορούσαν να δαπανηθούν καλύτερα σε άλλα πράγματα.

Πέρασα δύο χρόνια ελπίζοντας ότι θα άλλαζε. Δύο χρόνια που υπομένω κάποιον που δεν μπορούσε να με εκτιμήσει πραγματικά και που με κακοποίησε συναισθηματικά σε τακτική βάση. Η αυτοεκτίμησή μου ήταν κουρελιασμένη.

Εκείνη την εποχή, δεν μπόρεσα να αποσυνδεθώ από αυτήν την ψυχοσυνδετική σχέση. Απλώς δεν μπόρεσα να βρω αποκόλληση, ακόμα και όταν τα πράγματα χειροτέρευαν. Ήξερα ότι ήθελα, αλλά δεν μπορούσα να φτάσω στην έξοδο.

Το τέλος μιας τοξικής σχέσης είναι σαν μια ατομική έκρηξη

Το βράδυ της γιορτής της ήταν το ξυπνητήρι μου. Η συμπεριφορά της ήταν τόσο τρομακτική που δεσμεύτηκα να διακόψω τη σύνδεσή μου με ένα άτομο που δεν φαινόταν ανθρώπινο. Νομίζω ότι ο καθένας έχει μια καθοριστική στιγμή όταν ασχολούνται με έναν ναρκισσιστή. Στην πραγματικότητα, υπάρχουν συνήθως πολλές καθοριστικές στιγμές, αλλά τις συντονίζουμε. Συνήθως υπάρχει ένα τρομακτικό γεγονός που μας προειδοποιεί, για πάντα, ότι πρέπει να πάμε και να μην κοιτάμε πίσω.

Ήμασταν στη διαδικασία της διάλυσης. Το πρόβλημα με έναν ναρκισσιστή είναι ότι το να κάνεις ένα καθαρό διάλειμμα είναι σχεδόν αδύνατο. Υπάρχουν λίγοι τυχεροί που είναι αρκετά ισχυροί για να το κάνουν - αλλά ως επί το πλείστον, όταν η διάλυση βρίσκεται στον ορίζοντα, ο σύντροφος ενός ναρκισσιστή έχει χτυπηθεί τόσο ψυχολογικά που δεν μπορούν να κινηθούν.

Περίπου τη στιγμή που προσπαθούσαμε να χωρίσουμε, ο πρώην ναρκισσιστής μου αποφάσισε να κάνει πάρτι για διακοπές και να καλέσει έναν κύκλο γνωστών που και οι δύο γνωρίζαμε. Μου είχε προσκαλέσει να περάσω την παραμονή της Πρωτοχρονιάς μαζί της και νόμιζα ότι έκανε μια πρόσκληση στο Χριστουγεννιάτικο Πάρτι. Δεν μου φάνηκε ποτέ ότι δεν θα ήμουν ευπρόσδεκτος.

Παρόλο που ήμουν κουρασμένος από μια μακρά σχολική χρονιά, αποφάσισα να εκπλήξω τον πρώην ναρκισσιστή μου κάνοντας μια έκπληξη στο πάρτι. Ήταν ένα ταξίδι δύο ωρών με το τρένο στο κρύο κάτω από το μηδέν, αλλά ήμουν έτοιμος για μια διασκεδαστική βραδιά και ήμουν πρόθυμος να κάνω γενναία μέσα μαζικής μεταφοράς και τα στοιχεία. Αγόρασα ένα ωραίο μπουκάλι ποτό και ένα κουτί με μπισκότα και ξεκίνησα το ταξίδι.

Έφτασα με τα δώρα μου και ένα μεγάλο χαμόγελο στο πρόσωπό μου, έτοιμος για μια καλή στιγμή. Όταν έφτασα, ο πρώην μου με κοίταξε, και ήξερα αμέσως ότι κάτι πήγε στραβά. Το στομάχι μου δέθηκε. Με κοίταξε σαν να ήμουν άστεγος μεθυσμένος που μόλις έσπασε το πάρτι της. Προφανώς δεν ήξερε τι να κάνει και φοβόταν ότι ήμουν εκεί. Έτρεξε στο άλλο δωμάτιο για να κρυφτεί πίσω από τους καλεσμένους της.

Πέρασα την επόμενη μισή ώρα να αλέθω προσπαθώντας να καταλάβω τι να κάνω με τον εαυτό μου. Οι άλλοι φιλοξενούμενοι μπορούσαν να πουν ότι ο πρώην μου δεν ήθελε εκεί και δεν ήξεραν τι να κάνουν - ήταν φίλοι και με τους δύο. Δεν μπορούσα να θυμηθώ πότε ένιωθα πιο άβολα ή άβολα. Ήμουν μέρος της ζωής της και καλωσορίσατε στο σπίτι της για δύο χρόνια. Ξαφνικά, ήμουν ένας ανεπιθύμητος εισβολέας.

Στην πραγματικότητα στάθηκε στο σαλόνι της μαζί της πίσω μου όλη την ώρα που ήμουν εκεί. Ο χρόνος μου στο πάρτι δεν κράτησε πολύ - διήρκεσα μισή ώρα για να είμαι ακριβής. Τελικά μου φάνηκε ότι ένας άλλος παρευρισκόμενος ήταν ενδιαφέρων για τον πρώην μου. Πριν τελειώσει η σχέση μας, είχε ήδη επιλέξει τον αντικαταστάτη μου.

Οι ναρκισσιστές δεν καταλαβαίνουν την αγάπη

Αυτό είναι ένα κοινό, και ενοχλητικό, φαινόμενο μεταξύ των ναρκισσιστών: Δεν μπορούν να σχηματίσουν υγιείς δεσμούς με άλλα ανθρώπινα όντα. Έτσι, παρόλο που λένε ότι είναι ερωτευμένοι, έχουν πάντα το βλέμμα τους για το επόμενο καλύτερο πράγμα. Και υπάρχει πάντα το επόμενο καλύτερο πράγμα.

Ο ναρκισσιστής είναι ανίκανος να διευθετηθεί με έναν σύντροφο. Ακόμα κι αν είναι σε αυτό που φαίνεται να είναι δεσμευμένος γάμος - να είστε βέβαιοι ότι ασχολούνται με το πλάι. Είναι άψογοι διασκεδαστές που αναζητούν αφοσιωμένους γκρουπ. Βρίσκονται πάντα στη σκηνή με έναν άνδρα ή μια γυναίκα, γιατί - είναι πραγματικά για αυτούς.

Εάν υπάρχει η ευκαιρία να λάβετε περισσότερη προσοχή και λατρεία από ένα πιθανό ερωτικό ενδιαφέρον, ο ναρκισσιστής θα το πάρει. Όποιος πιστεύει ότι ο ναρκισσιστής του μπορεί να είναι πιστός, ξεγελάει τον εαυτό του ή τον εαυτό του. Αναζητούν πάντα κάτι καλύτερο ανεξάρτητα από το τι λένε το αντίθετο.

Όταν συνειδητοποίησα ότι δεν ήμουν ευπρόσδεκτος στο πάρτι, θυμάμαι να αρπάζω το παλτό μου, να καλέσω ένα ταξί στο σιδηροδρομικό σταθμό και να στέκομαι έξω στο κρύο. Τα συναισθήματά μου συνέχιζαν να μουλεύουν, τρομοκρατημένα και σπασμένα.

Ένιωσα σαν να ήμουν σε μια κακή σαπουνόπερα - στεκόμουν στο παγωμένο κρύο, λυγίζοντας πάνω από κάποιον που δεν αξίζει ποτέ τον χρόνο ή την ενέργειά μου από την αρχή. Εκείνη τη στιγμή, ένιωθα σαν τον μεγαλύτερο ανόητο στον πλανήτη. Ορκίζομαι, εκείνη τη στιγμή, ότι ήταν πραγματικά η τελευταία φορά. Ποτέ δεν θα προσελκύσω, ούτε θα προσελκύομαι, σε κάποιον που το ενοχλούσε ξανά.

Ήρθε να τρέχει έξω πριν το τράβηξή μου. Συνέχισε να με αγκαλιάζει και μου είπε ότι όλα θα ήταν εντάξει, ότι δεν έπρεπε να έχω δείξει στο πάρτι της. Δεν με περίμενε και ήθελε να περάσει το βράδυ να μπερδευτεί ως ανύπαντρη - δεν πειράζει ότι η σχέση μας δεν είχε τελειώσει. Ήταν ήδη στην αγορά για την επόμενη κατάκτησή της. Με διαβεβαίωσε ότι, αφού περνούσαμε την Παραμονή της Πρωτοχρονιάς μαζί, θα το έπαιρνε τότε.

Την κοίταξα με δυσπιστία μέσω των δακρύων μου. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι αυτή η γυναίκα πραγματικά πίστευε ότι θα πάω ποτέ κοντά της ή στο σπίτι της, ξανά. Ήξερα ότι ήταν η τελευταία φορά που θα περπατούσα ποτέ στο σπίτι της.

Έδωσε μια τελευταία μεγάλη αγκαλιά, μου έδωσε ένα χαρτομάντιλο για να στεγνώσει τα δάκρυά μου και με έβαλε στην καμπίνα. Δεν της συνέβη ποτέ ότι η συμπεριφορά της ήταν ανώμαλη. Στον κόσμο της, το ρόλο μου στο μικρό της παιχνίδι είχε τελειώσει. Ήμουν απλώς ένας επιπλέον που δεν χρειαζόταν πλέον στη σκηνή.

Κάλεσε και έστειλε email για τρεις μέρες. Αρνήθηκα να απαντήσω. Τελικά συνειδητοποίησε ότι δεν επέστρεψα για την παραμονή της Πρωτοχρονιάς και παραιτήθηκα. Αυτό που με ενόχλησε περισσότερο ήταν το γεγονός ότι σκέφτηκε πραγματικά ότι θα επέστρεφα για να περάσω χρόνο μαζί της μετά την ταπεινωτική και ιδιωτική μου ταπείνωση.

Συνεχίσαμε να μένουμε σποραδικά σε επαφή μετά τη σκηνή του εφιαλτικού πάρτι. Συνέχισε να εξηγεί συμπεριφορά που ήταν ανεξήγητη. Εξακολουθούσα να ελπίζω μια λεπτή ελπίδα ότι θα αλλάξει κάπως θαυματουργικά σε ένα στοργικό, συμπονετικό άτομο. Στο τέλος, πιστεύω ότι αναφέρεται ως μαγική σκέψη.

Ξοδεύω πολύ χρόνο στη σχέση μας ελπίζοντας ότι θα συμβεί. Ωστόσο, το να περιμένεις κάποιον να αλλάξει είναι ένα σίγουρο σημάδι κινδύνου. Δεν το έκαναν, και σπατάλησα πολύ χρόνο να περιμένω, να ευχηθώ και να ελπίζω.

Με την πάροδο του χρόνου, παρατήρησα ότι επαναλάμβανε τις ίδιες λυπηρές δικαιολογίες ξανά και ξανά στα email της. Τελικά συνειδητοποίησα ότι δεν ήταν ποτέ πραγματικά συγνώμη και ότι δεν θα μετανιώσει ποτέ. Τελικά έπρεπε να αποδεχθώ την αλήθεια.

Η άρνηση να αφήσω τη συναισθηματική σύνδεση ήταν μέρος της δικής μου συναισθηματικής σταθεροποίησης. Είχα την επιλογή να φύγω. Συνέχισα να παραμένω παρά όλες τις ενδείξεις ότι ήμουν καλύτερα να την κλείσω και να προχωρήσω.

Μακάρι να μπορούσα να πω ότι τελείωσε εκεί, αλλά με έναν παθολογικό ναρκισσιστή δεν τελειώνει ποτέ αμέσως - τους αρέσει να αφήνουν ένα ίχνος και ένα άνοιγμα, σε περίπτωση που σε χρειάζονται στο μέλλον. Η επικοινωνία μας συνεχίστηκε για ένα χρόνο, πριν ανακάλυψα ότι ήταν στην πραγματικότητα σε μερικές σχέσεις με άλλους ανθρώπους ενώ ακόμα επικοινωνούσε μαζί μου. Λοιπόν, θα έπαιρνα μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου για να ξαναγυρίσω κάποια μέρα, ενώ κοιμόταν με άλλους ανθρώπους. Η πραγματικότητα της χειραγώγησής της με ελευθέρωσε τελικά. Τελείωσα την επικοινωνία μαζί της εντελώς.

Παρόλο που θα ήθελα να πιστεύω ότι η αυτοεκτίμησή μου ήταν σε αρκετά καλή κατάσταση, η σχέση μου με τον ναρκισσιστή με δίδαξε ότι υπήρχαν τρύπες στην αυτοεκτίμησή μου που δεν γνώριζα. Η αποκατάσταση των τρυπών έγινε το κύριο μέλημά μου τον επόμενο χρόνο. Επιτέλους, η φροντίδα μου έγινε η προτεραιότητά μου.

Υπήρχαν μέρη στην ψυχή μου που χρειάζονταν επούλωση και η τοξική σχέση έφερε τα πιο οδυνηρά μου προβλήματα στην επιφάνεια όπου μπορούσαν να πάρουν αέρα. Ήμουν σε θέση να δω τι έκανα στον εαυτό μου αφήνοντας τέτοια τοξικότητα στη ζωή μου. Όποιος έχει ναρκισσιστική πάσχει από παρόμοια προβλήματα.

Μερικές φορές, η επαφή σας βοηθά να δείτε τι πρέπει να δείτε

Οι συνεχείς υπενθυμίσεις μέσω email και Facebook ότι πίστευε πραγματικά ότι η παρεκκλίνουσα συμπεριφορά της ήταν εκτός χαρακτήρα και ότι πίστευε πραγματικά ότι ήταν ευγενική, η ψυχική φροντίδα έγινε κουραστική μετά από λίγο. Άκουγα την ίδια προετοιμασμένη ομιλία ξανά και ξανά.

Ενώ καμία επαφή δεν είναι τελικά ο τρόπος να πάμε… για μερικούς από εμάς που μένουμε σε επαφή χτίζει σχεδόν τη συναισθηματική μας ανοσία. Όσο περισσότερο ακούτε, τόσο λιγότερο θέλετε να ακούσετε όσο περνάει ο χρόνος. Στην περίπτωσή μου, τη στιγμή που έκοψα την επαφή, ήταν απλώς μια ανακούφιση. Δεν υπήρχε πια θλίψη για την απώλεια.

Έχετε ακούσει το ίδιο πράγμα με τον ναρκισσιστή σας. Είτε πρόκειται για γονέα, φίλο ή ρομαντικό ενδιαφέρον, έχετε ακούσει τις ομιλίες που σπάνια αλλάζουν, εκτός από μια αναδιατυπωμένη λέξη ή δύο. Οι ομιλίες έχουν σχεδιαστεί γύρω από τα ίδια θέματα και κάθε ναρκισσιστής έχει το δικό του ειδικό θέμα βασισμένο στη μοναδική μάρκα αυταπάτης και παραφροσύνης:

* Κανείς δεν τους εκτιμά ή πόσο υπέροχα είναι.

* Κανείς δεν εκτιμά πόσο υποφέρει στα χέρια των άλλων.

* Όλοι οι άλλοι έχουν πρόβλημα - είναι τέλειοι.

* Απλώς προσπαθούν να κάνουν κάτι καλό σε έναν κόσμο όπου όλοι είναι έξω για να τους πάρουν.

* Επειδή είναι ειδικοί, άλλοι άνθρωποι πρέπει να καταλάβουν όταν αναστατώνουν και κλείνουν ή χτυπούν.

* Δεν θυμούνται ότι αναστατώθηκαν και έκλεισαν και χτύπησαν και πρέπει να είστε τρελοί για να τους κατηγορήσετε για τέτοια συμπεριφορά.

Εάν έχετε βιώσει κάποιο από αυτά τα σενάρια με έναν ναρκισσιστή, τότε καταλαβαίνετε το πόσο άδειο και ερημωμένο αισθάνεται όταν συνειδητοποιείτε επιτέλους με ποιον και τι, αντιμετωπίζετε. Πρέπει να καταλήξετε σε όρους που αντιμετωπίζετε ένα τέρας, αλλά με αυτή τη συνειδητοποίηση γίνεται πραγματική ελευθερία - γιατί δεν μπορείτε ποτέ να επιστρέψετε, μόνο προς τα εμπρός.

Εκπαιδεύτηκες να πετάξεις μπροστά από το λεωφορείο

Μπορεί να έχετε μεγαλώσει σε ένα σπίτι με αλκοολικό, εθισμένο ή ναρκισσιστή. Σε αυτά τα σπίτια ο γονέας και τα ζητήματά τους έρχονται πρώτα. Ο σύζυγος του κατεστραμμένου γονέα ξοδεύει πολύ χρόνο ανησυχώντας και προσπαθώντας να αλλάξει τον σύζυγό του. Καθώς ο καθένας βάζει τον ναρκισσιστικό γονέα πρώτο, υπάρχει λίγη ενέργεια για τα παιδιά.

Υπάρχει μικρή θετική συναισθηματική ενέργεια σε τέτοια σπίτια. Αυτό που διαμορφώνεται σε αυτές τις οικογένειες είναι ανθυγιεινές, ανασφαλείς σχέσεις. Τα παιδιά υποφέρουν περισσότερο, επειδή οι ουλές από την παιδική ηλικία επαναλαμβάνονται για αυτά στην ενηλικίωση μέσω μιας έλξης για καταχρηστικές σχέσεις.

Είναι αδύνατο για ένα ενήλικο παιδί εθισμένου ή ναρκισσιστή να εισέλθει στην ενηλικίωση χωρίς σοβαρά συναισθηματικά προβλήματα, συμπεριλαμβανομένης της αλληλεξάρτησης. Ο παθολογικός ναρκισσιστής ευδοκιμεί σε μια σταθερή διατροφή ενηλίκων που δυσκολεύονται να πιστέψουν ότι αξίζουν να τους αντιμετωπίζονται καλά.

Το σωστό βιβλίο μπορεί να σας ελευθερώσει

Ξύπνησα με τα συναισθηματικά μου προβλήματα όταν διάβασα το υπέροχο βιβλίο Ενήλικες παιδιά συναισθηματικά ανώριμων γονέων. Το βιβλίο έκανε τα πάντα ξεκάθαρα σε μια στιγμή. Μέσα από πραγματικές ιστορίες ζωής και την απαλή αφήγηση του συγγραφέα - κατάλαβα τελικά τη μαγνητική μου έλξη στους αυτοαποκαλούμενους, ναρκισσιστικούς ανθρώπους.

Νιώθω σαν στο σπίτι μαζί τους για έναν λόγο και δεν θέλω να δώσω τις πληροφορίες του βιβλίου εδώ. Είναι καλύτερα να διαβάζετε και να απορροφάτε τη σοφία και την κλινική εμπειρογνωμοσύνη της κυρίας Gibson. Μπορώ να σας πω ότι με βοήθησε να εντοπίσω τη δική μου παιδική πληγή και η συνειδητοποίηση οδηγεί σε προσοχή που οδηγεί σε πιο υγιεινές επιλογές.

Το βιβλίο έχει τεράστια αξία για όποιον έχει μεγαλώσει με ταραγμένους, αυτοαποκαλούμενους γονείς και τον αντίκτυπο που είχε στην έλλειψη ποιότητας στις φιλίες και τις ρομαντικές σχέσεις τους.

Η σχέση με έναν κακοήθη ναρκισσιστή με ανάγκασε να αντιμετωπίσω το πραγματικό ζήτημα: Πραγματικά πίστευα ότι άξιζα να είμαι σε μια υγιή, αγάπη, αμοιβαία σχέση, ή, βαθιά κάτω, πίστευα ότι ήμουν καταδικασμένος σε μη ικανοποιητικές σχέσεις που ήταν καταστροφικές, τοξικές και μη ικανοποιητικό;

Ενήλικα παιδιά συναισθηματικά ανώριμων γονέων: Πώς να θεραπεύσετε από απομακρυσμένους, απορριπτόμενους ή αυτοτελείς γονείς Αγορασε τωρα

Ένα τοξικό άτομο θα παραμείνει τοξικό

Εάν απαιτείται η επιβίωσή σας ως παιδί εστιάζετε σε κάθε απόχρωση της διάθεσης ενός γονέα - τότε πιθανότατα έχετε την τάση να είστε πολύ προσεκτικοί στις σχέσεις σας. Μεγαλώνοντας με έναν ναρκισσιστή κυριολεκτικά μεγαλώνει σε ένα συναισθηματικό ναρκοπέδιο.

Με άλλα λόγια, η πρωταρχική σας σχέση αγάπης καταλαμβάνει ένα εξαιρετικό ποσό της ψυχικής και συναισθηματικής σας ενέργειας. Ο εγκέφαλός σας είναι ενσύρματο για να συντονιστείτε σε κάποιον άλλο που δεν μπορείτε να φροντίσετε τις δικές σας συναισθηματικές ανάγκες και ασφάλεια. Είναι ένα από τα κύρια συμπτώματα της εξάρτησης.

Ξοδεύετε τόση ψυχική ενέργεια στον ναρκισσιστή που οι άλλες σχέσεις, τα ενδιαφέροντα και οι στόχοι σας πηγαίνουν στο πίσω μέρος. Όταν όλα τα υπόλοιπα παίρνουν πίσω θέση, η ζωή σας γίνεται ανισορροπημένη και τότε είναι που η αληθινή δυστυχία κατακλύζει την ψυχή σας.

Αυτό συνέβαινε σε μένα κατά τη διάρκεια της τοξικής μου σχέσης. Ο ναρκισσιστής στη ζωή μου με αποστράγγισε σε σημείο που χρειάστηκε όλη μου τη δύναμη να λειτουργήσω στη δουλειά μου και σε άλλους τομείς της ζωής μου - δεν πειράζει μια κοινωνική ζωή. Ο πρώην μου εξασφάλισε ότι ήμουν τόσο απασχολημένος με την κάλυψη όλων των συναισθηματικών της αναγκών που δεν υπήρχε πολύς χώρος για να διατηρήσω υγιείς φιλίες με άλλους ανθρώπους. Δεν ήξερα πώς να αποσυνδεθώ από το δράμα της. Δεν μπόρεσα να ορίσω καλά όρια.

Αυτό είναι ένα κοινό πρόβλημα για τα άτομα που μεγαλώνουν για να εξαρτώνται από τον κώδικα - μια αδυναμία να θέσουν υγιή όρια με άλλους ανθρώπους. Είχα περάσει το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου χωρίς να ξέρω πού τελειώνω και ξεκινά κάποιος άλλος. Άρχισε να με ξυπνά ότι δεν ήμουν υπεύθυνος για τα συναισθήματα ή τα προβλήματα των άλλων.

Η αρχή του τέλους: Πώς αισθάνεστε πραγματικά;

Δεν ήταν δουλειά μου να επισκευάσω έναν άλλο άνθρωπο. Το νέο μου μάντρα έγινε «Δεν το έσπασα. Δεν μπορώ να το διορθώσω. ' Συνεχίζοντας να αποδέχομαι την ευθύνη για πράγματα που ήταν πέρα ​​από τον έλεγχό μου - ήμουν στην πραγματικότητα ο συν-δημιουργός στις άθλιες σχέσεις μου.

Η εκμάθηση πώς να αισθάνομαι τα συναισθήματά μου έγινε επιτακτική, γιατί συνειδητοποίησα ότι ο πρώην ναρκισσιστής μου με καταστρέφει σιγά σιγά. Άρχισα να παρακολουθώ πώς ένιωσα πραγματικά όταν την άκουσα. Ο κόμπος στο στομάχι μου ήταν ένα σίγουρο σημάδι ότι ήμουν άβολα, αλλά συνδύαζα την ταλαιπωρία με την αγάπη.

Ξεχωριστή αγάπη από το φόβο

Συνειδητοποίησα ότι το να αισθάνομαι ναυτία όταν την έκανα ήταν σίγουρο σημάδι ότι δεν θα έπρεπε να την αντιμετωπίζω καθόλου. Μόλις πήρα τα συναισθήματα και τις σκέψεις κατευθείαν στο μυαλό μου - συνειδητοποίησα ότι αυτό που ένιωθα απέναντι σε αυτό το άτομο δεν ήταν αγάπη, ήταν περισσότερο σαν οίκτο και ο φόβος, αλλά δεν ήταν αγάπη.

Όποιος έχει περάσει πολύ χρόνο με έναν ναρκισσιστή γνωρίζει, βαθιά, ότι το άτομο τους προκαλεί πόνο - ειδικά αν πρόκειται για σχέση αγάπης. Εάν εξακολουθείτε να είστε σε σχέση με τον ναρκισσιστή σας, ίσως σκέφτεστε ότι υπάρχει κάποια ελπίδα. Ίσως να έχετε αφήσει χρόνια της ζωής σας προσπαθώντας να κρατήσει το βυθισμένο πλοίο σας επιπλέει.

Μέχρι να αποδεσμεύσετε την ανάγκη σας να λειτουργήσει με κάποιον που εστιάζει παθολογικά στον εαυτό του, θα μείνετε κολλημένοι. Η διάλυση με ανάγκασε να αποφασίσω: Σώσε τον εαυτό μου ή μείνω σε κάτι που θα με καταστρέψει τελικά. Με διάλεξα.

Τη στιγμή που θα είστε πρόθυμοι να αναγνωρίσετε ότι βρίσκεστε σε μια τοξική σχέση και δεν αισθάνεστε καλά για αυτό, είναι το πρώτο βήμα για την ανάκτηση της συναισθηματικής ελευθερίας και της ειρήνης. Το να νιώθω τα συναισθήματά μου και να αναλάβω την ευθύνη για αυτά ήταν οδυνηρό αλλά απαραίτητο. Ήμουν πραγματικά σοβαρός για τη διαμόρφωση πιο υγιών δεσμών και την προσέλκυση μιας σχέσης που ήταν πραγματικά καλή για μένα.

Η Θεραπεία αρχίζει: Βλέποντας τον Ναρκισσιστή για το ποιοι είναι πραγματικά

Μερικές φορές είναι ευκολότερο να εξιδανικεύσετε τους ανθρώπους και να κοιτάτε το αντίθετο όταν η συμπεριφορά τους είναι λιγότερο από αστρική. Όλοι αξίζουν μια δεύτερη ευκαιρία. Σε μια υγιή σχέση, μερικές φορές δεχόμαστε ορισμένες ιδιότητες στον σύντροφό μας που μπορεί να μην αγαπάμε - αλλά δεν είναι αρκετά σοβαροί για να τερματίσουμε μια σχέση.

Έπρεπε να ανοίξω τα μάτια μου σε αυτό που πραγματικά αντιμετώπιζα, προτού μπορέσω να συμβιβάσω με το γεγονός ότι δεν υπήρχε μέλλον μαζί της. Η εγωιστική, αυτοαποκαλούμενη, σωστή συμπεριφορά έκανε μια αμοιβαία, υγιή σχέση αδύνατη.

Θα φανταζόταν λάμψη διορατικότητας για τη συμπεριφορά της. Θα κλαίει και θα ζητήσει συγγνώμη - τότε θα το γύριζε γρήγορα και θα με κατηγορούσε για την κακή συμπεριφορά της. Τότε περίμενε λίγες μέρες και τα έκανε ξανά, έναν εξαντλητικό κύκλο χωρίς ανάπαυλα. Αυτό κάνουν οι ναρκισσιστές. είναι ανίκανοι για αληθινή ενσυναίσθηση ή διορατικότητα.

Πού μπορείτε να γυρίσετε όταν ανεβαίνετε από την κόλαση;

Η βουδιστική μου πρακτική με έχει σώσει πολλές φορές. Ο τύπος του βουδισμού που ασκώ απαιτεί ψαλμωδία - μια εξαιρετική μορφή ενεργού διαμεσολάβησης. Ενώ έπαιζα ακόμη τις συνέπειες της τοξικής μου σχέσης, και φιλοξένησα φαντασιώσεις που θα εμφανιζόταν στην πόρτα μου και θα ζητούσε συγνώμη, γύρισα στην πνευματική μου πρακτική. Επέστρεψα σε άλλους Βουδιστές φίλους, πήγα σε συναντήσεις και συμμετείχα όσο καλύτερα μπορούσα.

Είτε είστε Καθολικοί, Μουσουλμάνοι, Εβραίοι ή Βουδιστές - η θρησκεία σας είναι εκεί για να σας βοηθήσει. Η προσευχή λειτουργεί αν θέλετε να παραδεχτείτε ότι χρειάζεστε θεραπεία. Απλά πρέπει να ρωτήσετε. Ακόμα κι αν δεν έχετε συμμετάσχει στη θρησκεία σας για μεγάλο χρονικό διάστημα, θα βρείτε μια φιλόξενη κοινότητα που είναι πρόθυμη να σας υποστηρίξει. Σίγουρα με βοήθησε μέσα στις πιο σκοτεινές ώρες μου.

Αποδοχή ευθύνης για τις επιλογές που κάνετε

Υπάρχει ένα διάσημο πνευματικό απόσπασμα που κυκλοφορεί στο Facebook. Λέει: «Άφησε ή σύρθηκε». Συνοψίζει τη σύνδεση με έναν ναρκισσιστή ή οποιοδήποτε άλλο άτομο με διαταραχή της προσωπικότητας. Πρέπει να είστε αυτός που θα αποσυνδεθείτε γιατί δεν θα το κάνουν. Θα αναμειχθούν στα περίχωρα της ζωής σας για όσο διάστημα είστε διατεθειμένοι να επικοινωνήσετε ή να αφήσετε την πόρτα ραγισμένη ανοιχτή. Η πόρτα πρέπει να είναι εντελώς κλειστή.

Είναι εύκολο να κατηγορήσουμε τον ναρκισσιστή, αλλά η αλήθεια είναι ότι επιλέγουμε να δεσμευτούμε. Κάνουμε μια συνειδητή επιλογή για να πάρουμε μια αδύνατη σχέση με ένα αδύνατο άτομο. Ως ενήλικες έχουμε πάντα την επιλογή να το αφήσουμε.

Μόλις είχα αναλάβει την ευθύνη να ρίξω τον εαυτό μου κάτω από το συγκεκριμένο λεωφορείο, η αγωνία μου άρχισε να μειώνεται. Υπενθύμισα τακτικά στον εαυτό μου ότι αυτό που συμμετείχα ήταν πάντα η επιλογή μου και ότι κάθε νέα στιγμή κάθε νέας ημέρας παρουσίαζε μια νέα ευκαιρία να κάνω καλύτερες επιλογές.

Ανάληψη ευθύνης: Μια τοξική σχέση παίρνει δύο

Άτομα που δεν εξαρτώνται από τον κώδικα δεν εμπλέκονται με ναρκισσιστές. Ο λόγος για αυτό είναι ότι ένα άτομο που έχει συνηθίσει σε μια υγιή δυναμική δεν θα μπορούσε να ανεχθεί τη συνεχή κακοποίηση.

Η συνάρτηση εξαρτάται από τις σχέσεις που βλάπτουν. Είναι ανικανότητα να εμπιστευόμαστε τα συναισθήματά μας και να ξεφεύγουμε από τον δικό μας τρόπο. Όταν είστε ανεξάρτητοι από κοινού, παραμένετε σε κακές σχέσεις για την αγαπημένη σας ζωή - δεν αναγνωρίζετε ότι προκαλείτε τον δικό σας πόνο.

Η ανάγνωση μερικών βιβλίων για το θέμα με βοήθησε να ασχοληθώ με τη φύση μου που εξαρτάται από τον κώδικα και τον πόνο που μου προκάλεσε. Διάλεξα τους ίδιους ανθρώπους που θα με πληγώνουν περισσότερο και δεν μπόρεσα να θέσω υγιή όρια με τους ναρκισσιστές στην οικογένειά μου.

Το βιβλίο της Melody Beattie «Codependent No More» είναι ένα κλασικό για έναν λόγο. Κρατώντας αυτό το βιβλίο εύχρηστο και αναφερόμενο σε αυτό όταν ένιωσα τον εαυτό μου να γλιστράω στην ανάγκη και την ανάγκη του πρώην μου ήταν μια τεράστια βοήθεια κατά τη διάρκεια της διαδικασίας θεραπείας.

Διάβασα επίσης πολλά βιβλία Διαταραχή ναρκισσιστικής προσωπικότητας. Μεταξύ της ανάγνωσης και της παρακολούθησης των συσκέψεων του Codependent Anonymous για λίγο, άρχισα αργά να θεραπεύομαι. Μόλις καταλάβουμε τους εαυτούς μας, και η αλληλεξάρτησή μας καλύτερα, τόσο λιγότερο είμαστε πρόθυμοι να ανεχτούμε τοξική συμπεριφορά.

Ανακατεύθυνση της ενέργειας και της εστίασης

Όταν μια σχέση με έναν ναρκισσιστή τελειώνει δημιουργεί ένα κενό. Τόσο μεγάλο μέρος της σχέσης περιστράφηκε γύρω σας και ο ναρκισσιστικός εμμονή στις ανάγκες των ναρκισσιστών, ώστε να ξεχάσετε πώς να εστιάσετε σε άλλα πράγματα, συμπεριλαμβανομένων των δικών σας αναγκών.

Η εστίαση σε άλλα πράγματα με βοήθησε να εργαστώ μέσω της διαδικασίας θεραπείας. Η ανανέωση μερικών από τις προσωπικές μου δεσμεύσεις στον εαυτό μου, όπως η γραφή μου και η καθημερινή πεζοπορία, με βοήθησαν να νιώσω ότι έκανα κάτι. Αυτό βοήθησε να ενισχύσω την αυτοεκτίμησή μου πίσω στα κανονικά επίπεδα.

Η ανακάλυψη του τι είσαι καλός και αφιερώνοντας λίγο χρόνο και ενέργεια για να κάνεις αυτό που αγαπάς θα σε βοηθήσει στη διάλυση με τον ναρκισσιστή. Θα δημιουργήσει επίσης χώρο για άτομα στη ζωή σας που μοιράζονται τα ενδιαφέροντα και το πάθος σας. Φυσικά άρχισα να προσελκύω ποιοτικούς ανθρώπους.

Έκανα πολλούς νέους φίλους κατά τη διάρκεια της διαδικασίας θεραπείας. Η επικοινωνία με νέους φίλους και η επανασύνδεση με παλιούς φίλους ήταν μια ευπρόσδεκτη εκτροπή κατά τη διάρκεια του προγράμματος αποκατάστασης ναρκισσιστών. Προτού το ήξερα, δεν είχα πια καμία επιθυμία ή μυστικές φαντασιώσεις για την αναζωπύρωση μιας σχέσης με τον ναρκισσιστή. Ήμουν πολύ απασχολημένος και διασκεδάζω.

Μπορείτε να αλλάξετε αυτό που προσελκύετε και τι προσελκύετε

Βγαίνοντας και επιδιώκοντας τα δικά μου ενδιαφέροντα, ανακαλύπτοντας εκ νέου την πνευματική μου πρακτική και έκανα νέους φίλους με βοήθησε να πάρω μια καλύτερη αντιμετώπιση σχετικά με το πώς φαίνονταν υγιείς συνδέσεις. Μόλις άρχισα να 'με κάνει', όλα τα άλλα έφτασαν στη θέση τους. Ήμουν σε θέση να κάνω μεγαλύτερη διάκριση για τον τύπο των ανθρώπων που ήθελα γύρω μου. Έτρεξα σε έναν άλλο ναρκισσιστή στον νέο κύκλο φίλων μου. Χρειάστηκε περίπου ένας μήνας για να συνειδητοποιήσω ότι ήμουν αντιμέτωπος με ένα άλλο τοξικό άτομο και τελείωσα τη φιλία αμέσως.

Το σύμπαν ή ο Θεός, ή οτιδήποτε πιστεύετε, θα σας προσφέρει ακριβώς αυτό που νομίζετε ότι αξίζετε. Η αλλαγή μιας νοοτροπίας απαιτεί λίγο χρόνο, αλλά δεν είναι τόσο δύσκολο όσο νομίζετε. Αξίζει τον κόπο να περάσετε χρόνο μόνοι σας για να επικοινωνήσετε με αυτό που θέλετε και χρειάζεστε.

Έχουν περάσει δύο χρόνια από τότε που η σχέση με τον ναρκισσιστή έληξε και μπορώ να πω ειλικρινά ότι δεν ένιωσα ποτέ πιο δυνατή, πιο ευτυχισμένη ή πιο άνετη με τον εαυτό μου. Γνωρίζω και κοινωνικοποιώ και παρακολουθώ το υγιές άτομο που αξίζει τον χρόνο και την ενέργειά μου. Την επόμενη φορά, δεν δέχομαι πλέον ψίχουλα.

2014 Macteacher