Σημάδια και συμπτώματα συναισθηματικής κακοποίησης

Τα σημάδια συναισθηματικής κατάχρησης είναι δύσκολο να εντοπιστούν

Η συναισθηματική κακοποίηση είναι πιο δύσκολο να εντοπιστεί από τη σωματική κακοποίηση. Σημάδια αιματηρών μαχών, όπως μώλωπες, περικοπές ή ουλές, δεν μπορούν να δουν άλλοι άνθρωποι όπως είναι μετά από μια φυσική αντιπαράθεση, αλλά δεν κάνουν κανένα λάθος - οι πληγές υπάρχουν. Αφήνουν το σημάδι τους στην καρδιά και την ψυχή ενός ατόμου, διαβρώντας την ικανότητα ενός ατόμου να διακρίνει μεταξύ αγάπης και δύναμης.

Οι άνθρωποι που υποφέρουν από συναισθηματική μπαταρία μπορεί να αισθάνονται σαν να τρελαίνονται. Μπορούν να προσπαθήσουν να καταλάβουν εάν οι αντιλήψεις τους είναι πραγματικά «έξω εκεί» όπως θα τους έκανε να τους πιστέψουν οι κακοποιοί. Αυτό το άρθρο θα σας βοηθήσει να καταλάβετε εάν εσείς ή ένα αγαπημένο σας άτομο υφίσταται συναισθηματική κακοποίηση και θα σας βοηθήσει να λάβετε εποικοδομητική δράση για να αλλάξετε την κατάσταση.

Όλα τα ζευγάρια έχουν προβλήματα

Είτε ένα ζευγάρι είναι ευτυχισμένο στη σχέση τους είτε όχι, η ζωή ρίχνει προκλήσεις με τον τρόπο τους. Η έρευνα έχει δείξει ότι τα πιο επιτυχημένα συνδικάτα εξακολουθούν να έχουν 5-7 περιοχές με άλυτες διαφωνίες, το είδος των πραγμάτων που εμφανίζονται ξανά και ξανά και δεν επιλύονται ποτέ. Γιατί μερικά ζευγάρια αισθάνονται χαρούμενα παρόλο που πρέπει να αντιμετωπίσουν αυτά τα εμπόδια; Ποιο είναι το μυστικό για την αντιμετώπιση αυτών των προκλήσεων και παραμένεις ευτυχισμένος;

Μια μεγάλη μελέτη που πραγματοποιήθηκε από το Prepare Enrich το 1999 ανέλυσε πάνω από 21.500 ζευγάρια για να πάρει απαντήσεις σε ερωτήσεις όπως αυτές. Βρήκαν πέντε σημαντικούς παράγοντες που διακρίνουν τα ευτυχισμένα ζευγάρια από τα δυστυχισμένα.

• Επικοινωνία
• Ευελιξία ζευγαριού
• Νιώθω κοντά
• Συμβατότητα
• Επίλυση των συγκρούσεων

Άλλοι παράγοντες που ήταν επίσης σημαντικοί, αν και όχι στον ίδιο βαθμό, περιελάμβαναν οικονομική διαχείριση, δραστηριότητες αναψυχής, οικογένεια και φίλους και πνευματικές πεποιθήσεις.

Οι ερευνητές εντόπισαν τις πιο σημαντικές πτυχές που συνέβαλαν στη δυστυχία. Δεν αποτελεί έκπληξη ότι οι παράγοντες που συνέβαλαν περισσότερο στη δυστυχία ήταν ουσιαστικά οι ίδιοι. Κατά σειρά σπουδαιότητας, ήταν:

• Επίλυση προβλήματος
• Ευελιξία ζευγαριού
• Ζητήματα προσωπικότητας (συμβατότητα)
• Επικοινωνία
• Χόμπι
• Γονείς

Η κακοποίηση δεν συμβαίνει μόνο κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, αλλά όταν προκύπτουν προβλήματα, είναι πιο πιθανό να υπάρχει παρά όταν δεν υπάρχει πρόβλημα. Η κακοποίηση βλάπτει αυτόματα την ικανότητα ενός ζευγαριού να επιλύει προβλήματα και να επικοινωνεί καλά. Παρακωλύει την ικανότητά τους να αισθάνονται κοντά σε συνεχή βάση.

Η πρόληψη της κατάχρησης από το να συμβεί είναι ένα σημαντικό βήμα προς την εύρεση μακροχρόνιας ευτυχίας σε μια ερωτική σχέση.

Κουίζ: Αναγνωρίζετε σημάδια συναισθηματικής κακοποίησης;

δείτε στατιστικά στοιχεία κουίζ

Τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες μπορούν να είναι καταχρηστικοί

Τυπικές συναισθηματικά καταχρηστικές συμπεριφορές

Η συναισθηματική κακοποίηση έχει να κάνει με την απόκτηση εξουσίας ή τον έλεγχο ενός ατόμου ή μιας κατάστασης. Όταν προκύπτει σύγκρουση, ακόμη και αν δεν υπάρχει επιχείρημα, η συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να έχει πολλές μορφές:

• Κλήση ονόματος
• Προσβολές
• Συνοδευτικές στάσεις
• Εξαπάτηση ή / και ψέματα
• Σιωπηλή θεραπεία (επίσης γνωστή ως πέτρα ή κρύος ώμος)
• Μείνετε απασχολημένοι
• Απειλές (σιωπηρές ή δηλωμένες)

Ορισμένα πράγματα είναι αυτόματα καταχρηστικά, ενώ άλλα πέφτουν σε γκρι περιοχή. Το υποκείμενο κίνητρο είναι σημαντικό για τη διάκριση αβλαβών συμπεριφορών από επιβλαβείς συμπεριφορές. Άτομα που είναι πολύ ανασφαλή ή θέλουν υψηλό επίπεδο ελέγχου μπορούν να χρησιμοποιούν συναισθηματικά καταχρηστική τακτική

Σκεφτείτε πώς οι συμπεριφορές μπορεί να πέσουν σε συνέχεια, όπως φαίνεται εδώ. Όταν μια σχέση δεν έχει προβλήματα, κάποιες ενέργειες που θα μπορούσαν να είναι καταχρηστικές δεν είναι - όπως όταν μια γυναίκα αποκαλεί τον σύντροφό της τραγούδι ως έκφραση αγάπης. Αστειεύεται γιατί γελάει και αντιδρά σε κάτι που δεν ήταν σοβαρό. Ωστόσο, κατά τη διάρκεια ενός επιχειρήματος, η ίδια λέξη που μιλούσε με μια θυμωμένη έκφραση στο πρόσωπό της μεταφέρει ένα πολύ διαφορετικό μήνυμα. Στην ουσία, το μήνυμα είναι απόρριψης.

Ισχύς και η συνεχής χρήση

Όλα τα ανθρώπινα όντα έχουν βασικές ανάγκες, μία από τις οποίες είναι να αισθάνονται τον έλεγχο της ζωής τους. Οι άνθρωποι αισθάνονται ασφαλέστεροι όταν μπορούν να προβλέψουν, να επηρεάσουν και να εξηγήσουν τη ζωή τους με τρόπο που τους έχει νόημα.

Όταν κάποιος από αυτούς τους τρεις παράγοντες διαταράσσεται, οι άνθρωποι αισθάνονται ευπάθεια που είναι πολύ δυσάρεστη ακόμη και υπό τις καλύτερες συνθήκες. Για παράδειγμα, ένα άτομο που έχει το πρώτο σοβαρό επιχείρημά του σε μια νέα σχέση αισθάνεται υψηλό επίπεδο άγχους για αυτό. Αυτό θα μας διαλύσει; μπορεί να ρωτήσουν. Τι γίνεται αν δεν είναι πραγματικά αγάπη;

Προφητεία

Αν και μερικές εκπλήξεις μπορεί να είναι ευχάριστες, οι περισσότερες από αυτές δεν είναι. Ένα επίπεδο ελαστικό στο αυτοκίνητο όταν έρθει η ώρα να πάει στη δουλειά δεν είναι δύσκολο να γιορτάσει! Εάν ένα άτομο αναμένει ένα ήσυχο απόγευμα, αλλά υποδεχτεί ένα πρόβλημα όταν περπατά στην πόρτα από τη δουλειά, επηρεάζει την προοπτική και τη στάση του. Εάν τέτοιες αρνητικές εκπλήξεις συμβαίνουν συχνά, μπορεί να γίνουν μέρος αυτού που προβλέπει για τα απογεύματά τους και μπορεί να αναπτύξουν αρνητικές προοπτικές.

Επιρροή

Όταν προκύπτει ένα πρόβλημα, είτε εκπλήσσεται είτε όχι, ένα άτομο θέλει να είναι σε θέση να το λύσει. Στην πραγματικότητα, αυτός ή αυτή έχει πιθανώς κάποιες ιδέες για το πώς να διορθώσει την κατάσταση. Ωστόσο, όταν δύο άτομα πρέπει να συνεργαστούν για να βρουν μια λύση, οι ατομικές αξίες και πεποιθήσεις τους μπορεί να περιπλέξουν τα πράγματα.

Κάνοντας την αίσθηση

Τέλος, για να αισθάνεται ασφαλής, ένα άτομο πρέπει να είναι σε θέση να κατανοήσει τα πράγματα που συμβαίνουν στη ζωή του. Όταν δεν έχουν νόημα, μπαίνει μια διαδικασία άρνησης. Παρόλο που η άρνηση είναι πολύ περίπλοκη για να εξηγηθεί πλήρως εδώ, η λέξη αναφέρεται σε μηχανισμούς αντιμετώπισης που προστατεύουν ένα άτομο από συναισθηματικό πόνο. Μπορεί να χρησιμοποιούν λογική, ελαχιστοποίηση, εξαπάτηση ή πολλές άλλες τεχνικές για να αποφύγουν να αντιμετωπίσουν μια οδυνηρή πραγματικότητα.

Ο καθένας έχει αυτές τις ανάγκες και ο καθένας έχει βιώσει ευπάθεια και θα ήθελε να το αποφύγει. Όταν προκύψουν συγκρούσεις, ένα άτομο που αναμένει πόνο θα λάβει μέτρα για να αποφύγει να αισθανθεί ευάλωτο ή να βιώσει συναισθηματικό τραύμα. Με άλλα λόγια, θα προσπαθήσουν να ελέγξουν το περιβάλλον τους. Αυτή είναι μια φυσιολογική και υγιής αντίδραση εφόσον δεν παρεμβαίνει στον έλεγχο ενός άλλου ατόμου για το δικό του περιβάλλον και εμπειρία.

Σε πολλές περιπτώσεις, ωστόσο, οι μηχανισμοί αντιμετώπισης ενός ατόμου - που η άρνηση ανέφερε πριν από λίγο - ξεκινά μπροστά. Αντί να χρησιμοποιούνται για να αντιμετωπίσουν κάτι που έχει συμβεί, αρχίζουν να χρησιμοποιούν αυτές τις συμπεριφορές για να προστατευθούν από κάτι που θα μπορούσε συμβεί. Και λειτουργεί!

Όσο περισσότερο λειτουργεί, τόσο περισσότερο μαθαίνουν να καταφεύγουν σε συμπεριφορές όπως η πρώτη λύση. Όταν σταματήσουν να εργάζονται επίσης, θα κλιμακώσουν την άμυνα τους. Όταν αυτό δεν λειτουργεί πλέον, επιτρέπουν στην άμυνα τους να πάρει έναν επιθετικό, επιθετικό τόνο για να ανακτήσει τον έλεγχο.

Ας χρησιμοποιήσουμε ένα απλοποιημένο παράδειγμα «Little Johnny» για να δούμε πώς εξελίσσεται με την πάροδο του χρόνου:

Το Little Johnny είναι ένα αξιολάτρευτο, ευαίσθητο αγόρι. Μια μέρα η μαμά του έρχεται σπίτι από τη δουλειά. Είναι εκνευρισμένη και κουρασμένη. Όταν τον ρωτάει αν έκανε την εργασία του, ο 11χρονος Τζόνι ομολογεί ότι ξέχασε.

«Τι εννοείς ότι ξέχασες; Παραδεχτείτε το, είστε απλώς τεμπέλης. Ποτέ δεν κάνετε τα πράγματα που σας ζητώ. Το κάνεις μόνο για να με κάνεις τρελό ».

Ο Τζόνι είναι πληγωμένος και δεν μπορεί να καταλάβει γιατί σκέφτεται όπως κάνει. Σε τελική ανάλυση, πραγματικά το ξέχασε. Στα έντεκα, επέστρεψε στο σπίτι και έκανε το κανονικό του σνακ μετά το σχολείο, γύρισε στην τηλεόραση ενώ έτρωγε και απορροφήθηκε σε μια εκπομπή που του αρέσει. Δεν σκέφτηκε τη στιγμή που ήρθε η επόμενη παράσταση, επίσης μια αγαπημένη. Όταν τελείωσε, η μητέρα του είχε φτάσει στο σπίτι.

Όπως τα περισσότερα παιδιά, κρατά τους γονείς του σε υψηλή εκτίμηση. Πιστεύει ότι ξέρουν για τι μιλούν. Εάν η μαμά του πιστεύει ότι είναι τεμπέλης, ανυποψίαστος και πάντα αποτυγχάνει στα πράγματα που ζητάει, πρέπει να το κατανοήσει, παρόλο που δεν πιστεύει ότι είναι τεμπέληρη, απρόσεκτη αποτυχία. Λέει στον εαυτό του, «Είναι απλά κουρασμένη. Δεν το εννοεί πραγματικά », και αισθάνεται καλύτερα επειδή έχει χρησιμοποιήσει έναν μηχανισμό άρνησης.

Κατά τη διάρκεια πολλών μικρών αλλά επίπονων εμπειριών, αναπτύσσει την τακτική αντιμετώπισής του πληρέστερα. Ως νεαρός ενήλικας, όταν η φίλη του λέει, «Νόμιζα ότι θα πήγατε γάλα μετά τη δουλειά», μπορεί να αποφασίσει ότι το να λέει ότι ξεχάσει μπορεί να προκαλέσει οδυνηρές κατηγορίες. Υποσυνείδητα αποφασίζει να χρησιμοποιήσει έναν από αυτούς τους μηχανισμούς αντιμετώπισης.

'Δεν μου είπες ποτέ να φέρω γάλα στο σπίτι!'

Δεν θέλει να αισθάνεται ότι το περιβάλλον του δεν ελέγχεται καλά και δεν θέλει να αισθάνεται ευπάθεια ή πόνο, οπότε χρησιμοποίησε την εκτροπή με την ελπίδα ότι θα ανταποκριθεί με την αναγνώριση ότι δεν έχει κάνει κάτι λάθος .

Μπορεί να προκαλέσει πυρκαγιά. Μπορεί να πει, 'Δεν σας το είπα γιατί το έπινα το τελευταίο σήμερα το πρωί. Θα έπρεπε να γνωρίζετε. ' Τώρα ο Τζόνι πρέπει να κλιμακώσει την απάντησή του για να ανακτήσει τον έλεγχο ή να παραδώσει τον έλεγχο, κάτι που μπορεί να τον αφήσει να αισθάνεται ευάλωτο - ένα από τα συναισθήματα που επιθυμεί να αποφύγει.

Μπορεί να συνεχίσει να παρακάμπτει ή να χρησιμοποιεί άλλες λεκτικές μεθόδους άρνησης ευθύνης. Εάν δεν λειτουργούν, μπορεί να κλιμακωθεί σε κλήση ονόματος ή προσβολή.

Μήνες αργότερα, ξεχνά και πάλι να κάνει κάτι και ένα άλλο επιχείρημα λαμβάνει χώρα. Αυτή τη φορά, αναμένει την άρνησή του και χρησιμοποιεί μερικούς από τους δικούς της μηχανισμούς αντιμετώπισης και άρνηση. «Είσαι τόσο χαζός, ορκίζομαι!» αρχίζει. Και οι δύο προσπαθούν να αποκτήσουν έλεγχο χρησιμοποιώντας πιο έντονες μεθόδους από πριν.

Με την πάροδο του χρόνου, αυτές οι μέθοδοι αποτυγχάνουν και οι άνθρωποι που τις χρησιμοποιούν πρέπει να κλιμακώσουν τις προσπάθειές τους για έλεγχο προκειμένου να αποφευχθούν αυτά τα ευάλωτα συναισθήματα. Έτσι μπορεί μια σχέση που ξεκινά με αγάπη και στοργή να υποβαθμιστεί σε μια σχέση που περιλαμβάνει συναισθηματική κακοποίηση. Μια συναισθηματικά καταχρηστική σχέση θα εξελιχθεί τελικά σε φυσική καταχρηστική σε πολλές περιπτώσεις. Ένας σωματικά καταχρηστικός μπορεί να προχωρήσει μέχρι να οδηγήσει σε φόνο. Ο μόνος τρόπος για να σταματήσει η κλιμάκωση είναι να διαταράξει τη διαμάχη εξουσίας.

Διακοπή του κύκλου κατάχρησης

Ορισμένοι επαγγελματίες ψυχικής υγείας θα διαφωνούσαν ότι χρειάζονται δύο για να δημιουργήσουν καταχρηστικά περιβάλλοντα, αλλά το κάνουν. Και τα δύο μέρη προσθέτουν καύσιμο στη φωτιά. Η εξουσία δεν μπορεί να υπάρξει αν ένα άτομο έχει πλήρη έλεγχο, αλλά δεν είναι ρεαλιστικό να περιμένουμε ή ακόμη και να θέλουμε μια σχέση όπου όλες οι αποφάσεις βρίσκονται σε ένα μόνο άτομο.

Ένας αγώνας εξουσίας μπορεί να σπάσει από ένα κόμμα που παραδίδει τον έλεγχο, που σημαίνει είτε παραδίδοντας ή αφήνοντας την κατάσταση πίσω. Μπορεί επίσης να σπάσει εάν και οι δύο άνθρωποι μάθουν να διαπραγματεύονται μεταξύ τους, αλλά εάν υπάρχει κακοποίηση, η κακοποίηση πρέπει να αντιμετωπιστεί πρώτα. Η διαπραγμάτευση μπορεί να συμβεί μόνο όταν αμφότερα τα μέρη παραδώσουν κάποιον, αλλά όχι όλα, έλεγχο. Καμία διαπραγμάτευση δεν μπορεί να πραγματοποιηθεί με έναν απρόθυμο συνεργάτη και ένας καταχρηστικός συνεργάτης δεν είναι πρόθυμος να παραιτηθεί από κανένα έλεγχο.

Και οι δύο άνθρωποι είναι επιτιθέμενοι και και τα δύο είναι θύματα.

Ευτυχώς, όταν ένα άτομο αλλάζει, η ίδια η σχέση αλλάζει. Δεν συμβαίνει σε μια μέρα, μια εβδομάδα ή ακόμα και σε ένα μήνα. Συμβαίνει όταν ένα άτομο αλλάζει τον τρόπο που κάνει τα πράγματα, και το κάνει να αλλάζει μόνιμη απόκριση που συμβαίνει με συνέπεια για μεγάλο χρονικό διάστημα. Κατά την πραγματοποίηση αλλαγών, οι άνθρωποι πρέπει να συνειδητοποιήσουν ότι χρειάζεται μεγάλη πρακτική προτού μια νέα συμπεριφορά γίνει μόνιμη.

Ας ρίξουμε μια ματιά στις απλούστερες αλλαγές που μπορεί να κάνει ένα άτομο:

Φεύγοντας από τη σχέση είναι μια επιλογή, αλλά πολλοί άνθρωποι δεν είναι έτοιμοι να κάνουν ένα τόσο δραστικό βήμα. Ένα άτομο που σκέφτεται να φύγει θα πρέπει να αναγνωρίσει ότι αν επιστρέψει στη σχέση αργότερα, αυτό σημαίνει ότι θα παραλάβει από το σημείο που έφυγε η σχέση, αλλά με περισσότερες αποσκευές από ό, τι υπήρχε πριν.

Περπατώντας είναι ο καλύτερος, πιο αποτελεσματικός τρόπος για να βάλετε τα φρένα σε ένα επιχείρημα προτού κλιμακωθεί σε απαράδεκτο επίπεδο. «Μπορούμε να μιλήσουμε για αυτό όταν αισθανόμαστε πιο ήρεμοι». «Δεν θα το συζητήσω όταν με καλείς ονόματα ή με προσβάλλει». Υπάρχει όμως μια προειδοποίηση! Η απομάκρυνση μπορεί να σταματήσει την κατάχρηση, αλλά το πρόβλημα πρέπει να επιλυθεί. Ένα άτομο που καταφεύγει σε καταχρηστικές τακτικές μπορεί να μάθει ότι η κακοποίηση παίρνει τη ζέστη αυτή τη στιγμή και μπορεί να αυξήσει τη χρήση καταχρηστικών συμπεριφορών του για να αποφύγει την αντιμετώπιση του προβλήματος ξανά και ξανά.

Βασικοί κανόνες μπορεί να συμβάλει στην αποτροπή της καταχρηστικής συζήτησης. Όταν και τα δύο μέρη συμφωνούν να αποφύγουν να διακόψουν το ένα το άλλο, να περιορίσουν την ομιλία τους σε ένα λεπτό κάθε φορά και για να αποφύγουν την ονομασία, την ευθύνη και τις προσβολές, η πόρτα είναι ανοιχτή για πιο υγιεινή επικοινωνία. Μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο να περιορίσετε τις συζητήσεις σε μέγιστο διάστημα είκοσι ή τριάντα λεπτών και να επιστρέψετε σε αυτήν αργότερα, εάν εξακολουθεί να μην έχει επιλυθεί.

Αναζητώντας μια win-win λύση διασφαλίζει ότι κάθε άτομο θα δει την πρόοδο και θα βρει ένα αποτέλεσμα που είναι αποδεκτό ακόμα κι αν δεν είναι ιδανικό. Διασφαλίζει ότι θα ακούσουν και θα ακουστούν. Όταν χρησιμοποιείται σε ένα δίκαιο περιβάλλον μάχης, δίνει στους δύο ανθρώπους ένα κίνητρο να συνεργαστούν αντί να εναντιώνονται στο άλλο.

Περισσότερα για τους απρόθυμους ή καταχρηστικούς συνεργάτες

Ο καθένας έχει το δικαίωμα να αντιμετωπίζεται ανθρώπινα. Να ακουστεί και να αγαπηθεί και να εκτιμηθεί. Όταν ένα άτομο συμπεριφέρεται καλά, άλλοι θα το κάνουν επίσης. Όταν ένα άτομο δεν εκτιμά τον εαυτό του, ωστόσο, συμβαίνει το αντίθετο.

Κανείς δεν μπορεί να αντιμετωπιστεί καταχρηστικά χωρίς τη δική του συγκατάθεση (όχι περισσότερο από μία φορά, ούτως ή άλλως!)

Ωστόσο, τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να έχουν πρόβλημα να κατανοήσουν ποια είναι τα κατάλληλα όρια και πώς να τα διατηρήσουν. Όταν βρίσκονται σε μια συναισθηματικά καταχρηστική σχέση, η δική τους έλλειψη αγάπης και κοινωνικών δεξιοτήτων μπορεί να τους εμποδίσει να κάνουν τα είδη των μόνιμων αλλαγών που πρέπει να κάνουν.

Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να θέλουν να αναζητήσουν ατομική συμβουλευτική για να αντιμετωπίσουν τις εσωτερικές τους αμφιβολίες πριν ξεκινήσουν ένα ταξίδι για να ανακάμψουν από κάθε είδους κακοποίηση ή προσπαθούν να επιδιορθώσουν μια υπάρχουσα σχέση που έχει καταστραφεί εάν θέλουν τη μεγαλύτερη πιθανότητα επιτυχίας.