John Gottman - Τέσσερις τύποι επίλυσης συγκρούσεων στο γάμο

Κατανόηση διαπροσωπικών συγκρούσεων

Διαπροσωπικές συγκρούσεις συμβαίνουν όταν υπάρχουν διαφορές μεταξύ ατόμων. Αυτές περιλαμβάνουν διαφορές στα κίνητρα, τους στόχους, τις πεποιθήσεις, τις απόψεις και τις συμπεριφορές των ανθρώπων. Ενώ υπάρχουν πάντα διαφορές μεταξύ δύο ατόμων σε μια σχέση, ένας κρίσιμος παράγοντας που προκαλεί σύγκρουση είναι όταν οι επιθυμίες ή οι ενέργειες ενός ατόμου εμποδίζουν αυτές του άλλου ατόμου.

Οι Miller και Perman (2008) επισημαίνουν ότι είναι απίθανο τα ζευγάρια να ξεφύγουν από συγκρούσεις στις σχέσεις τους, καθώς έχουν διαφορετικές διαθέσεις και προτιμήσεις και η εκπλήρωση των στόχων ενός ατόμου θα μπορούσε να εμποδίσει το άλλο. Ωστόσο, η σύγκρουση είναι μια δυναμική διαδικασία που θα μπορούσε να ξεκινήσει την αλλαγή μέσω της ανάπτυξης αντί να καταστρέψει τις σχέσεις.

Οι αντιλήψεις, οι σκέψεις, οι αξίες και τα συναισθήματα των ζευγών επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο ερμηνεύουν καταστάσεις συγκρούσεων και μπορούν να διαμορφώσουν έντονα τα αποτελέσματα των συγκρούσεων. Ωστόσο, τα τρία στοιχεία της σύγκρουσης, θέμα, σχέση, και συναισθημα, πρέπει να αντιμετωπιστεί εάν η σύγκρουση πρόκειται να επιλυθεί. Ο τρόπος με τον οποίο τα ζευγάρια ανταποκρίνονται σε διαπροσωπικές συγκρούσεις μπορεί να είναι εποικοδομητικός ή καταστροφικός για τις σχέσεις τους.

John Gottman: Κάνοντας μια εργασία γάμου

Η αναλογία 5 προς 1 στις συγκρούσεις γάμου

Σύμφωνα με τον John Gottman, ερευνητή σχέσεων γάμου, οι αρνητικές αλληλεπιδράσεις εξισορροπούνται από τις θετικές σε σταθερούς γάμους. Η δυναμική της ισορροπίας μεταξύ αρνητικότητας και θετικότητας είναι αυτό που χωρίζει τα ικανοποιημένα ζευγάρια από τα δυσαρεστημένα.

Σε σταθερούς γάμους, υπάρχει μια πολύ συγκεκριμένη αναλογία, 5 προς 1, μεταξύ του ποσού των θετικών συναισθημάτων και των αλληλεπιδράσεων και των αρνητικών αλληλεπιδράσεων. Αντίθετα, τα ζευγάρια που είναι πιθανό να χωρίσουν, έχουν πολύ λίγες θετικές αλληλεπιδράσεις για να αντισταθμίσουν την αυξανόμενη αρνητικότητα στους γάμους τους.

Σύμφωνα με Γκότμαν (1994), η θετικότητα πρέπει να υπερτερεί της αρνητικότητας 5 έως 1, είτε τα ζευγάρια έχουν έντονες μάχες είτε αποφεύγουν εντελώς τις συγκρούσεις. Υπάρχουν επιτυχημένες προσαρμογές σε αυτούς τους γάμους που διατηρούν τα ζευγάρια μαζί. Το χαμηλό επίπεδο συγκρούσεων μεταξύ ζευγαριών δεν δείχνει απαραίτητα την οικογενειακή ευτυχία. Από την άλλη πλευρά, φαίνεται ότι η ένταση του επιχειρήματος μεταξύ ορισμένων ζευγαριών αναδεικνύει το πραγματικό χρώμα στους γάμους τους.

Πώς αντιμετωπίζετε τις συγκρούσεις στο γάμο σας;

Αντιμετωπίζοντας συγκρούσεις στο δικό σας γάμο, ποιο είδος ζευγαριού είστε;

• Επικύρωση
• Πτητικός
• Αποφυγή συγκρούσεων
• Εχθρικός

Οι τέσσερις τύποι ζευγαριών

Σύμφωνα με τον Gottman, υπάρχουν τρεις τύποι προσεγγίσεων επίλυσης προβλημάτων σε υγιείς γάμους, πτητικός, επικύρωση, και αποφυγή συγκρούσεων. Αυτές οι τρεις προσεγγίσεις μπορούν να οδηγήσουν σε σταθερούς και διαρκούς γάμους. Ωστόσο, μια τέταρτη προσέγγιση για την επίλυση των συγκρούσεων, εχθρικός, είναι πιθανό να καταλήξει σε διαζύγιο.

Ο Gottman εξηγεί πώς ορισμένες σημαντικές ιδιότητες κάθε προσέγγισης προβλέπουν εάν ο γάμος θα καταλήξει σε διαζύγιο.

Πτητικά ζευγάρια

Για ευμετάβλητα ζευγάρια, οι συγκρούσεις ξεσπούν εύκολα, και πολεμούνται σε μεγάλη κλίμακα, αλλά φυσικά, η αντιστάθμιση είναι ακόμη μεγαλύτερη! Αυτά τα ζευγάρια έχουν παθιασμένες διαφωνίες και συχνά και παθιασμένα επιχειρήματα.

Σύμφωνα με τον Gottman, ενώ οι ασταθείς αγώνες είναι ανοιχτοί, διαφωνούν με πολλή εξυπνάδα, επιδεικνύουν αγάπη για τον άλλον και έχουν έναν υπέροχο χρόνο να κάνουν. Φαίνεται ότι τα ηφαιστειακά τους επιχειρήματα είναι μόνο ένα μικρό μέρος της ζεστής και στοργικής τους σχέσης.

Φαίνεται ότι το πάθος και η μάχη οδηγούν σε καλύτερες σχέσεις που περιλαμβάνουν το μακιγιάζ, το γέλιο και την αγάπη. Έτσι, παρά το επίπεδο της επιχειρηματολογίας τους, εξακολουθούν να επιλύουν τις διαφορές τους.

Τα ευμετάβλητα ζευγάρια βλέπουν τον εαυτό τους ως ίσο και επιδεικνύουν ατομικότητα και ανεξαρτησία στο γάμο τους. Είναι ανοιχτοί μεταξύ τους για τα θετικά και αρνητικά τους συναισθήματα, και οι γάμοι τους τείνουν να είναι παθιασμένοι και συναρπαστικοί.

Η έρευνα του Gottman δείχνει ότι τα συχνά επιχειρήματά τους εξισορροπούνται από τις θετικές τους αλληλεπιδράσεις, όπως το άγγιγμα, το χαμόγελο, η πληρωμή συμπληρωμάτων και το γέλιο κ.ο.κ. Έτσι αυτά τα ζευγάρια κολλάνε για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Επικύρωση ζευγαριών

Τα ζευγάρια που είναι επικυρωτές, πολεμούν πιο ευγενικά. Είναι πιο ήρεμοι κατά τη διάρκεια συγκρούσεων και συμπεριφέρονται σαν συνεργάτες καθώς εργάζονται μέσω των προβλημάτων τους. Αυτά τα ζευγάρια συχνά συμβιβάζονται και προσπαθούν να επιλύσουν τα προβλήματά τους σταθερά για αμοιβαία ικανοποιητικά αποτελέσματα. Ο αμοιβαίος σεβασμός που έχουν ο ένας για τον άλλο, περιορίζει το ποσό και το επίπεδο των επιχειρημάτων τους.

Η έμφαση δίνεται στην επικοινωνία και στον συμβιβασμό, οπότε ακόμη και αν έχουν έντονη συζήτηση, επικυρώνονται. Το κάνουν αυτό εκφράζοντας την ενσυναίσθηση και την κατανόηση της άποψης του άλλου. Πολύ προφανές, είναι η εμφάνισή τους περίθαλψης, ηρεμίας και αυτοέλεγχου ακόμη και όταν συζητούν καυτά θέματα.

Τα επικυρωμένα ζευγάρια προσπαθούν να πείσουν τους συντρόφους τους και να βρουν ένα κοινό έδαφος στο τέλος. Κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, αλληλοενημερώνονται ότι εκτιμούν τις απόψεις τους και βλέπουν τα συναισθήματά τους ως νόμιμα. Σε διαφωνία, επικυρώνοντας ζευγάρια, ενημερώστε τους συντρόφους τους ότι εξακολουθούν να λαμβάνουν υπόψη τα συναισθήματά τους, παρόλο που δεν συμφωνούν απαραίτητα με τη θέση τους.

Ζευγάρια που αποφεύγουν τις συγκρούσεις

Τα ζευγάρια που αποφεύγουν τις συγκρούσεις σπάνια διαφωνούν και φαίνεται ότι αποφεύγουν την αντιπαράθεση με κάθε κόστος. Όταν συζητούν τις συγκρούσεις τους, το κάνουν τόσο ήπια και προσεκτικά, καθώς δεν αισθάνονται ότι πρέπει να κερδίσουμε πολλά από το να θυμώνουμε ανοιχτά ο ένας τον άλλον.

Αυτά τα ζευγάρια συμφωνούν να διαφωνήσουν, και σπάνια αντιμετωπίζουν τις διαφορές τους, που θα μπορούσαν να καταλήξουν σε αδιέξοδες συζητήσεις. Σύμφωνα με τον Gottman, τα ζευγάρια που αποφεύγουν τις συγκρούσεις πιστεύουν ότι το κοινό τους έδαφος και οι αξίες τους είναι πολύ μεγαλύτερες από τις διαφορές τους, και αυτό καθιστά τις διαφορές τους ασήμαντες ή εύκολο να γίνουν αποδεκτές.

Αυτά τα ζευγάρια έχουν ένα αποτρεπτικό στυλ γάμου, οπότε αντί να συζητούν μια σύγκρουση με τους συντρόφους τους, κάποιος σύζυγος προσπαθεί συχνά να διορθώσει την κατάσταση μόνος του, ή ελπίζει ότι με την πάροδο του χρόνου τα προβλήματα θα επιλυθούν.

Εχθρικά ζευγάρια

Τα εχθρικά ζευγάρια διαφωνούν συχνά και καυτά, και τα επιχειρήματά τους είναι καυστικά και επιβλαβή. Οι προσβολές, οι απογοητεύσεις και οι σαρκασμοί επικρατούν όταν υποστηρίζουν. Αυτά τα ζευγάρια αποτυγχάνουν να διατηρήσουν την αναλογία 5 προς 1 θετικότητας προς αρνητικότητα στις συγκρούσεις τους, και υπάρχει σαφώς πιο αρνητικό παρά θετικό στις σχέσεις.

Οι συζητήσεις των εχθρικών ζευγαριών χαρακτηρίζονται από πάρα πολλές κριτικές, περιφρόνηση, άμυνα και απόσυρση. Η επικοινωνία τους είναι ανθυγιεινή, δεν ακούει τι λέει ο ένας τον άλλον και οι συγκρούσεις είναι επικίνδυνες για τις σχέσεις τους.

Μερικά εχθρικά ζευγάρια προσπαθούν να αντιμετωπίσουν ενεργά τις διαφωνίες τους, αλλά αυτό είναι συνήθως αναποτελεσματικό. Άλλοι παραμένουν πιο αποσπασμένοι, αδιάφοροι και επικριτικοί ο ένας με τον άλλο, με σύντομες εκκινήσεις επίθεσης και άμυνας. Αυτά τα ζευγάρια είναι πιο κακά το ένα από το άλλο από τα άλλα τρία είδη ζευγαριών ..

Περίληψη: Πώς οι τέσσερις τύποι ζευγαριών αντιμετωπίζουν συγκρούσεις στο γάμο

Πτητικός	Επικύρωση	Σύγκρουση - αποφυγή	Εχθρικός
Οι συγκρούσεις ξεσπάζουν με πάθος και πολεμούνται σε μεγάλη κλίμακα	Τα ζευγάρια παλεύουν ευγενικά και είναι πιο ήρεμα	Τα ζευγάρια αποφεύγουν την αντιπαράθεση και ελαχιστοποιούν τις συγκρούσεις	Οι συγκρούσεις συνδέονται με προσβολές
Τα ζευγάρια περνούν υπέροχα	Τα ζευγάρια είναι συνεργατικά στην προσέγγισή τους	Τα ζευγάρια πιστεύουν ότι είναι καλύτερο να συμφωνήσουν να διαφωνήσουν	Κυριαρχούν οι κριτικοί, η περιφρόνηση, η άμυνα και η πέτρα (οι τέσσερις ιππείς)
Τα ζευγάρια είναι ανοιχτά μεταξύ τους για τα συναισθήματά τους (αρνητικά και θετικά)	Έμφαση δίνεται στην επικοινωνία και στον συμβιβασμό	Επικεντρωθείτε σε αυτά που έχουν κοινό και τις κοινές τους αξίες	Ανθυγιεινά πρότυπα επικοινωνίας; δεν ακούν ο ένας τον άλλον
Υποστηρίζω αλλά επιλύει τις διαφορές τους. μάχες πασπαλισμένοι με στοργή και χιούμορ	Τα ζευγάρια επικυρώνουν το ένα το άλλο όταν πολεμούν (ενσυναίσθηση, κατανόηση)	Ελαχιστοποιήστε τις διαφορές τους. αισθανθείτε ότι τα προβλήματά τους θα επιλυθούν	Τα ζευγάρια αποσυνδέονται συναισθηματικά
Στις αλληλεπιδράσεις τους, υπάρχουν περισσότερα θετικά παρά αρνητικά (5: 1)	Στις αλληλεπιδράσεις τους, υπάρχουν περισσότερα θετικά παρά αρνητικά (5: 1)	Στις αλληλεπιδράσεις τους, υπάρχουν περισσότερα θετικά παρά αρνητικά (5: 1)	Αποτυγχάνουν να διατηρήσουν την αναλογία θετικότητας προς αρνητικό 5: 1 στις αλληλεπιδράσεις τους

Υπάρχουν περισσότερα θετικά παρά αρνητικά στους γάμους των ασταθών, επικυρωτικών και άκυρων ζευγαριών ζευγαριών. Ωστόσο, για εχθρικά ζευγάρια, υπάρχουν περισσότερα αρνητικά παρά θετικά στους γάμους τους.

Εξοικονομήστε τη σχέση σας: Εξαλείψτε τα 4 αρνητικά μοτίβα που προβλέπουν το διαζύγιο

Ποιοι είναι οι Τέσσερις Ιππείς της Αποκάλυψης;

Ο Gottman περιγράφει τέσσερις κύριες τοξικές συμπεριφορές που συμβάλλουν στα ζευγάρια που αισθάνονται αποσυνδεδεμένα μεταξύ τους. Πρόκειται για κριτική, αμυντικότητα, περιφρόνηση και πέτρα, και είναι πιθανό να οδηγήσουν σε διαζύγιο σε γάμους.

Κριτική περιλαμβάνει καταγγελίες για κατηγορίες ή επιθέσεις. Αυτό στην ουσία, είναι παράπονο ως επίθεση σε έναν σύντροφο. Αμυντικότητα από την άλλη πλευρά, έχει εμπειρία ως τρόπος αποτροπής της αντιληπτής επίθεσης, και δεν αναλαμβάνει την ευθύνη για ακόμη και ένα μέρος του προβλήματος.

ΣύγχρονηΤο t φαίνεται από διαφορετικές εκφράσεις του προσώπου, όπως το κύλισμα του ματιού και τη γλώσσα του σώματος που υποβαθμίζουν τους συνεργάτες. Αυτό που είναι σαφές, είναι η περιφρόνηση και η υποτίμηση των συνεργατών. Ο ένας σύντροφος ενεργεί ανώτερος από τον άλλο, δεν σέβεται και μιλάει τον άλλο σύντροφο.

Πέτρα, είναι η απόσυρση του ακροατή από τη σύγκρουση. Για παράδειγμα, όταν ένας σύντροφος συνεχίζει να σιωπά σε ένα επιχείρημα, η σύγκρουση θα μπορούσε να κλιμακωθεί λόγω της μη ανταπόκρισης του / της στη σύζυγό του.

Σύμφωνα με τον Gottman, αυτά τα τέσσερα αρνητικά μοτίβα είναι όπως το τέσσερις ιππείς της Αποκάλυψης στο βιβλίο των Αποκαλύψεων, «γράφουν το τέλος των ημερών». Καθώς τα επίπεδα αυτών των συμπεριφορών αυξάνονται, η μοναξιά και η απομόνωση αυξάνονται επίσης και υπάρχει πιθανότητα συζυγικής αποσύνθεσης που θα μπορούσε να οδηγήσει σε διαζύγιο.

Ώρα για αυτοεξέταση

Ποιος από τους τέσσερις ιππείς της αποκάλυψης είναι ένα σημαντικό χαρακτηριστικό του γάμου σας;

• Η κριτική, για παράδειγμα, η κατηγορία ή η επίθεση
• Αμυντικότητα - μη ανάληψη ευθύνης για τουλάχιστον ένα μέρος του προβλήματος
• Περιφρόνηση - περιφρόνηση ή υποτίμηση του άλλου
• Stonewalling - απόσυρση από τη σύγκρουση
• Κανένα από τα παραπάνω

Συνοψίζοντας

Τα επικυρωμένα, ευμετάβλητα και αποφυγή των συγκρούσεων ζευγάρια είναι όλα διαφορετικά, αλλά οι συζυγικές σχέσεις τους μπορούν να διαρκέσουν επειδή διατηρούν την αναλογία 5 προς 1, όπου οι θετικές αλληλεπιδράσεις τους ξεπερνούν τις αρνητικές.

Τα ευμετάβλητα ζευγάρια ισορροπούν τα συναισθήματά τους με στοργή και χιούμορ. Αντίθετα, οι αποφεύγοντες δεν είναι ιδιαίτερα επιδεικτικοί, αλλά δεν έχουν πολλά αρνητικά συναισθήματα για να ξεπεραστούν. Επιπλέον, οι επικυρωτές δείχνουν πολύ αυτοέλεγχο και ανησυχούν για τα συναισθήματα του άλλου.

Αυτό που είναι σημαντικό, με αυτούς τους τρεις τύπους ζευγαριών, είναι ότι οι θετικές και αποδεκτές πτυχές των αλληλεπιδράσεών τους ξεπερνούν ουσιαστικά τις αρνητικές πτυχές. Αλλά αυτό δεν ισχύει για εχθρικά ζευγάρια, τα οποία είναι περιφρονητικά στις αλληλεπιδράσεις τους μεταξύ τους, και δεν διατηρούν θετική ισορροπία.

Αναφορές και περαιτέρω ανάγνωση

John Gottman & Nan Silver (1994). Τι κάνει το γάμο να λειτουργεί; Πρόσβαση στις 15 Ιουλίου 2013.

Miller, R. S. & Perl, D. (2008). Εγώκαλές σχέσεις.(5η έκδοση). Νέα Υόρκη, Νέα Υόρκη: McGraw-Hill.

Κέντρο Εκπαίδευσης Ζευγάρια (n.d.) Ζευγάρια και γαμήλια θεραπεία του Gottmanκαι. Πρόσβαση στις 15 Ιουλίου 2013.