Πώς ξεπέρασα μια σπασμένη καρδιά και έμαθα να συγχωρώ τον εαυτό μου (και τον πρώην μου)

Είμαι ξανά ανύπαντρη την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου, αλλά αυτή τη φορά, είναι διαφορετικό

Σήμερα είναι η Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου, λοιπόν, Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου! Ή όπως θα έλεγε ο φίλος μου, «Ημέρα ευαισθητοποίησης του Happy Single!» Γνωρίζω πλήρως και ευχαριστώ, Dawna! :)

Ειλικρινά δεν προσπαθώ να είμαι σαρκαστικός, αλλά νομίζω ότι ένα λίγο χιούμορ που υποτιμάται, είπε με τις καλύτερες προθέσεις (δηλ. Να ανεβάσει τα πνεύματα και να γελάσει) κάθε φορά είναι πολύ καλύτερο από το να στριμώχνω και να σκεφτώ αρνητικά , άχρηστες σκέψεις.

Πρέπει να είμαι ειλικρινής. Νόμιζα ότι φέτος θα ήταν διαφορετική. Σκέφτηκα, ή ακριβέστερα, «ήλπιζα» ότι φέτος, πραγματικά θα γιόρταζα την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου με τον «ειδικό μου».

Βλέπετε, πριν από λίγους μήνες, γνώρισα έναν καλό άντρα. Είχε πολλές καλές ιδιότητες που ψάχνω, αλλά μακρά ιστορία, δεν λειτούργησε.

Ναι, φυσικά, είμαι λυπημένος και απογοητευμένος που δεν λειτούργησε.

Ναι, είναι χάλια ότι είμαι και πάλι μόνος.

Ναι, μου λείπουν οι τηλεφωνικές κλήσεις, τα μηνύματα κειμένου, η εταιρεία και η «ιδέα» ή το «δυναμικό» «εμάς».

Και ναι, δεν έχω ημερομηνία για την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. . . πάλι.

Όμως, μπορώ να πω ειλικρινά ότι είμαι ανύπαντρη και είμαι περήφανος.

Είμαι περήφανος που για πρώτη φορά επέλεξα να μείνω πιστός στον εαυτό μου, ότι πίστευα στον εαυτό μου αρκετά για να ξέρω ότι άξιζα καλύτερα.

Είμαι περήφανος για τον εαυτό μου που αναγνωρίζω και αποδέχομαι αρκετά νωρίς στη σχέση που θέλαμε διαφορετικά πράγματα και δεν φαινόταν να πηγαίνει πουθενά.

Είμαι περήφανος γιατί τα έδωσα όλα μου και δεν μετανιώνω. Δεν κράτησα τίποτα πίσω. Άφησα τον εαυτό μου να αγαπήσει με όλη μου την καρδιά και παρόλο που πονάει, το επέζησα.

Είμαι εντάξει. Είμαι κάτι περισσότερο από εντάξει.

Είμαι επιτέλους. . . ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ.

Δεν βρήκα μόνο «εγώ», αλλά πιστεύω ότι είμαι μια καλύτερη, ισχυρότερη, πιο ευτυχισμένη, πιο «ολόκληρη» εκδοχή μου. Και αυτή είναι μια ΜΕΓΑΛΗ συμφωνία. Είναι τεράστιο.

Επειδή τώρα ξέρω ότι θα είμαι εντάξει και ότι η ευτυχία μου δεν εξαρτάται από το αν είμαι σε σχέση ή όχι. Το πιο σημαντικό, δεν φοβάμαι πλέον να λαμβάνω αποφάσεις που επηρεάζουν σημαντικά τη ζωή μου χωρίς να τις αναβάλλω γιατί τώρα ξέρω την αξία μου και την αξία του χρόνου μου.

Αγαπώ τον εαυτό μου και σέβομαι τον εαυτό μου.

Είμαι ακόμα έργο σε εξέλιξη.

Έχω ακόμα πολλά να μεγαλώσω και σίγουρα πολλά πράγματα που πρέπει να μάθω καθώς και να μάθω.

Στην πραγματικότητα, μου αρέσει πολύ η προοπτική που φέρνει ο όρος «Ημέρα ευαισθητοποίησης του Single». Είτε είστε σε μια σχέση είτε είστε ανύπαντροι, έχοντας αυτογνωσία ή απλώς «συνειδητοποιείτε» είναι κάτι που πρέπει να γιορτάσετε.

Είναι χειρότερο να είσαι μοναχικός σε σχέση από το να είσαι μόνος σου

Μερικοί από εμάς είτε βιαζόμαστε να ερωτευτούμε ή είμαστε τόσο κουρασμένοι να είμαστε μόνοι που στη διαδικασία της προσπάθειας να βρούμε εξωτερική αγάπη, επιλέγουμε να έρθουμε σε σχέσεις με τα μάτια μας μισά κλειστά. Επιλέγουμε να είμαστε τυφλοί με τις κόκκινες σημαίες ενώ βρίσκουμε και ακόμη και «αισθανόμαστε» κάτι που απλά δεν υπάρχει. Παραμένουμε σε σχέσεις για λάθος λόγους. Τις περισσότερες φορές, επειδή προτιμούμε απλά να είμαστε με κάποιον, οποιονδήποτε, ακόμη και με το λάθος, από το να είμαστε μόνοι.

Αλλά πόσοι από εσάς έχετε σε σχέσεις, ακόμη και μακροχρόνιες, αισθάνεστε τόσο μόνοι και μοναχικοί όλη την ώρα ενώ προσκολλάται πιστά στη σχέση και γνωρίζοντας ότι πραγματικά δεν πηγαίνει πουθενά;

Σήμερα, γιορτάστε την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου ή, αν προτιμάτε, «Ημέρα ευαισθητοποίησης του Single» και γιορτάστε τον εαυτό σας, γιορτάστε την ελευθερία και γιορτάστε την αγάπη.

Πώς να επιστρέψετε στην πραγματικότητα εάν λυπάστε που διαλύετε με τον πρώην σας ή θέλετε να επιστρέψετε μαζί μαζί του

Εάν είστε ανύπαντροι, μόλις πρόσφατα περάσατε από ένα χωρισμό, ή επανεξετάζετε τη σχέση που έχετε τώρα, πιθανότατα φοβάστε την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου.

Αυτή τη φορά του έτους είναι επίσης αυτό που μερικοί άνθρωποι αποκαλούν ως «Σεζόν Διάλυσης». Ξεκινά σχεδόν την περίοδο των Χριστουγέννων και φτάνει μέχρι την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου.

Όταν είστε στη διαδικασία επούλωσης από μια σπασμένη καρδιά, έχετε την τάση να υπερβάλλετε τα πάντα.

Υπερβάλλετε πόσο χάλια η ζωή σας, ενώ μεγεθύνετε πόση ζωή όλων των άλλων «φαίνεται» να είναι «τέλεια». Αλλά αυτό συμβαίνει πραγματικά; Είναι οι μοναχικοί πραγματικά μοναχικοί και κάθε ερωτευμένο ζευγάρι;

Όσο ισχυρή είναι η επιθυμία σας να επιστρέψετε στον πρώην σας, αφιερώστε λίγο χρόνο για να αναρωτηθείτε:

• Αν τα συναισθήματα ήταν πραγματικά αμοιβαία.
• Εάν ο σύντροφός σας καταβάλλει τόση προσπάθεια για να κάνει τη σχέση να λειτουργεί όπως και εσείς.
• Τι ήταν οι «κόκκινες σημαίες» που έπρεπε να αγνοείτε συνεχώς ή / και να κάνετε δικαιολογίες.
• Είτε αισθανθήκατε σεβαστός και εκτιμημένος για το ποιος είστε (εναλλακτικά, πόσες φορές αισθανθήκατε σεβασμό, ασήμαντο ή όχι προτεραιότητα).
• Είτε ο σύντροφός σας παρουσιάζει το καλύτερο ή το χειρότερο σε εσάς;
• Τι θα συμβούλευες την αδερφή σου ή τον καλύτερό σου φίλο αν χρονολογούσαν τον πρώην σου; Είναι ευκολότερο να δίνεις συμβουλές παρά να παίρνεις συμβουλές, επομένως βοηθά μερικές φορές να απεικονίσεις τα πράγματα από την οπτική γωνία ενός τρίτου.

Μπορείτε να ερευνήσετε όλους τους φίλους σας και να ζητήσετε τις απόψεις τους, αλλά η μόνη επικύρωση που μετρά πραγματικά είναι δική σας.

Πριν επιστρέψετε στον πρώην σας, αφιερώστε αυτό το χρόνο, χρησιμοποιήστε αυτήν την ημέρα (Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου ή Ημέρα ευαισθητοποίησης του Single). Πάρτε το χώρο και το χρόνο που χρειάζεστε για να θεραπεύσετε, για να αναπνέετε και για να σκεφτείτε τη σχέση που πραγματικά θέλετε. Πως μοιάζει?

Πώς ξεπέρασα τη διάλυση μου

Ο προπονητής σχέσης μου είναι ο Μάθιου Χασί, συγγραφέας του Νιου Γιορκ Ταιμς μπεστ σέλερ »Πώς να αποκτήσετε τον τύπο'

Όταν τελείωσε η μακροχρόνια σχέση μου (και κοιτάζοντας πίσω τώρα, είμαι τόσο ευγνώμων που το έκανε!), Η μετάβαση στην ενιαία ζωή, η επιστροφή στο σπίτι σε ένα άδειο διαμέρισμα και απλώς η μόνη μόνη μου, ήταν απερίγραπτα οδυνηρή.

Δεν αφορούσε τόσο τον φόβο του να είσαι μόνος, αλλά περισσότερο για το τραύμα της απότομης αλλαγής, ένα διάλειμμα στη ρουτίνα που είχα συνηθίσει με ένα άτομο που κάποτε αγαπούσα και το οποίο (λάθος και αυτο-παραπλανητικά) σκέφτηκε ότι με αγάπησε πίσω.

Ήξερα πολύ νωρίς ότι δεν ήταν μια υγιής σχέση, ότι δεν με σεβόταν και ότι δεν ήταν κάποιος που θα έπρεπε να εμπιστευτώ. Αλλά η αυτοεκτίμησή μου ήταν τόσο χαμηλή που το μόνο πράγμα που ήμουν σίγουρος εκείνη τη στιγμή ήταν ότι δεν μπορούσα να βρω κανέναν καλύτερο, και έτσι κολλήσαμε. . . για πέντε χρόνια.

Έμεινα για λάθος αλλά πολύ κοινό λόγο - δεν ήθελα να είμαι μόνος.

Η πραγματικότητα, ωστόσο, ήταν ότι το να είμαι με το λάθος άτομο, με κάποιον που δεν με αγαπούσε ούτε με σεβόταν, ήταν η πιο μοναχική και πιο μόνη που ένιωθα ποτέ στη ζωή μου.

Αυτή η σχέση ήταν τόσο λανθασμένη και τόσο τοξική που όχι μόνο ένιωσα άσχημα, αλλά φαινόμουν άσχημα. Έχω πάρει πολύ βάρος, έμοιαζα πολύ μεγαλύτερα, είχα κακό δέρμα, ακόμη και τα μαλλιά μου ήταν εύθραυστα και φαινόταν ανθυγιεινά.

Μια ρουτίνα πέντε ετών είναι δύσκολο να σπάσει. Χρειαζόμουν βοήθεια.

Κάλεσα φίλους, διάβασα βιβλία, μπήκα σε ομάδες υποστήριξης, ξεκίνησα ομάδες υποστήριξης, άκουσα podcasts και παρακολούθησα βίντεο στο YouTube.

Πήρα αυτόν τον χρόνο «ενδιάμεσες σχέσεις», όχι μόνο για να θεραπεύσω την καρδιά μου, αλλά για να ΜΕ θεραπεύσω. Έχασα ΜΕ και χρειάστηκα να βρω ξανά.

Εκοψα τα ΜΑΛΛΙΑ μου. Δούλεψα. Έφαγα πιο υγιεινά (με περιστασιακές επιδοτήσεις). Μετακόμισα σε μια νέα πόλη. Χρειαζόμουν μια νέα αρχή.

Δούλεψα να ανακτήσω την αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθησή μου. Κράτησα ένα περιοδικό. Μπήκα σε ομάδες συναντήσεων. Πήγα βόλτες. Επικεντρώθηκα σε ΜΕ.

Δεν πήγα να ψάξω ακόμα μια σχέση γιατί ήξερα ότι δεν ήμουν έτοιμος. Χρειαζόμουν χρόνο για να σκεφτώ τη ζωή που ήθελα να έχω, το είδος των φίλων που ήθελα να διατηρήσω στη ζωή μου, τη σχέση που άξιζα και τις ιδιότητες σε έναν σύντροφο που θα επέτρεπα στη ζωή μου.

Χρειαζόμουν χρόνο για να είμαι ευτυχισμένος με τον εαυτό μου και τον εαυτό μου.

Χρειαζόμουν χρόνο για να είμαι μόνος ευτυχισμένος.

Και δούλεψα. Βρήκα ξανά.

Πώς να καθορίσετε τα πρότυπα σχέσης σας

Αυτές είναι μερικές από τις ερωτήσεις που πρότεινε ο Μάθιου Χασί να ρωτήσουν οι γυναίκες όταν καθορίζουν τα πρότυπα σχέσης μας.

• Τι θέλω στον άντρα με τον οποίο θα είμαι;
• Ποια πρότυπα έχω για αυτό το άτομο, για τη συμπεριφορά του και για το πώς μου φέρεται;
• Ποια είναι τα πρότυπα μου για τον τρόπο που θα ήταν γύρω από τους φίλους και την οικογένειά μου;
• Ποια είναι τα πρότυπα μου για το πώς είναι στην ενέργειά τους, την ευγένεια και το επίπεδο γενναιοδωρίας τους όταν συναντούν την οικογένειά μου;
• Ποια είναι τα πρότυπα μου για το επίπεδο ιπποσύνης αυτού του ατόμου; Μου ανοίγουν την πόρτα; Βγαίνουν από το δρόμο τους για να με φροντίζουν;
• Ποια είναι τα πρότυπα μου για το επίπεδο αγάπης τους;
• Ποια είναι τα πρότυπα μου για το χρονικό διάστημα που θα μου δώσουν;
• Αν βλάψω, πώς θα ήθελα να αντιδράσει στο λάθος μου;
• Αν κάνουν ένα λάθος, αν έκαναν κάτι που με πληγώνει, πώς θα ήθελα να αντιδράσουν σε αυτό;

Μπορείτε να προσθέσετε σε αυτήν τη λίστα, αλλά το θέμα είναι να αφιερώσετε πραγματικά αυτό το χρόνο για να σκεφτείτε τις προηγούμενες σχέσεις σας και τους ανθρώπους με τους οποίους έχετε σχέσεις, όχι μόνο να σκεφτείτε πώς μπορείτε να γίνετε καλύτερος συνεργάτης, αλλά και να σκεφτείτε τις αξίες σας και το τι είναι σημαντικό για εσάς. Όπως θα έλεγε ο Μάθιου Χασί, θα πρέπει να σκεφτείτε ποια είναι τα πρότυπα σας σε μια σχέση και στο άτομο με το οποίο θα είστε.

Ο χρόνος είναι ο μόνος πόρος που δεν μπορούμε να ανακτήσουμε. Μην σπαταλάτε πλέον τον πολύτιμο χρόνο, την ενέργεια και την καρδιά σας με κάποιον που δεν πληροί τα πρότυπα σας μόνο και μόνο επειδή δεν θέλετε να είστε μόνοι. Είναι λάθος λόγος να μείνεις σε μια «σχέση». Είναι μια συνταγή για μια σπασμένη καρδιά και μια ζωή θλίψης και μοναξιάς.

Πώς προχώρησα και συγχωρώ τον εαυτό μου (και τον συγχωρώ)

Πριν από λίγα χρόνια, θα μπορούσα να είχα επιλέξει να είμαι πικρός, να μην εμπιστεύομαι ξανά τους άντρες, να φυλάσσω και να προστατεύω την καρδιά μου, ώστε να μην διακινδυνεύω να τραυματιστώ ξανά και απλώς να «φάω τον πόνο μου» Αντ 'αυτού, επέλεξα να δώσω στον εαυτό μου άδεια για να απολαύσω πολλές εβδομάδες πάρτι, πολλά κιλά Cheetos Cheese Puffs, τσάντες M & Ms, μια διατροφή μεσαίου μεγέθους πίτσα με λάτρεις του κρέατος, KFC, κινέζικα πιάτα, και να παρακολουθήσω ξανά Ημερολόγιο Bridget Jones δώδεκα φορές. Άρχισα να έχω μια περίεργη ασιατική-βρετανική προφορά!

Έδωσα στον εαυτό μου περίπου ένα μήνα και μετά από αυτό, ορκίζομαι να μην μιλήσω πλέον ούτε να σκεφτώ τον πρώην μου (ήταν ευκολότερο να μην μιλήσω γι 'αυτόν παρά να μην το σκεφτώ, παραδέχομαι, αλλά το να μην μιλάω γι' αυτόν βοήθησε στην επιτάχυνση η διαδικασία επούλωσης).

Έχω περάσει από τρεις διαφορετικούς συμβούλους έως ότου βρήκα έναν με τον οποίο ήμουν συμβατός και με βοήθησε πραγματικά. Μετά από εννέα έντονες συμβουλευτικές συνεδρίες, εξέτασα μια σκληρή και αντικειμενική ματιά στη σχέση μου και είδα τον πρώην μου για ποιος ήταν πραγματικά και πώς με αντιμετώπισε.

Περισσότερη θεραπεία. Πιο συγχωρεμένος (για μένα).

Τελικά κατάφερα να περάσω και τα πέντε στάδια της διαδικασίας του πένθους και έφτασα στο τελικό στάδιο: αποδοχή.

Περισσότερη θεραπεία. Πιο συγχωρούμε (για τον εαυτό μου και τον πρώην μου).

Το δυσκολότερο για μένα να αποδεχτώ ήταν ο ρόλος μου σε αυτό, στο πόσο καιρό επέτρεψα στον εαυτό μου να μου φέρεται άσχημα, στα ψέματα που είπα με επιτυχία και έπεισα τον εαυτό μου να κάνει για να κάνει τη σχέση πιο εύγευστη.

Πολλή θεραπεία. Πολλές κατηγορίες (για μένα - τελικά, τον επέλεξα και για να μείνω μαζί του) και πιο συγχωρητικός.

Χρειάστηκε πολλή υπομονή, αλλά ήμουν αποφασισμένος να δουλέψω πρώτα στον εαυτό μου, συγκεκριμένα, να μάθω να αγαπώ, να σέβομαι και να δέχομαι τον εαυτό μου.

Ξέρω ότι δεν φαίνεται να είναι τώρα, αλλά θα είστε σε θέση να προχωρήσετε, να είστε έτοιμοι να γνωρίσετε ξανά και να αγαπήσετε και να ερωτευτείτε ξανά, ή τουλάχιστον, να περάσετε υπέροχα με κάποιον και να γελάσετε ξανά .

Ραντεβού και Αντιμετωπίζοντας ξανά το χωρισμό. Αλλά αυτή τη φορά, είναι διαφορετικό.

Όταν ήμουν έτοιμος, άρχισα να χρονολογώ. Γνώρισα έναν καλό άντρα στον οποίο ένιωσα ελκυστικό, που με έκανε να γελάσω και με τον οποίο ένιωσα συνδεδεμένος με πνευματικά και ακόμη και συναισθηματικά - τουλάχιστον σε ένα σημείο της σύντομης σχέσης μας.

Αν και η σχέση δεν λειτούργησε όπως ήλπιζα, ήμουν ευγνώμων γιατί δεν κράτησα τίποτα.

Άφησα τον εαυτό μου να νιώσει έλξη και να απολαύσω τη σχέση. Τόσο φοβισμένος όσο ήθελα να ανοίξω ξανά την καρδιά μου, πήρα την ευκαιρία. Αν ήθελα να αγκαλιάσω πλήρως τη ζωή, έπρεπε να επιτρέψω το πλήρες φάσμα των συναισθημάτων που έρχονται με τη σχέση.

Φοβόμουν να πληγωθώ, αλλά φοβόμουν να ζήσω μια ζωή μετανιώσεων. Με όλα όσα έχω μάθει τα τελευταία χρόνια, ξέρω ότι μπορώ να επιβιώσω από πληγή και πόνο, αλλά είναι πολύ πιο δύσκολο να ζήσω με λύπη.

Δεν μπορείτε να κλείσετε τον πόνο χωρίς να κλείσετε την καρδιά σας μαζί. Υπάρχουν απλά πολλά περισσότερα για τη ζωή και την αγάπη, και αξίζει τον κίνδυνο.

Η πιο πρόσφατη σχέση μου με έκανε επίσης να συνειδητοποιήσω ότι όχι μόνο θα μπορούσα να αφήσω τον εαυτό μου να ερωτευτεί ξανά, αλλά το πιο σημαντικό, θα μπορούσα επίσης να αφήσω όταν έπρεπε να αφήσω γιατί ήξερα ότι θα είμαι καλά, και επιλέγοντας να αφήσω να φύγω , Έκανα τον εαυτό μου διαθέσιμο για να έρθει το σωστό άτομο.