Πώς να αντιμετωπίσετε ζητήματα χωρίς να είστε αντιπαραθετικοί

Άμεση έναντι έμμεσης επικοινωνίας

Η άμεση επικοινωνία έχει πάρει ένα κακό ραπ με τα χρόνια. Σε έναν κόσμο επαφής και πολιτικής ορθότητας, οι άνθρωποι φοβούνται σχεδόν να πουν τι εννοούν και τι σημαίνουν. Αυτό είναι πιο διαδεδομένο στον χώρο εργασίας όπου οτιδήποτε λέτε σε έναν συνάδελφο ή έναν υπάλληλο θα μπορούσε να θεωρηθεί προσβολή. Έχουμε φτάσει στο σημείο όπου ανατρέχουμε σε πραγματικά ζητήματα, όχι απλώς για να αποφύγουμε να βλάψουμε τα συναισθήματα κάποιου ή να διαταράξουμε την ειρήνη, αλλά από εφησυχασμό, κακή συνήθεια και φόβο να είμαστε ειλικρινείς στο πρόσωπο του άλλου ατόμου. Αυτό επιταχύνει μόνο το ζήτημα, κλιμακώνοντάς το συχνά σε σπατάλη παραγωγικότητας καθώς περνάμε όλο τον χρόνο μας γύρω από το πρόβλημα, χωρίς όμως να φτάσουμε στον πυρήνα του και να βρούμε μια λύση. Αυτό συμβαίνει και σε ρομαντικές και προσωπικές σχέσεις. Έχω δει τα ζευγάρια να χωρίζονται και οι φιλίες να καταστρέφονται λόγω έλλειψης άμεσης επικοινωνίας.

Δεν χρειάζεται να είσαι αγενής

Το λάθος που κάνουν πολλοί άνθρωποι όταν προσπαθούν να επικοινωνήσουν άμεσα τα συναισθήματά τους είναι ότι μπορεί να είναι πολύ αμβλύ ή ακόμη και αγενής. Αυτό κάνει το άλλο άτομο να αμυνθεί. Αυτός ή αυτή βάζει έναν τοίχο και η μάχη έχει ξεκινήσει. Δεν είναι πλέον συζήτηση. Τώρα είναι ένας αγώνας. Υπάρχει ένας τρόπος να πείτε πώς αισθάνεστε χωρίς να προσβάλλετε ή να προσβάλλετε το άλλο άτομο. Κατ 'αρχάς, πρέπει να καταλάβετε ότι είναι φυσικό για τους ανθρώπους να κάνουν υπεράσπιση. Εάν θέλετε να είστε αποτελεσματικός επικοινωνιακός, πρέπει πρώτα αφοπλίζω ο ακροατής στόχος σας. Αποσυναρμολογήστε τη βόμβα προτού αποφασίσετε να μπείτε εκεί και να αρχίσετε να παίζετε. Ο καλύτερος τρόπος για να αφοπλίσετε τον ακροατή σας είναι να του δώσετε ένα κομπλιμέντο. Για κάθε κρίσιμο πράγμα που λέτε, πρέπει να υπάρχει ένα θετικό πράγμα πριν από αυτό να αντισταθμίσει τον αρνητικό αντίκτυπο της κριτικής. Δεύτερον, επιλέξτε προσεκτικά τις λέξεις σας. Βεβαιωθείτε ότι δεν χρησιμοποιείτε λέξεις που ακούγονται κρίσιμες στην κριτική σας. Αντί να λέω, 'Είμαι απογοητευμένος για το ότι είσαι τεμπέλης και δεν τραβάω το βάρος σου'. Θα ήταν πολύ πιο αποτελεσματικό να είσαι συγκεκριμένος και να παραλείψεις λέξεις με αρνητικές συναισθηματικές επιβαρύνσεις όπως «απογοητευμένοι» που θα προκαλέσουν ένα αίσθημα ενοχής και «τεμπέλης» που πιθανότατα θα προκαλέσουν οργή. Θα ήταν καλύτερα να πούμε, «Πρώτα απ 'όλα, θέλω να σας ευχαριστήσω που με βοήθησε να οργανώσω τα αρχεία. Πήρατε πραγματικά πρωτοβουλία σε αυτό. Θα ήθελα να σας μιλήσω για να με βοηθήσετε περισσότερο στο πάτωμα. Μερικές φορές γίνεται πολύ απασχολημένος εκεί έξω, και χρειαζόμαστε όλα τα χέρια στο κατάστρωμα. Αν το κάνατε αυτό, θα το εκτιμούσα. ' Τέλος, όταν δημιουργείτε ένα πρόβλημα, πρέπει να είστε έτοιμοι με τη λύση. Εάν δεν είστε έτοιμοι με μια λύση, τότε ζητήστε από τον ακροατή-στόχο να συζητήσει μαζί σας ποια είναι η λύση. Καταλήγετε πάντα σε μια ευχάριστη νότα με μια ευγενική φράση και ένα χαμόγελο.

Θυμήσου το:

Αποτελεσματική άμεση επικοινωνία

1. Ξεκινήστε με ένα κομπλιμέντο. Αφοπλίστε τον ακροατή-στόχο σας.
2. Επιλέξτε ουδέτερες ή θετικά φορτισμένες λέξεις. Αποφύγετε τις αρνητικά χρεωμένες λέξεις.
3. Να είστε έτοιμοι με μια λύση ή ζητήστε από τον ακροατή-στόχο σας να προβληματιστεί μια λύση μαζί σας.
4. Τελειώστε με μια ευχάριστη νότα με ένα χαμόγελο.

Προφανώς, αυτό το είδος επικοινωνίας απαιτεί κάποιο σχεδιασμό από την πλευρά σας. Δεν είναι μια αυτοσχέδια συνομιλία. Αυτή είναι μια τεχνική που λειτουργεί καλά αν σκεφτείτε μπροστά για αυτό που θέλετε να πείτε και μάλιστα την προβαίνετε λίγο στον εαυτό σας εκ των προτέρων για να βεβαιωθείτε ότι δεν θα ξεπεράσετε τη στιγμή της αντιπαράθεσης. Πρέπει να ξέρετε ποιο ζήτημα σκοπεύετε να αντιμετωπίσετε και έχετε ήδη σκεφτεί όχι μόνο τι θα θέλατε να πείτε, αλλά τι θα θέλατε να είναι η λύση στο αποτέλεσμα της συνομιλίας. Αυτό λειτουργεί πολύ καλά όταν έρχεστε σε επαφή με άτομα στο χώρο εργασίας. Μπορεί επίσης να λειτουργήσει πολύ καλά στις ρομαντικές ή προσωπικές σας σχέσεις εάν συζητήσετε με τον σύντροφό σας, τον αγαπημένο σας ή τον φίλο σας ότι αυτός είναι ο τρόπος που θέλετε να αντιμετωπίσετε τα ζητήματα που προκύπτουν μεταξύ σας. Εάν το ορίσετε ως πρότυπο επικοινωνίας στη ζωή σας, σύντομα θα γίνει δεύτερη φύση να αντιμετωπίζετε πάντα ο ένας τον άλλον με αυτόν τον τρόπο.

Συζήτηση εναντίον του επιχειρήματος

Θυμάμαι όταν ήμουν σε μια ρομαντική σχέση στα νεότερα μου χρόνια και βρέθηκα να παλεύω συνέχεια με τον φίλο μου. Το πρόβλημα ήταν ότι μου άρεσε να συζητάω πράγματα, αλλά του άρεσε να συζητάω για πράγματα. Προσπάθησα πολλές φορές να του εξηγήσω τη διαφορά, αλλά δεν μπορούσε να το δει. Μου είπε συνεχώς ότι οι συζητήσεις και τα επιχειρήματα ήταν το ίδιο πράγμα. Μου πήρε λίγο, αλλά τελικά τον πέρασα και μόλις κατάλαβε τη διαφορά, συναντήσαμε σχεδόν χωρίς επιχειρήματα για αρκετά χρόνια.

Τον εξήγησα με αυτόν τον τρόπο. Σε μια συζήτηση, υπάρχει σεβασμός και στις δύο πλευρές. Δύο άτομα ακούνε ο ένας τον άλλον και έρχονται σε κάποιο είδος συμφωνίας, συμβιβασμού ή κατανόησης. Σε ένα επιχείρημα, δεν υπάρχει σεβασμός. Είναι δύο άτομα με πολύ διαφορετικές απόψεις που προσπαθούν πείθω το ένα το άλλο ότι το άλλο είναι λάθος. Από πότε κάποιος πείθει ποτέ κάποιον άλλο ότι κάνει λάθος; Δεν έχει σημασία πόσο λογικό έχετε. Όταν εμπλέκονται συναισθήματα, και οι δύο άνθρωποι μπορούν να είναι ταυτόχρονα σωστοί και λάθος. Σε μια συζήτηση, μπορείτε να αντιμετωπίζετε ανοιχτά και άμεσα τα συναισθήματα πίσω από τη δράση ή την κατάσταση. Σε ένα επιχείρημα, τα συναισθήματα καταπατούνται. Πρέπει να πω, κανείς δεν κερδίζει σε ένα επιχείρημα. Υπάρχουν μόνο χαμένοι και πληγωμένοι χαμένοι. Όλοι κερδίζουν σε μια συζήτηση. Υπάρχουν αντιλήψεις και λύσεις. Εάν σχεδιάζετε την επικοινωνία στις σχέσεις σας να είναι συζητήσεις αντί για επιχειρήματα, τότε θα έχετε πιο αρμονικές και παραγωγικές σχέσεις. Οποτεδήποτε βρίσκομαι σε συζήτηση με κάποιον και αυτό το άτομο προσπαθεί να το μετατρέψει σε επιχείρημα, λέω με απαλό, αλλά σταθερό τόνο, Αυτό δεν είναι επιχείρημα. Είναι μια συζήτηση. Εάν μια συζήτηση εκφυλιστεί σε ένα επιχείρημα, απλώς αρνούμαι να συμμετάσχω. Όπως λένε, χρειάζονται δύο για ταγκό. Όταν το άτομο θέλει να το επαναφέρει σε μια συζήτηση, επιστρέφω στη συνομιλία.

Προσεγγίστε ανθρώπους με αγάπη, όχι θυμό

Δεν θέλετε ποτέ να συζητήσετε με κάποιον όταν είστε θυμωμένοι. Εάν εμπλέκονται τα συναισθήματά σας, πρέπει να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να απομακρυνθείτε από την κατάσταση και να αξιολογήσετε την καλύτερη πορεία δράσης. Ίσως συμβουλευτείτε ακόμη και έναν στενό φίλο που είναι επίσης άμεσος επικοινωνιακός για να σας δώσει κάποιες συμβουλές για το τι να πείτε. Ο θυμός δεν είναι αληθινό συναίσθημα. Είναι ένα συγκλονιστικό συναίσθημα που συνήθως κρύβει το αληθινό συναίσθημα του πόνου ή του φόβου. Εάν είστε θυμωμένοι με κάποιον, είναι πιθανό να πληγωθείτε από αυτούς ή να φοβάστε τον ή κάποια πτυχή της κατάστασης. Πρέπει να αφιερώσετε χρόνο για να μάθετε την πηγή του θυμού σας και να αντιμετωπίσετε το πραγματικό συναίσθημα. Δεν θα κάνει καλό να πεις σε ένα άτομο, 'Είμαι θυμωμένος μαζί σου.' Αυτό δεν λειτουργεί ποτέ. Το άτομο θα αισθανθεί ότι ο θυμός σας δεν είναι δικαιολογημένος και δεν θα σας καταλάβει. Είναι πολύ πιο αποτελεσματικό να πεις, 'Με πληγώνει όταν με αγνόησες τις προάλλες' ή 'Φοβάμαι ότι χάνεις το ενδιαφέρον μου.' Όποια και αν είναι η περίπτωση, πείτε άμεσα και συγκεκριμένα στο άτομο την πραγματική πηγή του θυμού. Επίσης, ακολουθήστε το μοτίβο της αποτελεσματικής επικοινωνίας. Αυτή η συγκεκριμένη συνομιλία μπορεί να πάει: «Σ 'αγαπώ και είσαι πάντα εκεί όταν σε χρειάζομαι. Σας εκτιμώ για αυτό. Θέλω απλώς να σας πω ότι με πονάει όταν με αγνοείτε τα βράδια. Φοβάμαι ότι χάνετε το ενδιαφέρον μου. Ίσως πρέπει να περάσουμε λίγο ποιοτικό χρόνο μαζί αφού και οι δύο χαλαρώσουμε. Θα μπορούσαμε να κάνουμε μια βόλτα ή απλά να αφήσουμε τα τηλέφωνά μας μακριά για μια ώρα. Τι νομίζετε?' Αυτός είναι ένας πολύ πιο αποτελεσματικός τρόπος όχι μόνο για την άμεση αντιμετώπιση του ζητήματος που αντιμετωπίζετε στη σχέση σας, αλλά και για να επιτύχετε το αποτέλεσμα που επιθυμείτε από την κατάσταση. Το κλειδί εδώ είναι ότι πρέπει επίσης να θέλετε ένα καλό αποτέλεσμα.

Υπάρχουν μερικοί άνθρωποι σε αυτόν τον κόσμο που θέλουν απλά να πολεμούν και να διαφωνούν. Έχω γνωρίσει πολλά από αυτά, αλλά δεν είμαι ένας από αυτούς. Προτιμώ την ειρήνη, την αρμονία, την ηρεμία, την ευτυχία και τις υγιείς σχέσεις στη ζωή μου. Αυτά τα είδη σχέσεων απαιτούν προετοιμασία και δουλειά, αλλά αξίζει τον κόπο. Όπως κάθε καλή συνήθεια, μόλις αφιερώσετε χρόνο για να την αναπτύξετε στη ζωή σας, γίνεται εύκολη και δεύτερη φύση. Μετά από λίγο, ίσως αναρωτιέστε πώς ζούσατε τη ζωή σας προτού επικοινωνήσετε με αυτόν τον τρόπο.