Συναισθηματικά απουσιάζουν μητέρες: 10 τρόποι για τις κατεστραμμένες κόρες τους για να οικοδομήσουν γυναικείες φιλίες

Κόρες από συναισθηματικά απουσιές μητέρες: Μια ιστορία των συναισθημάτων μας που αρνούνται

Πριν από τριάντα χρόνια, πριν γίνει μια δημοφιλής διαδικασία, είχα την αύξηση του μαστού. Ήμουν μια ντροπαλή γυναίκα στα 20 μου με χαμηλή αυτοεκτίμηση που είχε πειράξει ανελέητα από ένα αγόρι στο γυμνάσιο. Με κοίταξε και σχολίασε: «είσαι το όνειρο του ξυλουργού ... μια επίπεδη σανίδα ... είσαι ένας θησαυρός του πειρατή ... ένα βυθισμένο στήθος.» Ενώ μπορούμε να ονομάσουμε αυτή τη σεξουαλική παρενόχληση ή τον εκφοβισμό σύμφωνα με τα σημερινά πρότυπα, ήταν ακριβώς όπως τα πράγματα στα τέλη της δεκαετίας του '70, όταν τα κορίτσια ένιωθαν πολύ ανίσχυρα για να αποκαλέσουν τέτοια συμπεριφορά και αντίθετα εσωτερικεύουν τον πόνο.

Μετά από εγχείρηση, ζήτησα από τη μητέρα μου να μην το πει σε κανέναν. Ένιωσα αυτοσυνείδητος και με διαβεβαίωσε ότι θα το κρατούσε ιδιωτικό. Όμως, όταν συνάντησα τον νεότερο φίλο της, ανέφερε ότι η κόρη του είχε εμφυτεύματα στήθους επίσης. Ταπεινώθηκα. Αντιμετώπισα τη μαμά μου για την προδοσία, αλλά την γέλασε, λέγοντας ότι ήμουν γελοία και δεν ήταν μεγάλη υπόθεση.

Οι κόρες των συναισθηματικά απόντων μητέρων φτιάχνουν τα συναισθήματά τους

Αυτό ήταν μόνο μια περίπτωση πολλών που απεικονίζει τη ζωή μου ως κόρη ενός συναισθηματικά απούσα μητέρα. Πολλές από αυτές τις μητέρες, όπως η δική μου, δεν έχουν ενσυναίσθηση και δεν μπορούν να συνδεθούν με τα συναισθήματα της κόρης τους. Σε πολλές περιπτώσεις, κάποιο τραύμα στην παιδική τους ηλικία τους ανάγκασε να κλείσουν και να μην σχετίζονται καλά με άλλους στο συναισθηματικό βασίλειο. Αγνοούν τα συναισθήματα των κοριτσιών τους, τα κοροϊδεύουν και τα επιπλήττουν, αλλά δεν τα αναγνωρίζουν ποτέ, προκαλώντας μεγάλη πληγή και απογοήτευση.

Αυτό ήταν το πρότυπο της μητέρας μου από τότε που ήμουν μικρό κορίτσι. Έμαθα σε νεαρή ηλικία ότι τα συναισθήματά μου δεν είχαν σημασία. Ήταν χαζός, και ήταν καλύτερο να τα κρατήσω μέσα μου. Λόγω της συνεχούς άρνησης της μητέρας μου για τα συναισθήματά μου, ανέπτυξα μια βαθιά δυσπιστία σε όλες τις γυναίκες. Σε τελική ανάλυση, εάν η μητέρα μου υποτιμούσε τα συναισθήματά μου, δεν θα έκαναν άλλες γυναίκες το ίδιο; Ήμουν πολύ φοβισμένος να αναλάβω αυτόν τον κίνδυνο.

Ωστόσο, επειδή αποσυνδέθηκα από άλλες γυναίκες, αποδείχθηκε πολύ υψηλό τίμημα για να πληρώσω καθώς υπέφερα από κατάθλιψη και μοναξιά. Ευτυχώς, άρχισα να διαβάζω το Jasmin Lee Cori's Η συναισθηματικά απουσία μητέρα και μέσα σε αυτές τις σελίδες βρήκα την αδελφότητα που πάντα ήθελα και χρειαζόμουν. Διάβασα ό, τι μπορούσα για το θέμα και ανακάλυψα πώς άλλες κόρες στην κατάστασή μου δυσκολεύτηκαν επίσης να εμπιστευτούν τις γυναίκες. Πολλοί αναγκάστηκαν να το κάνουν, ωστόσο, πιέζοντας τους φόβους τους και με έπεισαν να κάνω το ίδιο. Εδώ είναι 10 τρόποι με τους οποίους έκανα οικοδόμηση γυναικείων φιλιών αφού τραυματίστηκα και φοβόμουν για τόσο καιρό:

1. Έκανα την επιλογή.

Στο παρελθόν, οι μόνες γυναίκες στη σφαίρα μου ήταν εκείνες που ανέλαβαν την πρωτοβουλία, μυρίζοντας το δρόμο τους στη ζωή μου επειδή χρειάζονταν κάτι από μένα. Ήταν κατεστραμμένοι άνθρωποι, θέλοντας να ακούω ατέλειωτα τα πολλά τους προβλήματα. Με αποστράγγισαν. Όταν έγινα ισχυρότερος, αποφάσισα να διαλέξω τους δικούς μου φίλους. Επέλεξα γυναίκες που ήταν συναισθηματικά υγιείς και μπορούσαν να έρθουν σε αμοιβαία σχέση. Ήταν άνθρωποι που με προκάλεσαν να γίνω η καλύτερη εκδοχή του εαυτού μου.

2. Έμεινα στον έλεγχο.

Ισχυρές γυναίκες με αυτοεκτίμηση τερματίζουν μια φιλία όταν δεν ταιριάζουν. Εμείς, κόρες από συναισθηματικά απουσιάζουσες μητέρες, συχνά αγωνιζόμαστε να απαλλαγούμε από κακές σχέσεις. Αν και αισθανόμαστε παγιδευμένοι σε αυτά, δεν θέλουμε να βλάψουμε κανέναν, έτσι αρνούμαστε τα συναισθήματά μας, μένουμε και υποφέρουμε. Μόλις έμαθα πώς να βγαίνω από κακές φιλίες, γνωρίζοντας ότι όλοι θα είναι εντάξει και ο κόσμος δεν θα τελείωνε, είχα λιγότερο άγχος να ξεκινήσω νέες.

3. Επέλεξα φίλους με συναισθηματική νοημοσύνη.

Έχουμε έλξη προς τους οικείους και συχνά μπαίνουμε σε σχέσεις που αναπαράγουν την παιδική μας ηλικία. Το έκανα με φιλίες, βρίσκοντας γυναίκες που ήταν συναισθηματικά απομακρυσμένες όπως η μητέρα μου. Ασυνείδητα, προσπαθούσα να ξαναζήσω τη σχέση μητέρας-κόρης μας και να την φτιάξω. Όμως, πάντα πληγωόμουν όταν αυτοί οι αποκαλούμενοι φίλοι μπουλντόζαν τα συναισθήματά μου, ενεργώντας σαν να μην είχαν σημασία. Όταν αναγνώρισα αυτό το καταστρεπτικό μοτίβο και το άλλαξα, άρχισα να επιλέγω γυναίκες με συναισθηματική νοημοσύνη- συνειδητοποιημένος, συμπαθητικός, υποστηρικτικός, ευγενικός και χιουμοριστικός. Τελικά βίωσα τι σημαίνει να έχω αληθινούς φίλους και ποτέ δεν ήθελα να είμαι χωρίς αυτούς ξανά.

4. Επέλεξα φίλους με υγιείς συνήθειες.

Έψαξα φίλους που ήθελαν το καλύτερο για τον εαυτό τους και για μένα. Στο παρελθόν, είχα φίλους που διαμαρτύρονταν για τους συζύγους τους, επέκριναν τα παιδιά τους και θρηνούσαν τη δουλειά τους. Η ιδέα της διασκέδασης ήταν να βγαίνει έξω, να τρώει, να πίνει και να καπνίζει. Επειδή δεν ήμουν αρκετά δυνατός, πήγα μαζί τους παρόλο που δεν ήταν η σκηνή μου. Τώρα αναζητώ γυναίκες που απολαμβάνουν δραστηριότητες που προωθούν την ευημερία τους: περπάτημα, πεζοπορία, κολύμπι, μετάβαση στις ταινίες και ενθαρρυντικές συζητήσεις για την πολιτική και τις τρέχουσες εκδηλώσεις.

5. Ξεκίνησα ένα Book Club.

Επειδή ήταν ζωτικής σημασίας επέλεξα τους φίλους μου και ένιωσα τον έλεγχο, ξεκίνησα ένα μηνιαίο κλαμπ βιβλίων. Κάλεσα γυναίκες από τη δουλειά, τη γειτονιά και το σχολείο των γιων μου να παρευρεθούν μία φορά το μήνα στο σπίτι μου. Ήξερα ότι εκείνοι που ενδιαφέρονται να έρθουν θα ήταν έξυπνες γυναίκες που τους άρεσαν να διαβάζουν, να σκέφτονται και να συζητούν σε βάθος θέματα. Ήταν μια τεράστια επιτυχία και έκανα ποιοτικές φιλίες που συνεχίζονται μέχρι σήμερα.

6. Αποδέχτηκα ότι η απόρριψη ήταν αναπόφευκτη.

Μεγαλώνοντας με μια συναισθηματικά απουσία μητέρα, ένιωθα απόρριψη κάθε φορά που απορρίπτει τα συναισθήματά μου. Για να αποφύγω μια οδυνηρή απάντηση από άλλους, έβαλα τοίχους και άφησα λίγοι να μπει στο εσωτερικό ιερό μου. Όταν παραδέχτηκα τον εαυτό μου πόσο τρομοκρατημένος από την απόρριψη, κατάφερα τελικά να αποκτήσω κάποια προοπτική. Αποδέχτηκα την πραγματικότητα ότι η δημιουργία νέων φίλων θα συνεπαγόταν απόρριψη. Θα απέρριπταν μερικές γυναίκες και μερικές γυναίκες θα με απέρριπταν. Αλλά θα επιβιώσω και έτσι.

7. Άνοιξα σταδιακά με την πάροδο του χρόνου.

Ως κόρη μιας συναισθηματικά απούσα μητέρας, ήταν δύσκολο για μένα να ανοίξω και να αποκαλύψω τον αυθεντικό μου εαυτό. Αυτό αληθεύει ιδιαίτερα όταν αποκάλυψα τα συναισθήματά μου, τα οποία είχα πάντα φυλάξει στενά. Ένιωσα πολύ ευάλωτη και φοβισμένη να τα μοιραστώ. Όταν το έκανα με τη μητέρα μου, με έκλεινε ξανά και ξανά. Ωστόσο, δεν άνοιξα με άλλες γυναίκες, εμπόδισα την άνθηση των φιλιών και τις κράτησα σε επιφανειακό επίπεδο.

8. Αποφάσισα να είμαι ανόητος.

Φοβήθηκα τόσο πολύ από την απόρριψη και την προδοσία στις σχέσεις μου που ξέχασα να διασκεδάζω. Οι φίλοι μου με επιβαρύνουν όλα αυτά τα χρόνια με τα προβλήματά τους, οπότε ήρθα να δω όλες τις γυναίκες να αποστραγγίζονται. Όταν κέρδισα περισσότερη αυτοπεποίθηση, άρχισα να ζητώ από τις γυναίκες να κάνουν τρελές περιπέτειες μαζί μου: πηγαίνοντας στην ασήμαντη βραδιά στο τοπικό σαλόνι πίτσας, ντυμένος με φορεσιά για μισό μαραθώνιο και νυχτικά στο σπίτι μου. Δεν είχα ποτέ τέτοιου είδους περιπέτειες ως παιδί και ήταν τόσο συναρπαστικά και θεραπευτικά.

9. Σιωπούσα τις αρνητικές ταινίες που τρέχουν στο κεφάλι μου.

Ως κόρες από συναισθηματικά απούσες μητέρες, έχουμε πολλές καταστροφικές ταινίες που διατρέχουν το κεφάλι μας. Έχουμε μηνύματα που λένε ότι δεν αξίζουμε να έχουμε καλούς φίλους. Δεν αξίζουμε να αφιερώσουμε χρόνο για να διασκεδάσουμε και να είμαστε ανόητοι. Δεν αξίζουμε να αποκτήσουμε τη συντροφικότητα που εμπλουτίζει τις ψυχές μας. Όταν άρχισα να μιλάω πίσω σε αυτά τα μηνύματα (όλα από τη μητέρα μου) και λέγοντας ότι ήταν λάθος, ήμουν σε θέση να κάνω φίλους και να τα απολαύσω.

10. Επέλεξα να μην γίνω μητέρα μου.

Όταν είστε κόρη μιας συναισθηματικά απουσιάζουσας μητέρας, είναι εύκολο να παγιδευτείτε στον πόνο σας. Το έκανα για αρκετά χρόνια, κλείνοντας τον εαυτό μου από τους ανθρώπους που αγαπούσα περισσότερο - τον άντρα και τους γιους μου. Μη ανταποκρινόμενος στις ανάγκες της οικογένειάς μου, γινόμουν πολύ σαν τη μαμά μου και αυτό ήταν το τελευταίο πράγμα που ήθελα. Άρχισα να επιβραδύνω τη ζωή μου, να αφιερώσω περισσότερο χρόνο για να ακούσω και να είμαι πλήρως παρών - τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά.

Όταν επιλέγετε έναν φίλο, θέλετε να εξετάσετε τη συναισθηματική νοημοσύνη της.