Αντιμετώπιση της συνταξιοδότησης του συζύγου σας

Η συνταξιοδότηση αλλάζει τη δυναμική των σχέσεών μας. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα στο γάμο. Την τελευταία ημέρα που οι άνθρωποι αφήνουν τη δουλειά τους μόνιμα, το γνωρίζουν ή όχι, χάνουν έναν από τους πιο προφανείς τρόπους με τους οποίους μετράνε τη θέση τους στην κοινωνία.

Επιπλέον, αντιμετωπίζουν την επιλογή του τι να κάνουν με το υπόλοιπο της ζωής τους. Οι άνθρωποι που συνταξιοδοτούνται, συχνά πηγαίνουν από μια ρουτίνα που γεμίζει μεγάλο μέρος της ημέρας τους, σε μια στην οποία έχουν πάρα πολύ ελεύθερο χρόνο. Πάνω από οτιδήποτε άλλο, αυτός ο ελεύθερος χρόνος επηρεάζει τις πρωταρχικές σας σχέσεις, ειδικά αυτές του συζύγου.

Το αν η συνταξιοδότηση θεωρείται θετικό ή αρνητικό γεγονός, εξαρτάται συχνά από τους λόγους της συνταξιοδότησης. Μερικοί άνθρωποι επιλέγουν να συνταξιοδοτηθούν, ανυπομονούσαν να σταματήσουν τη δυσάρεστη εργασία ή να επιδιώξουν πιο ικανοποιητικά ενδιαφέροντα. Άλλοι, αναγκάζονται να συνταξιοδοτηθούν προτού να είναι διανοητικά έτοιμοι.

Ένα σημαντικό μέρος των συνταξιούχων αντιμετωπίζουν προβλήματα με τις συνέπειες της συνταξιοδότησης. Άτομα που συνταξιοδοτούνται απροσδόκητα λόγω ασθένειας, απώλειας θέσεων εργασίας ή εκείνων που τείνουν να εργάζονται πολλές ώρες, φέρνοντας εργασία μαζί τους - μπορεί να έχουν τη μεγαλύτερη δυσκολία προσαρμογής στη συνταξιοδότηση.

Μερικά από τα πιθανά προβλήματα είναι:

• Οι σύζυγοι μπορεί να πρέπει να προσαρμοστούν στο να βλέπουν ο ένας τον άλλον.
• Μερικοί συνταξιούχοι δυσκολεύονται να αντιμετωπίσουν το μειωμένο εισόδημα.
• Μερικοί δυσαρεστούν τον μειωμένο ρόλο τους στην κοινωνία.
• Μερικοί πιστεύουν ότι δεν είναι πλέον σημαντικοί και αδύναμοι.
• Κάποιοι πιστεύουν ότι δεν έχουν τίποτα να συνεισφέρουν.

Ως αποτέλεσμα, η συνταξιοδότηση έχει συχνά ξαφνικό και αγχωτικό αντίκτυπο στο γάμο. Πολλά ζευγάρια περνούν τα εναπομείναντα χρόνια τους μαζί αισθάνονται άθλια. Δεν μπορούν να προσαρμοστούν στην πραγματικότητα της συνταξιοδότησης.

Αυτό το γεγονός σας κάνει να αναρωτιέστε εάν όλοι μας πρέπει πραγματικά να συνταξιοδοτηθούμε. Αν το σκεφτείτε - σε όλη την ιστορία, οι άνθρωποι δούλευαν μέχρι να πεθάνουν ή να είναι ανίκανοι σωματικά ή ψυχικά. Μόνο σε σχετικά πρόσφατους χρόνους δημιουργήθηκε η έννοια της «συνταξιοδότησης». Ίσως για ορισμένους συνταξιούχους, μια καλύτερη λύση είναι να βρεις μια καλύτερη δουλειά, μια νέα κατεύθυνση στην αναζήτηση του πάθους και να μην σταματήσεις εντελώς τη δουλειά.

Θυμηθείτε, υπάρχουν πολλές αλλαγές στον τρόπο ζωής στη συνταξιοδότηση που επηρεάζουν το γάμο. Το μεγαλύτερο μπορεί να είναι το πιο σημαντικό - οι σύζυγοι τώρα περνούν περισσότερο χρόνο μαζί. Αυτός είναι ο μοναδικός παράγοντας, θα ήθελα να αναφερθώ σε αυτό το άρθρο.

Όσο περισσότερο ένα ζευγάρι είναι παντρεμένο, τόσο λιγότερο πιθανό θα χωρίσουν, ακόμη και αν έχουν σημαντικά συζυγικά προβλήματα. Μετά από πολλά χρόνια γάμου, υπάρχουν πάρα πολλά κίνητρα για να μείνετε μαζί - πολλά από αυτά έχουν να κάνουν με τις ανάγκες της εκτεταμένης οικογένειας. Συχνά τα ζευγάρια που δεν μπορούν να συναντηθούν απλώς παρεμποδίζουν το ένα το άλλο, παρά το διαζύγιο.

Πριν από τη συνταξιοδότηση, ένα δυσαρεστημένο ζευγάρι μπορούσε αποτελεσματικά να αναποδογυρίσει, γιατί τουλάχιστον ένας από αυτούς ήταν απασχολημένος με τη δουλειά. Η συνταξιοδότηση, φυσικά, το καταστρέφει. Τώρα, ξοδεύετε 24/7 με κάποιον που δεν έχετε συνάψει εδώ και χρόνια. Μπορείτε να το κατηγορήσετε για τη συνταξιοδότηση, αλλά η αλήθεια είναι - πιθανότατα δεν έχετε μάθει ποτέ να προσαρμόζεστε ο ένας στον άλλο. Τώρα, αναγκάζεστε να κάνετε κάτι γι 'αυτό. Ας ελπίσουμε ότι το αποτέλεσμα θα είναι μια λύση σε ζητήματα που θα έπρεπε να έχετε επιλύσει πριν από χρόνια στο γάμο σας.

Τα χρόνια που ένας άντρας και μια σύζυγος πέρασαν δημιουργώντας ανεξάρτητους τρόπους ζωής, τώρα επέστρεψαν για να τους στοιχειώσουν. Μερικές φορές μπορεί να ανησυχούν ότι έχουν λίγο κοινό. Καθ 'όλη τη διάρκεια του γάμου τους, απέτυχαν να δημιουργήσουν κοινά συμφέροντα. Δεν έκαναν τίποτα για να χτίσουν τη συμβατότητα. Αντί να οικοδομήσουν μια σχέση με βάση τον κοινό σεβασμό και τη ζεστασιά, αγνόησαν τα συναισθήματα του άλλου. Έτσι, στην πραγματικότητα, έχουν χάσει μια ζωή συζυγικής ευτυχίας. Μην αφήσετε να συμβεί αυτό όταν αποσυρθείτε!

Τώρα, στη συνταξιοδότηση έχετε την επιλογή:

Αναπτύσσετε έναν πιο εξελιγμένο τρόπο να αποφεύγετε ο ένας τον άλλον;

Ή

Μαθαίνετε να γίνετε πιο συμβατοί;

Εδώ είναι μερικοί χρήσιμοι σύνδεσμοι για να σκεφτείτε να αντιμετωπίσετε τη συνταξιοδότηση του συζύγου σας

• ΝΕΑ BBC | Σύνδρομο συνταξιούχου συζύγου
  
• TransitionWorks - Σχέδια συνταξιοδότησης και πληροφορίες
  TransitionWorks - Διαχείριση της μετάβασης και αξιοποίηση στο έπακρο της σταδιοδρομίας, της συνταξιοδότησης, της εργασίας και της οικογένειας, Γίνοντας φροντιστής και στρατιωτικός.

Σχεδιάστε τη δική σας λύση

Τα καλά νέα, υπάρχουν λύσεις - μερικές από αυτές περιλαμβάνουν:

• Δημιουργώντας έναν τρόπο συνταξιοδότησης που απολαμβάνετε και οι δύο.
• Δημιουργία τρόπου συνταξιοδότησης που να ανταποκρίνεται στις ανάγκες και των δύο συντρόφων.
• Μαθαίνοντας να εξαλείφετε τις προσωπικές σας συνήθειες που κάνουν τη σχέση σας άθλια.
• Μαθαίνοντας να αποφεύγουμε να πληγώσουμε ο ένας τον άλλο
• Μαθαίνοντας να ικανοποιούμε τις ανάγκες του άλλου.
• Μαθαίνοντας να δίνουμε ο ένας στον άλλο ιδιωτικό χρόνο κάθε μέρα.

Τέλος, θυμηθείτε τις καλές στιγμές που είχατε στο παρελθόν. Αναζητήστε τρόπους δημιουργίας νέων. Κάντε νέες αναμνήσεις. Συγχωρήστε και ξεχάστε τους παλιούς πόνους και ξεκινήστε πάλι με στόχο να έχετε τον καλύτερο γάμο που μπορούν να κάνουν δύο άτομα, στα χρόνια συνταξιοδότησής σας.

Ο πρόσφατα συνταξιούχος σύζυγός μου έχει αποκτήσει αφεντικό

Από προσωπική άποψη - Η πραγματικότητα της συνταξιοδότησης

Ανυπομονούσαμε για συνταξιοδότηση. Νομίζαμε ότι είχαμε προετοιμαστεί οικονομικά. Μιλήσαμε ατελείωτα για το ταξίδι σε όλο τον κόσμο, την οικοδόμηση του σπιτιού των ονείρων μας, την κατασκευή περισσότερων λιμνών, τον πειραματισμό με ηλιακή ενέργεια, τη συνεργασία με διάφορα έργα συντήρησης και συντήρησης.

Ενώ όλα αυτά τα πράγματα ήταν καλά στη θεωρία, αποδείχθηκαν πολύ διαφορετικά στην πραγματικότητα. Το να είμαστε μαζί 24/7 σύντομα είχε μεγάλο αντίκτυπο και των δύο. Ο σύζυγός μου είχε εργαστεί για τριάντα επτά σκληρά χρόνια, εργαζόμενος σε μια συνδικαλιστική εργασία, πλήρως τηλεφωνημένος όλο το 24ωρο 7 ημέρες την εβδομάδα για όλη αυτή την καριέρα. Συνήθως, θα έλειπε για αρκετές μέρες κάθε φορά, στο σπίτι για ακόμη λιγότερα και θα επέστρεφε ξανά. Όσο και οι δύο ανυπομονούσαμε να είμαστε σπίτι πιο συχνά, το σοκ αυτής της πραγματικότητας ήταν κάτι περισσότερο από ό, τι καθένας από εμάς διαπραγματευόμαστε.

Ταυτόχρονα, δούλευα κυρίως από το σπίτι με διαλείπουσα επαγγελματικά ταξίδια. Αυτή η ρύθμιση μου έδωσε πολύ χρόνο για τη δημιουργικότητα από την οποία εξαρτώνται τα ενδιαφέροντα και το εισόδημά μου. Όταν ο σύζυγός μου ήταν σπίτι για λίγες μέρες, απλά έκανα ένα διάλειμμα και αφιερώθηκα να απολαύσω τις στιγμές που είχαμε μαζί.

Ξαφνικά και απροσδόκητα αποσύρθηκε, δεν ήταν μόνο κάτω από τα πόδια μου, αλλά διαπίστωσα ότι η κουζίνα ήταν «πάντα ανοιχτή». Δεδομένου ότι δεν μαγειρεύει και δεν έχει καμία πρόθεση να μάθει να βρίσκει καθημερινά μια θεά του σπιτιού, ήταν ένα σοκ. Δεν θα έκανα νωρίτερα ένα γεύμα και θα το καθαρίσω μετά, και θα ρωτούσε για το επόμενο γεύμα. Τότε, με τόσο πολύ χρόνο στα χέρια του, μου εξηγούσε ότι δεν ετοίμαζα σωστά το πιάτο, ότι «η μητέρα μου θα έβαλε αυτό ή αυτό στην ίδια συνταγή». Η ανάγκη του να έχει τον έλεγχο και τη μικροδιαχείριση του νοικοκυριού, περιττό να πω, οδήγησε σε αυτή τη συμπεριφορά να γερνά γρήγορα.

Ενώ εργαζόμαστε σε αυτά τα ζητήματα, οι νέες εξελίξεις ήταν πιο δύσκολες. Άρχισε να υποφέρει από άγχος και κατάθλιψη. Οι προσδοκίες του σχετικά με τη συνταξιοδότηση περιορίστηκαν από προβλήματα υγείας και αυτά τα προβλήματα υγείας απαιτούσαν τη μετάβαση από την πολύ αγροτική κοινότητα στην οποία ζούσαμε πάντα, σε ένα νέο περιβάλλον όπου θα μπορούσε να πάρει τη φροντίδα που χρειαζόταν για να επιβιώσει. Το να ξεριζώσουμε από όλα όσα είχε γνωρίσει ποτέ, και η αλλαγή ό, τι είχε ονειρευτεί σχετικά με τη συνταξιοδότησή του ήταν ένα πικρό δάγκωμα ενός σάντουιτς πραγματικότητας.

Δεν ήταν ο τύπος του ανθρώπου που είχε τα δικά του συναισθήματα αυτοεκτίμησης που συνδέονται με την εργασία και την καριέρα του. Έτσι, ήταν μια άλλη έκπληξη όταν απλά δεν ήξερε ποιος ήταν πια. Η φύση της καριέρας του δεν άφησε χρόνο για να αναπτύξει χόμπι, ή ειδικά πάθη, και η μετάβαση σε άλλο μέρος της χώρας, τον άφησε να αισθάνεται πολύ χαμένος.

Η ασθένεια προκάλεσε την κατάθλιψη και το άγχος να μεγαλώσει, παντρεύτηκε τη γνώση ότι οι δικές του ερωτήσεις θνησιμότητας, ήταν πολύ πραγματικές ανησυχίες - προβλήματα που σχεδόν κατέστρεψαν κάθε πιθανότητα ευτυχίας στη συνταξιοδότηση. Αφήνοντας τις δικές του συσκευές, βρισκόταν σε δρόμο για απομόνωση και αισθήματα απελπισίας. Για να πούμε ότι ήταν νοσταλγία για την παλιά του ζωή, το έβαζε ήπια.

Η αποχώρησή του ήταν ένας εξαιρετικά δύσκολος δρόμος για πλοήγηση και η προσπάθεια να τον βρει μια νέα αίσθηση κατεύθυνσης ήταν μια ενοχλητική πρόκληση. Για λίγο, είμαστε κολλημένοι σε αδιέξοδο. Δεν είχε καλλιεργήσει ενδιαφέροντα, τα προηγούμενα όνειρά του έπεσαν λόγω ασθένειας, σύντομα διαλύθηκε συναισθηματικά, και είχε χάσει σχεδόν τη βούλησή του να ζήσει. Έτσι, ως σύζυγός του, ένιωσα αρκετά απελπισμένος.

Ποτέ δεν είχε καλλιεργήσει άλλο ενδιαφέρον για τη ζωή εκτός από αυτά τα περιορισμένα όνειρα για μελλοντική συνταξιοδότηση. Όταν το πλαίσιο της μοναδικής του εστίασης δεν ήταν πλέον βιώσιμο, η ζωή του κατέρρευσε και έχασε την επιθυμία του να ζήσει. Απλώς δεν είχε εργαλεία για να αντιμετωπίσει όλα αυτά που είχε γίνει η συνταξιοδότηση. Είχα λίγη επιλογή, αλλά για να προσπαθήσω να λάβω βοήθεια από τους εαυτούς μας. Αυτό από μόνο του, ήταν δύσκολο, αφού κανείς δεν είχε πραγματικά απαντήσεις.

Συζήτησα την κατάσταση με την οικογένεια και τους πολλούς ιατρούς του. Δεν θα είχε δεχτεί καμία βοήθεια, ακόμα κι αν είχε προσφερθεί, και βασικά δεν ήταν. Αφήνοντας μόνος μου να αντιμετωπίσω έναν δυσαρεστημένο συνταξιούχο σύζυγο, ήξερα ότι και οι δύο είχαμε μια πολύ δύσκολη προσαρμογή για να περάσουμε. Πάνω από οτιδήποτε άλλο, έπρεπε να αισθανθεί ότι ήταν ακόμα επιθυμητός, πολύτιμος και σημαντικός για τον υπόλοιπο κόσμο.

Είχα περπατήσει ένα λεπτό σφιχτό σχοινί για να βεβαιωθώ ότι κατά τη διάρκεια της ασθένειάς του, δεν ένιωσε ένα βάρος, ούτε θα μπορούσα να του επιτρέψω να πιστεύει ότι η ζωή του δεν ήταν απαραίτητη. Τι λειτούργησε για εμάς; Λοιπόν, εδώ είναι η λίστα μου:

• Ακόμα κι αν δεν είχε κανένα ενδιαφέρον και ήταν αποφασισμένος να πάρει μαθήματα (τελικά ντροπαλός) - τον έκανα να πάρει ένα μάθημα Master Gardener μαζί μου. Εκεί, έμαθε περισσότερα για τα φυτά, τα δέντρα, τις ασθένειες κ.λπ. από αυτό που «ο ξέρω όλα» που ονειρευόταν ποτέ ο αγρότης. Τον ανάγκασε να αλληλεπιδράσει με άλλους σε μια εποχή που ήθελε πάρα πολύ να κουλουριαστεί και να πεθάνει.
• Τον εθελοντήκαμε για κάποιες σωματικές «δουλειές» στην εκκλησία μας που υποτίθεται ότι δεν είχε κανένα ενδιαφέρον να κάνει, αλλά απόλαυσα πάρα πολύ όταν έμαθε ότι εκτιμήθηκε το φυσικό του μέγεθος και η δύναμή του.
• Σίγουρα ότι πέρασε χρόνο έξω με τα εγγόνια και τους φίλους τους. Για έναν άντρα που δεν είχε επιτραπεί να γίνει παιδί - είχα το μεγαλύτερο παιδί απ 'όλα, στις τοπικές τρύπες κολύμβησης και στις παραλίες. Γνωρίζοντας ότι τον εκτιμούν και εξακολουθεί να είναι ο ήρωάς τους, βοηθάει πάρα πολύ.
• Το έκανα σίγουρο ότι κάθε μέρα, παρά το γεγονός ότι εξακολουθεί να προσπαθεί να είναι μαζί με ένα άλλο άτομο 24/7 - τον ενημέρωσα πόσο τον αγαπώ ακόμα.

Τέλος, θα ήθελα να υπενθυμίσω σε οποιονδήποτε αγωνίζεται να αντιμετωπίσει τη συνταξιοδότηση του συζύγου σας - να θυμάστε, ότι ενώ πρέπει να αντιμετωπίσουμε τα ασήμαντα ζητήματά μας και να κοιτάξουμε τη μεγάλη εικόνα - την άνεση και τη χαρά στη συντροφιά του να ζούμε με κάποιος που αγαπάς, περισσότερο από το να αντισταθμίζει τις δοκιμές και τις προσαρμογές της συνταξιοδότησης.

Αποφυγή συζύγου

Αυτό το άρθρο είναι για πληροφορίες, έμπνευση και υποστήριξη και δεν αποτελεί υποκατάστατο επαγγελματικών συζυγικών συμβουλών.

Κωμωδία σχεδιασμού συνταξιοδότησης