Συγχέοντας την αγάπη με την εμμονή; Γνωρίστε τα προειδοποιητικά σημάδια

Οδηγείτε άντρες μακριά;

Έχετε ιστορία να οδηγείτε τέλεια καλούς άντρες από τη ζωή σας; Έχετε ένα μοτίβο να προσπαθείτε να ελέγξετε τον άντρα σας με τρόπους που τον αναγκάζουν να φύγει;

Είστε τόσο απασχολημένοι με τον τόπο του που ασχολείστε με συμπεριφορές που πολλοί θα θεωρούσαν ότι ακολουθούν; Μήπως άλλοι άντρες σας άφησαν έξω γιατί δεν μπορούσαν να χειριστούν τις ελεγκτικές και χειραγωγικές συμπεριφορές σας;

Εάν απαντήσατε ναι σε αυτές τις ερωτήσεις, τότε ίσως είναι καιρός για σοβαρό έλεγχο του εντέρου.

Για να το διατηρήσετε αληθινό, είναι φυσιολογικό να είστε λίγο ζηλιάρης κάποτε, ειδικά εάν ασχολείστε με έναν άντρα που είναι εξαιρετικά ελκυστικός και παίρνει πολλή προσοχή. Και αν στο παρελθόν είχατε έναν άνδρα να σας εξαπατήσει, το ζήτημα της εμπιστοσύνης γίνεται κατανοητό. Για πολλούς, η ευκαιρία στην αγάπη έχει αποδεκτούς κινδύνους, όπως η ρομαντική προσκόλληση σε έναν άντρα που έχει καλή εμφάνιση σε επίπεδο «Χόλιγουντ». Υπάρχει όμως μια λεπτή γραμμή ανάμεσα στην αγάπη, τη ζήλια και την εμμονή.

Εδώ είναι ένα απόσπασμα από έναν ειδικό που έχει μελετήσει εκτενώς αυτό το θέμα.

«Εάν είσαι ερωτευμένος σημαίνει ότι είσαι σε συνεχή πόνο, μπερδεύεις την αγάπη με την εμμονή. Εάν η αγάπη σημαίνει ότι ζείτε με συνεχή φόβο να τον εξαπατήσει, μπερδεύετε την αγάπη με την εμμονή. Και αν είσαι ερωτευμένος σημαίνει να απομονωθείς από τους φίλους και τα μέλη της οικογένειάς σου επειδή τον καταναλώνεις, σίγουρα μπερδεύεις την αγάπη με την εμμονή »

Για να κατανοήσω καλύτερα τη δομή της αγάπης και πώς διαφέρει από την εμμονή, αποφάσισα να συνεντεύξω το άτομο που είπε αυτά τα λόγια, έναν ειδικό στον τομέα της αγάπης και των σχέσεων.

Συνέντευξη με τον Δρ John Moore

Ο Μουρ είναι συγγραφέας του δημοφιλούς βιβλίου, Σύγχυση της αγάπης με την εμμονή. Είναι κάτοχος διδακτορικού στη Ψυχολογία από το Πανεπιστήμιο Northcentral και διδάσκει μαθήματα ανθρώπινης συμπεριφοράς και επιστημών υγείας στο Αμερικανικό Στρατιωτικό Πανεπιστήμιο. Ως θεραπευτής του Σικάγου, η εταιρεία του Guy Counselling παρέχει συμβουλευτικές και εκπαιδευτικές υπηρεσίες σε ανθρώπους και οργανισμούς σχετικά με την υγεία και την ευεξία, συμπεριλαμβανομένων ορισμένων διασημοτήτων του Χόλιγουντ. Το έργο του Moore έχει παρουσιαστεί στο Web MD, στο Cosmo και στο ABC Television.

Πρόσφατα κάθισα με αυτόν τον σούπερ σέξι γιατρό και σύμβουλο στα αστέρια σε μια συνέντευξη πριν φύγει από την Καλιφόρνια για μια πτήση πίσω στο Σικάγο. Συναντηθήκαμε σε μια καφετέρια 101 στο Χόλιγουντ Χιλς, ακριβώς έξω από την Franklin Street. Εύκολο να μιλήσετε και να χαλαρώσετε, πίεσα το γιατρό για απαντήσεις σε ερωτήσεις σχετικά με την αγάπη και την εμμονή.

Ας πηδήσουμε δεξιά μέσα

Μπορούμε πραγματικά να δημιουργήσουμε έναν ορισμό της αγάπης;

Οι μελετητές προσπαθούν να ορίσουν την αγάπη για αιώνες. Άνθρωποι σαν εμένα που μελετούν την ανθρώπινη συμπεριφορά προσπάθησαν να προσφέρουν έναν κλινικό ορισμό εδώ και δεκαετίες. Η αγάπη έρχεται σε πολλές μορφές και βιώνεται μεταξύ και μεταξύ ανθρώπων με διαφορετικούς τρόπους. Ένα παράδειγμα μπορεί να είναι η μητρική αγάπη, όπου μια μητέρα έχει αγάπη για το παιδί της. Έχουμε επίσης αγάπη που συμβαίνει για κάποιον που νοιάζουμε, όπως ένας φίλος ή μέλος της οικογένειας Και μετά έχουμε ρομαντική αγάπη - η οποία βιώνεται μεταξύ δύο ατόμων και περιλαμβάνει έντονο πάθος. Η ρομαντική αγάπη είναι συνήθως μετασχηματιστική εάν γίνεται αμοιβαία αισθητή από δύο άτομα και είναι μακροχρόνια.

Ας κολλήσουμε με ρομαντική αγάπη. Μπορείτε να ορίσετε αυτόν τον όρο;

Φαίνεται ότι ψάχνετε για μια κλινική περιγραφή [γέλια]. Εδώ είναι ο ορισμός μου 25 σεντ σύμφωνα με έρευνα που βρίσκεται σε εξέλιξη εδώ και αρκετό καιρό.

Η ρομαντική αγάπη είναι ένα πολυπαραγοντικό φαινόμενο που συνεπάγεται έντονη έλξη προς ένα άλλο με συναισθηματικά, ψυχολογικά και φυσιολογικά χαρακτηριστικά.

Αυτό ακούγεται κλινικό, έτσι δεν είναι; Συγγνώμη, αλλά το ζητήσατε [γέλια].

Λοιπόν, ποια είναι η διαφορά μεταξύ της αγάπης κάποιου και της εμμονής με αυτόν;

Αυτή είναι μια μεγάλη ερώτηση. Ίσως είναι πιο εύκολο να το δούμε μέσω του φακού της χημείας. Όταν κοιτάζουμε την αγάπη και την εμμονή από 30.000 πόδια, υπάρχουν χειρόμορφα στοιχεία, που σημαίνει ότι μοιάζουν μεταξύ τους αλλά είναι πολύ διαφορετικά. Το ονομάζω ένα είδος χειρομορφικής αγάπης.

Στην υγιή αγάπη, υπάρχει μια έντονη έλξη προς ένα άλλο που περιλαμβάνει πάθος. Πότε και αν μια σχέση εξελίσσεται, με βάση αμοιβαία συναισθήματα, αυτή η αγάπη μετατρέπεται σε σύντροφο τύπο ή αγάπη. Σε αυτό το σενάριο, δύο άτομα έχουν αμοιβαία μοιραστεί συναισθήματα μεταξύ τους, σε μικρότερο ή μεγαλύτερο βαθμό και υποστηρίζουν ο ένας τον άλλο. Ο έρωτας μπορεί να θεωρηθεί υγιής εδώ επειδή είναι θρεπτικός, υποστηρικτικός, δίνει και επιβεβαιώνει. Και οι δύο άνθρωποι εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον με τρόπους που είναι προφορικοί και άφωνοι.

Είναι η ποιότητα του σεξ μια ένδειξη παθιασμένης αγάπης;

Ενώ το σεξ μπορεί να είναι μια σημαντική πτυχή της αγάπης στην αρχή της σχέσης, καθίσταται λιγότερο σημαντικό μακροπρόθεσμα. Με αυτό εννοώ ότι υπάρχει κάτι περισσότερο από μια φυσική έλξη που διατηρεί τη ρομαντική σχέση. Και έτσι για να απαντήσετε στην ερώτησή σας, η ποιότητα του σεξ πρέπει να μετρηθεί μέσω του φακού του χρόνου. Στην αρχή μιας σχέσης, δεν είναι ασυνήθιστο να βιώνεις πυροτεχνήματα [γέλια] για τα πρώτα δύο χρόνια. Μετά από λίγο όμως, πρέπει να υπάρχει κάτι πολύ περισσότερο από μια σύνδεση στο υπνοδωμάτιο για οτιδήποτε διαρκεί να συμβεί. Αν το μόνο που υπάρχει είναι τα πυροτεχνήματα, τότε πρέπει να αξιολογήσουμε εάν πρόκειται για ένα ανθυγιεινό είδος αγάπης. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν υπάρχει χαμηλός βαθμός εμπιστοσύνης και υψηλός βαθμός ζήλιας με έμφαση στη φυσική έλξη. Οι Έλληνες το ονόμασαν «ερωτικό» ή «ερωτικό» έρωτα.

Και τι γίνεται με την ψυχαναγκαστική αγάπη ή την ανθυγιεινή αγάπη καθώς το βάζετε;

Η ανθυγιεινή αγάπη, όπως αυτό που βλέπουμε σε μια εμμονή, στην πραγματικότητα δεν είναι καθόλου αγάπη. Αντ 'αυτού, είναι μια καυστική κατάσταση κατά την οποία ένα άτομο έχει ενοχλητικές σκέψεις για έναν άλλο και δεν μπορεί να επικεντρωθεί σε πολλά άλλα εκτός από αυτό το άτομο. Αβάσιμες ανησυχίες για εξαπάτηση, συναισθηματική απιστία και παρόμοια είναι συνήθως στο παιχνίδι. Σε αυτό το σημείο βλέπετε την ασχήμια με τον έλεγχο συμπεριφορών, όπως το να κάνετε ένα άτομο να λογοδοτεί συνεχώς για το πού βρίσκεται, να παρακολουθεί κάθε κίνησή του και να μην το εμπιστεύεται. Είναι μια τρομερή προς τα κάτω δίνη γιατί όσο περισσότερο βιώνουν συναισθήματα άγχους, τόσο περισσότερο προσπαθούν να ελέγξουν.

Και έτσι συνήθως, θα δείτε ότι ένα άτομο που έχει εμμονή με έναν άλλο έχει εθιστεί με πολλούς τρόπους και συνήθως θα έχει πολλά στοιχεία αλληλεξάρτησης στο μείγμα. Οι σχέσεις που έχουν ιδεοληψία στη φύση συνήθως δεν αποτελούν καλό μακροπρόθεσμο. Είναι πολύ καυστικά.

Τι τους κάνει καυστικούς;

Λοιπόν, κυρίως λόγω του υψηλού βαθμού ελέγχου που βλέπουμε, συνήθως ασκείται από το ένα άτομο στο άλλο. Η εμπιστοσύνη στο άλλο άτομο απλά δεν είναι εκεί. Ένα άλλο χαρακτηριστικό είναι ότι ο εμμονής δεν ξέρει πώς να αφήσει ένα άτομο ή τις ενοχλητικές σκέψεις. Μπορούν να γίνουν σωματικά άρρωστοι όταν δεν είναι με αυτό το άτομο ή σε κοντινή απόσταση από αυτό το άτομο. Όπως μπορείτε να φανταστείτε, αυτό είναι ένα πραγματικό πρόβλημα για όλα τα εμπλεκόμενα μέρη.

Εμμονως?

Έχετε ποτέ με ένα ενδιαφέρον αγάπης

• Τους παρακολούθησαν στο Facebook;
• Κοιμήσατε με το X τους για σύγκριση;
• Αναζητήσατε μέσω τηλεφώνου εραστή;
• Αναζητήσατε μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου ενός εραστή;

Αυτό το είδος των ήχων μοιάζει με την ταινία Fatal Attraction

Ummmm [γέλια] Νομίζω ότι είναι σίγουρα ένα αρκετά καλό παράδειγμα. Έχω ακούσει επίσης ότι οι άνθρωποι χρησιμοποιούν την ταινία Misery ως παράδειγμα… αλλά αυτό περιλαμβάνει έναν θαυμαστή ενός συγγραφέα. Οι πλοκές και στις δύο αυτές ταινίες περιλαμβάνουν κάποιον που αναπτύσσει μια ανθυγιεινή και ακόμη και παραληρητική προσκόλληση προς μια άλλη.

Λοιπόν, λέτε ότι ένα άτομο που είναι εμμονή με κάποιον είναι παραληρητικό;

Νομίζω ότι θα αισθανόμουν πιο άνετα λέγοντας ότι για μερικούς ανθρώπους, οι αυταπάτες μπορούν να είναι μέρος της δυναμικής. Κάθε άτομο είναι διαφορετικό και γι 'αυτό είμαι πολύ δύσκολος για τους κλινικούς σωρούς. Και έτσι εάν ένα άτομο ανησυχεί εάν είναι εμμονή με κάποιον εναντίον του ερωτευμένου με αυτό το άτομο, θα πρότεινα να ρίξετε μια ματιά στη σχεσιακή ιστορία του και να αναζητήσετε μοτίβα.

Για ποια είδη μοτίβων μιλάτε;

Συνήθως, ένα άτομο που έχει εμμονή με έναν άλλο δεν βιώνει για πρώτη φορά τέτοιου είδους καταστάσεις. Σχεδόν πάντα, υπάρχει ένα μοτίβο στο παιχνίδι που περιλαμβάνει τέσσερα διαφορετικά στάδια. Αυτά τα στάδια περιλαμβάνουν τη φάση έλξης, την αγχώδη φάση, την ιδεοληψία και τέλος, την καταστροφική φάση - την οποία απεικονίζω στο βιβλίο μου μέσω του τροχού της ψυχικής αγάπης.

Έχω δει αυτό το Wheel στη Wikipedia. Τι σε έκανε να το δημιουργήσεις;

Για μένα, ο τροχός είχε νόημα. Για τους ανθρώπους που είναι παθιασμένοι με ένα άλλο άτομο, είναι σαν να είσαι τροχός. Μερικές φορές αυτός ο τροχός γυρίζει αργά… και άλλες φορές γρήγορα. Ο τροχός όμως πάντα περιστρέφεται. Για πολλούς ανθρώπους, ο μόνος τρόπος να κατεβείτε από αυτόν τον τροχό είναι να μεταβείτε σε έναν νέο, που είναι πραγματικά μια μεταφορά για μια καταστροφική σχέση.

Σύγχυση της αγάπης με την εμμονή: Όταν είσαι ερωτευμένος σημαίνει να είσαι υπό έλεγχο Αγορασε τωρα

Σημάδια που μπορεί να είστε εμμονή

• Συνεχής παρακολούθηση ενός ενδιαφέροντος αγάπης
• Αδυναμία εστίασης σε καθημερινές δραστηριότητες
• Απομόνωση από φίλους και οικογένεια
• Παρανοϊκές συμπεριφορές για εξαπάτηση
• Έλεγχος συμπεριφορών που μπορεί να είναι ακραίες
• Παράλογοι φόβοι εγκατάλειψης

Τι μπορεί να κάνει ένα άτομο αν νομίζει ότι είναι εμμονή με τον φίλο του;

Κατ 'αρχάς, είναι σημαντικό για αυτό το άτομο να μην κρίνει τον εαυτό του και να μπει σε ένα μέρος αυτο-μίσους. Δεύτερον, το άτομο πρέπει να προσπαθήσει να αναγνωρίσει ότι κάτι ανθυγιεινό συμβαίνει και ότι μπορεί να χρειαστεί να μιλήσει με κάποιον για υποστήριξη, καθοδήγηση και διορατικότητα. Εδώ μιλάω για έναν βοηθό επαγγελματία, όπως έναν ψυχοθεραπευτή. Τρίτον, το άτομο θα πρέπει να προσπαθήσει να μάθει περισσότερα για το ιστορικό του στυλ προσκόλλησης. Τα άρθρα και τα βιβλία για αυτό το θέμα είναι άφθονα.

Μπορεί ο έλεγχος συμπεριφορών να απομακρύνει έναν φίλο;

Δυστυχώς. ναι και το κάνουν συχνά. Είναι δύσκολο να το ακούσω για μερικούς ανθρώπους, είμαι σίγουρος, αλλά είναι αλήθεια. Ο εμμονής συνήθως θα εμπλέκεται σε μια σειρά ελεγκτικών συμπεριφορών, όπως συνεχώς να ρωτάει τον φίλο του πού ήταν, κάνοντας αβάσιμες κατηγορίες για εξαπάτηση, κατασκοπεία μέσω του κινητού τηλεφώνου τους, έλεγχος κλήσης τους στη δουλειά και μέσω του email τους. Η καταδίωξη μετρά επίσης ως συμπεριφορά ελέγχου.

Οποιαδήποτε και όλες αυτές οι συμπεριφορές μπορούν να απομακρύνουν έναν φίλο ... [παύση] ... μπορούν επίσης να οδηγήσουν τον τρόπο που μια φίλη, σύζυγος ή σύζυγος. Το άτομο που ελέγχεται αρρωσταίνει και κουράζεται από όλο το δράμα, την ασχήμια και τον πόνο της καρδιάς και απλά αποφασίζει να φύγει.

Ακούγεται σαν να παίρνει άσχημο πραγματικό γρήγορο;

Για πολλούς ανθρώπους, σίγουρα το κάνει. Το παράδοξο είναι φυσικά αυτό [παύση] ... το ίδιο το πράγμα που δεν θέλει να συμβεί ο εμμονής, που σημαίνει διάλυση, συμβαίνει γιατί το προκαλούν. Είναι τόσο καταναλωμένοι με την παρακολούθηση και τον έλεγχο του φίλου τους, για παράδειγμα, ώστε να μην συνειδητοποιούν πόσο καταστροφικές είναι οι συμπεριφορές τους στη σχέση. Και για τον φίλο του φίλου, συνήθως δείχνει ότι είναι άθλιος, αισθάνεται παγιδευμένος και πολύ δυσαρεστημένος ... [παύση] ... επιτρέψτε μου να είμαι ξεκάθαρος να ακούσω και να πω ότι [με έμφαση] γυναίκες και άνδρες εμπλέκονται σε αυτές τις συμπεριφορές. Στην πραγματικότητα, η έρευνα δείχνει ότι οι άνδρες γίνονται πολύ πιο ελεγχόμενοι από τις γυναίκες σε ρομαντικές σχέσεις.

Γι 'αυτό και πάντα έλεγα ότι η σύγχυση της αγάπης με την εμμονή είναι ένας καταστροφικός ίσων ευκαιριών και είναι ουδέτερος ως προς το φύλο. Καταστρέφει τις ευθείες σχέσεις και καταστρέφει τις ομοφυλοφιλικές σχέσεις. Δεν κάνει διακρίσεις.

Μπορείτε να συστήσετε συγκεκριμένη ανάγνωση;

Σίγουρα, αλλά αυτό είναι λίγο φορτωμένο ερώτημα [γέλια]. Προφανώς, υπάρχει το βιβλίο μου, ωστόσο, υπάρχουν πολλά βιβλία εκεί έξω τα οποία θα συνιστούσα ανεπιφύλακτα. Πρώτον, είναι το βιβλίο της Susan Forward, Η εμμονική αγάπη. Δεύτερον, θα το συνιστούσα Εθισμός στην Αγάπη από τον Peabody. Δεν εξαρτάται πλέον από τον Beattie είναι χρήσιμο. Η εκμάθηση περισσότερων για την αιτία της δυσπιστίας και την ανάγκη ελέγχου είναι ένα σημαντικό βήμα προς την πορεία της θεραπείας.

Ο τρομερός τροχός αγάπης

Τι σε έκανε να γράψεις το βιβλίο σου;

Πριν από χρόνια, βρέθηκα σε μια κατάσταση όπου είχα αναπτύξει μια ανθυγιεινή προσκόλληση απέναντι σε έναν άλλο. Υπήρχαν λίγα βιβλία εκείνη τη στιγμή, ειδικά για τους άνδρες, και έτσι αποφάσισα να κάνω κάποια έρευνα. Αυτό που ήταν εκεί φαίνεται να περιλαμβάνει πολλά αρσενικά bashing, κάτι που δεν είχε νόημα. Η δική μου εμπειρία ήταν ότι τόσο οι γυναίκες όσο και οι άνδρες μπορεί να έχουν προβλήματα να συντρίβουν έναν άλλο και ότι η σύνθλιψη μετατρέπεται σε κάτι ανθυγιεινό, όπως η εμμονή.

Εν πάση περιπτώσει, η ανθρώπινη ψυχολογία πάντα με γοήτευε και ιδιαίτερα αυτή η κατάσταση που όλοι μας φαίνεται να βιώνουμε κάποτε αγάπη.

Είστε αρκετά νέοι και κάτω στη γη. Πότε γράψατε συγκεχυμένη αγάπη με εμμονή;

Είστε ένας αστείος τύπος [γέλια]. Έγραψα αυτό το βιβλίο όταν ήμουν μόλις 33 ετών. Μερικές φορές δυσκολεύομαι να το πω ακόμη.

Σας εκπλήσσει το πώς έχει αποσυρθεί το βιβλίο σας - Σας άλλαξε;

Ναι, είμαι πολύ έκπληκτος - και πολύ ταπεινωμένος από αυτό [γέλια]. Είμαι πολύ τυχερός που έχω τέτοιο ενδιαφέρον για το βιβλίο, ιδιαίτερα από νεότερους ανθρώπους. Οι περιπτωσιολογικές μελέτες γράφονται καθημερινά, με απλό λόγο και αποφεύγουν όλη την κλινική ορολογία - την οποία εκτιμούν πολλοί άνθρωποι. Έχει εμφανιστεί σε περιοδικά όπως το Cosmo και δημοσιεύσεις σε όλο τον κόσμο. Κάποιος έφτιαξε ακόμη και ένα βίντεο σχετικά με αυτό που σε anime που νομίζω ότι προβάλλετε. Κανένα από αυτά δεν με άλλαξε - εξακολουθώ να φοράω τζιν και ένα παλιό μπλουζάκι [γέλια] και ψωνίζω για πράγματα που πωλούνται.

Αν έχω την ευκαιρία. Προσπαθώ να φτάσω στην Καλιφόρνια όσο το δυνατόν περισσότερο και να χτυπήσω την παραλία ... και να σερφ, chillax και όλα αυτά.

Πόσο δουλεύετε με τις διασημότητες του Χόλιγουντ στην πρακτική σας;

Αρκετά για να ξέρω ότι δεν μπορώ να μιλήσω γι 'αυτό [γέλια].

Ευχαριστώ για τον χρόνο σας Δρ Moore. Ήταν υπέροχο κουβέντα!

Στοιχηματίζετε [παύση] και ευχαριστώ για την ευκαιρία! [γέλια]

---

Τέλος συνέντευξης