8 Πρέπει και δεν πρέπει να επεκτείνετε μια σωστή συγγνώμη

  • Μισείτε να πείτε «Λυπάμαι» και συνήθως το σκουπίζετε;
  • Έχετε προσφερθεί ποτέ αδέξια διορθώσεις μόνο για να εξαναγκάζεται το άτομο από αυτό που είπατε;
  • Έχετε στείλει ποτέ γραπτή συγγνώμη και δεν έχετε ακούσει ξανά από τον παραλήπτη;
  • Όταν ζητάτε συγνώμη, καταλήγετε να προσφέρετε κουτσές δικαιολογίες για την κακή συμπεριφορά σας;

Εάν κουνάτε το κεφάλι σας «ναι» σε αυτές τις ερωτήσεις, μην απελπιστείτε! Δεν είστε μόνοι όταν πρόκειται για αποτυχία να πείτε «Λυπάμαι». Ανακαλύψτε τι κάνετε λάθος, οπότε την επόμενη φορά που θα πρέπει να κάνετε διορθώσεις, θα είστε καλύτερα προετοιμασμένοι και θα αυξήσετε την πιθανότητά σας να συγχωρεθείτε.

Όταν δίνετε μια σωστή συγγνώμη, αποκτήστε αυτό που κάνατε και μην το κάνετε
Όταν δίνετε μια σωστή συγγνώμη, αποκτήστε αυτό που κάνατε και μην κάνετε το άλλο άτομο υπεύθυνο για να αισθανθείτε πληγωμένο. | Πηγή

1. Δηλώστε τι κάνατε λάθος

Πολλοί από εμάς θα προτιμούσαν να τρυπήσουν τα δόντια μας παρά να αναγνωρίσουν ότι κάναμε κάποιον τραυματισμένο. Χρειάζεται ένα αυτοπεποίθηση, καλά προσαρμοσμένο και αυτο-ανακλαστικό άτομο για να παραδεχτεί όταν κάνει λάθος. Στην πραγματικότητα, οι μελέτες δείχνουν ότι τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι λιγότερο πιθανό να ζητήσουν συγγνώμη από εκείνα με υψηλή αυτοεκτίμηση.

Σε 5 λόγοι για τους οποίους ορισμένοι άνθρωποι δεν θα πω ποτέ συγνώμη«Ο Guy Winch, αδειούχος ψυχολόγος, ισχυρίζεται ότι όσοι αρνούνται να ζητήσουν συγγνώμη προστατεύουν την εύθραυστη αίσθηση του εαυτού τους. Η παραδοχή ενός αδικήματος θα απειλούσε την ταυτότητά τους ως καλό και αξιοπρεπές άτομο. Όταν ανεβαίνουμε στην πλάκα, επομένως, για να κάνουμε διορθώσεις, επιδεικνύουμε συναισθηματική ωριμότητα και βάθος χαρακτήρα. Όταν κάνουμε μια σωστή συγγνώμη, χτυπήσαμε στο σπίτι!



2. Να είστε ιδιοκτήτης της αδικίας σας και μην κάνετε δικαιολογίες

Μια σωστή συγγνώμη περιλαμβάνει την ανάληψη ευθύνης για την παραβίασή σας, δείχνοντας την κατανόηση του γιατί συμπεριφέρατε με τον τρόπο που κάνατε και την αποφυγή κουραστικών δικαιολογιών Η αυτογνωσία για την κακή συμπεριφορά σας δείχνει ότι παίρνετε την κατάσταση αρκετά σοβαρά για να της δώσετε σκέψη και προβληματισμό. Αυτό συμβάλλει πολύ στο να κάνει τον τραυματία να αισθανθεί καλύτερα.

Η Stacy ήταν μια νεαρή μητέρα που άρχισε να βλέπει έναν θεραπευτή για κατάθλιψη αφού ο γιος της διαγνώστηκε με αυτισμό. Εμπιστεύτηκε τον καλύτερό της φίλο, τον Σαρλότ, και της ζήτησε να μην πει στις άλλες μαμάδες στην ομάδα παιχνιδιού τους. Ωστόσο, μέσα σε λίγες εβδομάδες, ο Σαρλότ είχε κακοποιήσει όλους.

Μια σωστή συγγνώμη θα απαιτούσε από την Charlotte να παραδεχτεί αυτό που έκανε, να εξηγήσει γιατί το έκανε και να αναγνωρίσει ότι ήταν επώδυνο για τη Stacy. Θα μπορούσε να πει: «Λυπάμαι που αποκάλυψα ότι βλέπεις κάποιον για την κατάθλιψή σου. Αισθάνομαι ανασφαλής στην ομάδα μας και έχοντας κάτι ζουμερό να μοιραστώ με έκανε να νιώθω ξεχωριστός. Ξέρω ότι ακούγεται θλιβερό. Προδώσα την εμπιστοσύνη σου κάνοντας κάτι ιδιωτικό δημόσιο. Ελπίζω να με συγχωρήσετε. '

Ο πρώτος που ζητά συγνώμη

Είναι το πιο γενναίο.

Ο πρώτος που συγχωρεί

Είναι το ισχυρότερο.

Και ο πρώτος που ξεχνά

Είναι το πιο ευτυχισμένο ...

3. Μην κατηγορείτε το τραυματισμένο άτομο

Δυστυχώς, η Σάρλοτ δεν της έδωσε καμία κακή συμπεριφορά και δεν είχε τον πόνο που προκάλεσε. Αντ 'αυτού, απλώς είπε στη Στέσι, «Λυπάμαι που πληγώθηκες όταν είπα στους άλλους ότι έβλεπες έναν θεραπευτή για την κατάθλιψή σου». Πολλοί άνθρωποι, όπως ο Σαρλότ, είναι ένοχοι που κάνουν αυτές τις μη συγγνώμες που μεταφέρουν την ευθύνη στον τραυματία. Με αυτά τα προσεκτικά επιλεγμένα λόγια, η Σάρλοτ υπονοούσε ότι δεν έκανε τίποτα λάθος. Όμως, χειρότερα από αυτό, κατηγόρησε τη Στέσι επειδή ήταν αδύνατος και έφερε τα δικά της βάσανα.

4. Κολλήστε την εργασία στο χέρι

Όταν δίνετε μια σωστή συγγνώμη, είναι σημαντικό να επικεντρωθείτε στην υπό εξέταση εργασία και να μην ξεφύγετε. Μερικοί άνθρωποι, ωστόσο, δεν μπορούν να δεχτούν ότι έκαναν κάτι λάθος, δεν θέλουν να είναι ο κακός και να αμυνθούν. Στη συνέχεια καταφεύγουν σε αυτό που οι ψυχολόγοι αποκαλούν «βύθιση κουζίνας», μια στρατηγική για την ανάκαμψη παλαιών πληγών από το παρελθόν, έτσι ώστε τα πάντα να ρίχνονται στο μείγμα, αλλά το νεροχύτη της κουζίνας.

Όταν η Στάσι αμφισβήτησε την ειλικρίνεια της συγγνώμης της, η Σάρλοτ εξοργίστηκε και έφυγε από τις ράγες. Έφερε την ώρα που η Στάσι έφτασε αργά στο μωρό της. Κατηγόρησε τη Στάσι ότι ήταν κακός φίλος που δεν απάντησε στα κείμενά της. Έφτασε ακόμη και στα χρόνια του κολλεγίου τους και κατηγόρησε τη Stacy για την καταστροφή της σχέσης με το φίλο της. Περιττό να πούμε ότι η βύθιση της κουζίνας είναι μια τρομερή στρατηγική που πρέπει να χρησιμοποιείται όταν προσφέρουμε διορθώσεις, κάνει την όλη κατάσταση χειρότερη και μπορεί να εξαλείψει μια σχέση.

5. Συγγνώμη προσωπικά, όχι γραπτώς

Μια προφορική συγγνώμη είναι πολύ ανώτερη από μια γραπτή επειδή επιτρέπει διάλογο. Βλέπετε τις εκφράσεις του προσώπου και τη γλώσσα του σώματος του τραυματία καθώς κάνετε διορθώσεις. Μπορεί να αρχίσουν να κλαίνε με πόνο ή να φωνάζουν με θυμό, και θα πρέπει να τους παρηγορήσετε. Πρέπει να σταθείτε εκεί, να είστε ευάλωτοι και να μην γνωρίζετε τι θα συμβεί, αντί να κρύψετε άνετα πίσω από το πληκτρολόγιό σας.

Επιπλέον, μια λεκτική συγγνώμη καθαρίζει τον αέρα ενώ μια γραπτή είναι ανοιχτή σε παρερμηνεία. Το τραυματισμένο άτομο μπορεί να το σαρώσει ξανά και ξανά, μαγειρεύοντας κάθε λέξη, διαβάζοντας μεταξύ των γραμμών και αισθάνεται θύμα ξανά. Μπορεί να πιστεύουν ότι είστε δειλός για να το γράψετε αντί να ζητήσετε συγγνώμη πρόσωπο με πρόσωπο και να ασχοληθείτε με την απάντησή τους.

Ο Δρ Aaron Lazare, ψυχίατρος, πέρασε χρόνια της ζωής του μελετώντας πώς οι άνθρωποι κάνουν διορθώσεις και γιατί κάποιες απολογίες επιτυγχάνουν, ενώ άλλοι αποτυγχάνουν. Έγραψε το βασικό βιβλίο για το θέμα με τίτλο Σχετικά με τη συγγνώμη. Είναι ένα must-read για όποιον θέλει να επικοινωνήσει πιο αποτελεσματικά το «Λυπάμαι» και να ενισχύσει τις σχέσεις του. Λέει ότι η σωστή συγνώμη είναι «μια πράξη τιμιότητας, ταπεινότητας, πράξης δέσμευσης, πράξης γενναιοδωρίας και πράξης θάρρους».

Μια γραπτή συγγνώμη μπορεί να παρερμηνευθεί και να οδηγήσει σε πιο σκληρά συναισθήματα.
Μια γραπτή συγγνώμη μπορεί να παρερμηνευθεί και να οδηγήσει σε πιο σκληρά συναισθήματα. | Πηγή

6. Ποτέ μην προσθέτετε «Αλλά» σε μια συγγνώμη

Πολλές συγγνώμες απομακρύνονται φυσικά και τελικά συντρίβονται και καίγονται όταν οι άνθρωποι αισθάνονται υποχρεωμένοι να ρίξουν μια μικρή λέξη: αλλά. Με αυτήν την προσθήκη, η συγγνώμη καθίσταται σχεδόν άχρηστη και όλα όσα ειπώθηκαν πριν καταργηθούν. ο αλλά είναι απλώς ένας άλλος τρόπος για να κάνεις δικαιολογίες και να βάλεις κάποια ευθύνη στον τραυματισμένο κόμμα. Λυπάμαι, αλλά έχετε κάνει πολύ χειρότερα σε μένα ... Λυπάμαι, αλλά με προκαλούσατε ... Λυπάμαι, αλλά ποτέ δεν ακούτε τίποτα που έχω να πω και δεν μπορούσα πάρτε το άλλο.

Ο Σαρλότ έκανε το αλλά λάθος όταν ζητά συγνώμη από τη Stacy. Είπε, «Υποθέτω ότι ήταν λάθος να πω στις άλλες μαμάδες ότι βλέπεις έναν θεραπευτή για κατάθλιψη, αλλά ήξερα ότι θα ήθελαν να σε υποστηρίξουν». Για άλλη μια φορά, η Σάρλοτ προσπάθησε να υποτιμήσει αυτό που έκανε, κάνοντάς το να μην φαίνεται τόσο άσχημα και προσθέτοντας ότι οι προθέσεις της ήταν καθαρές.

Δεν πρέπει ποτέ να καταστρέψετε μια συγγνώμη με δικαιολογία.

7. Ζητήστε συγχώρεση

Αφού είπε Συγγνώμη, είναι σημαντικό να ρωτήσετε: «Με συγχωρείτε;» Είχατε τη γνώμη σας και τώρα η μπάλα βρίσκεται στο γήπεδο του τραυματία. Αυτό είναι ένα κρίσιμο βήμα επειδή τους δίνετε τη δύναμη, επιτρέποντάς τους να αποδεχτούν ή να απορρίψουν τη συγγνώμη.

Πολλοί άνθρωποι παραλείπουν αυτό το βήμα επειδή τους κάνει να νιώθουν πολύ ευάλωτοι. Φοβούνται ότι δεν θα συγχωρεθούν. Αυτός είναι ο κίνδυνος που πρέπει να αναλάβουν, και μπορεί να απαιτήσει την υπομονή τους. Ο τραυματισμένος μπορεί να μην είναι ακόμη έτοιμος να συγχωρήσει και τώρα έχει τον έλεγχο της προθεσμίας.

Συγγνώμη δεν είναι αρκετό.

Μερικές φορές πρέπει πραγματικά να αλλάξετε.

8. Αλλάξτε τη συμπεριφορά σας

Παρόλο που η Σάρλοτ μίλησε με συγγνώμη για την Stacy με πολλούς τρόπους, έκανε ένα σημαντικό πράγμα σωστά: άλλαξε τη συμπεριφορά της. Παρόλο που της πήρε λίγο να κοιτάξει προς τα μέσα, τελικά έκανε και είδε πώς θα γίνει κουτσομπολιό. Σκέφτηκε το πώς η χαμηλή αυτοεκτίμησή της την ώθησε να συμπεριφέρεται άσχημα, τροφοδοτούμενη από την ανάγκη να έχει κάτι ενδιαφέρον να πει ότι θα τραβήξει την προσοχή όλων.

Με αυτήν την αυτοπραγματοποίηση, σταμάτησε να κουτσομπολεύει και βρήκε άλλους πιο ουσιαστικούς τρόπους για να αισθανθεί σημαντικός. Η Stacy είδε τις αλλαγές που έκανε η Charlotte και άρχισε να την εμπιστεύεται ξανά. Χρειάστηκαν μερικά χρόνια, αλλά η Σάρλοτ τελικά υπέβαλε μια άλλη συγγνώμη - αυτή τη φορά μια κατάλληλη που έδειχνε πραγματική τύψεις - και η Stacy ήταν περισσότερο από πρόθυμη να την αποδεχθεί.

Τι νομίζετε?

Όταν λαμβάνετε συγνώμη, τι είναι πιο σημαντικό για εσάς;

  • Το άτομο καταλαβαίνει τι έκαναν λάθος.
  • Το άτομο δεν δικαιολογεί τη συμπεριφορά του.
  • Το άτομο δεσμεύεται να μην το κάνει ξανά.
  • Το άτομο είναι ειλικρινές.