6 βήματα για να επικοινωνήσετε με τον πρώην σας μετά από τον κανόνα επικοινωνίας των 30 ημερών

Πότε είναι η κατάλληλη στιγμή για διακοπή χωρίς επαφή;
Πότε είναι η κατάλληλη στιγμή για διακοπή χωρίς επαφή; | Πηγή

Τι να κάνετε όταν τελειώσει ο κανόνας χωρίς επαφή

Ήταν ένα δύσκολο ταξίδι, αλλά επιτέλους ολοκληρώσατε τον κανόνα της μη επαφής. Συγχαρητήρια! Έχετε ολοκληρώσει μια πλήρη σιωπή ραδιοφώνου 30 ημερών. Επιδεικνύοντας την ανθεκτικότητα, την αποφασιστικότητα και τη δύναμη του χαρακτήρα, απομένει μόνο μία ερώτηση: Πότε θα επικοινωνήσει μαζί σας ο πρώην συνεργάτης σας;

ο κανένας κανόνας επαφής είναι να σας βοηθήσουμε να θεραπεύσετε και όχι να επιστρέψετε τον πρώην σύντροφό σας. Ακόμα κι έτσι, ίσως δεν νομίζετε ότι ισχύει για εσάς. Ναι, αισθάνεσαι συναισθηματικά ισχυρότερος, αλλά πιστεύεις επίσης ότι αξίζεις αποκατάσταση για την αγωνία και την αγωνία που έχεις βιώσει. Τώρα αισθάνεστε έτοιμοι να προχωρήσετε και να ανακτήσετε τον πρώην σας.

Ωστόσο, είναι σημαντικό να το καταλάβετε τι κάνετε μετά από καμία επαφή είναι εξίσου σημαντικό με τα βήματα που ακολουθήσατε κατά τη διάρκεια της περιόδου χωρίς επαφή. Η συμπεριφορά σας τώρα είναι ικανή να κάνει ή να σπάσει τυχόν πιθανότητες συμφιλίωσης με τον πρώην σας.



Εάν αποφασίσετε ότι θα σπάσετε την περίοδο χωρίς επαφή, πρέπει να αξιολογήσετε τους λόγους για τους οποίους το κάνετε. Θα πρέπει επίσης να λάβετε υπόψη τις πιθανές συνέπειες για τη συναισθηματική σας ευημερία και να διασφαλίσετε ότι ακολουθείτε μια προστατευμένη προσέγγιση για να προστατευτείτε από οποιαδήποτε συναισθηματική δυσφορία, όσο μπορείτε.

6 βήματα που πρέπει να κάνετε πριν ξεκινήσετε την επαφή με τον πρώην σας

Ακολουθούν έξι ενέργειες που πρέπει να λάβετε υπόψη, αφού ολοκληρώσετε το Κανόνας επικοινωνίας 30 ημερών χωρίς και πριν ξεκινήσετε την επαφή με τον πρώην σας.

1. Γιατί θέλετε να επικοινωνήσετε;

2. Είστε έτοιμοι να κάνετε επαφή;

3. Υιοθέτηση θετικής νοοτροπίας

4. Αλλαγή του στυλ συναισθηματικού συνημμένου σας

5. Κάνοντας την πρώτη κίνηση

6. Δημιουργία αναφοράς μετά από καμία επαφή

Μερικές φορές σου λείπουν οι αναμνήσεις και όχι το άτομο.

- Ανων

Βήμα 1: Γιατί θέλετε να κάνετε επαφή;

Πρώτον, πρέπει να αναρωτηθείτε τι σας παρακινεί να επικοινωνήσετε με τον πρώην σύντροφό σας. Ενώ η απάντηση μπορεί να φαίνεται τυφλή προφανής, πρέπει να θυμάστε ότι είστε διαφορετικό άτομο από αυτό που ο πρώην σας χώρισε. Λοιπόν, εσείς:

  • Θέλετε να επιστρέψετε μαζί με τον πρώην σας;
  • Μείνετε φίλοι?
  • Ανακαλύψτε πώς κάνουν και τους ευχόμαστε καλά;
  • Δείξτε τους τι λείπουν;
  • Θέλετε εκδίκηση;
  • Χρειάζεστε κλείσιμο;
  • Ανησυχείτε ότι εάν δεν επικοινωνήσετε μαζί τους τώρα, θα βρουν κάποιον άλλο;

Απαντώντας ειλικρινά στα παραπάνω, θα πρέπει να είστε σε θέση να μετρήσετε τη δύναμη των συναισθημάτων που μπορεί να έχετε ακόμα για τον πρώην σας. Εάν εξακολουθείτε να έχετε πικρία και δυσαρέσκεια, δεν είστε έτοιμοι να κάνετε την πρώτη κίνηση. Είναι ζωτικής σημασίας να είστε απόλυτα ειλικρινείς και να μην παραπλανηθείτε όσον αφορά τα κίνητρά σας.

Πρέπει να αναρωτηθείτε εάν είστε έτοιμοι να προχωρήσετε μετά τον κανόνα της μη επαφής.
Πρέπει να αναρωτηθείτε εάν είστε έτοιμοι να προχωρήσετε μετά τον κανόνα της μη επαφής. | Πηγή

Βήμα 2: Είστε έτοιμοι να κάνετε επαφή;

Μόλις διαπιστώσετε γιατί θέλετε να επικοινωνήσετε με τον πρώην σύντροφό σας, θα πρέπει επίσης να εξετάσετε εάν είστε ή όχι έτοιμοι να ξεκινήσετε την επαφή. Αυτό είναι ένα αναπόσπαστο βήμα στο «μετά από μη επαφή» διαδικασία και πρέπει να ληφθεί σοβαρά υπόψη. Ρωτήστε τον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις:

  • Πιστεύεις ότι μπορείς να ερωτευτείς κάποιον άλλο;
  • Νιώθεις άξιος αγάπης;
  • Υπήρχε συναισθηματική ή σωματική κακοποίηση στη σχέση;
  • Μπορείτε να επιλύσετε τυχόν διαφορές που είχατε;
  • Εμπιστεύεσαι τον πρώην σου;
  • Αισθάνεστε σίγουροι και ανεξάρτητοι;
  • Σκέφτεστε με ορθολογικό τρόπο;
  • Μπορείτε να χειριστείτε την απόρριψη;

Η σημασία της συναισθηματικής απόσπασης

Η συναισθηματική απόσπαση μπορεί να έχει αρνητικές δηλώσεις όταν περιγράφει τη διαταραχή που απεικονίζει την αδυναμία κάποιου να συνδεθεί με άλλους σε συναισθηματικό επίπεδο. Ωστόσο, αναφέρεται επίσης στη δύναμη του χαρακτήρα ενός ατόμου ή στη συναισθηματική βούληση. Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε ότι είναι ο δεύτερος ορισμός που αξιολογείτε όταν απαντάτε στις παραπάνω ερωτήσεις.

Η ισχυρή συναισθηματική θέληση είναι ο καλύτερος φίλος σας μετά από διάλυση. Σας βοηθά να ελέγχετε τις παρορμήσεις και τα συναισθήματά σας, καθώς και να διατηρείτε τα προσωπικά σας όρια. Αυτός ο τύπος ανθεκτικότητας είναι απαραίτητος για την ψυχική σας ευεξία, ειδικά όταν αντιμετωπίζετε οποιοδήποτε συναισθηματικό τραύμα που προκαλείται από άλλους.

Το να πιστεύεις ότι είσαι έτοιμος να έρθεις σε επαφή είναι ένα τεράστιο βήμα και δεν πρέπει να το πάρεις ελαφρά. Εάν συναντήσετε ότι είναι άποροι ή απελπισμένοι, αυτό είναι πιθανό να στείλει τον πρώην σύντροφό σας να τρέχει στην αντίθετη κατεύθυνση. Πρέπει να αποπνέεις εμπιστοσύνη, ανεξαρτησία και θετικότητα.

Πρέπει επίσης να είστε αρκετά δυνατοί για να αντιμετωπίσετε την απόρριψη. Εάν δεν είστε σίγουροι για αυτό, τότε θα πρέπει να εξετάσετε σοβαρά άλλες 30 ημέρες χωρίς επαφή. Εάν ο πρώην σύντροφός σας απορρίψει την προσέγγισή σας ή χρονολογείται με κάποιον άλλο, πρέπει να αναρωτηθείτε πώς θα σας κάνει να νιώσετε. Αν αυτό σημαίνει επαναφορά της ανάκτησής σας, απλά δεν είστε έτοιμοι για αυτήν. Θυμηθείτε, ο παγκόσμιος πληθυσμός υπερβαίνει τα 7 δισεκατομμύρια. Υπάρχουν πολλοί μεμονωμένοι άνθρωποι εκεί έξω και θα βρείτε ξανά την αγάπη.

Βήμα # 3: Υιοθέτηση θετικής νοοτροπίας

Ο καθένας από εμάς είναι ενσύρματο με διαφορετικό τρόπο. Κάποιοι βλέπουν τη ζωή με απαισιοδοξία, άλλοι με αισιοδοξία. Παρ 'όλα αυτά, πώς βλέπετε το παροιμιώδες γυαλί - ως μισό κενό ή μισό γεμάτο - μπορεί να επηρεάσει τις πιθανότητές σας να βρείτε αληθινή αγάπη και ευτυχία.

Όταν αναμένετε θετικά αποτελέσματα, είναι ανθρώπινη φύση να αναλάβετε δράση για να προκαλέσετε αυτά τα γεγονότα. Ομοίως, εάν πιστεύετε ότι συμβαίνουν μόνο κακά πράγματα σε εσάς, αυτή η αρνητικότητα συνήθως σας εμποδίζει να ενεργήσετε για να αποφύγετε ή να ελαχιστοποιήσετε τις επιπτώσεις αυτών των γεγονότων. Αυτό αναφέρεται συχνά ως καθοδική πορεία ή μια σειρά από σκέψεις ή ενέργειες που χρησιμεύουν για να χειροτερέψουν μια κατάσταση σταδιακά.

Ο νόμος της έλξης

Αυτή η διαδικασία σκέψης αναφέρεται ευρέως ως Νόμος της έλξης. Ο επιτυχημένος συγγραφέας και κινητήριος ομιλητής Jack Canfield λέει:

'Ο νόμος της έλξης δηλώνει ότι ό, τι εστιάζετε, σκέφτεστε, διαβάστε και μιλάτε έντονα, θα προσελκύσετε περισσότερα στη ζωή σας.'

Εάν παραμείνετε εστιασμένοι στις θετικές πτυχές της ζωής σας, θα προσελκύσετε ενστικτωδώς περισσότερα από αυτά προς εσάς. Εάν εστιάζετε στην αρνητικότητα, τότε αυτό θα προσελκύσει τη ζωή σας. Επομένως, εάν προσπαθείτε να απορριφθείτε από τον πρώην σας, τότε αυτό είναι πιθανότερο αυτό που θα λάβετε τελικά.

Παρόλο που μπορεί να είστε δύσπιστοι για τους γκουρού αυτοβοήθειας, η έρευνα σχετικά με την αισιοδοξία της διάθεσης, που πραγματοποιήθηκε από την ψυχολόγο Susan Segerstrom, υποστηρίζει τη θεωρία ότι οι αισιόδοξοι είναι πιο υγιείς και πιο επιτυχημένοι στη ζωή.

Η αισιοδοξία ως προς τη διάθεση ορίζεται ως η αναμονή καλών παρά κακών γεγονότων. Συνδέεται με ένα ευρύ φάσμα θετικών αποτελεσμάτων, όπως:

  • Καλύτερη απόδοση
  • Υψηλότερη πιθανότητα επίτευξης στόχων
  • Καλύτερη ψυχική υγεία,
  • Καλύτερη σωματική υγεία
  • Μεγαλύτερη ανθεκτικότητα σε αγχωτικά γεγονότα

Προφανώς, αξίζει να θυμόμαστε ότι ορισμένα γεγονότα της ζωής είναι ικανά να αλλάξουν τις προοπτικές σας για τη ζωή, είτε σε προσωρινή είτε μόνιμη βάση. Επομένως, όπως λέει ο Jack Canfield, πρέπει:

'Αρχίστε να προσέχετε πού πηγαίνει η προσοχή σας!'

Μην σκεφτείτε τι πήγε στραβά. Αντ 'αυτού, εστιάστε στο τι πρέπει να κάνετε στη συνέχεια. Αφιερώστε τις ενέργειές σας για να προχωρήσετε προς τα εμπρός για να βρείτε την απάντηση.

- Ντένις Γουάιτλεϊ

Βήμα # 4: Αλλαγή του στυλ συναισθηματικού συνημμένου σας

Όλοι έχουν ένα στυλ συναισθηματικής προσκόλλησης που επηρεάζει τον τρόπο συμπεριφοράς τους στις διαπροσωπικές σχέσεις. Είναι αυτό που κάνει μερικούς ανθρώπους να φοβούνται την απόρριψη, να νιώθουν ανασφαλείς ή ανάξια της αγάπης. Είναι σημαντικό να αξιολογήσετε τη νοοτροπία σας πριν κάνετε επαφή και να εξετάσετε ποιο στυλ συναισθηματικής προσκόλλησης σας περιγράφει καλύτερα.

Η έρευνα των Bartholomew και Horowitz εντοπίζει τέσσερις τύπους μοτίβων συναισθηματικής προσκόλλησης ως εξής:

Ασφαλής

Αυτά τα άτομα έχουν μια θετική προοπτική στη ζωή και αισθάνονται ασφαλείς στη δική τους εταιρεία. Θέτουν υγιή όρια και είναι ανθεκτικά όταν αντιμετωπίζουν διάλυση.

Ανήσυχος-απασχολημένος

Εκείνοι με ένα άγχος-απασχολημένο στυλ προσκόλλησης αισθάνονται ανασφαλείς στις ρομαντικές σχέσεις και τείνουν να είναι πολύ αρθρωτοί. Απαιτούν συνεχή προσοχή και δεν τους αρέσει να είναι μόνοι τους. Συνήθως δημιουργούν ζηλότυπους και ιδεολογικούς συντρόφους.

Αποφυγή-αποφυγή

Συναισθηματικά ανεξάρτητοι, αυτοί οι άνθρωποι έχουν πολλούς επιφανειακούς φίλους, αλλά σχετικά λίγες στενές φιλίες. Συχνά δυσκολεύονται να κάνουν μια σχέση. Πολλοί ναρκισσιστές εμπίπτουν σε αυτήν την κατηγορία.

Φοβούμενο-αποφεύγοντας

Αυτά τα συγκρουόμενα άτομα έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση, εξαρτώνται από άλλους και έχουν λίγες πραγματικά στενές σχέσεις. Ύποπτοι για άλλους, μπορεί να έχουν πέσει θύματα εγκατάλειψης ή κακοποίησης. Αν και επιθυμούν ρομαντικές σχέσεις, έχουν επίσης την τάση να απομακρύνουν τους ανθρώπους.

Δεν είναι ασυνήθιστο για τα άτομα να έχουν έναν συνδυασμό διαφορετικών χαρακτηριστικών προσκόλλησης, τα οποία μπορεί να αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου. Η υιοθέτηση λανθασμένου τύπου στυλ συναισθηματικής προσκόλλησης θα σαμποτάρει κάθε προσπάθεια αναζωπύρωσης της πρώην σχέσης σας. Επομένως, εάν σκοπεύετε να διακόψετε την περίοδο χωρίς επαφή, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι είστε στο σωστό μυαλό και να αισθάνεστε συναισθηματικά προετοιμασμένοι για όλες τις πιθανότητες.

Για παράδειγμα, εάν φοβάστε απόρριψη, ενδέχεται να συμπεριφέρεστε παράλογα. Ο φόβος μπορεί να εκδηλωθεί ως ζήλια, ιδιοκτησιακός θυμός και απόγνωση. Δεν θέλετε ο πρώην σας να συσχετίσει αυτά τα χαρακτηριστικά μαζί σας. Εάν οι χειρότεροι φόβοι σας υλοποιηθούν, πρέπει να είστε αρκετά ισχυροί για να αντισταθείτε στην παρόρμηση. Η υιοθέτηση μιας θετικής νοοτροπίας δεν σας εμποδίζει να αισθάνεστε ενοχλητικά συναισθήματα. Σας επιτρέπει να τα δοκιμάσετε ενώ ελέγχετε τον τρόπο με τον οποίο ανταποκρίνεστε. Προσδιορίζοντας τυχόν πιθανά ελαττώματα στο στυλ συναισθηματικής προσκόλλησης, μπορείτε να προληπτικά μέτρα για να ελαχιστοποιήσετε τυχόν αρνητικές συνέπειες που μπορεί να προκαλέσουν.

Η επικοινωνία με τον πρώην σας, μετά τον κανόνα της μη επαφής, μπορεί να είναι μια αποθαρρυντική εμπειρία.
Η επικοινωνία με τον πρώην σας, μετά τον κανόνα της μη επαφής, μπορεί να είναι μια αποθαρρυντική εμπειρία. | Πηγή

Βήμα # 5: Κάνοντας την πρώτη κίνηση

Αφού διατηρήσετε μια περίοδο χωρίς επαφή, ενδέχεται να μπερδευτείτε σχετικά με τον καλύτερο τρόπο για να ξεκινήσετε την επαφή με τον πρώην σας. Υπάρχουν πολλές διαθέσιμες επιλογές από την αποστολή λουλουδιών σε χειρόγραφες σημειώσεις. Ωστόσο, σας συνιστούμε ανεπιφύλακτα να στείλετε μόνο ένα σύντομο μήνυμα κειμένου, ως το αρχικό μέσο επανασύνδεσής σας με τον πρώην σας.

Γιατί;

Η έρευνα δείχνει ότι ως άτομα, δεν μας αρέσουν τα άκρα. Σκεφτείτε το: όταν πηγαίνετε για ύπνο τη νύχτα, σκέφτεστε τι συνέβη εκείνη την ημέρα ή ανησυχείτε για αυτό που δεν τελειώσατε και πρέπει να ολοκληρώσετε την επόμενη μέρα; Είναι δίκαιο να πούμε ότι οι περισσότεροι από εσάς θα κάνετε το τελευταίο.

Η επίδραση Zeigarnik

Αυτή η θεωρία επιβεβαιώνεται από κάτι που ονομάζεται Zeigarnik Effect. Η ψυχολόγος Bluma Zeigarnik ανακάλυψε ότι τα ανθρώπινα όντα τείνουν να θυμούνται ελλιπή καθήκοντα περισσότερο από ό, τι κάνουν ολοκληρωμένα. Όταν στέλνετε ένα μήνυμα κειμένου στον πρώην σας, δημιουργείτε αποτελεσματικά μια εργασία για να ολοκληρώσουν. Είτε ο πρώην σας το συνειδητοποιεί είτε όχι, θα οδηγηθεί να ολοκληρώσει την εργασία. Φυσικά, μπορεί να επιλέξουν να το κάνουν διαγράφοντας το μήνυμά σας. Η δουλειά ολοκληρώθηκε! Παρ 'όλα αυτά, πιθανότατα θα διαπιστώσετε ότι τελικά θα προκαλέσετε κάποιο είδος απάντησης από αυτούς.

Το πρώτο κείμενο μετά τον κανόνα χωρίς επαφή

Υποθέτοντας ότι έχετε αποφασίσει ότι θα χρησιμοποιήσετε μηνύματα κειμένου, ως μέσο για την πρώτη επαφή, τότε πρέπει να βεβαιωθείτε ότι είναι:

  • Μικρός
  • Ελαφρύς
  • Θετικός
  • Επιφυλακτικός
  • Ανοιχτό
  • Στάλθηκε σε κατάλληλη στιγμή

Τι πρέπει να στείλετε στον πρώην σας μετά από καμία επαφή

Το επόμενο βήμα είναι να αποφασίσετε τι πρέπει να γράψετε στο μήνυμά σας. Τα παρακάτω είναι μερικά παραδείγματα αυτού που θα μπορούσατε να χρησιμοποιήσετε:

  • Υπενθυμίστε τους μια χαρούμενη μνήμη. (Θυμηθείτε εκείνη τη στιγμή που ...)
  • Πείτε τους ότι είδατε κάτι που σας θυμίζει. (Είδα σήμερα το πιο πρόσφατο μάστανγκ και μου θύμισε αυτό που είχατε όταν ...)
  • Ζητήστε τους βοήθεια ή συμβουλές για τον εαυτό σας ή για κάποιον που είναι κοντά σας. (Μήπως ξέρετε πού θα μπορούσα να αγοράσω έναν αντικαταστάτη ...)

Θυμηθείτε ότι αυτά είναι απλά παραδείγματα των τύπων μηνυμάτων κειμένου που θα μπορούσατε να στείλετε. Το τελευταίο πράγμα που θέλετε να κάνετε είναι να φορέσετε την καρδιά σας στο μανίκι σας. Μην αναφέρετε τη διάλυση, μην τους πείτε ότι τους λείπετε ή ξεκινήστε να τους ανακρίνετε. Σκεφτείτε το είδος του κειμένου που θα στείλατε σε έναν γνωστό σας. Εάν θα ήταν κατάλληλο για αυτούς, τότε θα πρέπει να είναι καλό για τον πρώην σας.

Αφού πατήσετε το κουμπί αποστολής, βεβαιωθείτε ότι είστε απασχολημένοι και μην καθίσετε στο σπίτι, κοιτάζοντας το τηλέφωνό σας, περιμένοντας απάντηση. Κανονίστε να συναντηθείτε με φίλους ή να κάνετε κάτι τολμηρό. Αυτό θα έχει το πρόσθετο πλεονέκτημα ότι μπορείτε να ενημερώσετε τον πρώην σας ότι η ζωή δεν έχει σταματήσει για εσάς.

Είναι σημαντικό να χαλαρώσετε και να θυμάστε ότι δεν έχετε τίποτα για να κατηγορείτε τον εαυτό σας. Είστε απλά ένας ενήλικας που λαμβάνει θετικά μέτρα για την επίτευξη των στόχων σας.

Πώς επικοινωνήσατε πρώτα με τον πρώην σας; (Μετά την ολοκλήρωση του κανόνα χωρίς επαφή)

  • Γραπτό μήνυμα
  • Τηλεφωνική κλήση
  • Messenger / WhatsApp / Snapchat
  • Μου άρεσε μια ενημέρωση φωτογραφίας / κατάστασης
  • «Τυχαία» τους χτύπησε
  • Πρώην? Τι πρώην; Έχω προχωρήσει τόσο πολύ με τη ζωή μου!

Βήμα # 6: Δημιουργία αναφοράς μετά από καμία επαφή

Έτσι, έχετε κάνει την πρώτη κίνηση επικοινωνώντας με τον πρώην σας μετά την περίοδο χωρίς επαφή. Μπράβο! Συνήθως, θα αντιμετωπίσετε 1 από 4 αποτελέσματα:

  • Ο πρώην σας απάντησε αρνητικά
  • Δεν λάβατε απάντηση
  • Λάβατε μια ουδέτερη απάντηση
  • Ο πρώην σας απάντησε θετικά

Αρνητική ή Χωρίς απόκριση

Εάν δεν λάβατε απάντηση ή εναλλακτικά αρνητική απάντηση, συνιστάται να μην επικοινωνήσετε ξανά. Αυτό είναι το απλούστερο, αλλά πιο δύσκολο αποτέλεσμα. Προσφέρατε ένα κλαδί ελιάς και δεν μπορείτε να αναγκάσετε τον πρώην σύντροφό σας να το αποδεχτεί. Πρέπει να συνεχίσετε να χτίζετε ξανά τη ζωή σας και να αναζητάτε νέες ευκαιρίες και εμπειρίες ζωής.

Ουδέτερη απόκριση

Μια ουδέτερη απόκριση είναι συνήθως όταν λαμβάνετε μια κλειστή απάντηση, χωρίς καμία ερώτηση παρακολούθησης. Για παράδειγμα, μπορείτε να ρωτήσετε τον πρώην σας πώς διατηρεί. Λαμβάνετε μια σύντομη απάντηση από αυτούς, όπως, 'Είμαι καλά,' αλλά δεν ανταποκρίνονται ρωτώντας πώς είσαι. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πρέπει να είστε προσεκτικοί για την αποστολή μηνυμάτων αορίστου χρόνου που απαιτούν κάτι παραπάνω από απάντηση ναι ή όχι.

Ένας άλλος τύπος ουδέτερης απόκρισης είναι ο, «ας μείνουμε φίλοι» ή «ας είμαστε φίλοι με οφέλη». Η απάντηση μπορεί να είναι διατυπωμένη σε πολλές μορφές, αλλά το μήνυμα είναι ουσιαστικά το ίδιο. Ο πρώην σας δεν βρήκε κάποιον να σας αντικαταστήσει ακόμα, αλλά επιθυμεί να απολαύσει όλα τα προνόμια του φιλία μέχρι να έρθει κάποιος καλύτερα. Ποτέ μην επιτρέπετε στον πρώην σας να σας υποβιβάσει στον πάγκο των συνδρομητών, ειδικά εάν εξακολουθείτε να έχετε συναισθήματα γι 'αυτούς. Δεν θα ανακτήσετε ποτέ την κατάστασή σας ως παίκτης πρώτης ομάδας εάν το επιτρέψετε να συμβεί αυτό.

Θετική απάντηση

Εναλλακτικά, εάν ο πρώην σας έχει ανταποκριθεί θετικά, τότε μπορείτε να συνεχίσετε να εργάζεστε για την ανοικοδόμηση της σχέσης σας αργά. Υπάρχει μια φυσική πρόοδος ως εξής:

  • Μηνύματα κειμένου
  • Σύντομες τηλεφωνικές συνομιλίες
  • Μεγαλύτερες τηλεφωνικές συνομιλίες
  • Σύντομες συναντήσεις πρόσωπο με πρόσωπο (π.χ. καφές για 30 λεπτά)
  • Μεγαλύτερες συναντήσεις πρόσωπο με πρόσωπο (π.χ. μεσημεριανό για περίπου 1 ώρα)
  • Ημερομηνίες βραδιού

Ανακατασκευάζοντας τη σχέση σας

Όταν επικοινωνείτε για πρώτη φορά με τον πρώην σας, θέλετε να διατηρήσετε τις αλληλεπιδράσεις χαλαρές. Παρ 'όλα αυτά, πρέπει να ορίσετε όρια για να διασφαλίσετε ότι δεν καταλήγετε στο 'οι φιλοι' ή «φίλοι με προνόμια» ζώνη.

Διατηρήστε τα μηνύματα κειμένου σας σύντομα και μην απαντήσετε αμέσως. Περιμένετε μερικές ώρες ή ακόμα περισσότερο. Εάν λάβετε ένα μήνυμα κειμένου αργά το βράδυ, μην σκεφτείτε καν να απαντήσετε μέχρι την επόμενη μέρα. Επίσης, μην πανικοβληθείτε εάν δεν λάβετε άμεση απάντηση σε μηνύματα που στέλνετε. Το τελευταίο πράγμα που θέλετε είναι να βρεθείτε ως άποροι ή νευρωτικοί. Λοιπόν, δώστε στον πρώην σας χώρο και μην τους βομβαρδίζετε με μηνύματα κειμένου.

Για μια χρονική περίοδο, θα αυξήσετε σταδιακά τον αριθμό των επαφών που έχετε και οι δύο. Κάντε το αργά και σταθερά. Αφήστε τον πρώην σύντροφό σας να συνηθίσει να σας έχει στη ζωή του ξανά ..

Φυσικά, θα έρθει μια στιγμή που θα χρειαστούν άβολες συνομιλίες. Μην βιαστείτε και βεβαιωθείτε ότι θα παραμείνετε ήρεμοι κατά τη διάρκεια οποιουδήποτε διαλόγου. Σχεδιάστε τι θέλετε να πείτε και καθορίστε ποια αποτελέσματα θα θέλατε να επιτύχετε. Εάν απαιτούνται αλλαγές και συμβιβασμοί, πρέπει να καθορίσετε αληθινά εάν αυτό είναι κάτι με το οποίο μπορείτε να ζήσετε μακροπρόθεσμα. Τελικά, ενώ μπορεί να έχετε ακόμα συναισθήματα για τον πρώην σας, μπορεί τελικά να αποφασίσετε ότι δεν είναι ο σωστός σύντροφος ζωής για εσάς.

Συχνές Ερωτήσεις

Λειτουργεί ο κανόνας χωρίς επαφή;

Οι άνθρωποι ρωτούν συχνά εάν μια περίοδος χωρίς επαφή θα τους βοηθήσει να ξεπεράσουν τον πόνο μιας διάλυσης. Η απλή απάντηση σε αυτό είναι Ναί. Χρειάζεται χρόνος, αλλά με επιμονή, οι πληγές αρχίζουν να επουλώνονται. Ωστόσο, η αναμενόμενη ερώτηση τείνει αναμφίβολα αν θα τους βοηθήσει να επιστρέψουν μαζί με τον πρώην τους. Η μόνη αληθινή απάντηση σε αυτό είναι μπορεί.

Εάν έχετε ερευνήσει τον κανόνα απαγόρευσης επαφής στο διαδίκτυο, ίσως έχετε διαβάσει μερικές από τις αμφίβολες υποσχέσεις που σχετίζονται με αυτόν. Είναι δυνατόν να μην χρησιμοποιήσετε καμία επαφή για να επιστρέψετε με τον πρώην σύντροφό σας; Ναι φυσικά. Είναι εγγυημένο ότι θα επιστρέψετε μαζί; Με τίποτα. Κανείς δεν μπορεί να προβλέψει μια επιτυχημένη συμφιλίωση. Όποιος σας υπόσχεται διαφορετικά δεν είναι απολύτως ειλικρινής. Είναι επιτακτική ανάγκη να το κατανοήσετε και να προχωρήσετε στη γνώση ότι δεν υπάρχουν εγγυήσεις όσον αφορά τις σχέσεις.

Πρέπει να περιμένετε να επικοινωνήσει μαζί σας ο πρώην σας;

Εάν εσείς και ο πρώην σύντροφός σας πρόκειται να επιστρέψετε μαζί, ένας από εσάς πρέπει να καλέσετε το θάρρος να κάνετε την πρώτη κίνηση. Θυμηθείτε, ενώ περιμένετε, κρατάτε τη ζωή σας σε αναμονή. Τι γίνεται αν ο πρώην σύντροφός σας δεν καταβάλλει προσπάθειες να επικοινωνήσει μαζί σας; Θα παραμείνετε ανύπαντλοι για το υπόλοιπο της ζωής σας;

Πρέπει να αποδεχτείτε ότι ο πρώην σας μπορεί να μην επικοινωνήσει μαζί σας. Μπορεί να έχουν προχωρήσει με κάποιον άλλο, ή εναλλακτικά, μπορεί να υποθέσουν ότι έχετε βρει κάποιον νέο. Σε κάθε περίπτωση, δεν υπάρχει τίποτα κακό με τον έλεγχο του πεπρωμένου σας και την πρώτη κίνηση. Ακόμα κι αν η σχέση δεν είναι σωστή, η διαδικασία θα σας προσφέρει έναν βαθμό κλεισίματος και θα σας απελευθερώσει.

Πηγές

  1. Segerstrom, S. C. (2007). Αισιοδοξία και πόροι: Επιδράσεις ο ένας στον άλλο και στην υγεία πάνω από 10 χρόνια. Περιοδικό Έρευνας στην Προσωπικότητα, 41[4], 10.1016 / j.jrp.2006.09.004. [27 Αυγούστου 2018]

  2. Canfield, J. & Watkins D.D. (2007). Το κλειδί του Jack Canfield για να ζήσετε τον νόμο της έλξης: Ένας απλός οδηγός για τη δημιουργία της ζωής των ονείρων σας. Health Communications Inc, Φλόριντα. [27 Αυγούστου 2018]

  3. Bartholomew, Κ., & Horowitz, L. M. (1991). Στυλ συνημμένου μεταξύ νέων ενηλίκων: Μια δοκιμή ενός μοντέλου τεσσάρων κατηγοριών. Περιοδικό Προσωπικότητας και Κοινωνικής Ψυχολογίας, 61, 226-244. [27 Αυγούστου 2018]

  4. Rodriguez, L. M., Øverup, C. S., Wickham, R. E., Knee, C. R., & Amspoker, A. B. (2016). Επικοινωνία με πρώην ρομαντικούς συνεργάτες και τρέχοντα αποτελέσματα σχέσεων μεταξύ φοιτητών κολεγίου. Προσωπικές σχέσεις, 23: 409-424. [27 Αυγούστου 2017]

  5. Zeigarnik, B. (1938), «On Finished and Unfinished Tasks», σελ. 300-314 στο W. D. Ellis (Ed.), Ένα βιβλίο προέλευσης της ψυχολογίας Gestalt, Λονδίνο: Kegan Paul, Trench, Trubner & Co. [27 Αυγούστου 2017]