5 λόγοι που δεν πρέπει να χρονολογείτε έναν παθητικό-επιθετικό άνθρωπο

Αν εσύ
Εάν σκέφτεστε να αλλάξετε έναν παθητικό-επιθετικό άνδρα, προετοιμάζεστε για απογοήτευση. | Πηγή

Μέχρι τη στιγμή που ο γάμος μου με τον παθητικό επιθετικό σύζυγό μου έληξε, δεν είχα αυτοεκτίμηση ... Η μοναξιά που βίωσα στο γάμο μου ήταν χειρότερη από ό, τι είχα αισθανθεί ποτέ ως ανύπαντρη.

- Cathy Meyer, πιστοποιημένος προπονητής διαζυγίου και εκπαιδευτικός γάμου

Ένας παθητικός-επιθετικός τύπος εμποδίζει την επικοινωνία, κάνοντας μια γυναίκα να τρελαθεί

Αν χρονολογείτε έναν παθητικό-επιθετικό άντρα, κυρίες, μην νομίζετε ότι έχετε τη δύναμη να τον αλλάξετε, ανεξάρτητα από το πόσο κίνητρα και ερωτευμένοι είστε. Θα τελειώσει μόνο με το να αισθάνεστε απογοητευμένοι, μπερδεμένοι και σοκαρισμένοι. Όταν τελειώσει, θα μείνετε σε χάος, πένθος για μια σχέση που ποτέ δεν καταλάβατε πραγματικά. Μια χειρότερη μοίρα σάς έρχεται αν καταλήξετε να παντρευτείτε τον άνδρα και να κολλήσετε σε μια σιωπηλή σιωπηλή εχθρότητα και σιωπηλή αντίποινα.



Η επικοινωνία είναι η βάση για οποιαδήποτε σταθερή σχέση και ο παθητικός-επιθετικός μάγκα δεν έχει τα αγαθά, ακόμα κι αν είναι βασικά ένας «καλός άνθρωπος». Εμείς οι γυναίκες τύποι χρειαζόμαστε μια σταθερή ροή συνομιλιών μπρος-πίσω και ένας παθητικός-επιθετικός άντρας το κρατά αυτό, προκαλώντας μας τεράστια αγωνία και δυσφορία. Η άρνησή του να μιλήσει μπορεί να είναι πολύ πιο καταχρηστική για εμάς μακροπρόθεσμα από μια ώθηση ή ώθηση. Θυμηθείτε, κυρίες, ο παθητικός-επιθετικός άντρας είναι πολύ πιο οδυνηρός σε αυτό που δεν κάνει από αυτό που κάνει!



Τι είναι η παθητική-επιθετική συμπεριφορά στους άνδρες;

Όταν κάποιος σκέφτεται την παθητική-επιθετική συμπεριφορά στους άνδρες, έρχεται στο μυαλό η εικόνα ενός συζύγου που αφήνει το κάθισμα της τουαλέτας. Ωστόσο, αυτό το αθώο παράδειγμα δεν αντιπροσωπεύει τη βαθιά ψυχολογική και συναισθηματική βλάβη που προκαλούν πολλές παθητικές-επιθετικές συμπεριφορές. Αυτές οι συμπεριφορές εκφράζουν θυμό και αντίποινα με τον τρόπο «κάτω από το ραντάρ». Περιλαμβάνουν τη χρήση σαρκασμού, την αναβολή, τη διαμαρτυρία, την αναπαραγωγή του μάρτυρα, την άφιξη αργά, το σουλτάρισμα και τη σιωπηλή μεταχείριση.

Ένας παθητικός-επιθετικός τύπος δεν θέλει να βάλει τον χρόνο και την προσπάθεια που χρειάζεται για μια καλή σχέση

Όσον αφορά τις παγίδες της γνωριμίας παθητικών-επιθετικών ανδρών, ξέρω τι μιλάω γιατί έχω παρακολουθήσει τον μικρότερο αδερφό μου να λειτουργεί για πάνω από 50 χρόνια. Είναι ο τύπος casual περιστασιακοί παρατηρητές χαλαρή, ώριμη, και ψύχρα. Τον περιγράφουν ως πηγαίνει με τη ροή και αναρωτιέμαι γιατί δεν έχει παντρευτεί ποτέ γιατί είναι «όπως το catch». Ωστόσο, για όσους από εμάς τον γνωρίζουμε καλύτερα, είναι ο πολυετής πτυχιούχος που είναι αμφιλεγόμενος ότι είναι σε σχέση, δεν θέλει να ελεγχθεί και του οποίου η ζωή περιορίζεται σε μεγάλο βαθμό από τον άλυτο παιδικό πόνο του.



Ως αδερφή του, βλέπω έναν άνθρωπο που είναι ανίκανος να σχηματίσει μια ουσιαστική σχέση επειδή δεν θέλει να βάλει τον χρόνο, την ενέργεια και την επικοινωνία που χρειάζεται. Είναι πολύ αμυντικός και γεμάτος ντροπή για να φαίνεται ευάλωτος και να δείχνει τα συναισθήματά του. Ως μέλος της αδελφότητας των γυναικών, εύχομαι να μπορούσα να πάρω το όνομα και τον αριθμό κάθε κυρίας που χρονολογείται και να της ενημερώσω ότι δεν ήταν κάτι που έκανε λάθος. ήταν όλα αυτά. Τότε θα της έδινα αυτά τα πέντε προειδοποιητικά σημάδια, ώστε να μην κάνει το ίδιο ανόητο λάθος ξανά.

1. Δεν ακούει.

Κατά την επίσκεψή μου στο σπίτι του αδερφού μου, τον βλέπω να κρατά το τηλέφωνο στο αυτί του και να «ακούει» τη φίλη του στο άλλο άκρο, ενώ ταυτόχρονα παρακολουθεί ένα παιχνίδι NFL. Κάνει το υποχρεωτικό ναι όχι, και εε-εα ακούγεται αλλά μόλις παίρνει κάτι που λέει. Ακούγοντας μόνο ένα μικρό κομμάτι αυτού ή αυτού, η έλλειψη ενεργού ακρόασης θέτει το δρόμο για μελλοντικές παρεξηγήσεις στη σχέση τους.

Ένας άντρας που δεν είναι παθητικός-επιθετικός θα αντιμετώπιζε την κατάσταση με άμεσο τρόπο, λέγοντας στη φίλη του να μην καλέσει κατά τη διάρκεια αθλητικών εκδηλώσεων. Ένας παθητικός-επιθετικός μάγκα, όπως ο αδερφός μου, παίζει όμως το ρόλο του «Mr. Nice Guy 'όταν βρίσκεστε στο τηλέφωνο ενώ κρυφά κάνανε ότι ο χρόνος προβολής του είχε διακοπεί. Εκδίδει την εκδίκηση του με την προσποίηση ότι ακούει. Ενώ ο αδερφός μου χρησιμοποιεί την τηλεόραση ως εργαλείο αποφυγής του, άλλοι παθητικοί-επιθετικοί άντρες χρησιμοποιούν τα κινητά τους τηλέφωνα, υπολογιστές και εφημερίδες.



Εάν ένας παθητικός επιθετικός άνδρας αισθάνεται παραμελημένος σεξουαλικά ή συναισθηματικά, μπορεί να παρακολουθήσει σπορ υπερβολικά για να επαινεί την εκδίκηση του.
Εάν ένας παθητικός επιθετικός άνδρας αισθάνεται παραμελημένος σεξουαλικά ή συναισθηματικά, μπορεί να παρακολουθήσει σπορ υπερβολικά για να επαινεί την εκδίκηση του. | Πηγή

2. Δίνει τη σιωπηλή μεταχείριση.

Δεν θα ξεχάσω ποτέ την ημέρα του βαπτίσματος του γιου μου όταν προσκαλέσαμε την οικογένεια και τους φίλους μας στην εκκλησία ακολουθούμενη από δεξίωση στο σπίτι μας. Ο αδερφός μου έφερε τη φίλη του και, όπως το ανακάλυψα αργότερα, οι δύο διαφωνούσαν για τη μετακίνηση μαζί και τώρα της έδινε τη σιωπηλή μεταχείριση. Εκτός από το να το κάνω μια δύσκολη μέρα για όλους μας, συνειδητοποίησα πόσο μικρός και παιδικός ήταν ο αδερφός μου - πόσο εντελώς απροετοίμαστος ήταν για μια ώριμη σχέση.

Σύμφωνα με τον καθηγητή ψυχολογίας, Kip Williams, τα αποτελέσματα της σιωπής ενός άνδρα μπορεί να είναι τόσο συναισθηματικά όσο και σωματικά καταστροφικά για τον σύντροφό του. Μπορεί να την κάνει να νιώθει μόνη, αποστραγγισμένη και ανάξια. Αυτό, με τη σειρά του, μπορεί να οδηγήσει σε μείωση της αυτοεκτίμησης και αύξηση της κατάθλιψης και του στρες. Μπορεί να την κάνει να νιώσει ότι χάνει τον έλεγχο της ζωής της.

Έχοντας μεγαλώσει στο ίδιο δυσλειτουργικό σπίτι με τον αδερφό μου, όπου τα συναισθήματα καταστράφηκαν και οι ικανότητες επικοινωνίας ήταν αδύναμες, νιώθω τεράστια συμπόνια γι 'αυτόν. Η μητέρα μας έδινε στον πατέρα μας τη σιωπηλή θεραπεία σε τακτική βάση όταν ήμασταν παιδιά, μερικές φορές φεύγοντας από το σπίτι μας για ώρες χωρίς να πούμε πού πήγαινε και πότε θα επέστρεφε. Μεγάλωσα νομίζοντας ότι ήταν φυσιολογικό. Δεν είχαμε πρότυπα που μιλούσαν για τα συναισθήματά τους με ήρεμο, ειλικρινές και παραγωγικό τρόπο.



Συνήθως μεγαλώνουν σε οικογένειες όπου δεν είναι ασφαλές να εκφράζουν θυμό - δεν διδάσκονται ποτέ να το επικοινωνούν με υγιή τρόπο. Προσαρμόζονται διοχετεύοντας αυτά τα συναισθήματα σε άλλες λιγότερο εμφανείς συμπεριφορές. Αυτό τους δίνει μια αίσθηση δύναμης και ελέγχου. Είναι αφεντικό στην αποφυγή της ευθύνης, σε πληγώνει με τρόπους που φαίνονται ακούσιοι ή αναπόφευκτοι. Οι παθητικοί επιθετικοί άνθρωποι λειτουργούν γεμίζοντας τον θυμό, φιλόξενοι και έπειτα εμμέσως τον κολλάνε σε εσάς.

- Judith Orloff, ψυχίατρος και συγγραφέας

3. Είναι πάντα αργά.

Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι άτομα όπως ο αδερφός μου, που καθυστερούν πάντα, το κάνουν για να επιδείξουν την υπεροχή τους. Ωστόσο, ο ψυχοθεραπευτής, Michael Formica, πιστεύει ότι ισχύει το αντίθετο. Αυτός γράφει: 'Οι χρονικά καθυστερημένοι, σε μεγάλο βαθμό, έχουν την αντίληψη ότι οι άλλοι δεν τους αισθάνονται ότι είναι σημαντικοί, έτσι λειτουργούν με τέτοιο τρόπο ώστε να επιβληθούν σε μια κατάσταση - ασκώντας έλεγχο για να αισθάνονται σε έλεγχο - ενώ στην πραγματικότητα επικυρώνουν σιωπηλά τη δική τους αίσθηση αναξιοποίησης, είτε συνειδητά είτε ασυνείδητα'

Αυτές οι λέξεις σίγουρα μου αρέσουν. Ο αδερφός μου και εγώ μεγαλώσαμε σε ένα σπίτι όπου δεν μας έκαναν να νιώθουμε πολύτιμοι και συχνά ένιωθα αόρατο. Ως ενήλικες, και οι δύο αγωνιζόμαστε με χαμηλή αυτοεκτίμηση και συχνά αποφεύγουμε κοινωνικές περιστάσεις. Όταν ο αδερφός μου φτάνει αργά για μια ημερομηνία, δεν είναι αντανάκλαση της αλαζονείας του, αλλά της ακραίας ανησυχίας του.

Επειδή δεν μπορείτε να έχετε μια ειλικρινή, άμεση συνομιλία με έναν παθητικό-επιθετικό συνεργάτη, τίποτα δεν επιλύεται ποτέ. Λένε ναι, και στη συνέχεια η συμπεριφορά τους φωνάζει ΟΧΙ.

- Darlene Lancer, θεραπευτής γάμου και οικογένειας

4. Φοβάται την ανοιχτή επικοινωνία.

Οι νέοι με ευθείες λήψεις σήμερα μάλλον δεν μπορούν να εκτιμήσουν ότι πολλοί από εμάς διδάσκονταν ότι αυτή η κατεύθυνση ήταν αγενής όταν ήμασταν παιδιά. Ο αδερφός μου και εγώ μεγαλώσαμε τη δεκαετία του 1970 σε ένα αυστηρό θρησκευτικό σπίτι και φοιτήσαμε σε καθολικά σχολεία όπου οι μοναχές κυβερνούσαν με μια σιδερένια γροθιά. Δεν ενθαρρύνθηκε ποτέ να μιλήσουμε ανοιχτά και ειλικρινά με τους γονείς μας ή άλλους ενήλικες. Η φράση «τα μικρά παιδιά πρέπει να φαίνονται και να μην ακούγονται» ήταν η φιλοσοφία στο σπίτι μας. Ο αδερφός μου και εγώ μάθαμε σε νεαρή ηλικία να κρύψουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας, προστατεύοντας τη μαμά και τον μπαμπά μας από οτιδήποτε μπορεί να βρουν «δυσάρεστο».

Με τις φίλες του, ο αδερφός μου αντιγράφει τη δυναμική της μητέρας-γιου που ξεκίνησε πριν από δεκαετίες. Κρατά σημαντικές πληροφορίες για το ποιος είναι και πώς αισθάνεται. Δεν κινδυνεύει ποτέ να εκθέσει τον αληθινό του εαυτό, φοβούμενοι την αποδοκιμασία και την απόρριψη, ανεξάρτητα από το πόσες ώρες περνάει με μια γυναίκα. Όσο τον πιέζει να ανοίξει, τόσο περισσότερο κλείνει.

Οι γυναίκες είναι απογοητευτικό να επικοινωνούν με παθητικούς-επιθετικούς άντρες.
Οι γυναίκες είναι απογοητευτικό να επικοινωνούν με παθητικούς-επιθετικούς άντρες. | Πηγή

5. Προβάλλει.

Αν επρόκειτο να επισκεφθείτε το σπίτι που μοιράζεται ο αδερφός μου με τη φίλη του, θα δείτε ένα μεγάλο κατάστρωμα από το σαλόνι τους καλυμμένο με κίτρινη ταινία και μια πινακίδα που έγραφε: «Επισφαλής. Μείνε μακριά!' Ήταν έτσι έτσι για σχεδόν τέσσερα χρόνια με μικρές πιθανότητες να γίνουν επισκευές σύντομα. Ενώ μπορεί να είναι μια δύσκολη και ακριβή λύση για πολλούς ιδιοκτήτες σπιτιού, δεν είναι για τον αδερφό μου. είναι αρχιτέκτονας και δομικός μηχανικός!

Η εμπειρία του, ωστόσο, δεν έχει σημασία σε αυτήν την κατάσταση. Δεν πρόκειται να διορθώσει το κατάστρωμα επειδή αναπνέει πράγματα που έχει κάνει η κοπέλα του - φέρνοντας στο σπίτι μια αδέσποτη γάτα, αγοράζοντας ένα ακριβό πιάνο και προσκαλώντας τη φίλη της να μείνει μαζί τους για ένα μήνα. Διατηρεί αυτές τις πληγές εδώ και χρόνια και τώρα ζητά ήσυχα την εκδίκηση του. Ωστόσο, η φτωχή του κοπέλα δεν καταλαβαίνει τι συμβαίνει!

Τελικές σκέψεις

Αγαπώ τον αδερφό μου και, από πολλές απόψεις, είναι πράγματι ο «καλός» που βλέπουν οι απλοί γνωστοί. Είναι επίσης πολύ ελαττωματικό. Ποτέ δεν θα ήθελα να παντρευτώ μαζί του ούτε θα έκανα ποτέ έναν φίλο μου μαζί του. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για κάθε φίλο μου που ελπίζει να έχει παιδιά κάποια μέρα. Η αδυναμία του αδερφού μου να μιλήσει το μυαλό του θα προκαλούσε τεράστια προβλήματα σε οποιαδήποτε οικογένεια.

Ενώ ορισμένοι βλέπουν παθητικούς-επιθετικούς τύπους ως φαύλους, έχω διαφορετική προοπτική να μεγαλώσω με έναν. Γνωρίζω ότι ο αδερφός μου είναι προϊόν του περιβάλλοντός του - κάποιος εξακολουθεί να πολεμά εσωτερικά με την υπερβολική μητέρα μας. Έπρεπε να δώσει πολύ έλεγχο σε αυτήν ως παιδί και δεν θέλει να το κάνει με μια άλλη γυναίκα. Θέλει να αποφύγει την αντιπαράθεση με οποιοδήποτε κόστος, οπότε η διακοπή της επικοινωνίας έχει γίνει η δια βίου συνήθεια του. Κυρίες, μην νομίζετε ότι μπορείτε να διορθώσετε έναν παθητικό-επιθετικό άνδρα και μην νομίζετε ότι θα απολαύσετε τους «εύκολους» τρόπους του. Τρέξτε, μην περπατήσετε, μακριά ή θα βρεθείτε αντιμέτωποι με έναν κόσμο απογοήτευσης και τραυματισμού.

Τι νομίζετε;

Εάν χρονολογούσατε ποτέ έναν παθητικό-επιθετικό άντρα, ποιο ήταν το πιο δύσκολο κομμάτι του;

  • δεν επικοινωνεί με άμεσο τρόπο
  • μου έδωσε τη σιωπηλή μεταχείριση
  • τον έφτασε αργά για τις ημερομηνίες μας
  • τον χρησιμοποιεί οθόνες για να αποφύγει να μιλήσει και να ακούσει

Εάν πρέπει να αλληλεπιδράσετε με έναν παθητικό-επιθετικό τύπο, αυτό το βιβλίο παρέχει εξαιρετικές συμβουλές για το πώς να το κάνει αποτελεσματικά

Ζώντας με τον παθητικό-επιθετικό άνθρωπο: Αντιμετώπιση της κρυφής επιθετικότητας - Από την κρεβατοκάμαρα στην αίθουσα συνεδριάσεων Ενώ εμείς οι γυναίκες έχουμε τη δύναμη να μην χρονολογούμε και να παντρευτούμε έναν παθητικό-επιθετικό άντρα, δεν έχουμε τη δυνατότητα να τα αποφύγουμε όλα μαζί. Μπορεί να έχουμε κάποιον που είναι αδελφός όπως εγώ ή αφεντικό, συνάδελφο, πεθερό ή γείτονα. Σε αυτό το προκλητικό βιβλίο, ο κλινικός ψυχολόγος, Scott Wetzler, παρέχει πολύτιμες συμβουλές για την αντιμετώπιση ενός παθητικού-επιθετικού άνδρα όταν πρέπει. Αν είστε σαν εμένα, θα κουνάτε το κεφάλι σας σε αναγνώριση και συμφωνία σε κάθε σελίδα. Εάν έχετε έναν φίλο που χρονολογεί έναν παθητικό-επιθετικό άντρα, δώστε της αυτό το βιβλίο ως δώρο. Μπορεί να μην σας ευχαριστήσει στην αρχή, αλλά θα είναι αιώνια ευγνώμων στο μέλλον! Αγορασε τωρα