Συμπεριφορές ανθυγιεινών σχέσεων: Όταν ο εξορθολογισμός είναι το μόνο που κάνετε.

Πώς μοιάζει ο εξορθολογισμός;

Φανταστείτε αυτό το σενάριο: Περπατάτε σε ένα εθνικό σούπερ μάρκετ αλυσίδας ολοκληρώνοντας μερικές αγορές. Έχετε τα πάντα στη λίστα σας, αλλά εξακολουθείτε να περιπλανηθείτε στα διάδρομα, βλέποντας αν κάτι σας πιάσει. Θα συναντήσετε μια οθόνη για μια νέα γεύση αναψυκτικών. Είστε ενθουσιασμένοι, ώστε να το πιάσετε και να το ανοίξετε, παίρνοντας ένα μεγάλο ποτό. Η γεύση δεν σας αρέσει. Δεν θέλετε να το τελειώσετε και επίσης δεν θέλετε να πληρώσετε γιατί δεν σας αρέσει. Κοιτάζοντας γύρω σας βλέπουμε ότι κανείς δεν είναι γύρω, τοποθετείτε το ανοιχτό δοχείο πίσω από μερικά από τα άλλα ανοιχτά κουτιά και συνεχίζετε κάτω από το διάδρομο. Στο ταμείο, δεν αναφέρετε το ποτό που ανοίξατε και δεν το πληρώνετε. Στο μυαλό σας, νομίζετε ότι «αυτή η αλυσίδα κερδίζει δισεκατομμύρια δολάρια ετησίως, ένα κουτί σόδας δεν θα έχει σημασία καθόλου». Γνωρίζετε ότι είναι λάθος να μην πληρώνετε για ένα είδος, αλλά δεν σας άρεσε και δεν θα έχει σημασία αν και καθόλου για την οικονομική επιτυχία του καταστήματος. Συγχαρητήρια, απλώς εκλογίσατε μια αρνητική συμπεριφορά.

Πώς ισχύει αυτό για τις σχέσεις;

Πρώτον, πρέπει να είμαστε ειλικρινείς με τους εαυτούς μας, κανένας από εμάς δεν είναι τέλειος. Όλοι έχουμε τα λάθη μας. Όλοι έχουμε αποσκευές που μεταφέρουμε μαζί μας σε κάθε νέα σχέση που μπαίνουμε. Μερικοί από εμάς έχουν προβλήματα εμπιστοσύνης, κάποιοι από εμάς γίνονται απομακρυσμένοι ή κλειστοί όταν τονίζονται, κάποιοι από εμάς έχουν πρόβλημα να εκφράσουν συναισθήματα που θα μας αφήσουν ευάλωτους. Αυτά από μόνα τους δεν αποτελούν πρόβλημα δεδομένου ότι εμείς, ως άτομα, είμαστε πρόθυμοι να εργαστούμε για να γίνουμε πιο υγιείς και καλύτεροι συνεργάτες.

Όπου προκύπτουν προβλήματα είναι όταν αυτά τα ζητήματα γίνονται παντοδύναμα στο άτομο και, με τη σειρά τους, λαμβάνονται σε έναν σύντροφο. Για παράδειγμα; ένα άτομο με ζητήματα εμπιστοσύνης μπορεί συνεχώς να υποθέσει ή να κατηγορήσει τον σύντροφό του για εξαπάτηση ή ψέματα για αυτό που κάνουν στον ελεύθερο χρόνο τους. Εάν αυτό είναι ένα ζήτημα που αναδύεται νωρίς στη σχέση και μετά υποταχθεί από την οικοδόμηση εμπιστοσύνης, είναι απίθανο να εμφανιστεί ξανά. Το πρόβλημα είναι όταν αυτές οι κατηγορίες είναι συνεχείς ανεξάρτητα από το τι κάνει το άλλο άτομο για να δείξει ότι στην πραγματικότητα δεν είναι εξαπάτηση / ψέματα. Εάν ο κατηγορούμενος συνεχίσει τη σχέση, μπορεί να πέσουν στην παγίδα του εξορθολογισμού της συμπεριφοράς του συντρόφου τους. Ατελείωτα κατηγορηματικά κείμενα ή τηλεφωνικές κλήσεις θα απομακρυνθούν με δηλώσεις όπως:

• Ήταν εξαπατημένοι στο παρελθόν και είχαν προβλήματα εμπιστοσύνης, καταλαβαίνω από πού προέρχονται.
• Απλώς ανησυχούν για μένα και θέλουν να βεβαιωθούν ότι είμαι εντάξει.
• Με αγαπούν τόσο πολύ που θέλουν απλώς να βεβαιωθούν ότι το ξέρω.
• Μια φορά δεν τους είπα κάθε λεπτομέρεια για το τι έκανα, έτσι φταίω εγώ δεν με εμπιστεύονται πλήρως.

Αυτοί είναι όλοι οι εξορθολογισμοί της προβληματικής συμπεριφοράς. Η αγάπη ή η αντίληψη της αγάπης μπορεί να μας τυφλώσει σε αυτά τα ζητήματα. Πιστεύουμε ότι βοηθάμε το άλλο άτομο να είναι εκεί για εκεί. Αντ 'αυτού, αυτός ο εξορθολογισμός προκαλεί θετική ενίσχυση της προβληματικής συμπεριφοράς στο άλλο άτομο. Έχουμε την ευθύνη και αποδεχόμαστε λάθος όταν δεν έχουμε κάνει τίποτα λάθος. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει έναν κύκλο που μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική κακοποίηση.

Πώς μπορείτε να σπάσετε αυτόν τον κύκλο;

Δεν υπάρχει ξεκάθαρος τρόπος για να σπάσετε αυτόν τον κύκλο εκτός του τερματισμού της σχέσης. Κάθε άλλη πιθανή επιλογή περιλαμβάνει το άλλο άτομο, το ένα με την προβληματική συμπεριφορά, αποδεχόμενος ότι έχει κάποιο πρόβλημα και αποφασίζει ότι θέλει να το επεξεργαστεί. Μερικές από τις επιλογές για αυτήν την πορεία δράσης περιλαμβάνουν:

• Αναγνώριση του ζητήματος στον σύντροφό σας και εξήγηση του τρόπου με τον οποίο σας κάνει να νιώθετε η συμπεριφορά του
• Αναζητώντας συμβουλευτική για την επίλυση του ζητήματος.
• Καθορισμός σταθερών ορίων για το τι είναι και δεν είναι αποδεκτή συμπεριφορά.

Ως άνθρωποι, έχουμε έμφυτη επιθυμία να βοηθήσουμε τους άλλους γύρω μας. Θέλουμε να υποστηρίξουμε τους ανθρώπους που μας ενδιαφέρουν. Μερικές φορές, αυτό μπορεί να βλάψει τον εαυτό μας. Μπορούμε να χαθούμε προσπαθώντας να βοηθήσουμε ένα άλλο άτομο και να θυσιάσουμε πάρα πολύ τον εαυτό μας στη διαδικασία.

Η προβληματική συμπεριφορά της συνεχούς κατηγορίας ενός συντρόφου για εξαπάτηση / ψέματα δεν είναι το μόνο ζήτημα που μπορεί να οδηγήσει σε ανθυγιεινό εξορθολογισμό. Είναι μόνο ένα από τα πολλά που μπορούν να προκύψουν μέσα σε μια σχέση.

Μπορεί να έρθει μια στιγμή που η μόνη επιλογή είναι να αφήσετε την κατάσταση, ανεξάρτητα από το ποιο είναι το ζήτημα. Αν και αυτό μπορεί να είναι οδυνηρό, έχουμε το δικαίωμα να είμαστε ευτυχισμένοι και σε μια υγιή σχέση. Μερικές φορές η πιο υγιεινή απόφαση που μπορούμε να κάνουμε είναι επίσης η πιο οδυνηρή.