Αγαπώντας έναν ναρκισσιστή: Αξίζει τον κόπο;

Μερικές φορές βλέπουμε ιστορίες από ανθρώπους που αισθάνονται ότι μπορούν να αγαπήσουν τον ναρκισσιστή στη ζωή τους χωρίς όρους και χωρίς προσδοκίες, ως γονέας σε ένα παιδί. Συχνά φαίνεται να βλέπουν τον ναρκισσιστή όπως και ένα παιδί και όχι ένας ενήλικος σύντροφος. Αυτός ο τύπος δυναμικής δεν είναι πραγματικά υγιής ή φυσιολογικός σε σχέση μεταξύ δύο ενηλίκων. Ρίχνει τον ναρκισσιστή στο ρόλο ενός παιδιού, ο οποίος τους απαλλάσσει από οποιαδήποτε αδικία ή ευθύνη για οτιδήποτε, και μειώνει τον σύντροφο στο ρόλο του επιστάτη ή νοσηλευτή που αναλαμβάνει όλα ευθύνη στη σχέση, τόσο για τις δικές τους πράξεις όσο και για τις πράξεις του ναρκισσιστή. Αυτό δημιουργεί επίσης μια επιπλέον αίσθηση ευθύνης στον σύντροφο με τον οποίο δεν αξίζει να φορτωθεί. Ο ναρκισσιστής δεν είναι το παιδί σας ή η δική σας ευθύνη. Δεν είναι δική σας ευθύνη να ελέγχετε τη συμπεριφορά τους, να τους διδάσκετε πώς να είναι άνθρωπος ή οτιδήποτε άλλο.

Αυτές οι σχέσεις σχεδόν πάντοτε μετατρέπονται σε έναν ενήλικα γονέα έναν άλλο ενήλικα. Πολλοί άνθρωποι το κάνουν αυτό απρόθυμα, τουλάχιστον στην αρχή. Και δεν είναι μόνο ο σύντροφος γενικά απρόθυμος να έχει τέτοιου είδους σχέση, αλλά και ο ναρκισσιστής. Αισθάνονται πνιγμένοι και απειλημένοι από τις προσπάθειές σας να τους ελέγξετε. Αισθάνονται κυρίαρχοι και καταπιεσμένοι από τη συνεχή επιβολή κανόνων στη ζωή τους. Δεν θέλουν να τους πει ή να διδάξουν τι να κάνουν. Δεν ενδιαφέρονται για το πώς νομίζετε ότι πρέπει να συμπεριφέρονται ή τι πιστεύετε ότι είναι κατάλληλο ή αποδεκτό. Απλώς θέλουν να είστε σε ετοιμότητα σε περίπτωση που σας χρειάζονται, και έως ότου το κάνουν, θα πρέπει να μείνετε στη θέση σας, η οποία είναι ήσυχα έξω από την επιχείρησή τους. Θα συνεχίσουν να συμπεριφέρονται απερίσκεπτα και χωρίς σκέψη για τους άλλους, ενώ τρέχετε πίσω τους αδιάκοπα προσπαθώντας να καθαρίσετε τα βρωμιά τους. Εάν προσπαθήσετε να διορθώσετε ή να αποτρέψετε την καταστροφική συμπεριφορά τους, θα είναι ο Β 'Παγκόσμιος Πόλεμος.

Είναι ένας συνεχής αγώνας εξουσίας, όπως η αντιμετώπιση ενός κακοποιημένου, επαναστατικού εφήβου - ή ίσως ενός δύο ετών - 24 ώρες την ημέρα. Αυτή δεν είναι μια δίκαιη σχέση για οποιονδήποτε εμπλέκεται. Είναι κουραστικό και περισσότερο από αυτό, είναι άσκοπο. Ο ναρκισσιστής δεν θα μάθει τίποτα και θα συνεχίσει να προσπαθεί να ξεφύγει από τα πράγματα ξανά και ξανά. Δεν ενδιαφέρονται για την ευημερία ή την πρόοδο κάποιου άλλου εκτός από τον εαυτό τους. Εάν προσπαθήσετε να κάνετε περισσότερα από ό, τι είναι διαθέσιμα όταν σας χρειάζονται για κάτι, θα αντιμετωπίσετε κακοποίηση και ταραχές από τον ναρκισσιστή έως ότου υποχωρήσετε. Η δουλειά ή ο ρόλος σας σε αυτήν τη σχέση είναι να παρέχετε άνευ όρων αγάπη, αποδοχή και ασφάλεια στον ναρκισσιστή, ανεξάρτητα από το τι κάνουν ή πώς ενεργούν. Ο ρόλος τους είναι να λαμβάνουν αυτά τα πράγματα από εσάς. Αυτό είναι. Αυτό είναι το ρόλο τους στη σχέση. Εάν δεν αποδώσετε καλά στον ρόλο σας, ή αν τολμάτε να τους ζητήσετε να δώσουν κάτι, θα γίνουν καταχρηστικοί - και εάν αποτύχετε συνεχώς να εκτελέσετε τα καθήκοντά σας, θα βρουν κάποιον που θα το κάνει. Αυτό δεν είναι φυσιολογικό, ούτε είναι υγιές ή δίκαιο.

Οι άνθρωποι σε αυτές τις καταστάσεις προωθούν συχνά την ιδέα ότι πρέπει να αποδεχτούμε τον ναρκισσιστή και να τους αγαπάμε χωρίς να προσδοκούμε αγάπη ή ενσυναίσθηση σε αντάλλαγμα, όπως θα αγαπούσαμε ένα παιδί. Αυτός ο συλλογισμός είναι κατανοητός, αλλά ... ο ναρκισσιστής δεν είναι παιδί. Ναι, είναι σπασμένα πρόσωπα, αλλά αυτό δεν αποτελεί δικαιολογία για τη συμπεριφορά τους, ούτε είναι λόγος να υποστούν κακοποίηση από αυτούς. Το να αφήνεις ένα φαύλο σκυλί να σε δαγκώσει, γιατί το μόνο που ξέρει να κάνει είναι ανόητο.

Φυσικά εξαρτάται από εσάς εάν επιλέξετε να ακολουθήσετε μια σχέση με κάποιον που δεν μπορεί να σας αγαπήσει, να σεβαστεί ή να σας θεωρήσει και του οποίου ο μόνος λόγος για να σας κάνει να φταίτε είναι κάποιος να φταίει όταν τα πράγματα πάνε στραβά και να χρησιμοποιηθεί ως σάκο ζουμπάρισμα όταν θυμώνουν, που τελικά θα σας απορρίψουν σαν σκουπίδια όταν σας κουράσουν. Αν όμως επιλέξετε να το κάνετε, βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνετε πραγματικά τι κάνετε. Η κατανόηση των ναρκισσιστών απαιτεί αναγνώριση και αποδοχή αυτών των πραγμάτων. Απαιτεί μια πραγματική και αληθινή αποδοχή του γεγονότος ότι πραγματικά δεν εννοείτε τίποτα σε αυτό το άτομο και ότι αυτό που προσπαθείτε να αγαπήσετε δεν είναι πραγματικό. Απαιτεί αναγνώριση και αποδοχή πολύ δυσάρεστων γεγονότων, όπως το γεγονός ότι αυτοί κάνω προσπαθήστε να σας πληγώσετε σκόπιμα και θα είναι σκληροί για εσάς χωρίς λόγο. Δεν θα είναι ποτέ ευγνώμονες για οτιδήποτε έχετε κάνει, ούτε θα αναγνωρίσουν ποτέ ούτε θα εκτιμήσουν τις προσπάθειές σας. Περισσότερο από αυτό, θα προσπαθήσουν ατελείωτα να σαμποτάρουν και να σας καταστρέψουν. Αυτή είναι η πραγματικότητα. «Το να μην περιμένεις ενσυναίσθηση» δεν είναι το ίδιο με το «να ανεχτείς τη σκόπιμη κακοποίηση και τη σκληρότητα». Είναι ένα πράγμα που πρέπει να καταλάβουμε ότι κάποιος άλλος είναι παιδαριώδης ή ανίκανος να κατανοήσει. Είναι κάτι διαφορετικό για να καταλάβετε ότι αυτό σημαίνει ότι θα είστε ο στόχος της σκόπιμης και κακόβουλης σκληρότητας πολλές φορές, ότι αυτό το άτομο θα είναι προσπαθεί ενεργά να καταστρέψει εσάς και τη ζωή σας σε τακτική βάση. Ίσως αντί να εστιάζετε όλο το χρόνο και την προσοχή σας στον ναρκισσιστή, αυτό που πρέπει να εστιάσετε εδώ είναι γιατί δεν νομίζετε ότι αξίζετε καλύτερα από αυτό.

Δεν μπορείτε να αγαπήσετε τον ναρκισσιστή πίσω στην υγεία ή να επιστρέψετε σε οτιδήποτε. Δεν υπάρχει υγεία για να επιστρέψετε. Δεν υπάρχει άτομο που να αγαπά. Η βασική προσωπικότητα γκρεμίστηκε πριν καν γίνει η διαμόρφωση. Παρά τα όσα μπορεί να πιστεύετε, ποτέ δεν έχετε δει ούτε αυτή την κεντρική προσωπικότητα γιατί δεν είναι προσβάσιμη. Το μόνο που βλέπετε είναι εναλλασσόμενες μάσκες. Το ωραίο δεν είναι το πραγματικό άτομο. Το καταχρηστικό δεν είναι το πραγματικό άτομο. Ο ευάλωτος, απορριφθείς και αναστατωμένος εκνευριστής δεν είναι το πραγματικό άτομο. Κανένα από αυτά δεν είναι το πραγματικό άτομο. Το πραγματικό πρόσωπο έχει καταστραφεί σε ένα εκατομμύριο κομμάτια και δεν υπάρχει πλέον.

Πάρα πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι αυτός ο τύπος δυναμικής σε μια σχέση είναι ο απόλυτος άνευ όρων, αυτοθυσικός έρωτας. Αυτό ακούγεται όμορφο, αλλά η πραγματικότητα είναι ότι βρίσκεστε σε μια κατάσταση όπου η ύπαρξή σας στη «σχέση» καθορίζεται μόνο από ό, τι μπορείτε να κάνετε για το άλλο άτομο και οι ανάγκες σας δεν έχουν καμία σημασία. Δεν είναι αγάπη. Είναι δουλεία.