Καταλαβαίνετε την ψυχολογία των διαδικτυακών σχέσεων;

Κατανόηση των διαδικτυακών σχέσεων

Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι όλο και περισσότεροι από εμάς ξοδεύουμε τεράστια μερίδια του χρόνου μας στο διαδίκτυο και ότι είμαστε τα κοινωνικά πλάσματα που είμαστε, αναπτύσσουμε φυσικά διαδικτυακές σχέσεις με τον ίδιο τρόπο όπως θα κάναμε εκτός σύνδεσης. Μπορεί να βγήκαμε σκόπιμα για να βρούμε την αγάπη της ζωής μας σε έναν διαδικτυακό ιστότοπο γνωριμιών ή συνομιλιών, ή ίσως έχουμε αναπτύξει ένα κοινωνικό δίκτυο φίλων κατά τύχη μέσω των διαδικτυακών μας αλληλεπιδράσεων. Ό, τι κι αν κάνουμε στο διαδίκτυο και τους λόγους που το κάνουμε, είναι αναπόφευκτο να αντιμετωπίσουμε δυσκολίες, καθώς και θετικά στις διαδικτυακές μας σχέσεις.

Για όσους έχουν περάσει χρόνο στο διαδίκτυο γίνεται φανερό ότι οι διαδικτυακές μας σχέσεις μπορεί να είναι υπέροχες και μπορεί επίσης να είναι πολύ δύσκολες. Μα γιατί? Τι είδους διαφορές μπορούμε να δούμε μεταξύ των σχέσεων που βασίζονται αποκλειστικά στον διαδικτυακό κόσμο σε σύγκριση με τις σχέσεις μας που βασίζονται κυρίως στον κόσμο εκτός σύνδεσης; Τι είδους διαδικτυακή ψυχολογική συμπεριφορά παρουσιάζουμε και τι μας λέει για τις διαδικτυακές μας σχέσεις;

Η Ψυχολογία των Διαδικτυακών Σχέσεων

Πολλές από τις δυναμικές που βλέπουμε στις διαδικτυακές μας σχέσεις μπορούν να εξηγηθούν πολύ καλά με την παραδοσιακή ψυχολογική θεωρία. Έτσι, εξηγείται με απλούς όρους, ας ρίξουμε μια ματιά σε μερικές από αυτές τις πτυχές για να μας βοηθήσουν να κατανοήσουμε καλύτερα τις διαδικτυακές μας σχέσεις και να τις επιβιώσουμε ανέπαφες.

• Ο ρόλος της αντίληψης στις διαδικτυακές σχέσεις
• Τι λείπει στο διαδίκτυο;
• Αντίληψη και Πραγματικότητα
• Ο ρόλος των αμυντικών μηχανισμών στις διαδικτυακές σχέσεις
• Πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα των διαδικτυακών σχέσεων

Εκτός από ορισμένες απαντήσεις, θα δείτε επίσης πολλές ερωτήσεις που τίθενται εδώ, καθώς εξακολουθούν να υπάρχουν πολλά που δεν έχουν απαντηθεί ως προς το πώς το Διαδίκτυο αμφισβητεί την κατανόησή μας για την ανθρώπινη αλληλεπίδραση και πώς επηρεάζει τις διαδικτυακές μας σχέσεις.

Ο ρόλος της αντίληψης στις διαδικτυακές σχέσεις

Ακολουθεί ένας ορισμός της αντίληψης που πρέπει να σκεφτείτε, ειδικά σε σχέση με τις διαδικτυακές σχέσεις, τις online γνωριμίες και την αντίληψη:

«Η αντίληψη είναι η διαδικασία επίτευξης συνειδητοποίησης ή κατανόησης των αισθητηριακών πληροφοριών».

Έτσι, η αντίληψη αφορά τη διαλογή και επεξεργασία των πληροφοριών που λαμβάνουμε μέσω των 5 αισθήσεών μας:

• Αφή
• Θέαμα
• Ακρόαση
• Γεύση
• Μυρωδιά
• (Μπορούμε επίσης να εισαγάγουμε μια 6η αίσθηση εάν θέλουμε - διαίσθηση.)

Μπορείτε να δείτε ένα άμεσο πρόβλημα που ενδέχεται να συναντήσουμε με τις διαδικτυακές μας σχέσεις σε αντίθεση με εκείνες εκτός σύνδεσης; Σε αντίθεση με τον κόσμο εκτός σύνδεσης όπου χρησιμοποιούμε και τις 5 αισθήσεις για να αποκτήσουμε πληροφορίες, όταν είμαστε συνδεδεμένοι στο διαδίκτυο, μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε μόνο μία αίσθηση για να αποκτήσουμε πληροφορίες με την όραση. Είμαστε επίσης πολύ περιορισμένοι στη χρήση της αίσθησης της όρασης, επειδή δεν μπορούμε να επωφεληθούμε από τα συνήθη στοιχεία που παίρνουμε μέσω μη λεκτικής επικοινωνίας. Μπορούμε να δούμε λέξεις που είναι δακτυλογραφημένες, μπορούμε να δούμε κάποιον avatar αν επιλέξουν να δημοσιεύσουν μία και μπορούμε να παρακολουθήσουμε βίντεο ή να δούμε κάποιον μέσω κάμερας web.

Εάν χρησιμοποιείτε κάμερα web ή βίντεο, μπορούμε επίσης να χρησιμοποιήσουμε την ακοή μας, αλλά η πλειοψηφία της διαδικτυακής επικοινωνίας γίνεται μέσω λέξεων σε μια οθόνη. Δεν μπορούμε να πάρουμε ο ένας τον άλλον φερομόνες, δεν μπορούμε να επικοινωνήσουμε μέσω των ματιών μας, δεν μπορούμε να επικοινωνήσουμε μέσω χειρονομιών, τόνου ή τόνου φωνής, δεν ξέρουμε πώς αισθάνεται να αγκαλιάσει αυτό το άτομο ή να του δώσει μια συμπίεση του χεριού.

Τι λείπει στο διαδίκτυο; Αισθητηριακές πληροφορίες και γλώσσα σώματος

Οπότε σαφώς το μεγαλύτερο μέρος του αντιληπτικού μας εξοπλισμού δεν μπορεί να χρησιμοποιηθεί στις διαδικτυακές μας σχέσεις. Κατά συνέπεια, χάνουμε τεράστια κομμάτια πληροφοριών για άλλους ανθρώπους που θα έχουμε κανονικά. Έχουν διεξαχθεί διάφορες μελέτες για να διερευνηθεί πόσο μεγάλο μέρος της επικοινωνίας μας είναι λεκτικό σε αντίθεση με μη λεκτικά. Τα ποσοστά διαχωρισμού ήταν διαφορετικά, αλλά αυτό που δεν αμφισβητείται είναι ότι η μη λεκτική επικοινωνία είναι μια πολύ σημαντική πτυχή της επικοινωνίας και της ανάπτυξης των ανθρώπινων σχέσεων.

Το μεγαλύτερο μειονέκτημα των διαδικτυακών σχέσεων και επικοινωνίας είναι ότι δεν υπάρχει γλώσσα του σώματος για ανάγνωση. Μία μελέτη δείχνει ότι το 93% της επικοινωνίας γίνεται μέσω μη λεκτικών μέσων (συμπεριλαμβανομένης της γλώσσας του σώματος) και μόνο 7% κάτω από τη λεκτική επικοινωνία. Έτσι στο διαδίκτυο, έχουμε κολλήσει με το να πρέπει να προσπαθήσουμε να κάνουμε όλη μας την επικοινωνία (τόσο ακρόαση όσο και ομιλία) με το 7% των εργαλείων που θα χρησιμοποιούσαμε κανονικά. Είναι σαν να προσπαθείς να φτιάξεις ένα αυτοκίνητο με μόνο ένα σφυρί και ένα κλειδί με πρίζα! Πόσο αποτελεσματικές μπορούν να είναι οι διαδικτυακές μας σχέσεις με τόσο περιορισμένο αριθμό εργαλείων που έχουμε στη διάθεσή μας;

Αντίληψη και Πραγματικότητα - Τι είναι οπωσδήποτε Πραγματικός;

Ακόμα και στον πραγματικό κόσμο ο αντιληπτικός μας εξοπλισμός δεν είναι τέλειος. Απλώς κοιτάξτε τη στατική εικόνα στα δεξιά. Φαίνεται ότι κινείται, αλλά δεν είναι - ο τρόπος με τον οποίο έχει σχεδιαστεί η εικόνα παραπλανά τα μάτια μας να βλέπουμε κίνηση όταν δεν υπάρχει. Όταν σκεφτόμαστε τις διαδικτυακές μας σχέσεις και πόσο «πραγματικές» είναι, πρέπει να αναρωτηθούμε πόσο εμπιστευόμαστε τις πολύ περιορισμένες αντιληπτικές πληροφορίες που πρέπει να συνεχίσουμε. Ποιος είναι μπροστά από την οθόνη και ποιος είναι πίσω από αυτήν; Γνωρίζουμε πραγματικά ή μας έχει δώσει ο αντιληπτικός εξοπλισμός μας ψευδείς πληροφορίες;

Ποιος είσαι στο Διαδίκτυο; Είσαι 'εσύ'; Εμφανίζετε όλες τις πτυχές του χαρακτήρα και της προσωπικότητάς σας ή μόνο μέρη του εαυτού σας; Ακόμα κι αν αισθάνεστε ότι δείχνετε τον εαυτό σας, οι άλλοι ερμηνεύουν αυτό που παρουσιάζετε με τον τρόπο που θα τους θέλατε ή υπάρχουν πολλές παρεξηγήσεις σχετικά με το τι εννοείτε και ποιος είστε;

Σε ποιους ανθρώπους μιλάμε στο διαδίκτυο; Τι μπορούμε πραγματικά να μαζέψουμε για κάποιον από αυτό που πληκτρολογούν;

Ποιος σας κοιτάζει πίσω από την οθόνη του υπολογιστή σας; Είναι το άτομο με το οποίο μιλάτε ή απλά μια πτυχή του εαυτού σας που αντανακλάται πίσω σας; Πώς μπορούμε να πούμε τη διαφορά;

Ο ρόλος των αμυντικών μηχανισμών στις διαδικτυακές σχέσεις

Για να προσπαθήσουμε να απαντήσουμε σε μερικές από αυτές τις ερωτήσεις, ας ρίξουμε μια ματιά σε μερικά κοινά ζητήματα στις διαδικτυακές σχέσεις και στους τύπους ψυχολογικών συμπεριφορών και διαδικασιών που χρησιμοποιούμε στις σχέσεις μας με άλλους στο Διαδίκτυο. Συγκεκριμένα, θέλω να εξετάσω τους μηχανισμούς ψυχολογικής άμυνας. Όλοι έχουμε τους αγαπημένους μας μηχανισμούς άμυνας που χρησιμοποιούμε τόσο εντός όσο και εκτός σύνδεσης, αλλά από την εμπειρία μου οι παρακάτω είναι οι άμυνες που πιθανότατα χρησιμοποιούμε στο διαδίκτυο. Παρατηρήστε ότι συμπεριλαμβάνω τον εαυτό μου σε αυτό! Ακόμα και μετά τη μελέτη της ψυχολογίας, της κοινωνιολογίας και της παροχής συμβουλών για πολλά χρόνια, σίγουρα δεν είμαι απαλλαγμένος από τη χρήση αμυντικών μηχανισμών - ίσως να είμαι λίγο πιο ενημερωμένος όταν έχω χρησιμοποιήσει έναν.

Προβολή

Με απλά λόγια, η προβολή βάζει τα απαράδεκτα συναισθήματά μας σε κάποιον άλλο. Τα συναισθήματα, οι σκέψεις ή οι πεποιθήσεις που προβάλλουμε σε άλλους τείνουν να είναι εκείνα που αρνούμαστε ότι έχουμε. Η προβολή είναι ολισθηρή και μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να δούμε στον εαυτό μας, εκτός εάν φαινόμαστε πολύ σκληρά και είμαστε πρόθυμοι να είμαστε πολύ ειλικρινείς με τον εαυτό μας!

Ένα παράδειγμα προβολής θα ήταν να αρνηθούμε στον εαυτό μας ότι προσελκύουμε κάποιον εκτός της σχέσης μας και στη συνέχεια κατηγορούμε τον σύντροφό μας ότι προσελκύεται σε κάποιον άλλο. Βλέπουμε άλλους να κάνουν τη συμπεριφορά αντί για εμάς. Ο απρόσωπος κόσμος του διαδικτύου μας επιτρέπει να προβάλλουμε τα πράγματα μας σε άλλους πολύ πιο εύκολα από ό, τι στον πραγματικό κόσμο και να «ξεφύγουμε» πιο συχνά, καθώς σπάνια υπάρχει πρόκληση ή συνέπεια.

Ιδανικοποίηση και υποτίμηση (διαχωρισμός)

Με απλούς όρους, η εξιδανίκευση και η υποτίμηση σημαίνει ότι έχετε μια ισχυρή τάση να βλέπετε τα πράγματα (και τους ανθρώπους) σε ασπρόμαυρους όρους - είτε ως όλα καλά είτε ως κακά. Όταν εξιδανικεύουμε κάποιον, δεν είμαστε σε θέση να τους δούμε ως σύνολο με θετικές και αρνητικές ιδιότητες. Βλέπουμε μόνο τα καλά μέρη. Το αντίθετο ισχύει για την υποτίμηση - βλέπουμε μόνο τις κακές ιδιότητες που έχει κάποιος, παρόλο που στην πραγματικότητα όλοι έχουμε ένα μείγμα τόσο καλών όσο και κακών ιδιοτήτων.

Στο «χωρισμό», μπορεί να αισθανόμαστε ότι είμαστε εγγενώς κακοί και άλλοι είναι εγγενώς καλοί ή το αντίστροφο. Αυτό θα εκφραστεί ως κάποιος που «σας βάζει σε βάθρο» ενώ συνεχώς υποτιμάται. Αντίστροφα, θα εκφραστεί ότι κάποιος δίνει συνεχώς την εντύπωση ότι «σας κοιτάζει κάτω» και επικρίνει κάθε λέξη σας - πιστεύουν ότι είναι «καλοί» και ότι είστε «κακοί».

Στον κόσμο του Διαδικτύου μπορεί να είναι δύσκολο να αμφισβητήσετε τέτοιου είδους αλληλεπιδράσεις, καθώς οι άνθρωποι συχνά παρουσιάζονται σε εμάς ως «όλοι καλοί». Εκτός σύνδεσης, σύντομα θα ανακαλύψουμε εάν κάποιος είναι τόσο καλός όσο παρουσιάζει - μπορούμε να δούμε αν η γλώσσα του σώματος και οι ενέργειές του ταιριάζουν με τα λόγια τους με την πάροδο του χρόνου. Στις διαδικτυακές μας σχέσεις δεν έχουμε αυτήν την ικανότητα, εκτός αν αυτό το άτομο επιλέγει για να αποκαλύψουν τα αρνητικά χαρακτηριστικά τους, μπορούν εύκολα να τα κρύψουν από την αντίληψή μας πίσω από την οθόνη του υπολογιστή τους.

Μετατόπιση

Ο εκτοπισμός είναι εύκολο να εξηγηθεί και είμαι σίγουρος ότι θα μπορείτε να αναγνωρίσετε αυτόν τον αμυντικό μηχανισμό γρήγορα. Είχατε ποτέ μια άσχημη μέρα στη δουλειά και στη συνέχεια να φωνάζετε τα παιδιά όταν φτάνετε στο σπίτι; Αυτό είναι μετατόπιση.

Αντί να θυμώνουμε με οποιονδήποτε ή οτιδήποτε άλλο μας ενοχλεί στη δουλειά, το μετατοπίζουμε σε κάτι ή σε κάποιον άλλο, επιτρέποντάς μας να απαλλαγούμε από το συναίσθημα. Αυτό συμβαίνει πολύ στον διαδικτυακό κόσμο. Απλώς κοιτάξτε σε οποιοδήποτε φόρουμ για να δείτε πώς οι άνθρωποι αφήνουν τα συναισθήματά τους σε άλλα μέλη του φόρουμ για τα μικρότερα πράγματα!

Ο εκτοπισμός μπορεί επίσης να συμβεί με θετικά συναισθήματα. Για παράδειγμα, κάποιος που δυσκολεύεται να είναι ανοιχτός και ειλικρινής στις σχέσεις του στον «πραγματικό κόσμο», μπορεί να βρει ότι μπορεί να αντικαταστήσει τα αγαπημένα του συναισθήματα στους διαδικτυακούς φίλους του.

Παραμόρφωση

Υπάρχουν πολλοί τύποι γνωστικών στρεβλώσεων που είναι βασικά υπερβολικές σκέψεις ή στυλ σκέψης. Ακολουθούν μερικές παραμορφώσεις και μερικά κοινά διαδικτυακά παραδείγματα που μπορείτε να ακολουθήσετε:

Μετάβαση στα συμπεράσματα -

«Τέτοιο και τέτοιο άτομο αγνόησε το σχόλιό μου στο άρθρο τους, επομένως δεν μου αρέσουν».

Υπερπαραγωγή -

'Όλοι οι ινδοί μπλόγκερ είναι απατεώνες.'

Εξατομίκευση -

«Η Google απέρριψε την αίτησή μου για adsense επειδή δεν τους αρέσει το στυλ γραφής μου».

Συναισθηματική λογική -

«Νομίζω ότι ο Θεός υπάρχει, επομένως πρέπει να το κάνει».

Εξάχνιση

Ένας θετικός αμυντικός μηχανισμός που συχνά βελτιώνεται στο διαδίκτυο, είναι η εξάχνωση. Η εξάχνωση είναι όταν παίρνουμε την αγωνία και τα δύσκολα συναισθήματά μας και κάνουμε κάτι θετικό μαζί τους, όπως να γράφουμε ποίηση, να γράφουμε τις ανησυχίες μας, να δημιουργούμε τέχνη ή βίντεο ή να βοηθάμε άλλους μέσω της συγγραφής άρθρων σχετικά με τις δυσκολίες που έχουμε ξεπεράσει.

Συνοψίζοντας αμυντικούς μηχανισμούς

Τα παραπάνω είναι μερικά μόνο παραδείγματα αμυντικών μηχανισμών που όλοι χρησιμοποιούμε τόσο στις εκτός σύνδεσης όσο και στις διαδικτυακές μας σχέσεις, αλλά μου φαίνεται ότι ο διαδικτυακός κόσμος πραγματικά μεγεθύνει πολλούς από τους αμυντικούς μηχανισμούς, επειδή σε αντίθεση με τον πραγματικό κόσμο, υπάρχουν πολύ λίγες συνέπειες για αυτές τις συμπεριφορές και πηγαίνουν κυρίως χωρίς αμφισβήτηση. Ίσως να μην αμφισβητούμε όσο θα μπορούσαμε να κάνουμε εκτός σύνδεσης, γιατί συχνά υπάρχει τέτοια σύγχυση σχετικά με το ποια συναισθήματα, σκέψεις και πεποιθήσεις ανήκουν σε ποιον;

Ό, τι κι αν σκεφτόμαστε για τις εμπειρίες της σχέσης μας στο διαδίκτυο, ένα πράγμα είναι αλήθεια - τα συναισθήματα και οι αντιδράσεις που βιώνουμε σε σχέση με τις διαδικτυακές ανταλλαγές είναι δικά μας και κανένας άλλος. Αν κοιτάξουμε ειλικρινά αυτό που παίρνουμε πίσω από την οθόνη, μπορούμε να δούμε ότι μεγάλο μέρος του είναι μια αντανάκλαση του εαυτού μας. Αυτό σημαίνει ότι τα προβλήματα που προκύπτουν στις διαδικτυακές μας επικοινωνίες είναι ένας πολύ καλός δείκτης για τις δικές μας δυσκολίες, ανησυχίες και παραμορφωμένα πρότυπα σκέψης.

Τα θετικά και αρνητικά των διαδικτυακών σχέσεων

Όποιος έχει περάσει περισσότερο από λίγο χρόνο στο διαδίκτυο πιθανότατα θα είχε τόσο θετικές όσο και αρνητικές εμπειρίες από διαδικτυακές σχέσεις. Ενώ το Διαδίκτυο σίγουρα μπορεί να είναι απελευθερωτικό, επιτρέποντάς μας να συνδεθούμε ελεύθερα με ένα ευρύτερο φάσμα ανθρώπων και να μας δώσει την ευκαιρία να δώσουμε και να λάβουμε πληροφορίες γρηγορότερα από ποτέ, έχει σίγουρα τα μειονεκτήματά του καθώς και τα πλεονεκτήματά του όσον αφορά τις ανθρώπινες σχέσεις . Τα παρακάτω είναι μερικά παραδείγματα που βρήκα - μπορεί να έχετε περισσότερα.

Μερικά πλεονεκτήματα των διαδικτυακών σχέσεων

• Μπορούμε να συναντήσουμε ανθρώπους με τους οποίους δεν θα είχαμε ποτέ την ευκαιρία να συνδεθούμε με πριν.
• Μπορούμε να δοκιμάσουμε διαφορετικούς τρόπους επικοινωνίας π.χ. επιτρέποντας στους εαυτούς μας να είμαστε πιο ανοιχτοί, επιτρέποντας στον εαυτό μας να είμαστε θυμωμένοι κ.λπ. Υπάρχουν λιγότερες συνέπειες στη συμπεριφορά μας και έτσι μπορούμε να αναλάβουμε περισσότερους κινδύνους.
• Εάν δεν έχουμε αυτοπεποίθηση, δεσμεύσουμε τη γλώσσα ή έχουμε ένα τραύλισμα δεν θα είναι προφανές στο διαδίκτυο και επομένως το να είμαστε διαδικτυακοί μπορεί να βοηθήσουν την εμπιστοσύνη.
• Νιώθουμε ότι μπορούμε να είμαστε αυτοί που θέλουμε να γίνουμε και να ξεφύγουμε από τους ρόλους που μας επιβάλλονται στον έξω κόσμο.
• Μπορούμε να σκεφτούμε πιο καθαρά για τις σκέψεις και τις ιδέες μας, αφού πρέπει να τις γράψουμε.
• Μπορούμε να επεξεργαστούμε αυτό που λέμε πολύ πιο εύκολα πατώντας διαγραφή.
• Εάν είμαστε καλοί στο γράψιμο, ίσως να είμαστε σε θέση να επικοινωνούμε καλύτερα στον διαδικτυακό κόσμο.

Μερικά μειονεκτήματα των διαδικτυακών σχέσεων

• Συχνά δεν κάνουμε την προσπάθεια να «ελέγξουμε τα πράγματα» σωστά. Για παράδειγμα, εάν αντιμετωπίζουμε δυσκολίες με κάποιον στο χώρο εργασίας, ενδέχεται να ελέγξουμε εάν αντιμετωπίζει κάποιο προσωπικό πρόβλημα που επηρεάζει τη συμπεριφορά του. Οι χρήστες στο διαδίκτυο σπάνια το κάνουν αυτό - γιατί ενοχλείτε όταν υπάρχουν δισεκατομμύρια άλλα άτομα με τα οποία μπορείτε να μιλήσετε;
• Μπορεί να είμαστε πολύ φυσικά εκφραστικοί άνθρωποι και χρησιμοποιούμε χειρονομίες, επαφή με τα μάτια και επαφή για να εκφραζόμαστε - αυτή δεν είναι διαθέσιμη επιλογή στο Διαδίκτυο. Η χρήση συμβόλων και smilies μπορεί να βοηθήσει στη μεταφορά του μηνύματός μας κάπως, αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι το ίδιο με ένα γνήσιο χαμόγελο ή να βλέπει κάποιον πραγματικά αναστατωμένο.
• Μπορούμε να λέμε ψέματα και να χειραγωγούμε πολύ εύκολα - δεν υπάρχουν φυσικά στοιχεία που να μας προειδοποιούν.
• Υπάρχει τεράστιο δυναμικό για παρερμηνεία του τι λένε οι άνθρωποι και τι «σημαίνουν» οι άνθρωποι όταν πληκτρολογούν.
• Πολλοί άνθρωποι είναι καλύτερα να εκφραστούν προφορικά παρά μέσω της γραπτής λέξης και έτσι βρίσκονται σε μειονεκτική θέση στο διαδίκτυο.

συμπέρασμα

Διαβάζοντας ξανά αυτό το άρθρο, βλέπω ότι μπορεί να είναι πολύ αρνητικό, (αυτή είναι η αντίληψή μου - μπορεί να κάνω λάθος!), Αλλά δεν ήταν αυτός ο στόχος μου καθόλου. Σκοπός μου να το γράψω ήταν να βοηθήσουμε όλους μας να αναπτύξουμε την ευαισθητοποίηση και την κατανόησή μας για τα είδη ψυχολογικών κινδύνων που μπορούμε να βιώσουμε στις διαδικτυακές μας σχέσεις και μέσω αυτής της συνειδητοποίησης, είτε έχουμε την πιθανότητα να αποφύγουμε προβλήματα προτού προκύψουν είτε να δούμε. τους για αυτό που είναι μετά.

Ακολουθούν οι αρχικές μου ερωτήσεις και μερικές σύντομες απαντήσεις:

Πώς διαφέρει η αντίληψή μας στο διαδίκτυο από την αντίληψη του «πραγματικού κόσμου»; Χρησιμοποιούμε τον ίδιο αντιληπτικό εξοπλισμό τόσο διαδικτυακά όσο και εκτός σύνδεσης, αλλά στο διαδίκτυο είμαστε εξαιρετικά περιορισμένοι στους οποίους μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε τις αντιληπτικές δυνατότητες.

Τι είδους ψυχολογική συμπεριφορά παρουσιάζουμε στις διαδικτυακές μας σχέσεις; Το ίδιο με τον πραγματικό κόσμο, αλλά η συμπεριφορά μας μπορεί να είναι πιο συγκεντρωμένη στο διαδίκτυο και υπάρχουν πολύ λιγότερες συνέπειες για αυτόν.

Και τι είδους διαφορές μπορούμε να δούμε μεταξύ των σχέσεων που βασίζονται αποκλειστικά στον διαδικτυακό κόσμο σε σύγκριση με τις σχέσεις μας που βασίζονται κυρίως στον κόσμο εκτός σύνδεσης; Φαίνεται να υπάρχει πολύ περισσότερο περιθώριο σύγχυσης στον διαδικτυακό κόσμο και επειδή μπορούμε να δείξουμε μόνο τμήματα του εαυτού μας και άλλοι μπορούν να δουν μόνο ένα μέρος του μέρους που δείχνουμε, το Διαδίκτυο έχει τη δυνατότητα να μας μετατρέψει σε καρικατούρες του εαυτού μας.