Φροντίδα για έναν θλιβερό φίλο: Τι πρέπει και δεν πρέπει να κάνετε από μια προοπτική του Empath's Firsthand

Όλοι βιώνουμε απώλεια, μέσα στο δικό μας χρονοδιάγραμμα.

Πολλοί από εμάς βρισκόμαστε και στις δύο πλευρές της θλίψης - είτε το βιώνουμε άμεσα, μέσω της απώλειας ενός αγαπημένου μέλους της οικογένειας ή ενός φίλου, είτε έμμεσα, μέσω ενός φίλου που έχει χάσει κάποιον σημαντικό. Όταν είναι άμεσο, χρειαζόμαστε τη συμπόνια των άλλων, αλλά πώς μπορούμε να δώσουμε συμπόνια σε ένα έμμεσο σενάριο; Τι μπορεί να πει ή να κάνει κάποιος για να διευκολύνει, ή τουλάχιστον να μην προσθέσει, στον πόνο του θρηνούμενου; Αυτό το άρθρο είναι ακριβώς αυτό.

Πηγή

Να είστε ο συνηθισμένος εαυτός σας, αλλά μην περιμένετε να παραμείνουν οι ίδιοι.

Η απώλεια μπορεί να αλλάξει ένα άτομο με τρόπους που δεν είναι εύκολο να αναγνωριστούν ή να εξηγηθούν. Η έκταση της αλλαγής θα εξαρτηθεί από την ατομική κατάσταση. Το άτομο που το περνάει μπορεί να αισθανθεί τις αλλαγές στον εαυτό του, αλλά μπορεί να μην είναι σε θέση να τις περιγράψει ή να γνωστοποιήσει τις νέες του ανάγκες πολύ καλά. Ίσως οι αλλαγές να είναι μόνιμες, ή μπορεί να εξαντληθούν καθώς η θλίψη έχει δοθεί χρόνος για επεξεργασία. Αυτό θα πάρει χρόνο για να γίνει σαφές, τόσο για τον φίλο σας όσο και για εσάς. Ακόμα κι αν το άτομο που έχασε ο φίλος σας δεν ήταν μια πολύ στενή σχέση ή ήταν περίπλοκο, αυτό εξακολουθεί να ισχύει.

Αυτό όμως δεν σημαίνει εσύ Ανάγκη αλλαγής. Αντίθετα, όσο πιο σταθερό μπορείτε να παραμείνετε, ενώ είστε ευαίσθητοι και συμπονετικοί, τόσο περισσότερη άνεση μπορείτε να είστε. Ο καθένας χειρίζεται τον θάνατο με διαφορετικούς τρόπους - μερικοί θα θέλουν να απομνημονεύσουν τις αναμνήσεις του ατόμου που έχασαν, ενώ άλλοι θα προτιμούσαν να μην μιλήσουν και να επεξεργαστούν μόνοι τους. Αυτό μπορεί να χρειαστεί λίγη διαίσθηση για να το καταλάβετε, αλλά με κάθε τρόπο δεν θα απαιτήσετε ακραίες αλλαγές σε εσάς, εκτός εάν έχετε την τάση να στηρίζεστε σε αυτά για υποστήριξη συχνά στο παρελθόν. Σε αυτήν την περίπτωση, η φύση της σχέσης θα αλλάξει λίγο. Θα σας χρειαστούν τώρα, οπότε ίσως είναι καλύτερο να πάτε σε κάποιον άλλο για τη δική σας υποστήριξη στο μεταξύ.



Ακούστε, αλλά μην μιλάτε πολύ μέχρι να έχετε καλύτερη αίσθηση των συναισθημάτων του φίλου σας.

Οι περισσότεροι από εμάς γνωρίζουμε καλύτερα από το να πούμε, «Ξέρω ακριβώς πώς νιώθεις», ή συσχετίζουμε κάτι στη ζωή μας με την απώλεια που αντιμετωπίζει κάποιος άλλος. Υπάρχουν όμως πολλά πράγματα που λένε οι άνθρωποι που μπορούν να μοιάζουν με αυτές τις δηλώσεις. Ακόμα και κάτι σαν, «Είστε τόσο τυχεροί που έχετε τόσο υποστηρικτικούς ανθρώπους που σας βοηθούν μέχρι τώρα! Το αφεντικό σας ήταν ωραίο να σας αφήσει μια επιπλέον εβδομάδα. ' Ακόμα κι αν αυτό ισχύει, δεν αφαιρεί από αυτό που βιώνει το άτομο. Όλοι αντιμετωπίζουμε ορισμένους περιορισμούς στη ζωή μας, και αυτό είναι χάλια. Κανείς δεν θέλει πραγματικά να επιστρέψει στη δουλειά του γραφείου μετά από ένα βασικό και λυπηρό γεγονός στη ζωή τους - λέει πολλά για τον κόσμο που ζούμε, το γεγονός ότι η κατανόηση, οι γενναιόδωροι εργοδότες είναι τόσο σπάνιοι που κάποιος θεωρείται «τυχερός» Πάρε ένα.

Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι η θλίψη είναι μια διαδικασία. Δεν σταματά όταν κάποιος θάβεται ή αποτεφρώνεται. Δεν σταματά όταν οι υποθέσεις τους διευθετούνται, όταν κλείνουν οι τραπεζικοί λογαριασμοί και εκκενώνεται και πωλείται το σπίτι. Δεν σταματά όταν η ρουτίνα του θρηνούντος επανέρχεται. Με πολλούς τρόπους, η ζωή μετά το αποχαιρετισμό μπορεί να είναι πολύ χειρότερη - πρέπει να επιστρέψουμε στο καθημερινό άλεσμα, στη μικρή ομιλία, στις καθημερινές δουλειές, όταν όλοι αισθάνονται ότι είναι αυτό το κενό και όλα αυτά τα περίπλοκα συναισθήματα κυλήθηκαν σε ένα: κατάθλιψη. Ίσως δεν θα περάσουν όλοι από αυτό, αλλά είναι σημαντικό να είστε προετοιμασμένοι να φροντίζετε κάποιον που είναι. Μην υποθέτετε για το πού βρίσκεται ο φίλος σας στη διαδικασία του πένθους και τη συναισθηματική κλίμακα, αλλά μεταχειριστείτε τον με απόλυτη προσοχή.

Ακούστε όταν ο φίλος σας μοιράζεται μαζί σας για το τι περνάει και κάντε ερωτήσεις. Μην κάνετε υποθέσεις για το πώς αισθάνονται, ή μην πείτε κάτι που μπορεί να υποδηλώνει ότι πρέπει να χειρίζονται τα πράγματα διαφορετικά. Εάν δεν ξέρετε τι να πείτε, παραδεχτείτε αυτό ελεύθερα και αυθεντικά ή μην πείτε τίποτα.

Πηγή

Μιλήστε για συνηθισμένα πράγματα, αλλά προσπαθήστε να μην παραπονεθείτε για λίγο.

Είναι αναπόφευκτο ότι η ζωή συνεχίζεται. Κάποιοι που αντιμετωπίζουν μια απώλεια δεν θα το θέλουν, ενώ άλλοι μπορεί να αισθάνονται κάποια ανακούφιση με την επιστροφή σε μια ρουτίνα. Μερικοί μπορεί να αισθάνονται παγιδευμένοι από τη ρουτίνα, περισσότερο από ό, τι πριν, δεδομένου ενός νέου λόγου να πιέσουν τη ζωή τους για νόημα. Να ζήσουν τον σκοπό τους πριν τελειώσει ο χρόνος. Η θλίψη μπορεί να εμπνεύσει μια σειρά από βαθύτερες σκέψεις. Δεν είναι όλοι πρόθυμοι να πάνε εκεί, και πάλι, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη διαίσθησή σας για να καταλάβετε σε ποια κατηγορία ανήκει ο φίλος σας. Εάν φαίνεται να είναι ανοιχτός σε αυτό, με κάθε τρόπο, επιστρέψτε στο να μιλάτε για τα πράγματα που συνήθως συζητήσατε πριν συμβεί κάτι.

Η μόνη προειδοποίηση για αυτό είναι, μπορεί να είναι καλύτερο αν αφήσετε τις κλίσεις σας να πιάσετε ή να παραπονεθείτε για λίγο. Αυτό επιστρέφει στο σημείο για την αλλαγή του φίλου σας - ενώ εσύ δεν χρειάζεται να αλλάξετε, η φύση της φιλίας σας μπορεί να αλλάξει. Εάν βασίζεστε συνήθως στον φίλο σας για υποστήριξη και καθοδήγηση, ίσως χρειαστεί να πάτε από το να στηρίζεστε τον φίλο σας για υποστήριξη, να παρέχετε υποστήριξη και να αποθηκεύετε τα παράπονά σας ή τα βαρύτερα ζητήματα για κάποιον που έχει λιγότερα στο διανοητικό και συναισθηματικό πιάτο του.

Πηγή

Να είστε προσεκτικοί, αλλά μην ενοχλείτε λέγοντας το σωστό.

Είναι δύσκολο να είσαι εκεί για κάποιον που θρηνεί. Μπορεί να είναι πιο ευαίσθητα και μπορεί συχνά να αισθάνεστε σαν να μην κάνετε αρκετά για αυτούς ή ότι δεν κάνετε τα σωστά πράγματα. Είναι πιο σημαντικό να μην κάνεις λάθος πράγματα από το να κάνεις τα πάντα σωστά. Αντιμετωπίστε τον φίλο σας με ευαισθησία και αφήστε τον να σας δείξει, μέσω των ενεργειών του ή του τι λένε, πώς πρέπει να είστε. Αυτό θα έρθει πιο φυσικά σε ανθρώπους που τείνουν να είναι ακροατές, αλλά όλοι μπορούν να παλέψουν με αυτό. Δεν διδάσκουμε συχνά να εγκατασταθούμε σε πόνο και σιωπή. Νιώθουμε πιεσμένοι να είμαστε χαρούμενοι, ανεξάρτητα από την κατάσταση, να καλύψουμε τη «αμήχανη» σιωπή με φλυαρία.

Μερικές φορές το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε για κάποιον που πονάει είναι να τον αφήσετε μόνοι. Αυτό είναι πολύ πιο παρηγορητικό από την απρόσεκτη συνομιλία. Εάν πραγματικά δεν ξέρετε τι να πείτε, είναι καλύτερο να ενημερώσετε το άτομο ότι είστε εκεί για αυτό και να επιστρέψετε. Εάν αισθάνονται άνετα να επικοινωνήσουν μαζί σας ή αισθανθείτε ότι είστε σε θέση να επικοινωνήσετε μαζί τους, θα ζητήσουν τη βοήθειά σας. Εάν γνωρίζετε το άτομο αρκετά καλά, μπορείτε να κάνετε εθελοντικά ορισμένα πράγματα για αυτά - για παράδειγμα, αν γνωρίζετε ότι τους αρέσει ένα συγκεκριμένο σημείο μεσημεριανού, προσφέρετε να πάρετε φαγητό από εκεί έξω από το μπλε μια μέρα. Εάν δεν γνωρίζετε καλά το άτομο, δεν έχουν επικοινωνήσει μαζί σας και δεν ανταποκρίνονται στις μικρές χειρονομίες φιλίας σας, αφήστε το να είναι. Κανείς δεν θέλει να σωθεί ή να αισθανθεί σαν κάτι να τους επιβάλλεται.

Να είστε προσεκτικοί για τις ανάγκες και τα όριά τους, αλλά όχι με δικά σας έξοδα.

Εάν ο φίλος σας αλλάξει δραστικά από την εμπειρία του, μπορεί να διαπιστώσετε ότι οι δυο σας δεν ταιριάζουν όπως και στο παρελθόν. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι προτιμάτε διαφορετικές δραστηριότητες, να σκέφτεστε διαφορετικά για τις συγκρούσεις και τα προβλήματα και να δώσετε προτεραιότητα διαφορετικά. Είναι σημαντικό να το κοιτάξετε αυτό ως μέρος των αλλαγών που περνάει ο φίλος σας και μέρος της διαδικασίας θλίψης του, αντί να το δείτε ως λάθος. Και οι δύο θα αλλάξετε καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής σας, και σε ορισμένες περιπτώσεις, αυτό μπορεί να είναι σταδιακό και σε άλλες, ξαφνικό. Μπορεί να σας αφήσει να αναρωτιέστε τι συνέβη ή τι κάνατε, αλλά σε πολλές περιπτώσεις, μπορεί να μην σχετίζεται καθόλου με εσάς προσωπικά.

Μην περιμένετε κάποιον, ειδικά αν σας λένε εκ των προτέρων να μην περιμένετε ή να εκφράσετε ότι δεν θα είναι σε θέση να κάνουν σχέδια μαζί σας. Η απώλεια του φίλου σας μπορεί να σημαίνει και απώλεια για εσάς - απώλεια του ατόμου με το οποίο κάποτε κάνατε παρέα, μείωση ή απουσία ορισμένων χαρακτηριστικών που κάποτε σας έφεραν άνεση. Είναι καλύτερο να αναγνωρίσετε αυτό το γεγονός σιωπηλά, καθώς η γνωστοποίησή του μπορεί να μοιάζει να ασκεί πίεση στο άλλο άτομο για να γίνει κάτι που δεν είναι πλέον. Οι άνθρωποι μεγαλώνουν και αλλάζουν, και πολλές σχέσεις τελειώνουν επειδή οι άνθρωποι δεν μεγαλώνουν και αλλάζουν μαζί. Το αν θα μεγαλώσετε μαζί είναι κάτι που γίνεται πιο εμφανές με την πάροδο του χρόνου. Μην αισθάνεστε σαν να πρέπει να χτυπήσετε πόρτες, αλλά μην αιωρείτε συνεχώς μια πόρτα που είναι λίγο ελαφρώς ανοιχτή.

Μείνετε δραστήριοι στα δικά σας συμφέροντα και στις άλλες σχέσεις σας. Το να ανησυχείτε υπερβολικά για ένα άλλο άτομο σε σημείο που η συνολική ικανοποίησή σας εξαρτάται από το δικό του είναι η αλληλεξάρτηση. Το τελευταίο πράγμα που θέλει να είναι ένα θλιβερό άτομο εξαρτάται από οτιδήποτε, ακόμη και για μικρά πράγματα. Εάν στο παρελθόν αγαπάτε συνεχώς προς αυτούς, δεν θα έχει καμία αμφιβολία ότι νοιάζεστε και είστε εκεί για αυτόν. Αλλά μερικοί άνθρωποι προτιμούν να βοηθήσουν τον εαυτό τους, να επεξεργαστούν για τον εαυτό τους, να απομονωθούν για λίγο. Σε αυτήν την περίπτωση, το πιο αγαπημένο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τους αφήσετε.