Το δίλημμα ενός τελειομανής - είμαστε όλοι ελαττωματικοί και αυτό είναι εντάξει

Η ανάγκη να είναι τέλεια

Είμαστε οι χειρότεροι και σκληρότεροι κριτικοί μας. Νομίζω ότι από κάτω, όλοι έχουμε λίγο «τελειομανής» μέσα μας.

Γιατί όμως θέλουμε και νιώθουμε την ανάγκη να είμαστε «τέλειοι»; Γιατί είμαστε τόσο επικριτικοί για τον εαυτό μας;

Μιλώντας από τη δική μου εμπειρία και προβληματισμό, νομίζω ότι αισθάνομαι την ανάγκη να είμαι τέλειος, γιατί νιώθω καλά όταν ξέρω ότι έχω κάνει το καλύτερο μου και έδωσα το 100% μου - είτε γράφω ένα άρθρο, μαγειρεύω, την απόδοσή μου στην εργασία ή δίνοντας το μόνο που μπορώ στις σχέσεις μου.

Όταν έχω κάνει ό, τι καλύτερο μπορώ και ξέρω ότι έχω δώσει το 100% μου, μου δίνει λίγη ηρεμία, μια ορισμένη αίσθηση βεβαιότητας ή αίσθημα «ασφάλειας».

Ηρεμία και σιγουριά, γιατί επειδή του έδωσα όλα όσα έχω ...

Ίσως, ίσως, οι άνθρωποι θα λατρέψουν το άρθρο που έχω γράψει και θα μου αφήσουν ωραία, υποστηρικτικά και παρηγοριά σχόλια που θα επιβεβαιώσουν τις προσπάθειές μου και τη σκληρή δουλειά μου.

Ίσως, ίσως, η οικογένειά μου θα εκτιμήσει το περίτεχνο γεύμα που έχω προετοιμάσει για δείπνο και όλοι θα έχουμε μια υπέροχη στιγμή να μοιραζόμαστε ιστορίες στο τραπέζι.

Ίσως, ίσως, το αφεντικό μου θα αναγνωρίσει τις προσπάθειές μου, δουλεύοντας πάνω και πέρα ​​από ό, τι αναμένεται από μένα και θα με ανταμείψει με ένα καλό κομπλιμέντο και θα δώσει μεγαλύτερη αξία στις προτάσεις και τις απόψεις μου.

Ίσως, ίσως, η σύζυγός μου / ο σύζυγός μου / η φίλη μου, να με δώσει περισσότερη προσοχή, να με παρατηρήσει και να συγχαρώ το νέο μου κούρεμα, το βάρος που έχω χάσει ή απλά, χωρίς κανένα λόγο, κρατήστε το χέρι μου και δώστε μου ένα ελαφρύ φιλί στο μάγουλο ή στο μέτωπό μου.

Νομίζω ότι δεν μπορώ παρά να προσπαθήσω να είμαι «τελειομανής», όχι για «τελειομανής», αλλά επειδή βαθιά ...

Θέλω να μου αρέσει (από άλλους).
Θέλω να αισθάνομαι εκτιμώμενος (από άλλους).
Χρειάζομαι την επικύρωση (από άλλους).

Η Ιεραρχία των Αναγκών του Αβραάμ Μάσλοου

Στην ιεραρχία των αναγκών του Abraham Maslow, ακριβώς πάνω από τις «φυσιολογικές ανάγκες», είναι οι ανάγκες «ασφάλειας», «αγάπης και ιδιοκτησίας» και «εκτίμησης».

Λατρεύω τον Abraham Maslow και παρόλο που αυτό το μοντέλο είναι μια καλή οπτική αναπαράσταση των σημαντικότερων αναγκών μας, πιστεύω επίσης ότι δεν είναι τόσο απλό όσο το «ανέβασμα μιας σκάλας», όταν ικανοποιηθούν οι ανάγκες χαμηλότερου επιπέδου, μπορούμε τότε δουλέψτε στο επόμενο επίπεδο και στο επόμενο επίπεδο και ούτω καθεξής.

Πιστεύω ότι η ανάγκη να αισθανόμαστε αγάπη και ανήκει επηρεάζει την ικανότητά μας να ικανοποιούμε τις φυσιολογικές μας ανάγκες, επηρεάζει το βαθμό στον οποίο αισθανόμαστε ασφαλείς και επηρεάζει τις πιθανότητές μας να επιτύχουμε την ανάγκη μας για εκτίμηση. ότι η ανάγκη να νιώθεις αγάπη και ανήκει, η ανάγκη να νιώθεις αποδεκτή, διατρέχει όλα τα επίπεδα της ιεραρχίας των αναγκών.

Ένα νεογέννητο (υγιές ή άλλο) μπορεί να έχει όλους τους πόρους για να καλύψει τις φυσιολογικές του ανάγκες - τροφή, ζεστά ρούχα και καταφύγιο, αλλά ευδοκιμεί καλύτερα με την αγάπη της μητέρας και του πατέρα του.

Τα παιδιά και οι ενήλικες εξακολουθούν να απολαμβάνουν και να έχουν πιο κίνητρα να παίζουν σε μια συναυλία ή σε ένα παιχνίδι, εάν βλέπουν τους γονείς ή τους συνεργάτες τους στο κοινό.

Όταν είμαστε άρρωστοι, αισθανόμαστε καλύτερα και θεραπεύουμε γρηγορότερα υπό τη φροντίδα ενός συμπονετικού επαγγελματία υγείας από ό, τι υπό την επίβλεψη ενός ικανού γιατρού που στερείται συμπόνιας και μόλις θυμάται το όνομά μας.

Η Μητέρα Τερέζα, η Miracle Worker, δεν ήταν ούτε γιατρός ή νοσοκόμα, αλλά σίγουρα έχει θεραπεύσει και επέτρεψε σε εκατοντάδες ανθρώπους να ζήσουν μια ζωή αξιοπρέπειας από την πραγματική και άνευ όρων αγάπη της για τους φτωχούς, τους άρρωστους, τους άστεγους και τους «ανεπιθύμητους». '

Και προσωπικά, αν και η μαμά έχει πεθάνει, εξακολουθώ να νιώθω την ανάγκη να την καλέσω, ώστε να μπορεί να διαβάσει το πιο πρόσφατο άρθρο που έχω γράψει ή να της πει για ένα υπέροχο κομπλιμέντο που μου έχει στείλει ένας πελάτης. Πονάω ακόμα να βλέπω την υπερηφάνεια και την απόλαυση στο πρόσωπό της όταν της λέω τις «επιτυχημένες» στιγμές μου.

Ακόμα και τώρα, όταν έχω έναν πόνο στην κοιλιά ή ένα κακό όνειρο, εύχομαι ακόμα η μαμά να είναι κοντά, ώστε να τρίβει την αλοιφή στην κοιλιά μου ή να με αγκαλιάζει όταν φοβάμαι. Πάντα ένιωθα ότι δεν ήταν πραγματικά η κρέμα που έκανε τον πόνο στην κοιλιά μου, αλλά το ζεστό άγγιγμα των χεριών της μητέρας μου.

Το θέμα είναι, όλοι χρειαζόμαστε επικύρωση, έγκριση, αίσθηση αποδεκτό, αγαπημένο, επιθυμητό, ​​ανάγκη και είναι εντάξει. Δεν είσαι μόνος. Κατά κάποιον τρόπο, έχετε επίσης την ειδική γνώμη του Maslow για αυτό το θέμα, γιατί τελικά, είστε απλώς ανθρώπινοι, προσπαθείτε να καλύψετε μια ανάγκη.

Διαχείριση απογοητεύσεων, απορρίψεων και προσδοκιών

Ετσι...

... δώσατε με συνέπεια το 100% σας στη δουλειά.
... εργάστηκε πολλές ώρες, μέρα με τη μέρα για να προετοιμάσει νόστιμα γεύματα για την οικογένειά σας.
... διαβάστε, ξαναδιαβάστε και ξαναγράψτε τα άρθρα σας αρκετές φορές τις τελευταίες 4 ώρες, έτσι ώστε τα λόγια σας να είναι τόσο τέλεια επιλεγμένα ώστε να δημιουργούν τον μέγιστο αντίκτυπο στο κοινό σας.
... καταιγισμός ιδεών με εσάς και τους φίλους σας για να βρείτε το τέλειο χριστουγεννιάτικο δώρο. ή,
... τελικά βρήκα το θάρρος να πω πρώτα 'Σ 'αγαπώ'.

Αλλά...
... η αξιολόγηση της απόδοσής σας με τον διευθυντή σας έδειξε ότι πρέπει να εργαστείτε για τη διαχείριση του χρόνου σας καλύτερα, ώστε να μπορείτε να ολοκληρώσετε την εργασία σας πιο γρήγορα.
... τα παιδιά σας θέλουν να τελειώσουν το δείπνο γρήγορα, ώστε να μπορούν να επιστρέψουν και να παίξουν βιντεοπαιχνίδια και ο σύζυγός σας απλά δεν μπορεί να σταματήσει να μιλάει για το πώς η εργασία ήταν τόσο αγχωτική (κανείς δεν είπε καν τίποτα για τα προσεκτικά προετοιμασμένα γεύματα που μόλις δουλέψατε σε όλα απόγευμα);
... μερικοί άνθρωποι σας έδωσαν ένα «αντίχειρα» ή χειρότερα, άφησαν ένα άσχημο μήνυμα λέγοντας ότι δεν ξέρετε τι μιλάτε.
... δεν ήξερε ότι αγόραζε ο ένας τον άλλον τα δώρα για τα Χριστούγεννα '(αμήχανο!). ή,
... είπε 'ω ... ευχαριστώ' αφού ομολόγησες τα αληθινά σου συναισθήματα γι 'αυτόν.

Όταν συμβαίνουν αυτά τα πράγματα (και θα συνεχίσουν να συμβαίνουν), τα συναισθήματά σας κυμαίνονται από ήπια απογοήτευση έως αίσθημα απόρριψης και πλήρη καταστροφή.

Απλώς πονάει για να μην πάρει την απάντηση και την αντίδραση που χρειάζεστε, αναμένετε, ελπίζετε ή έχετε οραματιστεί στο μυαλό σας.

Όταν συμβεί αυτό, προχωρήστε και αφιερώστε λίγο χρόνο για να νιώσετε ότι αισθάνεστε. Δώστε στον εαυτό σας άδεια να το κάνει αυτό. Το χειρότερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να μην επικυρώσετε τον εαυτό σας, να σκουπίσετε τα συναισθήματά σας κάτω από το χαλί, να προσποιηθείτε ότι είναι εντάξει, γιατί ας το παραδεχτούμε, πονάτε, οπότε απλά να είστε «σε αυτό το δωμάτιο» τώρα. Είναι εντάξει.

Όταν είστε έτοιμοι, σκουπίστε τα δάκρυά σας, πάρτε μια βαθιά ανάσα, συγκεντρώστε ένα χαμόγελο και «βγείτε από αυτό το δωμάτιο» (κυριολεκτικά ή / και μεταφορικά).

Θυμηθείτε, ότι είναι άνθρωποι, όπως και εσείς, που κάνουν επίσης το καλύτερό τους και προσπαθούν να καταλάβουν τα πράγματα. Αν και μπορούμε να «επηρεάσουμε» σε κάποιο βαθμό τον τρόπο με τον οποίο μας συμπεριφέρονται, δεν μπορούμε να αλλάξουμε ποιοι είναι. Δεν είναι το δικό μας μέρος και μπορεί να οδηγήσει σε περισσότερες απογοητεύσεις και συγκρούσεις που μπορούν να επιδεινώσουν τα πράγματα.

Μπορείτε πάντα να εκφράσετε τα συναισθήματά σας, επειδή η ανοιχτή, ειλικρινή επικοινωνία, που προέρχεται από ένα μέρος αγάπης (όχι θυμός, φόβος, εκδικητικότητα / εκδίκηση) είναι σημαντική σε οποιαδήποτε σχέση. Δεν μπορούμε να υποθέσουμε ότι οι άνθρωποι γνωρίζουν τι είναι στο μυαλό μας και πώς αισθανόμαστε.

Καταλάβετε επίσης, ότι όπως και εσείς, και άλλα άτομα είναι ελαττωματικά. Έχουν τις δικές τους αδυναμίες, προκλήσεις και αγώνες. Ποτέ δεν ξέρουμε πραγματικά τι συμβαίνει στη ζωή ενός άλλου ατόμου και τι πραγματικά σκέφτονται ή αισθάνονται. Φροντίστε και αγαπήστε τους αρκετά για να τους δώσετε το όφελος της αμφιβολίας. Προσεγγίστε και γνωστοποιήστε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας καθαρά και σταθερά, αλλά βεβαιωθείτε πάντα ότι προέρχεται από ένα μέρος αγάπης και με την πρόθεση να ακούσετε και το άλλο άτομο.

«Η ευπάθεια είναι η γενέτειρα της αγάπης, της ιδιοκτησίας, της χαράς, του θάρρους, της ενσυναίσθησης και της δημιουργικότητας».

- Μπρεν Μπράουν

Κάντε το καλύτερό σας και δώστε το 100% σας απλώς για την πρόκληση της βελτίωσης του εαυτού σας σε κάθε πτυχή, σωματικά, διανοητικά, συναισθηματικά, κοινωνικά και πνευματικά. εργαστείτε για να βελτιώσετε τις δεξιότητές σας, πώς αισθάνεστε για τον εαυτό σας, τη στάση σας και πώς βλέπετε τον κόσμο.

Το πιο σημαντικό, προσπαθήστε να απελευθερώσετε τις προσδοκίες σας και την ανάγκη σας να ελέγχετε τις αντιδράσεις - πώς πρέπει να ανταποκρίνονται οι άνθρωποι.

Είμαστε όλοι διαφορετικοί. Βλέπουμε τα πράγματα διαφορετικά. Αντιμετωπίζουμε τις καταστάσεις με διαφορετικό τρόπο, αντιμετωπίζουμε και αντιμετωπίζουμε διαφορετικά τα προβλήματα και τις προκλήσεις της ζωής.

Εκφράζουμε την αγάπη και την ανησυχία με διαφορετικό τρόπο.

Όλοι έχουμε προηγούμενες εμπειρίες και ιστορία που επηρεάζουν και επηρεάζουν το πώς είμαστε γύρω από άλλους ανθρώπους.

Όλοι έχουμε τους φόβους μας. Όλοι έχουμε τις δικές μας ανάγκες.

Το να είσαι τελειομανής δεν είναι από μόνος του κακό, είναι όταν δίνουμε υπερβολική έμφαση στο αποτέλεσμα και στις προσδοκίες μας και στα «ιδανικά σενάρια» που θέλουμε να συμβούν, στο πώς πρέπει να ανταποκρίνονται οι άλλοι, τι πρέπει να λένε, πότε πρέπει πες το και πόσο σύντομα θα πρέπει να το πουν, που βλάπτει τις καρδιές μας και βλάπτει τις ψυχές μας.

Αντι αυτου...

... μαγειρέψτε ένα νόστιμο γεύμα γιατί η προετοιμασία ενός υπέροχου γεύματος είναι από μόνη της χαρά.
... συνεχίστε να βάζετε το καλύτερο πόδι σας στη δουλειά γιατί είναι απλά η φύση σας.
... γράψτε το καλύτερο άρθρο που μπορείτε να γράψετε, γιατί σας αρέσει να γράφετε και γνωρίζετε ότι θα υπάρχει τουλάχιστον μια ψυχή εκεί έξω που θα επωφεληθεί από τις σκέψεις σας. και τελικά,
... πείτε 'Σ 'αγαπώ' πρώτα χωρίς καμία προσδοκία, γιατί σε κάνει να νιώθεις καλά, είναι ειλικρινής και αληθινός και έχεις κατακτήσει το φόβο (της απόρριψης), αποδεικνύοντας ότι η αγάπη φοβίζει κάθε φορά.

Το να είσαι τελειομανής είναι ένα ακρωτήριο ή πανοπλία που φορούμε επειδή αισθανόμαστε ευάλωτοι, επομένως προσπαθούμε να ελέγξουμε το βαθμό στον οποίο αισθανόμαστε «γυμνοί», «εκτεθειμένοι» ή «ευάλωτοι». αλλά νομίζω ότι η Μπρέιν Μπράουν κατέλαβε την ευπάθεια το καλύτερο όταν είπε:

«Η ευπάθεια είναι η γενέτειρα της αγάπης, της ιδιοκτησίας, της χαράς, του θάρρους, της ενσυναίσθησης και της δημιουργικότητας. Είναι η πηγή της ελπίδας, της ενσυναίσθησης, της λογοδοσίας και της αυθεντικότητας. Αν θέλουμε μεγαλύτερη σαφήνεια στον σκοπό μας ή βαθύτερες και πιο ουσιαστικές πνευματικές ζωές, η ευπάθεια είναι το μονοπάτι. '

Ναι, λέγοντας πρώτα 'Σ 'αγαπώ' ή ανοίγοντας την καρδιά σου στην αγάπη μπορεί να σε ανοίξει σε έναν κόσμο πληγωμένου, αλλά από την άλλη πλευρά, σε ανοίγει επίσης σε έναν κόσμο βαθιάς χαράς, έννοιας, σύνδεσης και εμπειριών που θα θέλατε Διαφορετικά, δεν είχατε βιώσει εάν δεν έχετε πάρει την ευκαιρία.

Να είστε απόλυτα ευάλωτοι. Είναι η πόρτα που ανοίγει άλλες πόρτες.