Πώς να ταιριάξετε με τα άτομα με υψηλή γνώμη

Ένας φίλος μου δεν μου μιλά πια. Δεν είναι επειδή έκανα τίποτα σε αυτήν ή είπα κάτι για να την προσβάλω. Συμμετείχαμε σε μια πολιτική συζήτηση όπου αυτή και εμείς μοιραζόμαστε διαφορετικές απόψεις. «Ψηφίσατε αυτόν; ' Ήταν το τελευταίο πράγμα που μου είπε πριν σιωπήσω και τελειώσω τη συνομιλία. Η φίλη μου έχει μεγάλη γνώμη και θα έπρεπε να γνωρίζω καλύτερα παρά να πω κάτι που αντιτίθεται στη γνώμη της για ένα θέμα στο οποίο ήταν υπερβολικά παθιασμένος. Η αλήθεια είναι ότι έπρεπε να τελειώσω τη συζήτηση πολύ πριν γίνει τόσο έντονη που καταλήξαμε να μην είμαστε πλέον φίλοι.

Έμαθα ότι υπάρχει ένα θέμα που γίνεται όλο και πιο απειλητικό κάθε μέρα. Είναι το θέμα της πολιτικής. Εάν θέλετε να διατηρήσετε μια καλή σχέση, αποφύγετε να μιλήσετε για πολιτική με κάποιον που έχει πολύ γνώμη για την άποψή του.

Το άτομο με υψηλή γνώμη

Οι επιστήμονες λένε ότι η δουλειά του εγκεφάλου είναι να μας προστατεύει και όταν οι άνθρωποι παρουσιάζουν ιδέες που έρχονται σε αντίθεση με τη βασική μας πεποίθηση, ο εγκέφαλος αντιμετωπίζει αυτές τις ιδέες σαν να είναι προσωπική επίθεση, προκαλώντας έτσι μας να ενεργούμε με τρόπους που φαινομενικά μας προστατεύουν από βλάβες.

Jonas Kaplan, Ph.D. είναι επιστήμονας που συμμετέχει σε ένα πείραμα που μελέτησε τον εγκέφαλο και πώς οι άνθρωποι ανταποκρίνονται στις προκλήσεις στις βασικές τους πεποιθήσεις. Ο Kaplan λέει, 'Είναι γνωστό ότι οι άνθρωποι αντιστέκονται συχνά στην αλλαγή των πεποιθήσεών τους όταν αμφισβητούνται άμεσα, ειδικά όταν αυτές οι πεποιθήσεις είναι κεντρικές για την ταυτότητά τους.'

Ερχόμαστε σε επαφή με ανθρώπους από όλα τα κοινωνικά στρώματα, ωστόσο, οι άνθρωποι με τους οποίους είναι πιο δύσκολο να αντιμετωπιστούν είναι οι άνθρωποι με μεγάλη γνώμη.

Ακολουθούν ορισμένοι βασικοί τρόποι με τους οποίους μπορούμε να τα συνδυάσουμε.

Αλλάξτε την άποψή σας

Μία από τις καλύτερες λύσεις για την αντιμετώπιση ανθρώπων με υψηλή γνώμη είναι να προσπαθήσουμε να δούμε τα πράγματα από την άποψή τους. Ακόμα κι αν πιστεύουμε ότι είναι λάθος, πρέπει να προσπαθήσουμε να φανταστούμε τη ζωή που ζουν και πώς θα μπορούσαν να έχουν καταλήξει στο συμπέρασμά τους.

Οι άνθρωποι με υψηλή γνώμη τείνουν να είναι αυτοί που αποκαλούμε γενικά γνώστες. Δρουν σαν να ξέρουν τα πάντα κάτω από τον ήλιο. Μελέτες δείχνουν ότι οι τύποι προσωπικότητας που γνωρίζουν όλοι είναι πιο πιθανό να είναι άτομα από τεχνικό υπόβαθρο. Αν αμφισβητήσουμε τη γνώμη τους, γρήγορα επιδιορθώνονται, λέγοντάς μας ότι είναι ο ειδικός στο θέμα.

Κάθε φορά που κάποιος αρχίζει να μου λέει πόσο καιρό ήταν στην επιχείρηση και πόσο γνωρίζουν για κάτι, σταματάω να μιλάω αμέσως γιατί ξέρω ότι δεν θα υπάρξει επιτυχία στον εξορθολογισμό με αυτό το άτομο.

Στον εργασιακό χώρο, ο ξερόλας είναι ιδιαίτερα δύσκολος να δουλέψει γιατί αντί να δουλεύει μαζί μας και να προσφέρει τα σχόλια που πρέπει να προχωρήσουμε με ένα έργο, απλά παίρνουν τη στάση ότι είναι τέλεια. Στο μυαλό τους, δεν κάνουν ποτέ λάθη και αμφισβητούν γιατί τους ζητάμε ακόμη και να επικυρώσουν τη γνώμη τους.

Οι ψυχολόγοι λένε ότι μερικοί άνθρωποι γίνονται αλαζονικοί εξαιτίας του περιβάλλοντος στο οποίο μεγάλωσαν κατά τη διάρκεια της εποχής τους. Όλα εξαρτώνται από το εάν υπέστησαν τραύμα ή όχι. Πολλά πράγματα, συμπεριλαμβανομένης της προσωπικότητας, μπαίνουν στο παιχνίδι.

Όταν οι άνθρωποι μεγαλώνουν σε ένα περιβάλλον που είναι υπερβολικά κρίσιμο, τείνουν να αναπτύξουν έναν αμυντικό τρόπο ζωής που θέτει εμπόδια γύρω τους. Αυτό το εμπόδιο εκδηλώνεται από φόβο, ανασφάλεια και ευπάθεια.

Κατανοώντας ότι ο ξερόλας μπορεί πιθανότατα να έχει αναπτύξει το αλαζονικό χαρακτηριστικό τους ως αμυντικό μηχανισμό και κατανοώντας ότι μπορεί να ζουν σε μια κάπως ευάλωτη νοητική κατάσταση, μπορούμε να τα αντιμετωπίσουμε με λίγη συμπόνια. Αντί να τις πιέζουμε, μπορούμε να εφαρμόζουμε στρατηγικές που μπορούν να τους βοηθήσουν να χαλαρώσουν, να μειώσουν το εμπόδιο τους και να εργαστούν για έναν στόχο που είναι επωφελής για όλους.

Ίσως εάν έχουμε την ευκαιρία να τους γνωρίσουμε λίγο καλύτερα, μπορούμε να περπατήσουμε διανοητικά στα παπούτσια τους για μια στιγμή και να αποκτήσουμε κάποια εικόνα για το πώς ήρθαν να αναπτύξουν τον τρόπο σκέψης τους.

Χρησιμοποιήστε παραφράσεις στην επικοινωνία

Νωρίτερα, ανέφερα τον φίλο μου που δεν μου μιλά πλέον λόγω των διαφορετικών μας απόψεων για την πολιτική. Εάν είχα παραφράσει ορισμένα από τα σχόλιά μου στη συζήτηση, ίσως να μιλάμε ακόμα και σήμερα. Αν είχα σκεφτεί το προσωπικό δίλημμα του φίλου μου, θα μπορούσα να είχα δηλώσει πιο προσεκτικά τη θέση μου, λαμβάνοντας υπόψη γιατί πήρε την ιδιαίτερη πολιτική της γνώμη.

Αποφύγετε να σας πω

Έχω μάθει να μην χρησιμοποιώ ποτέ τη λέξη «Εσείς». Η λέξη που μπορεί να φαίνεται να είναι αντιφατική. Προσελκύει αμέσως ένα άτομο σε αμυντική στάση. Για παράδειγμα, εάν είμαστε στη δουλειά και παρατηρούμε ότι κάποιος άφησε το φλιτζάνι του καφέ του πάνω από το μηχάνημα. Αντί να πείτε, 'Γεια, άφησες το φλιτζάνι του καφέ σου στο μηχάνημα.' Αφού άκουσε την κατηγορία, το άλλο άτομο είναι πιθανό να γίνει αμυντικό και μπορεί να δημιουργήσει δικαιολογίες για το γιατί το φλιτζάνι του καφέ ήταν εκεί. Μπορεί ακόμη και να λένε ψέματα και να πουν ότι το φλιτζάνι του καφέ δεν είναι δικό τους (παρόλο που ξέρουν ότι τους είδατε να το βάζουν εκεί). Αυτή η αρνητική συνάντηση θα μπορούσε να αποφευχθεί παραφράζοντας τη δήλωση. Αντί να χρησιμοποιήσετε τη λέξη εσύ, πες, 'Έι, παρατήρησα ότι κάποιος άφησε ένα φλιτζάνι καφέ στην αίθουσα αντιγράφων.' Το να δηλώσετε το προφανές σε αυτήν τη μορφή αποφεύγει την αντιπαράθεση και επιτρέπει στο άτομο να μπει μέσα και να αφαιρέσει την κούπα του καφέ με αξιοπρέπεια.

Ρωτήστε, μην πείτε

Όταν ασχολούμαστε με ανθρώπους με μεγάλη γνώμη, πρέπει να μάθουμε ότι δεν είναι σοφό να πούμε στους ανθρώπους άμεσα τι πιστεύουμε. Πρέπει να κάνουμε διευκρινιστικές ερωτήσεις.

Για παράδειγμα, ας πούμε ότι πρέπει να αποφασίσετε σχετικά με το χρώμα που θα βάψετε το σπίτι. Θέλετε να βάψετε το σπίτι λευκό, αλλά ο σύντροφός σας, ο οποίος έχει μεγάλη γνώμη, θέλει να βάψει το σπίτι μπλε. Εάν επρόκειτο να πείτε στον σύντροφό σας, «Θέλω να ζωγραφίσω το σπίτι λευκό», ο σύντροφός σας με τη μεγάλη γνώμη είναι πιθανό να υπερασπιστεί αμέσως την προτίμησή του. Είναι πιθανό να σας πουν ποιο χρώμα είναι καλύτερο επειδή πιστεύουν ότι είναι κάπως μια αρχή για το θέμα της βαφής και των χρωμάτων. Δεν θα κερδίσετε αυτή τη μικρή μάχη.

Ένας καλύτερος τρόπος για να αντιμετωπίσετε το χρώμα του σπιτιού είναι να ρωτήσετε τον σύντροφό σας ποιο χρώμα θα ήθελαν να βάψουν το σπίτι. Λάβετε υπόψη ότι το να έχετε ανοιχτό μυαλό και να βλέπετε πράγματα από την άποψη του συνεργάτη σας είναι μέρος της διαδικασίας. Ακολουθεί ένα παράδειγμα της εμφάνισης μιας συνομιλίας χωρίς αντιπαραθέσεις:

Εσείς: Τι χρώμα θα θέλατε να βάψετε το σπίτι;

Συνεργάτης: Μπλε!

Εσύ αλήθεια? Τι σε κάνει να επιλέξεις το μπλε; (Θέλετε να μάθετε την ιστορία πίσω από την επιλογή τους, ώστε να μπορείτε να βλέπετε τα πράγματα από τη δική τους άποψη.)

Εταίρος: Λοιπόν, όταν μεγάλωνα, μετακινήσαμε πολύ. Το σπίτι που μου άρεσε περισσότερο ήταν μπλε.

Αυτή η ενημέρωση πληροφοριών σας επιτρέπει να προωθήσετε τη συνομιλία από μια ενημερωμένη προοπτική. Έχετε μάθει γιατί ο σύντροφός σας θέλει να ζωγραφίσει το σπίτι μπλε, γεγονός που σας επιτρέπει να εκτιμήσετε την επιλογή του χρώματος και ίσως να ταυτιστείτε με το μπλε χρώμα με έναν τρόπο που ίσως να μην έχετε εξετάσει εάν δεν είχατε την ερώτηση γιατί. Ίσως να θέλετε ακόμα να βάψετε το σπίτι λευκό, αλλά τώρα έχετε ανοίξει μια συνομιλία που έχει πιο συμπονετικό τόνο και ο σύντροφός σας μπορεί να είναι ανοιχτός για να ακούσει τις προτάσεις σας. Μπορεί να πρέπει να γίνει συμβιβασμός, αλλά τα συναισθήματα όλων ελήφθησαν υπόψη.

Ανυψώστε τα κομπλιμέντα

Οι περισσότεροι άνθρωποι φοβούνται την αποτυχία. Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, περιβάλλουν τον εαυτό τους με προστατευτικά εμπόδια. Αυτό το προστατευτικό φράγμα μπορεί να εμφανιστεί με τη μορφή απομόνωσης ή να μην αφήσει τους άλλους να δουν τα λάθη τους. Έχουν ανάγκη να αισθάνονται πετυχημένοι και ευγνώμονες.

Αν σταματήσουμε και αναλύσουμε άτομα με υψηλή γνώμη, μπορεί να διαπιστώσουμε ότι αυτοί οι άνθρωποι υποφέρουν πραγματικά από χαμηλή αυτοεκτίμηση. Πρέπει να αντληθούν με θετικά σχόλια. Δεν λέω ότι πρέπει να τα καταπραΰνουμε, λέω ότι πρέπει να προσέξουμε τις καλές ιδιότητες και να τα συγχαρούμε όταν τα βλέπουμε. Τα κομπλιμέντα είναι ευεργετικά επειδή οι άνθρωποι έχουν περισσότερο κίνητρα να κάνουν κάτι όταν λαμβάνουν θετική ενίσχυση.

Μια σημείωση προσοχής είναι σωστή. δεν πρέπει ποτέ να προσφέρουμε ψεύτικες φιλοφρονήσεις. Οι άνθρωποι μπορούν να δουν μέσα από την ψευδαίσθηση και οι προσπάθειές μας να επαινέσουμε ψευδώς ένα άτομο θα απολύσουν. Θα μπορούσαν να μας χαρακτηρίσουν αναξιόπιστους.

Μάθετε πότε να περπατήσετε μακριά

Σε ορισμένες περιπτώσεις, ανεξάρτητα από το πώς αντιδρούμε στους ανθρώπους, θα τηρήσουν τη γνώμη τους ακόμη και όταν ανακαλύψουν ότι η γνώμη τους είναι σαφώς λανθασμένη. Δεν δινουν σημασια. Μόλις βάλουν την άποψή τους στο τραπέζι, παραμένουν στο τέλος.

Μερικοί άνθρωποι προσπαθούν να είναι ψηλοί κόβοντας τα κεφάλια των άλλων.

- Paramhansa Yogananda

Δεν υπάρχει όριο στο πόσο θα πάνε για να διεκδικήσουν τον εαυτό μας. Θα μας υποτιμήσουν και θα κάνουν ό, τι μπορούν για να μας κάνουν να νιώθουμε κατώτεροι. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να γίνουν τόσο πολύ συναισθηματικές που οι ενέργειές τους μπορεί να γίνουν επιβλαβείς και επικίνδυνες. Πρέπει να απομακρυνθούμε από ανθρώπους σαν αυτό. Ποτέ δεν θα αλλάξουμε γνώμη. Δεν θα κερδίσουμε.

Πείτε τους ευχαριστώ για τη γνώμη τους και μετά απομακρυνθείτε από το συνομιλία. Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να απομακρυνθείτε από τη συνομιλία όταν πρέπει να ζήσουμε ή να συνεργαστούμε με το άτομο με υπερβολική γνώμη. Πρέπει να είμαστε προσεκτικοί για να μην τους προσβάλουμε, ωστόσο, δεν χρειάζεται να αντιμετωπίσουμε την εχθρότητα τους.

Εάν παρατηρήσουμε μια συνομιλία ασταθής, απλά πρέπει να αναγνωρίσουμε ότι ακούσαμε τη γνώμη του άλλου ατόμου και στη συνέχεια απομακρυνόμαστε και τείνουμε σε άλλες επιχειρήσεις. Εάν είναι επιθετικοί και μας πιέζουν για τη γνώμη μας, πρέπει απλώς να τους πούμε ότι θέλουμε να κρατήσουμε τη γνώμη μας στον εαυτό μας.

Μην το παίρνεις προσωπικά

Όλοι έχουμε μια σειρά αποσκευών με τη μορφή συναισθημάτων που κουβαλάμε μαζί μας. Το πώς αντιμετωπίζουμε τις καταστάσεις της ζωής έχει να κάνει με τους δασκάλους, τους μέντορες και τη φύση μας για να συμμορφωθούμε ή όχι με τους κοινωνικούς κανόνες.

Για να συναντηθούμε με άτομα με υψηλή γνώμη, πρέπει πρώτα να αναλύσουμε τον εαυτό μας για να προσδιορίσουμε τους λόγους αντίδρασης στις απόψεις τους. Είμαστε υπερβολικά ευαίσθητοι, ή αυτό το άτομο είναι απλώς τρελός;

Όποια και αν είναι η απάντησή μας, όταν αλληλεπιδρούμε με άτομα με μεγάλη γνώμη, γνωστά και ως γνωστά, ακολουθώντας μερικές απλές στρατηγικές θα πρέπει να μας βοηθήσουν να τα ακολουθήσουμε:

1. Κοιτάξτε την κατάσταση από την άποψή τους.
2. Παραφράστε και ρωτήστε ανοιχτές ερωτήσεις για να ανακαλύψετε τι τους οδηγεί να νιώσουν τον τρόπο που κάνουν.
3. Αποφύγετε την αντιπαράθεση εσύ όταν κάνετε ένα σημείο.
4. Δείξτε ειλικρινείς επαίνους για τα επιτεύγματά τους.
5. Μάθετε πότε να περπατήσετε.
6. Μην το παίρνεις προσωπικά.

Δεν χρειάζεται να είμαστε υποτακτικοί, αλλά είναι καλό να γνωρίζουμε πώς να ταιριάζουμε με άτομα με υψηλή γνώμη στο σπίτι, στη δουλειά και σε κοινωνικά περιβάλλοντα όπου αυτοί οι άνθρωποι είναι υποχρεωμένοι να εμφανίζονται.

Βίντεο: Αποκτήστε περισσότερες πληροφορίες σχετικά με τον τρόπο αντιμετώπισης του ατόμου με υψηλή γνώμη

Το ακόλουθο βίντεο δείχνει τον Mel Robbins, έναν διάσημο ομιλητή με κίνητρα και ομιλητές, δίνοντας μερικές πολύτιμες συμβουλές για το πώς να αντιμετωπίσετε το άτομο που είναι γνωστός με γνώμονα όλα. Οι γνώσεις της θα σας βοηθήσουν να ελέγξετε το μυαλό, τις ενέργειες και τα συναισθήματά σας, έτσι ώστε στο τέλος της αλληλεπίδρασης με το άτομο με μεγάλη γνώμη, να μείνετε σε πιο ισχυρή θέση.

Πώς να αντιμετωπίσετε κάποιον που πρέπει πάντα να είναι σωστός

βιβλιογραφικές αναφορές

Goulston M.D., F.A.P.A., Mark. «Γνωρίζετε οποιεσδήποτε απόψεις;» Ψυχολογία Σήμερα, 13 Οκτωβρίου 2015, https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Επισκέφτηκε στις 30 Οκτωβρίου 2018.

Kersting, Karen, «Διατηρώντας την ειρήνη». American Psychological Association, Ιούνιος 2004, https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Επισκέφτηκε στις 7 Νοεμβρίου 2018.

Kaplan, Jonas, et αϊ. «Οι νευρικοί συσχετίζονται με τη διατήρηση των πολιτικών πεποιθήσεων κάποιου έναντι της αντιπαράθεσης.» Επιστημονικές εκθέσεις, 23 Δεκεμβρίου 2016, https://www.nature.com/articles/srep39589. Επισκέφτηκε στις 30 Οκτωβρίου 2018.

Carnegie, Dale, Πώς να κερδίσετε φίλους και να επηρεάσετε τους ανθρώπους. Νέα Υόρκη, Simon & Schuster, 1937.