Πέντε γλώσσες απολογίας από τον Gary Chapman: Βελτιώστε τον γάμο σας

Όταν πληγωθείς, είναι δύσκολο να συγχωρεθείς. Σε έναν γάμο, χτίζουμε τείχη σιωπής. Για να ανανεώσουμε την οικειότητα, πρέπει να είμαστε σε θέση να ζητούμε συγγνώμη και συγχώρεση. Ας μάθουμε πώς. . .

Μια υπόσχεση ελπίδας

Τι είναι η συγγνώμη και η συγχώρεση;

«Το να μάθεις να ζητάς συγγνώμη είναι μια δεξιότητα ζωής που θα κάνει όλες τις σχέσεις σου πιο αυθεντικές», λέει ο Δρ Gary Chapman, κύριος συγγραφέας (με την Jennifer Thomas) του Οι πέντε γλώσσες της απολογίας.

Θα πρότεινα ότι η συγνώμη δεν αφορά το να διορθώσουμε κάτι που έχει σπάσει, ή απλά να κάνουμε σωστά αυτό που έχει πάει στραβά. Πρόκειται απομακρυνόμενος από το λάθος μας, και μπαίνοντας πίσω μια ερωτική σχέση.

Όταν ζητάμε συγνώμη, αναγνωρίζουμε το σφάλμα μας και γυρίζουμε. Όταν συγχωρούμε, επιστρέφουμε σε μια κατάσταση αγάπης. Όταν ένα ζευγάρι μαθαίνει να ζητά συγγνώμη και να συγχωρεί, μπορούν να ανανεώσουν τη σχέση αγάπης ή το γάμο τους και μεγαλώνει ακόμη και με δυσκολία. Και, όπως μοιράζεται ο Δρ Chapman, η συγνώμη δεν αφορά μόνο τις ερωτικές σχέσεις. Είναι για τους γονείς και τα παιδιά, τους φίλους, ακόμη και τους επιχειρηματικούς συνεργάτες. Μπορούμε όλοι να επωφεληθούμε από την επιστροφή σε μια υγιή σχέση.

Οι πέντε γλώσσες της απολογίας

Οι άνθρωποι ζητούν συγγνώμη με διαφορετικούς τρόπους. Και κάθε τρόπος συγγνώμης έχει διαφορετικό νόημα. Εδώ είναι οι πέντε μορφές συγγνώμης που παρουσιάζουν οι Δρ Chapman και κα. Thomas Οι πέντε γλώσσες της απολογίας:

• 'Συγγνώμη' εκφράζει τη λύπη του. Δηλαδή, όταν λέω συγνώμη, αναγνωρίζω ότι έχω πληγώσει εσάς ή τη σχέση μας.
• 'Εκανα λάθος' ή 'Εκανα ένα λάθος' είναι μια αναγνώριση του δικού μας λάθους.
• «Τι μπορώ να κάνω για να το κάνω σωστά;» αφορά την αποκατάσταση - με κάποιο τρόπο, την κάλυψη ή την πληρωμή της ζημιάς που έχει γίνει.
• 'Θα προσπαθήσω να μην το κάνω ξανά' είναι πραγματική μετάνοια - μια δέσμευση να μεγαλώσουμε, να μάθουμε, να αλλάξουμε και, αν είναι δυνατόν, να μην κάνουμε το ίδιο λάθος.
• «Θα με συγχωρείς;» είναι ένα αίτημα που θέτει την κατάσταση στο χέρι του άλλου ατόμου και αναγνωρίζει τα συναισθήματά του και τον ρόλο τους στη διαδικασία της θεραπείας.

Έχουμε ο καθένας τη δική μας αγαπημένη (-ές) γλώσσα (-ες) απολογίας

Έχουμε ο καθένας τις δικές μας αγαπημένες γλώσσες συγνώμης. Και, εάν κάποιος ζητήσει συγγνώμη, αλλά δεν χρησιμοποιεί τη γλώσσα μας, η συγγνώμη θα αισθανθεί ατελής ή ανειλικρινής.

Για παράδειγμα, η γλώσσα συγνώμης μου είναι, πολύ έντονα, πραγματική μετάνοια. Όταν κάποιος ζητά συγγνώμη, θέλω να ξέρω ότι θα φροντίσουν να μην κάνουν ξανά το ίδιο λάθος. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι τόσο δυνατό που αν κάποιος ζητήσει συγγνώμη λέγοντας «Λυπάμαι», είναι πιθανό να αισθάνομαι ότι είναι ψεύτικοι. Έχω μάθει να είμαι υπομονετικός, αλλά νιώθω να λέω, «Λυπάμαι, αλλά τι θα κάνεις;»

Εάν λένε, 'Έκανα ένα λάθος', τότε ξέρω ότι αποδέχονται την ευθύνη, αλλά θέλω να ξέρω 'Τι πρόκειται να κάνετε γι 'αυτό; Απλά κάνετε το ίδιο λάθος την επόμενη φορά; ' (Δεν είμαι τόσο ενοχλητικός, αλλά το περιγράφω έτσι για να επισημάνω.)

Οι βασικές γλώσσες συγγνώμης της συζύγου μου είναι η αποδοχή της ευθύνης και η αποκατάσταση. Δηλαδή, είναι πιθανό να πει, 'Έκανα ένα λάθος, τι μπορώ να κάνω για να το αντισταθμίσω;'

Σε κακές στιγμές στο γάμο μας, ήταν πολύ πιθανό να σπάσω, «Έχετε κάνει αυτό το λάθος στο παρελθόν. τι γίνεται αν δεν το ξανακάνεις; Πότε θα μάθεις; '

Ήθελα γνήσια μετάνοια. Προσφέρθηκε να κάνει αποκατάσταση. Και δεν λειτούργησε για μένα.

Εν τω μεταξύ, αν έκανα ένα λάθος, θα δεσμευόμουν να βελτιώσω και να μην κάνω ξανά το λάθος. Αλλά δεν προσφέρω αποζημίωση - απλώς ήθελα να προχωρήσω και να αφήσω το παρελθόν να φύγει. Και η γυναίκα μου πίστευε ότι ήμουν άδικη.

Νόμιζε ότι ήμουν άδικη και απαιτούσα πάρα πολλά. Νόμιζα ότι ήταν ένα ραβδί στη λάσπη που παραδέχτηκε τα λάθη της, αλλά τα επαναλάμβανε ξανά και ξανά, ποτέ δεν μεγάλωνε ούτε άλλαξε.

Αυτό δεν ήταν ευτυχισμένο μέρος του γάμου μας.

Είναι πολύ ωραίο αυτό, με τον Dr. Chapman's Πέντε γλώσσες συγγνώμης θα μπορούσαμε να λύσουμε το πρόβλημα σε δύο ώρες - και η λύση διαρκεί για πάντα.

Συνεργασία με τις πέντε γλώσσες της απολογίας

Οι πέντε γλώσσες της απολογίας, Όπως όλα τα βιβλία του Δρ Chapman, είναι πολύ πρακτικό και αρκετά λεπτομερές. Οποιοσδήποτε προσεκτικός αναγνώστης μπορεί να μάθει να εργάζεται με τις γλώσσες συγνώμης διαβάζοντας το βιβλίο. Και βοηθάει να μεταβείτε στον ιστότοπό του, www.5LoveLanguages.comκαι λάβετε την αξιολόγηση που θα σας δείξει τι λειτουργούν για μία ή δύο γλώσσες απολογιών για εσάς.

Ακόμα πιο σημαντικό, ίσως θελήσετε να μάθετε ποιες γλώσσες συγγνώμης έχουν νόημα για το αγαπημένο σας πρόσωπο ή τη σύζυγό σας. Μπορείτε να ενισχύσετε το γάμο ή τη σχέση σας χρησιμοποιώντας σταθερά τη γλώσσα συγνώμης που καταλαβαίνει ο σύντροφός σας.

Μια ολοκληρωμένη συγγνώμη

Με την πρώτη ματιά, οι πέντε γλώσσες συγγνώμης φαίνεται να λειτουργούν όπως οι 5 γλώσσες αγάπης του Δρ Chapman. Οι πέντε γλώσσες αγάπης είναι πέντε διαφορετικοί τρόποι που μπορούμε να εκφράσουμε την αγάπη στους συνεργάτες μας. Και, παρόμοια με τις γλώσσες της συγγνώμης, είναι λογικό να χρησιμοποιείς αυτές που αισθάνονται σωστές. Τότε θα λάβουν την αγάπη μας, θα νιώσουν ότι είναι γνήσια, θα τρέφονται και θα επιστρέψουν την αγάπη.

Αλλά βλέπω επίσης μια μοναδική πτυχή των πέντε γλωσσών της απολογίας. Καθένα από τα πέντε είναι μέρος μιας ολόκληρης, πλήρης συγνώμης.

Η σύζυγός μου και εγώ πειραματιζόμαστε με αυτό. Και το έχω χρησιμοποιήσει και με έναν από τους πελάτες μου. Και λειτουργεί πολύ καλά.

Εδώ είναι η ιδέα μου: Όταν κάνουμε ένα λάθος, πετάμε πολλά πράγματα από το μικρότερο και είναι καλύτερο αν τα διορθώσουμε όλα. Κάθε γλώσσα συγγνώμης είναι ένα μέρος της πλήρους διόρθωσης που πρέπει να συμβεί για την αποκατάσταση της υγιούς σχέσης.

• 'Συγγνώμη' δίνει το μήνυμα ότι ξέρουμε ότι βλάψαμε τη σχέση και ότι αυτό έχει σημασία για εμάς. Δείχνει ότι, συναισθηματικά, νοιαζόμαστε.
• 'Εκανα λάθος' ή 'Εκανα ένα λάθος' δείχνει ότι, λογικά, αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τις ενέργειές μας.
• «Τι μπορώ να κάνω για να το κάνω σωστά;» είναι πρακτικό. Λέει ότι είμαστε πρόθυμοι να αναλάβουμε δράση για να επανέλθουμε τα πράγματα σε αυτό το λάθος.
• 'Θα προσπαθήσω να μην το κάνω ξανά' δείχνει ότι καταλαβαίνουμε ξεκάθαρα ότι πρέπει να κάνουμε κάτι για να μην επαναλάβουμε το λάθος και να μην αφήσουμε το ίδιο σφάλμα να δημιουργήσει άλλη παραβίαση στη σχέση μας.
• 'Θα με συγχωρέσεις?' είναι μια πνευματική παράδοση. Εάν η απάντηση είναι «ναι», τότε η σχέση μπορεί να γίνει κάτι περισσότερο από εντάξει, μπορεί να ξαναγεννηθεί με ένα εντελώς νέο επίπεδο δύναμης.

Είναι δύσκολο να ζητήσετε να συγχωρήσετε

Το να ζητάς από κάποιον να μας συγχωρήσει είναι δύσκολο. Στην πραγματικότητα, είναι εντελώς τρομακτικό.

Γιατί;

Επειδή, από κάτω, φοβόμαστε ότι θα πουν «όχι». «Όχι, Σιντ, έχεις πάει πολύ μακριά αυτή τη φορά και η σχέση μας έχει τελειώσει».

Και αυτό που είναι πιο τρομακτικό γι 'αυτό είναι το άλλο άτομο έχει κάθε δικαίωμα να το κάνει. Η συγχώρεση είναι μια επιστροφή στην αγάπη. Και η αγάπη μπορεί να δοθεί μόνο ελεύθερα. Δεν μπορεί να ζητηθεί. Εάν πληγώσαμε κάποιον από το σημείο που μπορεί να το χειριστεί, τότε το τέλος της σχέσης - τόσο οδυνηρό όσο μπορεί - μπορεί να είναι η καλύτερη επιλογή.

Είναι σημαντικό να το αποδεχτείτε. Και, λέγοντας «θα με συγχωρήσετε», δεχόμαστε το δικαίωμά τους να φύγουν. Συχνά, αυτή η αποδοχή είναι αρκετά ισχυρή για να τους βοηθήσει να δουν ότι η αγάπη και η οικειότητα της σχέσης αξίζει τον πόνο των λαθών μας.

Όταν δύο άνθρωποι το μάθουν μαζί, μεγαλώνουμε πιο δυνατοί στον εαυτό μας και στη σχέση. Τελικά, μαθαίνουμε ότι μπορούμε πάντα επιστρέψτε στην αγάπη, ότι η συγχώρεση είναι πάντα δυνατή. Και αυτό ανοίγει την πόρτα στην άνευ όρων αγάπη, στην πνευματική αγάπη.

Τώρα, δεν λέω ότι κάποιος πρέπει να μείνει σε καταχρηστική ή επιβλαβή κατάσταση. Η συγχώρεση και η πνευματική αγάπη δεν απαιτούν παραμονή σε επιβλαβείς σχέσεις, και σίγουρα όχι σε κίνδυνο. Όμως, εάν μας έχουν πληγεί ή κακοποιηθεί, μέρος της δικής μας θεραπείας είναι να συγχωρήσουμε αυτόν που μας έχει βλάψει. Για παράδειγμα, μια στενή μου φίλη υπέφερε πολύ όταν δολοφονήθηκε η πεθερά της. Αλλά συγχώρεσε τον δολοφόνο, και μάλιστα αγωνίστηκε για να τον κρατήσει από το να αντιμετωπίσει τη θανατική ποινή. Αυτή η επιστροφή στην αγάπη ήταν μέρος της θεραπείας της.

Μπορεί να είναι ακόμη πιο δύσκολο να συγχωρήσουμε τους εαυτούς μας

Ακριβώς όπως διάβαζα Οι πέντε γλώσσες της απολογίαςΕίχα την ευκαιρία να το εφαρμόσω για να βοηθήσω έναν από τους πελάτες μου. Αυτός ο πελάτης είχε κάνει ένα σοβαρό λάθος επανειλημμένα για αρκετούς μήνες. Εκείνη την εποχή, δεν είχε την εσωτερική δύναμη ή σαφήνεια για να ξεπεράσει το λάθος. Και το λάθος τον κράτησε άνεργο και του κόστισε πολλά χρήματα.

Το λάθος του δημιουργεί επίσης προβλήματα για μένα. Και ζήτησε συγγνώμη και πραγματικά γύρισε. Αλλά το είδα, όσο μου ζήτησε συγγνώμη, δεν αντιμετώπιζε την καρδιά του προβλήματος.

Έπρεπε να ζητήσει συγγνώμη από τον εαυτό του.

Ευτυχώς, ο Δρ Chapman έχει ένα εξαιρετικό κεφάλαιο για τη συγνώμη από εμάς, με ένα παράδειγμα και μια διαδικασία βήμα προς βήμα. Ακολούθησα αυτά τα βήματα και βοήθησα τον πελάτη μου να γράψει ένα σενάριο για τη συγνώμη του. Τότε εργάστηκε σε αυτό για να το κάνει να νιώσει πραγματικό και σωστό γι 'αυτόν. Τότε στάθηκε μπροστά σε έναν καθρέφτη και τον διάβαζε δυνατά.

Τότε συγχώρεσε τον εαυτό του.

Το αποτέλεσμα ήταν τόσο συναισθηματικό όσο και πρακτικό. Ένιωσε απελευθερωμένος από ένα μεγάλο βάρος. Και έγινε πολύ πιο ικανός να φτάσει στη δουλειά και να κυνηγήσει μια δουλειά με σαφή και υπεύθυνο τρόπο, και να δει περισσότερα στα ζητήματά του και να μεγαλώσει περισσότερο σε εμπιστοσύνη και συγχώρεση.

Τα επόμενα σας βήματα

Συνιστώ ανεπιφύλακτα να διαβάσετε Οι πέντε γλώσσες της απολογίας από τους Gary Chapman και Jennifer Thomas, και το χρησιμοποίησαν. Μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε σε ερωτικές σχέσεις και γάμους, με παιδιά και γονείς, ενώ χρονολογείτε, με φίλους και στην εργασία.

Και, φυσικά, μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε μόνοι σας.

Εάν είστε θρησκευτικοί ή πνευματικοί, μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε με τον Θεό ή το Θείο.

Οι πέντε γλώσσες της απολογίας είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο για τη διόρθωση των βρωμιών στη ζωή μας, για συγνώμη και συγχώρεση, και για την επιστροφή στην Αγάπη.

Οι πέντε γλώσσες της απολογίας

Οι Πέντε Γλώσσες Συγγνώμης: Πώς να βιώσετε τη θεραπεία σε όλες τις σχέσεις σας Οι Πέντε Γλώσσες Συγγνώμης των Dr. Gary Chapman και Jennifer Thomas μάς διδάσκουν πώς να ζητάμε συγνώμη και πώς να συγχωρούμε με πρακτικούς και πνευματικούς τρόπους. Αγορασε τωρα