3 πράγματα που εύχομαι να ήξερα πριν παντρευτούμε

Πριν παντρευτώ, ο φίλος μου μου έδωσε δύο βιβλία με τίτλο Τμου αρέσει να ήξερα πριν παντρευτούμε και Οι 5 γλώσσες αγάπης από τον Δρ Gary Chapman. Ο Δρ Chapman είναι Νιου Γιορκ Ταιμς μπεστ σέλερ και έχει περισσότερα από 30 χρόνια εμπειρίας στη συμβουλευτική ζευγαριών.

Όταν πήρα τα βιβλία, δεν πήδηκα αμέσως να τα διαβάσω (πολύ απασχολημένος προετοιμασία για το γάμο!). Ήταν τρία χρόνια στο γάμο μου προτού μπήκα ξανά στα βιβλία και αποφάσισα να τα κάνω.

Τα βιβλία στοχεύουν να δώσουν μια εικόνα για το τι είναι ο γάμος, τι μπορούμε να κάνουμε για να κερδίσουμε την οικογενειακή ευδαιμονία, και βασικά πώς να ζούμε ευτυχισμένοι ποτέ. Και πρέπει να πω ότι μου άρεσαν αρκετά τα βιβλία και μπορώ να σχετίζονται με αυτό που λέει ο συγγραφέας και να μάθω ακόμα μερικές συμβουλές (με τρία χρόνια γάμου κάτω από τη ζώνη μου και ατελείωτες συμβουλές γάμου από τους γονείς μου).

Έχω διαλέξει, λοιπόν, τρία μεγάλα σημεία που βρήκα χρήσιμα για όλους εμάς που ξεκινούμε ή ξεκινήσαμε το ταξίδι του γάμου. Αφιερώστε λίγο χρόνο για να τα διαβάσετε και ελπίζω να τα βρείτε χρήσιμα.

Οι 5 γλώσσες αγάπης / πράγματα που εύχομαι να ήξερα πριν παντρευτούμε το σετ Ο Δρ Chapman είναι μπεστ σέλερ των New York Times και έχει περισσότερα από 30 χρόνια εμπειρίας στη συμβουλευτική ζευγαριών. Παρέχει πολύτιμες συμβουλές για το πώς τα ζευγάρια πρέπει να αλληλεπιδρούν και να διατηρούν υγιείς σχέσεις. Αυτό το άρθρο είναι εμπνευσμένο από 2 από τα πιο διάσημα βιβλία του, οπότε ελέγξτε τα αν σας ενδιαφέρει να μάθετε περισσότερα. Αγορασε τωρα

1. Η αγάπη έρχεται σε δύο στάδια

Σύμφωνα με τον Δρ Chapman, το πρώτο στάδιο της αγάπης είναι σχεδόν αβίαστο. Σε αυτό το στάδιο, είμαστε τόσο ερωτευμένοι που θα κάνουμε σχεδόν οτιδήποτε για τον άλλον και δεν θα νιώθουμε σαν δουλειά ή θυσία να κάνουμε το επιπλέον μίλι για το άλλο μισό μας. Θα μπορούσαμε να ουρά για ώρες μόνο για να αγοράσουμε αυτό το δημοφιλές νέο gadget για τους συνεργάτες μας ή να ταξιδέψουμε χιλιάδες μίλια για να περάσουμε λίγο χρόνο μαζί.

Σε αυτό το στάδιο, τα ζευγάρια μπορούν επίσης να απορροφηθούν τόσο από τη σχέση που μπορούν να γίνουν αντιληπτά για τον κόσμο ή για τα προφανή ζητήματα ή ελαττώματα στη σχέση (θυμηθείτε τις στιγμές που οι φίλοι ή η οικογένειά μας μας προειδοποιούν για το gf / bf μας και εμείς θυμωμένα να τα βγάλεις;).

Το δεύτερο στάδιο της αγάπης χρειάζεται πολύ περισσότερη προσπάθεια - απαιτεί από μας να κατανοήσουμε πολύ βαθύτερα τις ανάγκες των άλλων μισών μας προκειμένου να διατηρήσουμε τη σχέση. Το δεύτερο στάδιο πραγματοποιείται συνήθως περίπου δύο χρόνια στη σχέση.

Για να παραμείνουμε ευτυχείς όταν είμαστε στο δεύτερο στάδιο της αγάπης μας, πρέπει να κατανοήσουμε τη γλώσσα αγάπης μας, καθώς και τα άλλα μισά μας και να ενεργήσουμε σε αυτήν. Λοιπόν, τι ακριβώς είναι η γλώσσα αγάπης;

Όπως εξηγεί ο Δρ Chapman, η γλώσσα αγάπης είναι η δική μας ατομική ερμηνεία για το πώς εκφράζεται η αγάπη και για το πώς μπορούμε να νιώθουμε αγαπημένοι. Οι πέντε γλώσσες της αγάπης όπως περιγράφεται από τον Δρ Chapman περιλαμβάνουν:

1. Λέξεις επιβεβαίωσης - αυτό αναφέρεται στην πράξη της χρήσης λέξεων για να θαυμάσετε ή να εκτιμήσετε ένα άτομο. Παραδείγματα - 'Φαίνεσαι πολύ υπέροχος σε αυτό το φόρεμα.' ή «Είσαι πολύ γλυκιά που βοηθάς τον φίλο σου με αυτή τη δουλειά».
2. Πράξεις υπηρεσίας - αυτό σημαίνει απλώς ότι η αγάπη εκφράζεται μέσω πράξεων παρά λέξεων. Για να εκτελέσουμε πράξεις εξυπηρέτησης, πρέπει να καταλάβουμε ποιες άλλες μισές αξίες μας και θέλουμε να κάνουμε για αυτές.
3. Λήψη δώρων - αυτό ουσιαστικά σημαίνει ότι η αγάπη εκφράζεται και γίνεται αισθητή με την παροχή δώρων.
4. Ποιοτικός χρόνος - το να περνάς χρόνο μαζί και να απολαμβάνεις την παρέα του άλλου είναι επίσης ένας άλλος τρόπος έκφρασης της αγάπης και να κάνεις το άλλο μισό να νιώθει ξεχωριστό.
5. Φυσική αφή - το άγγιγμα όπως αγκαλιές, το κράτημα των χεριών μπορεί επίσης να βοηθήσει τα άτομα να αισθάνονται αγαπημένα και συνδεδεμένα με τα αγαπημένα τους πρόσωπα.

Για παράδειγμα, αν η γλώσσα αγάπης του συζύγου σας είναι πράξεις εξυπηρέτησης και του αρέσει κάποια βοήθεια στο σπίτι, τότε η βοήθεια με τις δουλειές του σπιτιού είναι (σύμφωνα με τον σύζυγό σας), μια έκφραση αγάπης γι 'αυτόν.

2. Επίλυση συγκρούσεων χωρίς επιχειρήματα

Τα επιχειρήματα εμφανίζονται σε κάθε γάμο και μερικές φορές μπορεί να είναι τόσο άσχημα που μπορούμε να αναρωτηθούμε εάν έχουμε παντρευτεί το σωστό άτομο ή λέγοντας πράγματα που μπορεί να μετανιώσουμε - «Ας πάρουμε διαζύγιο!»

Ο πρώτος σημαντικός κανόνας που πρέπει να θυμάστε, σύμφωνα με τον Δρ Chapman, είναι ότι η σύγκρουση δεν σημαίνει ότι είστε παντρεμένοι με λάθος άτομο. Οι συγκρούσεις αποτελούν αναπόσπαστο μέρος της ζωής.

Για να διατηρηθεί μια καλή σχέση, κάθε ζευγάρι πρέπει να βρει έναν αποτελεσματικό τρόπο επίλυσης των συγκρούσεων και ένα από τα πρώτα βήματα για την αντιμετώπιση των συγκρούσεων είναι η πρακτική να ακούτε ο ένας τον άλλον. Επιτρέποντας στο άλλο να εκφράσουν τις απόψεις τους (χωρίς διακοπή) και να αναγνωρίσουν τι μοιράστηκε βοηθά και τα δύο μέρη να αισθανθούν ότι τα συναισθήματα και οι ανάγκες τους εκτιμώνται.

Αφού κατανοήσει σαφώς το πρόβλημα, το ζευγάρι θα πρέπει στη συνέχεια να συζητήσει ανοιχτά τη λύση και να είναι πρόθυμο να συμβιβαστεί. Το να είσαι σε θέση να συμβιβαστούμε ο ένας με τον άλλο είναι εξαιρετικά σημαντικό σε μια σχέση και μπορεί περιστασιακά να περιλαμβάνει θυσίες από εμάς - αυτό είναι ένα απαραίτητο βήμα εάν θέλουμε να βρούμε ειρηνικά την καλύτερη δυνατή λύση.

Πιστεύετε ότι έχετε έναν αποτελεσματικό τρόπο επίλυσης συγκρούσεων με το άλλο μισό σας;

• Ναι (μοιραστείτε τα σχόλια!)
• Δεν
• Δεν είμαι σίγουρος

3. Δεν παντρεύεστε μόνο ένα άτομο

Ο γάμος δεν αφορά μόνο το ζευγάρι, αλλά και τις οικογένειές τους. Όταν παντρευόμαστε, δεν παντρευόμαστε μόνο ένα άτομο αλλά και παντρεύουμε ολόκληρη την οικογένεια.

Για να έχουμε έναν ευτυχισμένο γάμο, θα πρέπει να καταβάλουμε προσπάθειες (στο μέγιστο των δυνατοτήτων μας) για να έχουμε καλές σχέσεις με την οικογένεια του συζύγου μας (είτε είναι απομακρυσμένοι συγγενείς ή στενά μέλη της οικογένειας όπως η πεθερά).

Ο καθένας είναι διαφορετικός και έχει τις δικές του απόψεις, ανάγκες και απαιτήσεις. Πώς λοιπόν προσπαθούμε να έχουμε θετικές σχέσεις με μια ποικιλία ατόμων τα οποία, ειλικρινά δεν μπορούμε πραγματικά να αγνοήσουμε;
Στο βιβλίο του, ο Δρ Chapman προτείνει να ασκούμε ενσυναίσθηση. Η ενσυναισθητική ακρόαση ακούει με σκοπό να κατανοήσει τις απόψεις και τα συναισθήματα των άλλων και να παρακρατήσει την κρίση μέχρι να έχουμε σαφή γνώση της κατάστασης.

Για παράδειγμα, οι νόμοι σας ενδέχεται να ζητήσουν από την οικογένειά σας να δειπνήσουν μαζί τους τουλάχιστον δύο φορές την εβδομάδα εάν είναι δυνατόν. Στην αρχή, μπορεί να ακούγεται ότι προσπαθούν να είναι λίγο απαιτητικοί και ελεγχόμενοι. Ωστόσο, όταν προσπαθείτε να ακούσετε την άποψή τους και να καταλάβετε πώς αισθάνονται (χωρίς κρίση) - δηλαδή οι λόγοι για το αίτημα ήταν ότι αισθάνονται μοναχικοί επειδή δεν είχαν άλλα μέλη της οικογένειας που ζουν κοντά τους εκτός από τη δική σας και θα ήθελαν να δεσμούς με τα μεγάλα παιδιά τους, πιθανότατα θα είστε πιο δεκτικοί από το αίτημά τους.

Μια γλώσσα αγάπης είναι η δική μας ατομική ερμηνεία του πώς εκφράζεται η αγάπη και πώς μπορούμε να αισθανόμαστε αγαπημένοι.

Όσο το δυνατόν περισσότερο, πρέπει να προσπαθήσουμε να καλύψουμε τις οικογενειακές ανάγκες του συζύγου μας. Ωστόσο, για να διατηρήσουμε θετικές σχέσεις και να διατηρήσουμε τους εαυτούς μας εξίσου χαρούμενους, πρέπει επίσης να μάθουμε να διαπραγματευόμαστε γύρω από ορισμένα αιτήματα και προσδοκίες (αντί να διατηρούμε τα πάντα στον εαυτό μας όλη την ώρα και μια μέρα να εκραγεί). Και συχνά, είναι ο τρόπος με τον οποίο διαπραγματευόμαστε που μας βοηθά να αυξήσουμε τις πιθανότητες να επιτύχουμε το επιθυμητό αποτέλεσμα.

Λαμβάνοντας το παραπάνω παράδειγμα, αντί να απορρίπτετε ρητά το αίτημά σας σύμφωνα με τους νόμους και να συμπεριφέρεστε με τρόπο «πάρτε το ή αφήστε το», μπορείτε να βρείτε λίγο χρόνο για να μιλήσετε μαζί τους για να προσφέρουν μια εναλλακτική πρόταση και επίσης να αναφέρετε τους λόγους για την πρότασή σας. Θα πρέπει επίσης να κάνετε περισσότερες αναφορές με το «Εγώ» αντί για «Εσείς», έτσι δεν θα ακούγεται ότι κάνετε κατηγορίες ή είστε πολύ σκληροί.

Για παράδειγμα, «Έχω ένα απρόβλεπτο πρόγραμμα εργασίας, οπότε μπορεί να είναι δύσκολο για μένα να φέρω τα παιδιά δύο φορές την εβδομάδα. Νομίζω ότι θα είναι λιγότερο αγχωτικό για εμάς να ερχόμαστε την Κυριακή για να περάσουμε χρόνο μαζί. ' - αντί να χρησιμοποιείτε 'Θέλετε να κατεβαίνουμε δύο φορές την εβδομάδα, αλλά θα είναι δύσκολο. Εάν θέλετε να μας δείτε, θα χρειαστεί να κάνουμε εναλλακτικές ρυθμίσεις.

Τέλος, μπορούμε επίσης να μάθουμε τη γλώσσα αγάπης της οικογένειας του συζύγου μας και να μοιραστούμε επίσης τη δική μας για να βοηθήσουμε στην οικοδόμηση και διατήρηση καλύτερων και πιο στοχαστικών σχέσεων.

Εάν έχετε ερωτήσεις και θέλετε περισσότερες πρακτικές συμβουλές για το πώς να έχετε έναν πιο ευτυχισμένο και υγιέστερο γάμο, μπορείτε να ανατρέξετε στα βιβλία του Δρ Gary Chapman Πράγματα που θα ήθελα να ήξερα πριν παντρευτούμε και τις 5 γλώσσες αγάπης για περισσότερη καθοδήγηση. Καλή ανάγνωση!