Πώς να αντιμετωπίσετε τα Blamers

Τι είναι ένα Blamer και πώς να αναγνωρίσετε ένα

Πηγαίνουν με πολλά διαφορετικά ονόματα: Debbie Downer, Negative Nelly, emo, the-glass-is-half-άδεια είδος ατόμου, crazymaker, απαισιόδοξος, et cetera, et cetera. Έρχονται με πολλές διαφορετικές μορφές, από το παιδί που ζει στο δωμάτιο του κοιτώνα που μιλάει για το θάνατο όλη την ημέρα και διαμαρτύρεται για το ότι δεν έχει φίλους με την υπερκριτική και υπερβολική πεθερά. Ανεξάρτητα από το όνομα που τους καλείτε ή πώς τα γνωρίζετε, αυτό το είδος ατόμου απορροφά πάντα τη ζωή από εσάς. Σκοτώνουν την εμπιστοσύνη σας με ένα μόνο σχόλιο, μετατρέπουν τα καλά νέα σας σε άσχημα νέα σε δευτερόλεπτα, κάνουν ένα ευτυχισμένο, υγιές άτομο κατάθλιψη και γενικά απλώς κάνουν τη ζωή άθλια. Είναι σχεδόν αδύνατο να βιώσετε χαρά στην παρουσία τους, και η κακή διάθεσή τους και τα δαγκωτικά σχόλια φαίνεται πάντα να εξαπλώνονται.

Η ενασχόληση με ένα αρνητικό άτομο δεν είναι ποτέ ευχάριστη, αλλά οι κατηγορητές μπορεί να είναι ο χειρότερος τύπος. Ένας «blamer» είναι ένας τύπος ναρκισσιστών (που σημαίνει ότι έχουν μια διογκωμένη αίσθηση του εαυτού) που, στα μάτια τους, δεν μπορεί να κάνει κανένα λάθος. Ό, τι συμβαίνει λάθος γύρω τους ή σε αυτούς, είτε είναι δικό τους είτε όχι, κατηγορείται αμέσως για τους άλλους ανθρώπους στη ζωή τους. Για παράδειγμα, εάν έπεσαν σε αυτοκινητιστικό ατύχημα, φταίνε εσάς που τους αποσπάτε την προσοχή. Εάν κλέψουν το τηλέφωνό σας και αρχίσουν να το ριζώνουν, είναι δικό σας λάθος να αφήσετε το τηλέφωνο έξω. Εάν δεν πήραν τη δουλειά, είχαν μια κακή μέρα στη δουλειά ή έκαψαν δείπνο, κάπως, κάποτε θα το κάνουν λάθος των ανθρώπων γύρω τους. Οι κατηγορίες είναι ο πιο δύσκολος τύπος αρνητικού ατόμου που αντιμετωπίζει και η αντιμετώπισή τους συχνά σας αφήνει άγχος, κατάθλιψη και αίσθημα ενοχής για πράγματα που δεν είναι δικό σας λάθος.

Το καλύτερο που πρέπει να κάνετε είναι να αγνοήσετε ή να αποφύγετε το αρνητικό Nelly στη ζωή σας ή να τους βγάλετε από τη ζωή σας το συντομότερο δυνατό. Κόψτε το καλώδιο και μην κοιτάτε ποτέ πίσω. Αυτή είναι η συμβουλή που θα σας δώσουν τα περισσότερα βιβλία αυτοβοήθειας. Αλλά για πολλούς από εμάς, αυτό δεν είναι δυνατό. Ίσως αυτό το άτομο να είναι ο γονέας ή ο αδελφός σας, ίσως αυτό το άτομο είναι ο συγκάτοικος σας και δεν μπορείτε να μετακινηθείτε ή - ακόμα χειρότερα - ίσως αυτό το άτομο είναι το αφεντικό σας, ο τύπος που δεν έχει ποτέ κάτι ωραίο να πει και πρέπει να κοιτάξετε φωτογραφίες γατακιών και ουράνιων τόξων για να περάσετε την ημέρα.

Το πώς αντιμετωπίζει κανείς ένα κοινό, καθημερινό Debbie Downer δεν θα λειτουργεί σε ένα blamer. Πρέπει να υιοθετήσετε διαφορετικές τεχνικές. Αλλά μπορεί να είναι δύσκολο να αναγνωρίσουμε ακόμη και έναν blamer, πόσο μάλλον να γνωρίζουμε πότε να χρησιμοποιήσουμε αυτές τις διαφορετικές τεχνικές.

Δεν υπάρχει τύπος προσωπικότητας που να σχετίζεται με έναν blamer. έρχονται σε όλα τα κοινωνικά στρώματα. Ωστόσο, παρακάτω είναι τυπικά χαρακτηριστικά και κοινά χαρακτηριστικά που θα σας βοηθήσουν να προσδιορίσετε εάν το αρνητικό άτομο στη ζωή σας είναι πραγματικά φταίξιμο και τι μπορείτε να κάνετε για αυτό.

Κοινά γνωρίσματα προσωπικότητας των κακοποιών

1: Ποτέ δεν θα αναλάβει την ευθύνη για το λάθος τους

Ένας κατηγορητής αρνείται να παραδεχτεί ότι έχει κάνει ποτέ κάτι λάθος. Στο μυαλό ενός κατηγορητή, πιστεύουν ειλικρινά ότι αυτό είναι αλήθεια. Θα θεωρούν πάντα τον εαυτό τους θύμα, και ανεξάρτητα από το τι πραγματικά συνέβη, αν κάτι πάει στραβά, είναι πάντα λάθος κάποιου άλλου. Επομένως, δεν θα ζητήσουν συγγνώμη για τίποτα, επειδή θεωρούν τον εαυτό τους άψογο σε κάθε περίπτωση.

Εάν σπάνια ζητήσουν συγγνώμη, θα είναι πάντα μια συγγνώμη. Κατά κάποιο τρόπο, ο blamer θα το γυρίσει πάνω σας και θα σας κάνει να νιώσετε ένοχοι για το λάθος τους. Π.χ .: Λυπάμαι που με τρελαίνετε, αλλά φταίτε εσείς να το ξεκινήσετε.

Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα εμφανές στο χώρο εργασίας, καθώς ο blamer θα παίρνει πάντα πίστωση όταν τα πράγματα πάνε καλά και πάντα θα κατηγορεί όλους τους γύρω τους, αλλά και τους ίδιους, όταν τα πράγματα πάνε καλά.

Τίποτα δεν είναι ποτέ δικό τους λάθος. Εάν γνωρίζετε έναν blamer, τότε αυτό πιθανώς ακούγεται πολύ οικείο.

2: Αρνείται να παραδεχτεί ότι είναι λάθος

Ένας κατηγορητής θα υποστηρίξει ένα σημείο μέχρι θανάτου. Ακόμα κι αν τους παρέχετε αποδείξεις ότι είναι λάθος, θα υποστηρίξουν ότι η απόδειξη ή τα γεγονότα σας είναι λανθασμένα. Θα χρησιμοποιήσουν ακόμη και γεγονότα που έχουν δημιουργήσει για να υποστηρίξουν το επιχείρημά τους. Δεν θα κερδίσετε ποτέ, γιατί ο blamer δεν είναι ποτέ λάθος.

Ακόμα κι αν ένας κατηγορητής ξέρει τι έκαναν ή είπε ότι ήταν λάθος, δεν θα το παραδεχτούν ποτέ. Θα συνεχίσουν να υποστηρίζουν έως ότου τα παρατάς, οπότε δεν πρέπει ποτέ να παραδεχτείς ότι ήταν λάθος.

3: Νιώθεις απαίσια μετά από σχεδόν όλες τις αλληλεπιδράσεις σου μαζί τους

Το να κατηγορείτε τους άλλους για τις αποτυχίες τους τους κάνει να νιώθουν καλύτερα για τον εαυτό τους και τις αποτυχίες τους. Έτσι, οι κατηγορητές θα κάνουν ό, τι μπορούν για να κάνουν την αποτυχία τους δικό σας λάθος, κάνοντάς σας να νιώθετε ένοχοι για πράγματα που δεν έχετε τον έλεγχο.

Οι κακοποιοί σας κάνουν να αισθάνεστε φοβισμένοι να διακινδυνεύσετε, ειδικά προς τον στόχο του ονείρου σας, εάν αποτύχετε θα είναι εκεί για να πουν 'το είπα.' Σε κάνει να φοβάσαι να εκμεταλλευτείς τις πιθανότητες, να φοβάσαι να δοκιμάσεις το όνειρό σου και όταν προσπαθείς, μαντεύεις τον εαυτό σου δεύτερα όλη την ώρα. Αυτή η μικρή φωνή στο κεφάλι σου που σου λέει ότι δεν μπορείς να το καταφέρεις, αυτό είναι πραγματικά το blamer στη ζωή σου.

Οι κατηγορητές επίσης επικρίνουν συνεχώς εσάς και άλλους ανθρώπους και συνεχώς κάνουν αρνητικά σχόλια για τους ανθρώπους. Τίποτα ωραίο δεν βγαίνει ποτέ από το στόμα τους. Π.χ .: Φέρτε την κάρτα αναφοράς σας σπίτι με 5 Α και 1 Β. Θα κάνουν ένα σχόλιο, όπως 'καλά δεν πήρατε όλα τα Α'. Και τότε δεν θα καταλάβουν γιατί είσαι αναστατωμένος γιατί «λένε μόνο την αλήθεια». Αυτό μας οδηγεί στο επόμενο χαρακτηριστικό μας.

4: Δεν γνωρίζουμε πόσο βλάπτει τη στάση τους άλλους ανθρώπους

Οι κατηγορητές ειλικρινά δεν έχουν ιδέα πόσο τρομερά είναι πραγματικά.

Ποιος το άκουσε αυτό; «Ήμουν μόνο ρεαλιστικός». ή «αστειευόμουν μόνο». Κανένα από αυτά δεν είναι δικαιολογία για τα βλαβερά σχόλιά τους, αλλά για αυτά σημαίνει ότι είναι άψογοι. Δεν θα μπορούσαν να βλάψουν τα συναισθήματά σας, ή δεν θα μπορούσαν να είναι κακοί αν έλεγαν μόνο την αλήθεια. Ή κατά κάποιον τρόπο η επισύναψη «αστειευόμουν μόνο» στο τέλος ενός άσχημου σχολίου κάνει τα πάντα εντάξει.

Οι κατηγορητές δεν πιστεύουν ότι υπάρχει κάτι λάθος στη συμπεριφορά τους και μερικές φορές αυτό είναι το χειρότερο. Δεν θα ξέρουν ποτέ πόσο άσχημο είναι.

5: Το γυαλί είναι μισό κενό

Χαρακτηριστικό του συνηθισμένου Debbie Downer, οι blamers θα δουν μόνο τα αρνητικά σε κάθε περίπτωση. Δεν υπάρχουν ποτέ θετικά για αυτά.

6: Πιστεύει ότι οι ανάγκες τους είναι πιο σημαντικές από τις δικές σας

Το πιο σημαντικό άτομο για έναν blamer είναι οι ίδιοι. Θυμηθείτε ότι είναι ναρκισσιστές. Οι ανάγκες και οι επιθυμίες τους είναι πιο σημαντικές από οποιονδήποτε άλλον στην οικογένεια ή στο χώρο εργασίας. Π.χ .: Ο γονέας σου θα περιμένει να κάνεις θυσίες για να πάρεις οδοντοστοιχίες, αλλά θα αρνηθούν να πληρώσουν για να πάρεις τιράντες.

Θα περιμένουν επίσης να αφήσετε τα πάντα για να εστιάσετε σε αυτά. Εάν τους χρειάζεστε να τους πάρετε για ψώνια, ακόμα κι αν τους έχετε πει ότι είστε πολύ απασχολημένοι ή έχετε άλλα σχέδια και ότι πρέπει να βρουν εναλλακτικές λύσεις ή να περιμένουν μια μέρα, θα περιμένουν ακόμα να είστε εκεί. Στην πραγματικότητα θα σας ενοχλήσουν εάν δεν το κάνετε.

7: Αυξάνεται αν υπερασπιστείτε τον εαυτό σας ή αντεπιτεθείτε

Εάν προσπαθήσετε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας από τη λεκτική τους κακοποίηση, θα κλιμακώσουν τον αγώνα. Θα φέρουν στιγμές στο παρελθόν που δεν σχετίζονται με το τρέχον επιχείρημα, θα δημιουργήσουν γεγονότα, θα σας υπενθυμίσουν ότι κάποτε το έκαναν αυτό για εσάς όλα αυτά τα χρόνια, οτιδήποτε για να σας κάνει να νιώθετε άσχημα για τον εαυτό σας και να κάνετε οι ίδιοι αισθάνονται καλύτερα με το να «φαίνονται καλοί».

Είναι επίσης εξαιρετικά ευαίσθητοι στην κριτική, πραγματική ή φανταστική. Δεν παίρνουν καθόλου κριτική. Εάν επικρίνετε τίποτα γι 'αυτούς, παρόλο που πιθανώς έχετε ακούσει να ασκούν κριτική σε όλα σχετικά με εσάς την τελευταία μισή ώρα, θα χτυπήσουν άγρια. Εάν τολμάτε να τους επικρίνετε, καλύτερα να είστε προετοιμασμένοι για να κατηγορήσετε εσάς όλες τις ελλείψεις τους.

Ένας blamer είναι πάντα παρανοϊκός ότι μιλάτε γι 'αυτούς, επειδή πιστεύουν ότι όλα είναι για αυτούς.

Οι κατηγορητές είναι επίσης ειδικοί στο να γυρίσουν τα τραπέζια, ή με άλλα λόγια, να παραμορφώσουν τις λέξεις σας ή να βάλουν λέξεις στο στόμα σας. Διευκολύνουν τον χειρισμό. Π.χ .: Ο γονέας σου είναι κατηγορητής και λέτε στον θεραπευτή σας για τη λεκτική κακοποίηση και τη συναισθηματική χειραγώγηση που σας έκαναν. Ο blamer τότε σας ενοχλεί για αυτό που μιλάτε με τον θεραπευτή σας μέχρι να τους πείτε. Στη συνέχεια, σε κάνουν να νιώθεις ένοχος για το να μιλάς για αυτό με τον θεραπευτή σου και για να σκεφτείς ακόμη και τέτοια πράγματα στην αρχή. Ή σας επικρίνουν για κάτι, είστε πολύ παχύρρευστοι, δεν έχετε φίλους, κλπ. Κάνετε ένα σχόλιο πίσω τους και στη συνέχεια πρέπει να τους ακούσετε να σας λένε για την επόμενη μισή ώρα ότι είστε ένα φρικτό άτομο και δεν έχουν συμπάθεια για την κριτική τους.

8: Η μίσος αλλάζει

Για να είμαστε δίκαιοι, σε κανέναν δεν αρέσει η αλλαγή, αλλά ένας blamer συχνά θα φρικάρει αν αλλάξετε μια μικρή λεπτομέρεια για τα σχέδια ή το περιβάλλον τους.

9: Ο τρόπος τους ή ο αυτοκινητόδρομος

Αυτό συμβαδίζει με το γεγονός ότι μισούν την αλλαγή. Οι κατηγορητές δεν θα αλλάξουν τους τρόπους τους και δεν θα συμβιβαστούν. Το κάνετε με τον τρόπο τους, ή δεν το κάνετε καθόλου. Παίρνουν είτε αυτό που θέλουν είτε αρνούνται να συμμετάσχουν. Αρνούνται να δουν τίποτα από τη θέση κάποιου άλλου. Ακόμα κι αν ο τρόπος σας είναι καλύτερος, δεν μπορείτε να κάνετε λόγο με έναν blamer.

10: Υπερβάλλει την επιτυχία και τα προβλήματά τους

Αυτός ο μικροσκοπικός πονοκέφαλος είναι ξαφνικά «ημικρανία». Ή παίρνουν έναν τόνο φαρμάκων για προβλήματα που δεν έχουν πραγματικά. Συχνά το αποκαλώ «κλάμα λύκος», καθώς κάτι πάντοτε δεν πάει καλά, παρόλο που συνήθως δεν είναι αλήθεια. Το ίδιο ισχύει και για τις επιτυχίες τους, που καταλήγουν να καυχηθούν για το μικρότερο επίτευγμα.

11: Είναι ανώριμο και παιδικό

Εάν συχνά αισθάνεστε ότι ασχολείστε με ένα παιδί και όχι με έναν ενήλικα, πιθανότατα ασχολείστε με έναν blamer. Συχνά επαναλαμβάνουν τα πράγματα ξανά και ξανά, φρικτά πράγματα για εσάς ή τους ανθρώπους γύρω τους. Είναι εξαιρετικά εγωιστές και πάντα δίνουν προτεραιότητα στις ανάγκες τους, όπως ένα παιδί, και όπως και ένα παιδί δεν αποδέχονται την ευθύνη για τις πράξεις τους.

12: Ποτέ δεν έχει τίποτα ωραίο να πει

Οι κατηγορητές είναι περιφρονητικό και ταπεινωτικό άτομο. Συχνά θέλετε να πιστεύετε ότι μπορεί να είναι καλοί, ειδικά αν το άτομο είναι ο σύζυγος ή ο γονέας σας, αλλά είναι ποτέ όμορφη. Μην αφήσετε τον εαυτό σας να πέσει στην παγίδα πιστεύοντας ότι μπορεί να είναι καλοί ή καλοί.

Κάθε «ωραίο σχόλιο» που κάνουν είναι πραγματικά απλώς καλυμμένη κριτική.

Δεν θα έχει κάθε blamer όλα αυτά τα χαρακτηριστικά και ο blamer στη ζωή σας μπορεί να έχει άλλα χαρακτηριστικά που δεν αναφέρονται εδώ. Όμως όλοι οι κατηγορητές σας αφήνουν να αισθάνεστε φρικτά για τον εαυτό σας αφού αλληλεπιδράτε μαζί τους.

Δείτε πώς μπορείτε να περιορίσετε αυτές τις αρνητικές σκέψεις και συναισθήματα που σας αλληλεπιδρούν με έναν blamer.

Πώς να αντιμετωπίσετε τα Blamers

Αφού καθαρίσατε το Διαδίκτυο, διαβάζοντας μερικά βιβλία για το θέμα και μέσω των δικών μου σχέσεων με τον blamer στη ζωή μου, ανακάλυψα ότι δεν υπάρχει κανένας καλός τρόπος αντιμετώπισης των κατηγορητών.

Θα πρέπει να αφήσετε τα προσωπικά σας συναισθήματα στην άκρη και να είστε το μεγαλύτερο άτομο, το οποίο είναι πραγματικά, πολύ δύσκολο να το κάνετε. Οι επιθέσεις τους είναι παιδαριώδεις και ανώριμες, και είναι πολύ εύκολο να απορροφηθείς από τη μίμηση της συμπεριφοράς τους. Δεν υπάρχει εύκολος τρόπος αντιμετώπισης τους. Μπορείτε να προσπαθήσετε να τα αποφύγετε, αλλά μετά σας αφήνουν ένα γραπτό μήνυμα ή φωνητικό ταχυδρομείο ή κάνετε μια παρατήρηση που περνάει σε μια οικογενειακή εκδρομή που σας στέλνει οργή. Το να τα κόψεις εντελώς από τη ζωή σου είναι το καλύτερο πράγμα, αλλά αν δεν μπορείς, αυτές οι συμβουλές μπορεί να βοηθήσουν.

1: Αποδεχτείτε ότι δεν μπορείτε να τα αλλάξετε

Ποτέ δεν θα αναλάβουν την ευθύνη για τις πράξεις τους. Δεν θα πει ποτέ συγνώμη. Δεν θα αλλάξουν ποτέ. Δεν θα παραδεχτούν ποτέ ότι έχουν κάνει κάτι λάθος, επειδή δεν πιστεύουν ότι έχουν κάνει ποτέ. Ένας blamer δεν πρόκειται να αλλάξει, επειδή δεν πιστεύουν ότι πρέπει. Οι κατηγορητές πιστεύουν ότι είναι τέλειοι. Επομένως, σταματήστε να προσπαθείτε να τα αλλάξετε. Δεν πρόκειται ποτέ να συμβεί.

Πρέπει επίσης να σταματήσετε να προσπαθείτε να ανταποκριθείτε στις προσδοκίες τους. Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθείτε, ποτέ δεν θα κάνετε τίποτα τέλειο στα μάτια τους, οπότε το να προσπαθείτε σκληρότερα δεν θα τα κάνει πιο ωραία ή θα σας πει λιγότερο φρικτά πράγματα. Πρέπει να αφήσετε την πεποίθηση ότι αν προσπαθήσατε πιο σκληρά, αν ήσασταν τέλειοι, τότε δεν θα έλεγαν τέτοια απαίσια πράγματα πια, θα σας δεχόταν. Αλλά η αλήθεια είναι ότι δεν θα το κάνουν ποτέ. Οι Blamers θα βρουν πάντα κάτι για κριτική ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθείτε.

Συχνά, για κάποιο άγνωστο λόγο, ζητάμε την έγκριση του blamer. Δεν θα το πάρετε ποτέ. Γίνετε αρκετά σίγουροι για τον εαυτό σας, ώστε να μην χρειάζεστε την έγκρισή τους.

2: Μην αμυνθείτε

Το λεπτό που παίρνετε αμυντικό είναι το λεπτό που αυξάνεται ο αγώνας. Αντ 'αυτού, ακούστε τι έχουν να πουν και δείξτε ότι καταλαβαίνετε τι προσπαθούν να πουν. Εάν είστε πραγματικά λάθος, αναλάβετε την ευθύνη σας και ρωτήστε τους πώς να επιλύσουν το ζήτημα. Εάν ο υπεύθυνος κατηγορίας ευθύνεται, βεβαιωθείτε ότι μπορείτε να δημιουργήσετε αντίγραφα ασφαλείας του επιχειρήματός σας με συγκεκριμένα παραδείγματα, αλλά μην τους επιτεθείτε. Να είστε όσο πιο ασταθής γίνεται. Μην αφήσετε τον θυμό σας να πάρει το καλύτερο από εσάς.

3: Βάλτε τον εαυτό σας στα παπούτσια τους

Αυτό δύσκολα, αν ποτέ, λειτουργεί για μένα. Δεν είναι λογικό. Ακριβώς επειδή κάποιος είχε μια κακή παιδική ηλικία, ή μια κακή εμπειρία δεν σημαίνει ότι θα γίνουν τρελοί. Μπορείτε επίσης να βάλετε τον εαυτό σας στα παπούτσια κάποιου άλλου, να καταλάβετε από πού προέρχονται και να τους μισείτε. Προσπαθήστε να δείτε τα πράγματα από το pov τους, ωστόσο, προσπαθήστε να καταλάβετε από πού προέρχονται και δείτε αν αυτό σας βοηθά να γίνετε πιο κατανοητοί και λιγότερο επιρρεπείς σε επιθέσεις και τραυματισμούς.

4: Μην λαμβάνετε προσωπικά τα σχόλιά τους

Αυτό είναι πολύ δύσκολο επίσης όταν κάνουν τα σχόλια προσωπικά, όπως «είσαι πολύ παχύς» ή «δεν έχεις συμπάθεια» ή «δεν θα πετύχεις ποτέ στη ζωή». Αυτά είναι όλα πραγματικά πράγματα που έχω ακούσει από το blamer στη ζωή μου. Ακούγεται πολύ προσωπικό για μένα. Αλλά συνήθως όταν ένας κατηγορητής λέει τέτοια πράγματα, είναι τα δικά τους λάθη που επισημαίνουν.

Επίσης, επειδή ένα άτομο λέει κάτι για εσάς δεν το κάνει αληθινό. Αυτό είναι κάτι που άκουσα από ένα παρακινητικό ομιλητή, του οποίου το όνομα δεν ξέρω, αλλά πιστεύω ότι το μήνυμα είναι σημαντικό: «Η γνώμη κάποιου άλλου για εσάς δεν χρειάζεται να γίνει η πραγματικότητά σας. Δεν χρειάζεται να περάσεις τη ζωή σου ως θύμα. ' Συνειδητοποιήστε ότι δίνετε σε αυτό το άτομο περισσότερη δύναμη πάνω σας από ό, τι του αξίζει. Τα σχόλιά τους δεν έχουν σημασία. Αυτό που έχει σημασία είναι αυτό που πιστεύετε.

Το τραγούδι του πατέρα Αβραάμ

5: Διατηρήστε την αυτοπεποίθησή σας (αυτό είναι το κλειδί)

Η αυτοπεποίθησή σας μπορεί να καταστραφεί εντελώς λόγω των όσων έχει πει ή κάνει ο blamer σε εσάς. Η οικοδόμηση αυτοπεποίθησης έτσι ώστε να μην πιστεύετε τι λέει ο blamer για εσάς είναι απαραίτητο για την αντιμετώπιση ενός blamer. Μέρος του λόγου που αλληλεπιδράτε με έναν blamer σας αφήνει να αισθάνεστε φρικτό είναι επειδή τα βλαβερά λόγια τους έχουν φυτέψει έναν σπόρο αμφιβολίας μέσα σας. Αρχίζετε να σκέφτεστε «ίσως δεν είμαι αρκετά καλός» ή «ίσως έχουν δίκιο, ίσως είμαι ένα φρικτό άτομο» ή «ίσως είναι πραγματικά δικό μου λάθος».

Η αυτοπεποίθηση στον εαυτό σας και η οικοδόμηση της αυτοεκτίμησής σας θα σας βοηθήσουν να μην πέσετε στην παγίδα ενός blamer. Θέλουν να αισθάνεστε άσχημα για τον εαυτό σας, ώστε να μπορούν να αισθάνονται καλύτερα για τον εαυτό τους. Μην τους αφήσετε. Πρέπει να είστε αρκετά σίγουροι στον εαυτό σας για να μην πιστεύετε τα ψέματά τους, αρκετά σίγουροι ώστε οι επικρίσεις τους να αναπηδούν αμέσως από εσάς. Η οικοδόμηση εμπιστοσύνης είναι δύσκολη, αλλά μπορείτε να διαβάσετε βιβλία για το θέμα και να εργαστείτε σκληρά σε αυτό κάθε μέρα μέχρι να συμβεί, μέχρι να πιστέψετε στον εαυτό σας.

6: Αποφύγετε την αντιπαράθεση

Θυμάστε όταν είπα ότι οι κατηγορητές είναι ανώριμοι; Η αντιμετώπιση ενός blamer είναι το ίδιο πράγμα με την αντιμετώπιση ενός παιδιού. Πότε ασχολήθηκε ποτέ το επιχείρημα με το παιδί; Προσποιηθείτε λοιπόν ότι ασχολείστε με ένα παιδί, γιατί ουσιαστικά είστε και μην συζητάτε μαζί του. Απλά συμφωνήστε και απομακρυνθείτε.

Μην χρησιμοποιείτε λογικά ή λογικά επιχειρήματα. Η λογική δεν λειτουργεί σε παιδιά και σίγουρα δεν λειτουργεί σε κατηγορητές. Θα σας δώσω ένα παράδειγμα που πραγματικά συνέβη. Πολλοί από εσάς μπορεί να έχετε ακούσει για τον πατέρα Αβραάμ. Σύμφωνα με την ιστορία και τη Βίβλο, ο Αβραάμ είναι ο πατέρας του Ισαάκ που είναι ο πατέρας του Ιακώβ, ο οποίος είναι ο πατέρας των 12 φυλών του Ισραήλ. Ουσιαστικά η γενεαλογία του Αβραάμ γεννήθηκε τις 12 φυλές του Ισραήλ, όχι όλοι στη Γη. Ωστόσο, υπάρχει ένα παιδικό τραγούδι που λέει: «Ο πατέρας Αβραάμ είχε πολλούς γιους. Πολλοί γιοι είχαν τον πατέρα Αβραάμ, είμαι ένας από αυτούς και έτσι κι εσείς… »Παίρνετε την εικόνα. Ο κατηγορητής σε αυτό το σενάριο βασίστηκε σε ολόκληρο το επιχείρημά τους, ότι ο Αβραάμ ήταν ο πατέρας όλων των ανθρώπων στη Γη (δηλαδή όλοι στη Γη είναι άμεσοι απόγονοι του Αβραάμ), σε αυτό το τραγούδι. Αυτό το τραγούδι ήταν η μόνη απόδειξη τους. Ακόμη και όταν τους δόθηκε πραγματική απόδειξη από τη Βίβλο και από την ιστορία και από το Διαδίκτυο ότι ο Αβραάμ ήταν ο πατέρας των 12 φυλών του Ισραήλ και δεν όλοι στη Γη, αυτό το άτομο αρνήθηκε να πιστέψει την απόδειξη. Αντ 'αυτού, συνέχισαν να τραγουδούν το τραγούδι του Πατέρα Αβραάμ ξανά και ξανά (και εννοώ ότι κυριολεκτικά, ξανά και ξανά και μπορείτε να ακούσετε μόνοι σας πόσο ενοχλητικό είναι το τραγούδι) σαν να το έκανε κάπως σωστό. Παρόλο που η λογική και η απόδειξη δεν ήταν στο πλευρό τους, μέχρι σήμερα αυτό το άτομο εξακολουθεί να πιστεύει ότι έχει δίκιο.

Κατάλαβες τι εννοώ? Μην διαφωνείτε με έναν κατηγορητή. Θα σε κάνει μόνο να αναστατωθείς.

7: Περιορίστε την αλληλεπίδρασή σας

Αποφύγετε τα όταν είναι δυνατόν. Εάν δεν μπορείτε, μην μιλήσετε μόνοι τους, πάντα να έχετε κάποιον μαζί σας, ειδικά αν σας τραγουδούσε για επίθεση. Εάν βρίσκεστε μόνος σας με έναν blamer, κρατήστε τις συνομιλίες σας σύντομες, αλλά ενημερωτικές, φιλικές και σταθερές, αλλά τελικά χωρίς συναισθηματικά και χωρίς γνώμη και, στη συνέχεια, διακόψτε τη συνομιλία σύντομα.

8. Δείξτε κανένα συναίσθημα

Γίνετε ninja, μην δείχνετε καθόλου συναισθήματα όταν τους μιλάτε. Αν σας πληγώσουν, θα το χρησιμοποιήσουν για να σας χειριστούν αργότερα. Εάν εκφράσετε χαρά, θα χρησιμοποιήσουν αυτές τις πληροφορίες για να σας χειριστούν αργότερα. Μας απορροφούν τη ζωή, οπότε μην τους δείξεις την ευτυχία σου, ούτε θα την αναπηδά σαν λιονταρίνα στο θήραμά τους.

Μην τους αφήσετε να σας δολώσουν. Οι κακοποιοί είναι κύριοι χειριστές, θυμηθείτε, οπότε θα ξέρουν πώς να σας κάνουν να αντιδράσετε, γνωρίζουν τις συναισθηματικές σας αιτίες. Μην ανεβείτε στο δόλωμα, παραμείνετε ήρεμοι και αποσπασμένοι. Κάντε ένα βήμα πίσω και σκεφτείτε προτού αντιδράσετε συναισθηματικά. Η συναισθηματική βλάβη μόνο εσύ στο τέλος. Μην θυμώνετε και μην παίζετε στα παιχνίδια τους. Πείτε τι πρέπει να είστε, όσο το δυνατόν πιο ευγενικοί και, στη συνέχεια, χαλαρώστε το από εκεί. Ποτέ μην δώσετε αυτό που πραγματικά αισθάνεστε.

9: Να έχετε πάντα ένα Σχέδιο Β

Τα Blamers δεν είναι αξιόπιστα. Εάν τους ζητήσατε να σας παραλάβουν από το αεροδρόμιο, βεβαιωθείτε ότι έχετε έναν εναλλακτικό τρόπο για το σπίτι σας, όπως λεωφορείο ή τρένο ή άλλο φίλο που μπορείτε να καλέσετε. Γιατί να θυμάστε, στο μυαλό τους οι ανάγκες τους είναι πιο σημαντικές από τις δικές σας, ώστε να μην εμφανίζονται για κάτι εντελώς ασήμαντο.

Πάρτε ό, τι λένε με έναν κόκκο αλατιού. Θυμάστε ότι ο πατέρας Αβραάμ υποστηρίζει το άτομο στο προηγούμενο παράδειγμα που χρησιμοποιήθηκε; Προφανώς πιστεύουν ότι είναι αλήθεια, παρόλο που ήταν εντελώς λάθος. Επομένως, μην πάρετε αυτό που λένε ως πραγματικότητα, ελέγξτε πάντα πάντα και μάθετε αν είναι αλήθεια.

Αυτό ισχύει και για όσα λένε σε εσάς ή για εσάς. Αντιμετωπίστε το με έναν κόκκο αλατιού γιατί αυτό που λένε είναι σπάνια αλήθεια.

10: Βάλτε ένα φράγμα ανάμεσα σε εσάς και σε αυτούς

Είτε φυσική (μια καρέκλα ή τραπέζι) είτε νοητική (ένα αόρατο τοίχωμα στον εγκέφαλό σας), βάλτε ένα είδος φραγμού ανάμεσα σε εσάς και τον blamer. Προσποιηθείτε ότι το εμπόδιο εμποδίζει τα πράγματα που λένε, ώστε να μην μπορούν να σας επηρεάσουν.

Διατηρήστε τα όριά σας και μην τους αφήσετε να διασχίσουν τα όριά σας ανεξάρτητα από το τι.

11: Μην τους αφήσετε να σας αλλάξουν

Μην τους αφήσετε να σας κάνουν να νιώσετε ένοχοι για οτιδήποτε, δεν φταίτε εσείς ούτε τα προβλήματά τους είναι τα δικά σας. Γνωρίστε τι θέλετε ή ξέρετε τι πιστεύετε, πριν ξεκινήσετε τη συζήτηση, ώστε να μην μπορούν να αλλάξουν τη γνώμη σας ή να σας κάνουν να αμφισβητήσετε οποιαδήποτε από τις πεποιθήσεις σας.

Κάντε καλές επιλογές ζωής και λάβετε καλές αποφάσεις που είναι υγιείς για εσάς και που σας κάνουν ευτυχισμένους. Αφήστε τους από τη λήψη αποφάσεων όσο μπορείτε. Να είστε θετικοί και μην τους αφήσετε να το αλλάξουν.

Αυτό το απόσπασμα προέρχεται από ένα αγαπημένο μου βιβλίο, γιατί είναι κατά τη γνώμη μου: «Μέρος του λόγου για τον οποίο οι κατηγορητές είναι τόσο καταστροφικοί για τα θύματά τους είναι ότι προκαλούν έντονα συναισθήματα μέσα στα θύματα. Συναισθήματα συμπεριλαμβανομένης της πίστης ότι δεν είστε αρκετά καλοί, ή ότι τίποτα δεν λειτουργεί ποτέ για εσάς, ή ότι δεν πρέπει ποτέ να κάνετε λάθη, ή είναι δική σας ευθύνη να βεβαιωθείτε ότι κανείς δεν αισθάνεται ποτέ στενοχωρημένος ή αναστατωμένος, ή ότι όταν είστε κριτικάζετε ότι πρέπει να αισθάνεστε άσχημα ή να ντρέπεστε για τον εαυτό σας. Επίσης, ότι πρέπει πάντα να έχετε σεβασμό και να κρατάτε τους ανθρώπους όπως το αφεντικό σας ή τον σημαντικό σας ή τον γονέα σας ως ανώτερο από εσάς.

Συνειδητοποιήστε ότι δεν είναι πάντα δικό σας λάθος και δεν είναι πάντα δική σας ευθύνη να επιλύσετε κάθε ζήτημα που προκύπτει. ' (Από Blamers: Διακοπή της αγωνίας και επαναφορά του ελέγχου της ζωής σας από την Catherine Pratt.) Λάβετε λοιπόν επιλογές που είναι κατάλληλες για εσάς και μην ανησυχείτε για το τι θα το σκεφτούν.

12: Μην τους δίνετε συμβουλές

Εάν είστε στη δουλειά και ένας κατηγορητής σας κατηγορεί για μια κακή απόφαση γιατί εσύ τους έδωσε κακές συμβουλές και, στη συνέχεια, μην τους δίνεις συμβουλές πια. Πείτε τους ότι είχαν την ελευθερία να λάβουν τις δικές τους αποφάσεις και δεν χρειάστηκαν να ακολουθήσουν τις συμβουλές σας. Την επόμενη φορά που θα έρθουν σε εσάς για συμβουλές, τους θυμίστε το συμβάν και μην πέσετε ξανά στην παγίδα τους. Μην τους αφήσετε να σας παρασύρουν να δώσετε συμβουλές ,, και μην τους αφήσετε να σας κάνουν να αισθάνεστε ένοχοι που δεν τους δίνετε συμβουλές.

Το σημείο αυτών των συμβουλών δεν είναι να σας διδάξει πώς να νικήσετε έναν blamer στο δικό τους παιχνίδι. Αυτό δεν θα συμβεί ποτέ. Είναι ακριβώς αυτό το απόσπασμα του Γκρεγκ Κινγκ: «Ποτέ μην συζητάς με ηλίθιο. Θα σας παρασύρουν στο επίπεδό τους και μετά θα σας νικήσουν με εμπειρία. ' Η ίδια αρχή ισχύει εδώ. Ο μόνος πραγματικός τρόπος αντιμετώπισης ενός blamer είναι να αλλάξετε την αντίδρασή σας σε αυτά. Επιλέξτε να μην αντιδράσετε. Γίνε ο μεγαλύτερος άνθρωπος. Αλλαγή τα δικα σου ΖΩΗ.

Εάν έχετε διαβάσει όλα αυτά και τώρα σκέφτεστε 'δεν θα έπρεπε να αλλάξω γιατί αυτοί είσαι κακός άνθρωπος, 'πιθανότατα κρατάς πολύ θυμό. Μπορεί να δικαιολογείτε τον θυμό σας, αλλά στο τέλος ότι ο θυμός θα σας βλάψει μόνο. Η μόνη επιλογή για εσάς, λοιπόν, είναι κόβετε απαλά αυτό το άτομο από τη ζωή σας, ώστε να μην χρειάζεται να το αντιμετωπίζετε πια.

Συνηθισμένα προβλήματα	Πιθανές λύσεις
Κατηγορήστε την κακή τους απόφαση στη συμβουλή σας	Αποφύγετε να τους δώσετε ξανά συμβουλές
Σε κάνει να νιώθεις ένοχος και / ή να νιώθεις άσχημα για τον εαυτό σου	Φτιάξτε την αυτοπεποίθησή σας
Σε κάνει να αντιδράς παιδικά ή με θυμό	Μην δείχνετε κανένα συναίσθημα όταν τους μιλάτε και τερματίστε γρήγορα τις συνομιλίες
Ποτέ μην τηρείτε τις υποσχέσεις τους	Πάντα να έχετε ένα Σχέδιο Β ή να μην βασίζεστε σε αυτά για να ξεκινήσετε
Επιτεθείτε προσωπικά	Αποφύγετε την αντιπαράθεση, μην μιλάτε ποτέ μόνοι τους
Βλάβη από τα σχόλιά τους	Προσπαθήστε να μην πάρετε προσωπικά τα σχόλιά τους

Περαιτέρω ανάγνωση

Εάν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα σχετικά με τον τρόπο αντιμετώπισης ενός blamer, δοκιμάστε αυτά τα δύο βιβλία:

Είναι όλο δικό σου λάθος! 12 συμβουλές για τη διαχείριση ατόμων που κατηγορούν τους άλλους για τα πάντα από τον Bill Eddy

και

Blamers: Διακοπή της αγωνίας και επαναφορά του ελέγχου της ζωής σας από την Catherine Pratt, πωλείται ebook εδώ.)