Είναι υγιές να είσαι με κάποιον που θέλει να βοηθήσει τον εαυτό του;

Το να θέλεις να βοηθήσεις κάποιον που αγαπάς είναι γενικά ένα φυσικό ένστικτο, ειδικά αν περνούν κάτι δύσκολο. Ωστόσο, όταν δεν είναι ανοιχτοί στη λήψη βοήθειας - προτιμώντας να παραμείνουν σε ένα βυθισμένο πλοίο - αυτό μπορεί να καταλήξει να σας κουράζει συναισθηματικά και διανοητικά.

Κατανοώ ότι μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι ζητώντας ή ζητώντας βοήθεια δείχνει ένα σημάδι αδυναμίας. Ενώ υπάρχουν και άλλοι που είναι πολύ περήφανοι για να παραδεχτούν ότι χρειάζονται βοήθεια, επομένως κλείνουν κάθε συμβουλή ή βοήθεια που τους παρέχεται. Και τότε υπάρχουν εκείνοι οι λίγοι άνθρωποι που δεν θα πάρουν συμβουλές ή βοήθεια γιατί βαθιά μέσα τους απολαμβάνουν τους ανθρώπους που τους λυπούνται. Πραγματικά?!

Υπάρχουν στιγμές σε όλη μας τη ζωή που χρειαζόμαστε βοήθεια. Κανείς δεν πρέπει ποτέ να αισθάνεται σαν να μην έχει κανέναν να υπολογίζει ή ότι είναι αδύναμοι που χρειάζονται βοήθεια. Ειλικρινά, αυτό είναι θλιβερό και ένας πολύ καλός τρόπος για να δημιουργήσετε συναισθηματική απόσταση από τη σημαντική σας άλλη.



Ζητήματα που δεν αντιμετωπίζονται πλήρως ανοιχτά, ειλικρινά και έγκαιρα μπορεί να επηρεάσουν οποιαδήποτε σχέση ...

Ήμουν κάποτε σε σχέση με έναν άντρα που είχε διπολικές τάσεις - κάτι που δεν γνώριζα για μένα έως και αρκετούς μήνες στη σχέση μας.

Αυτός ο τύπος δεν ήταν μόνο ρομαντικός και ιπποειδής, αλλά ήταν επίσης προσεκτικός και φροντίδα. Αυτός και εγώ ήμασταν επίσης συμβατοί με πολλούς τρόπους. Και οι δύο αγαπούσαμε να ταξιδεύουμε, είχαμε τα ίδια ενδιαφέροντα, χόμπι, στόχους ζωής και πνευματικές απόψεις. Μας άρεσε η ίδια μουσική, τα τηλεοπτικά προγράμματα, και είχαμε την ίδια γεύση σε εστιατόρια και συνολικό στιλ.

Στην αρχή, το να είμαι μαζί του ήταν μια ανάσα φρέσκου αέρα - τελικά ήμουν με κάποιον που πραγματικά νοιαζόταν αρκετά για να πάρει χρόνο όχι μόνο για να με ξέρει - μου αρέσει, μου αρέσει, αλλεργίες κ.λπ. - και δούλεψε εξίσου σκληρά με ό, τι έκανα διατηρήστε τη σχέση ισχυρή, υγιή και προχωρήστε μπροστά. Ή έτσι σκέφτηκα ...

Δυστυχώς, τα ψυχικά ζητήματα μπορεί να καταλήξουν να καταστρέψουν μια σχέση εάν δεν αντιμετωπιστούν σωστά ...

Το να είμαι σε σχέση με τον πρώην μου, έμοιαζε να χρονολογώ τον Δρ Jekyll και τον κ. Hyde. Ογδόντα τοις εκατό της σχέσης μας ήταν απολύτως υπέροχο, ωστόσο, το άλλο είκοσι τοις εκατό ήταν ένας εφιάλτης. Ένα λεπτό θα γελούσαμε και θα είμαστε χαρούμενοι μαζί και το επόμενο λεπτό θα γινόταν θυμωμένος - μου φωνάζοντας χωρίς προφανή λόγο. Αυτό έγινε μια ψυχική βόλτα με τρενάκι που με έκανε συναισθηματικά άρρωστο στο στομάχι μου.

Αγαπούσα ειλικρινά τον πρώην μου και ήθελα να του δώσω όσο περισσότερη υποστήριξη, αγάπη και βοήθεια θα μπορούσε. Ήξερα ότι τα ψυχικά του προβλήματα δεν ήταν δικό του λάθος, γι 'αυτό ήταν σημαντικό να είμαι εκεί γι' αυτόν.

Στην αρχή, φαινόταν ανοιχτός στην ιδέα να πάρει βοήθεια, αλλά αυτός ο τύπος βοήθειας ήρθε με τις προϋποθέσεις ...

Δεν ήθελε να πάρει φάρμακα και δεν ήθελε να δει έναν ειδικό ψυχικής υγείας. Επίσης, ήθελε να δοκιμάσει λιγότερο επεμβατικά μέτρα και ήθελε να είμαι εκεί μαζί του. Τον συμβούλευα ότι ορισμένα πράγματα που μπορεί να θέλει να κάνει μόνος του, δεν ήταν ανοιχτός σε αυτό. Ήταν το σώμα του (και το μυαλό του), αρκεί να ήταν ανοιχτός στη βοήθεια κάθε είδους, ήμουν πρόθυμος να μείνω και να τον υποστηρίξω.

Δοκιμάσαμε τη θεραπεία, πηγαίνοντας στην εκκλησία και στο διαλογισμό. Είχαμε ακόμη και συμβουλευτικές συνεδρίες με τον θεραπευτή της εκκλησίας μας. Δοκιμάσαμε ακόμη και διαλογισμό. Όλες αυτές οι μέθοδοι φαίνεται να λειτουργούσαν. Ναι! Αλλά τότε, καθώς άρχισε να σκέφτεται ότι ένιωθε καλύτερα, δεν επέλεξε πλέον βοήθεια. Η «πρόοδός του» μετατοπίστηκε κυρίως προς τα πίσω.

Τα στόμια του θυμού του έγιναν πολύ εκτός ελέγχου και πάρα πολύ για να το χειριστώ μόνος μου. Υποσχέθηκε να επιστρέψει στη θεραπεία και στην εκκλησία - αλλά ποτέ δεν πήγε. Υποσχέθηκε ακόμη και να δει έναν ειδικό για να πάρει φάρμακα, αλλά ποτέ δεν το έκανε. Αντ 'αυτού, με κατηγόρησε. Φώναξα σε μένα ότι ήταν «δουλειά» μου ως φίλη του να «διορθώσω». Σοβαρά?!

Ας είμαστε ξεκάθαροι, δεν είμαι εδώ για να «διορθώσω» κανέναν, πόσο μάλλον έναν άντρα που δεν θέλει καν να «διορθώσει» τον εαυτό του. Δεν ήταν ρολόι που σταμάτησε να λειτουργεί. Ήταν ένας άνθρωπος που χρειάστηκε ψυχική βοήθεια - πέρα ​​από μένα - που δεν ήταν πρόθυμος να πάρει τον έλεγχο της ζωής του αναζητώντας πλήρως τη βοήθεια που χρειαζόταν.

Αντί να ασχοληθώ με έναν στοργικό άντρα που πίστευα ότι θα παντρευόμουν μια μέρα (Χάιντ), στην πραγματικότητα ασχολήθηκα με έναν άντρα που έγινε συναισθηματικά κακοποιημένος (Jekyll). Δεδομένου ότι επέλεξε να μην πάρει τη διανοητική βοήθεια που χρειαζόταν, μου έμεινε χωρίς άλλη επιλογή παρά να τελειώσω τα πράγματα - πριν από τη συναισθηματική ζημιά που προκάλεσε θα με καταλήξει μόνιμα.

Το να μην βοηθούσε τον εαυτό του έγινε ανθυγιεινό για μένα ....

Το πιο δύσκολο πράγμα για τον τερματισμό της σχέσης ήταν ότι δεν ήθελα να τα παρατήσω ή σε εμάς. Αν και τα ψυχικά του προβλήματα δεν ήταν δικό του λάθος, δεν έκανε τίποτα γι 'αυτό. Δεν είμαι και ποτέ δεν θα είναι μια συναισθηματική τσάντα για κανέναν. Γνωρίζοντας και πιστεύοντας πραγματικά ότι άξιζα να αντιμετωπίζω καλύτερα πήρε πολλή δύναμη. Συνειδητοποίησα ότι αν έμεινα στη σχέση, θα μπορούσε να γίνει σωματικά κακοποιημένος - αφού οι εκρήξεις του προς το τέλος τον ανάγκασαν να τρυπήσουν τρύπες στους τοίχους και να ρίχνουν πράγματα. Ναι!

Έρχεται μια στιγμή (ή πολλοί) στη ζωή όταν σας προκαλούν η απόφαση να πρέπει να επιλέξετε ποιο είναι καλύτερο για εσάς σε σχέση με το τι είναι καλύτερο για κάποιον άλλο. Η συναισθηματική υποστήριξη και η βοήθεια κάποιου είναι υπέροχη και δείχνει υπέροχο χαρακτήρα. Ωστόσο, όταν κάποιος δεν ζητά τη σωστή βοήθεια που χρειάζονται, και σας ενημερώνουν πολύ δυνατά και ξεκάθαρα ότι απλά δεν ενδιαφέρονται για το αποτέλεσμα ... γιατί πρέπει να το κάνετε;

Όλοι έχουμε τα δικά μας ζητήματα, τα δικά μας πράγματα και τη δική μας ιστορία. Εάν κάποιος πιστεύει ότι είναι δική σας δουλειά να το διορθώσετε, δεν είναι. Ο ρόλος σας είναι να είστε υποστηρικτικοί, συμπονετικοί, στοργικοί και καλοί - αυτά τα πράγματα δεν πρέπει ποτέ να είναι μονόπλευρα.

Η παράβλεψη της βοήθειας λόγω του πείσματος και της υπερηφάνειας μπορεί να οδηγήσει σε μια σφήνα σε οποιαδήποτε σχέση ....

Όταν κάποιος δεν είναι πρόθυμος να βοηθήσει τον εαυτό του (υπό οποιαδήποτε ιδιότητα), αυτό μπορεί να γίνει εξαντλητικό σε οποιαδήποτε σχέση. Δεν πρόκειται για κάποιον που έχει απλώς μια ψυχική ή σωματική ασθένεια ή ακόμη και ένα θέμα ναρκωτικών ή αλκοόλ που δεν είναι πρόθυμος να βοηθήσει τον εαυτό του - αν και όλα αυτά είναι σημαντικά - ωστόσο, συχνά, τα λιγότερο σοβαρά ζητήματα καταλήγουν να διαλύουν τις σχέσεις.

Εάν ο σύντροφός σας κάνει περισσότερες δικαιολογίες για το γιατί αυτός ή αυτή δεν μπορεί να κάνει κάτι για να βελτιώσει τον εαυτό του και τη σχέση σας, αγνοώντας οποιεσδήποτε προτάσεις ή σας βοηθήσει να συνεχίσετε να δίνετε, αυτή είναι και μια κόκκινη σημαία. Παρακολουθώντας τον σύντροφό σας να πηγαίνει συνεχώς κάτω από μια τρύπα κουνελιού επειδή πρέπει να κάνουν τα πράγματα με τον τρόπο τους, με τον σκληρό ή τον αντίθετο τρόπο - επειδή αρνούνται τη βοήθειά σας (ή τη βοήθεια κάποιου) - δείχνει δυνατά και ξεκάθαρα ότι δεν τους νοιάζει.

Δεν ενδιαφέρονται αρκετά για τον εαυτό τους ή εσείς για να βελτιώσουν ζητήματα ή προβλήματα, συνεπώς συνεχίζουν να δημιουργούν περισσότερα. Διαπιστώνω ότι ορισμένοι άνθρωποι δεν τους αρέσει η αλλαγή ή φοβούνται την αλλαγή, ωστόσο εάν η κατάστασή τους τους φέρνει άφθονο άγχος, άγχος, ανησυχία και οικονομική πίεση, τότε η μη αλλαγή δείχνει ένα σημάδι αδυναμίας και ειλικρινά, εγωισμό. Γιατί να είστε σε σχέση εάν δεν θέλετε να εργαστείτε μαζί να κάνεις εσύ και τη σχέση σου πιο δυνατή;

Μην με παρεξηγείτε, θα υπάρξουν στιγμές που θα πρέπει να είστε ισχυρότεροι για τον σημαντικό σας άλλον όταν περνούν κάτι, ωστόσο αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να γίνετε ποτέ η προσωπική τους (διανοητική, συναισθηματική ή σωματική) τσάντα . Επίσης, δεν πρέπει ποτέ να αρχίσετε να αισθάνεστε συναισθηματικά παρασυρμένοι από τα συναισθηματικά τους στρες.

Η κατώτατη γραμμή, ακόμα και όταν ο σύντροφός σας αντιμετωπίζει δύσκολες καταστάσεις, η αμοιβαία αγάπη, η υποστήριξη, η συμπόνια και η κατανόηση θα πρέπει να επικρατήσουν ... να μην γεμίσουν τη ζωή σας με το σκοτάδι τους. Τελικά, εναπόκειται σε εσάς να καθορίσετε εάν είστε υγιέστεροι χωρίς προβλήματα κάποιου άλλου.