Επιβιώνοντας προκλητικές σχέσεις με καταχρηστικούς ανθρώπους σε άρνηση

Πηγή

Η πλοήγηση σε σχέσεις με άτομα που αρνούνται ότι ήταν καταχρηστική στο παρελθόν μπορεί να είναι δύσκολη. Η μητέρα μου ήταν προφορικά κακοποιητική και με παρέμενε όταν μεγάλωνα. Μου είπε ότι ήμουν ηλίθιος και δεν μπορούσα να κάνω τίποτα σωστά.

Η μαμά γελοιοποίησε το σώμα μου, τις αδυναμίες μου και τα λάθη μου. Συχνά με οργιζόταν και μου έδινε οδυνηρά «χτυπήματα». Καθώς μεγάλωσα στην ενηλικίωση, διεκδίκησα τον εαυτό μου και ζήτησα να σταματήσω το χτύπημα. Επέμεινα ότι με αντιμετωπίζει με σεβασμό. Άλλαξε τη συμπεριφορά της απέναντί ​​μου και σταμάτησε να είναι τόσο κριτική.



Στα 20 μου, λαχταρούσα να καταλάβω γιατί η μητέρα μου με αντιμετώπιζε τόσο οδυνηρό τρόπο ενώ μεγάλωνα. Ήθελα να καταλάβω τον θυμό της και γιατί πίστευε ότι η συναισθηματική και σωματική κακοποίηση ήταν εντάξει. Αποφάσισα να ερευνήσω φέρνοντας κάτι από το παρελθόν. Η κατάσταση δεν ήταν καταχρηστική, αλλά ήταν κάτι που βρήκα ενοχλητικό. Τελικά του είπα κάτι όπως: «Μαμά, με έστειλες σε (έναν γείτονα) και τους ζήτησα να δανειστούν χρήματα για σένα. Ένιωσα πραγματικά ταπεινωμένος όταν το έκανες. '



«Δεν το έκανα ποτέ.» Η μητέρα μου κοίταξε τα μάτια μου και σχεδόν με έπεισε ότι ήμουν τρελός. Αν άγγιξα οτιδήποτε σχετίζεται με κακομεταχείριση και παραμέληση του παρελθόντος στη συνομιλία, εκτροπή και υποχώρησε πίσω από ένα τείχος άρνησης. Δεν θα έπαιρνα απαντήσεις στις ερωτήσεις μου σχετικά με το παρελθόν μου. Η αποφυγή της δημιούργησε ένα δίλημμα μέσα μου. Μπορώ να έχω σχέση με κάποιον που δεν θα παραδεχόταν ότι μου είχε κακοποιήσει όταν ήμουν παιδί;

Η άποψή μου για αυτήν ήταν πολύ διαφορετική από τους ανθρώπους γύρω της. Για τους άλλους, ήταν ένα ευγενικό, στοργικό, γενναιόδωρο άτομο. Μερικοί από τους συνομηλίκους μου θα μου έλεγαν πόσο τυχεροί ήμουν σαν μητέρα. Θα γινόμουν μπερδεμένος και θα ένιωθα ένοχος που θυμωμένος μαζί της για τους καταχρηστικούς της τρόπους. Υπήρχε κάτι λάθος στη μνήμη μου; Αναρωτήθηκα.



Η μαμά είδε ότι έχει μια χαριτωμένη μητέρα που μου έδωσε όλα όσα ήθελα. Ναι, είχα ωραία ρούχα, καλό φαγητό και ένα ωραίο σπίτι. Μίλησε για τις θυσίες που είχε κάνει και προκάλεσε ενοχή για την αποφυγή ευαίσθητων θεμάτων. Η μητέρα μου σκέφτηκε τον εαυτό της ως καλό άτομο που την προσπάθησε καλύτερα.

Η μητέρα μου είχε πολλές καλές ιδιότητες και με αγάπησε με τον δικό της τρόπο. Μερικές φορές, οι απογοητεύσεις και η γελοιογραφία της ένιωθαν σαν ένα κακό όνειρο. Όταν δεν ήταν πλέον λεκτικά καταχρηστική, αποφάσισα να την συγχωρήσω και να συνεχίσω να έχω σχέση μαζί της. Συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να λάβω μέτρα για να διαχειριστώ την άρνησή της.

Γιατί οι Κάτοχοι χρησιμοποιούν Άρνηση

Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι επιλέγουν να αρνηθούν ότι τα λόγια ή οι πράξεις τους είναι επιβλαβή. Μερικοί αρνούνται να δουν τα λόγια και τις πράξεις τους ως κακοποίηση. Ορθολογικοποιούν τις πράξεις τους, κάνουν δικαιολογίες για τη συμπεριφορά τους και ελαχιστοποιούν τον αντίκτυπο του τι κάνουν. Για παράδειγμα, οι σεξουαλικοί θηρευτές ισχυρίζονται ότι παρεξηγήθηκαν και ότι οι πράξεις τους ήταν συναινετικές. Η άρνηση τους βοηθά να αποφύγουν τις συνέπειες των πράξεών τους.



Στο εσωτερικό, οι παραβάτες μπορεί να πληγωθούν, σπασμένα άτομα που φοβούνται να αντιμετωπίσουν τις συνέπειες των πράξεών τους. Έβαλα τη μητέρα μου σε αυτήν την κατηγορία. Αυτοί οι παραβάτες φοβούνται ότι η αναγνώριση των βλαβών τους και η αίσθηση του συναισθηματικού τους πόνου θα τους καταστρέψουν. Δεν θέλουν να αντιμετωπίσουν την ενοχή και την ντροπή που κουβαλούν βαθιά μέσα τους.

Άλλοι χρησιμοποιούν την άρνηση για να χειραγωγούν και να φωτίζουν άλλους. Κατηγορούν όλους και όλα γύρω τους αντί να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τις πράξεις τους. Μερικοί παραβάτες κρύβονται από το θέμα λέγοντας ότι δεν θυμούνται καταχρηστικά γεγονότα. Εάν είναι αλκοολικοί ή εθισμένοι στα ναρκωτικά, μπορεί να μην θυμούνται πραγματικά τι συνέβη.

Μερικοί παραβάτες θέλουν να θεωρηθούν καλοί άνθρωποι και να κρατήσουν τη μάσκα που δείχνουν στον κόσμο. Δεν θέλουν να αμαυρώσουν την εικόνα τους παραδέχοντας αδικήματα.

Βήματα για την αντιμετώπιση των καταχραστών σε άρνηση

Μερικοί κακοποιοί που αρνούνται είναι τοξικοί ή ακόμη και επικίνδυνοι. Η συμπεριφορά τους μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα την ανάγκη για ποινική δίωξη ή άλλες συνέπειες. Ίσως χρειαστεί να περιορίσουμε ή να τερματίσουμε την επαφή μαζί τους. Μπορούμε να επιλέξουμε να έχουμε σχέσεις με πρώην καταχρηστικούς ανθρώπους, εάν έχουν τεθεί συγκεκριμένες προστασίες. Αυτά τα μέτρα θα μας κρατήσουν ασφαλείς από βλάβες.

Συγχώρεσέ τα για όσα έχουν κάνει

Πρέπει να αφήσουμε τον συναισθηματικό μας πόνο. Το μαγείρεμα με θυμό και δυσαρέσκεια θα δηλητηριάσει και θα καταστρέψει τις σχέσεις μας με τους δράστες και θα μας καταναλώσει με πικρία. Η συγχώρεση μας απελευθερώνει και μας βοηθά να θεραπεύσουμε.

Υπάρχει μια διαφορά μεταξύ συγχώρεσης και λογοδοσίας. Οι άνθρωποι είναι υπεύθυνοι για ό, τι λένε και κάνουν και πρέπει να αντιμετωπίσουν τις συνέπειες για την κακή συμπεριφορά τους.

Σταματήστε την αυτο-ευθύνη για την επιβλαβή συμπεριφορά τους

Μερικοί κακοποιοί μπορούν να μας χειραγωγήσουν στο να σκεφτούμε ότι τα προβλήματα ήταν όλα δικά μας. Δεν θα μας χτυπούσαν αν είχαμε έτοιμο το δείπνο εγκαίρως. Δεν θα φώναζαν ότι ήμασταν ανόητοι αν σταματούσαμε να κάνουμε λάθη. Πρέπει να δούμε μέσα από αυτήν την αποφυγή ευθύνης και να κατηγορήσουμε τον δράστη

Αφήστε τις προσδοκίες μας

Τείνουμε να ελπίζουμε ότι οι άνθρωποι θα παραδεχτούν τη ζημιά που έχουν κάνει. Είναι πιθανό οι χρήστες να μπορούν να αλλάξουν και να βγουν από την άρνηση, αλλά μπορεί να μην συμβεί. Όπως λέει συχνά ο Δρ Phil, οι άνθρωποι δεν μπορούν να αλλάξουν αυτό που δεν αναγνωρίζουν. Μερικοί άνθρωποι δεν έχουν την αντίληψη που θα τους βοηθούσε να καταλάβουν ότι τα λόγια και οι ενέργειές τους ήταν επιβλαβείς. Άλλοι αρνούνται να αντιμετωπίσουν τις συνέπειες των πράξεών τους.

Ορίστε όρια

Τα όρια μας προστατεύουν από το να πληγώσουμε. Δεν μπορούμε να αλλάξουμε το παρελθόν, αλλά μπορούμε να ελέγξουμε το παρόν. Περαιτέρω κακοποίηση δεν πρέπει να γίνεται ανεκτή και οι συνέπειες πρέπει να επιβάλλονται για να μας προστατεύουν.

Αποδεχτείτε την κατάσταση

Εάν συνεχίζουμε να χτυπάμε ένα τείχος άρνησης όταν αντιμετωπίζουμε τους κακοποιούς για τη συμπεριφορά τους, θα έρθει η στιγμή που πρέπει να σταματήσουμε να προσπαθούμε. Πρέπει να αποδεχτούμε ότι δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε τους παραβάτες να αντιμετωπίσουν τη ζημία που είχαν κάνει. Μπορεί να είμαστε σε θέση να έχουμε μια σχέση μόνο εάν δεν μιλάμε για τα οδυνηρά μας παρελθόντα. Εάν επιμείνουμε να προσπαθήσουμε να βάλουμε τους κακοποιούς στις αισθήσεις τους, θα απογοητευτούμε και θα θυμόμαστε όταν η άρνηση ξαναβρεί το άσχημο κεφάλι της. Χτυπώντας τα κεφάλια μας στους τοίχους τους θα μας προκαλέσει μόνο πονοκεφάλους.

Εάν επιμείνουμε να χτυπήσουμε τοίχους με την μπαταρία της αλήθειας, πιθανότατα θα τραυματιστούμε. Οι παραβάτες μπορεί να εκτρέψουν, να χειριστούν, να ψέψουν και να μας επιτεθούν. Θα ελαχιστοποιήσουν τον συναισθηματικό πόνο μας, θα μας κοροϊδέψουν για προσβολή και θα δικαιολογήσουν τις πράξεις τους. Μπορούν να μας πουν ότι είμαστε τρελοί για να αντιταχθούμε στη θεραπεία τους. Μπορεί ακόμη και να μας κατηγορούν για την κατάσταση και να μας κατηγορούν για ψέματα. Η αποφυγή τους εμποδίζει να αισθάνονται άσχημα για τη συμπεριφορά τους.

Πηγή

Μην περιμένετε συγνώμη

Ζητούμε συγνώμη από εκείνους που μας πληγώνουν. Οι εκφράσεις λύπης μας βοηθούν να συγχωρούμε και να αφήσουμε το παρελθόν πίσω μας. Ενδέχεται να μην ακούσουμε ποτέ: «Λυπάμαι», και κλείνουμε έτσι.

Συμπερασματικές σκέψεις

Η μητέρα μου δεν έφτασε ποτέ στο μέρος όπου μπορούσε να παραδεχτεί αδικήματα και να ζητήσει συγγνώμη για οτιδήποτε είχε κάνει. Η μητέρα μου δεν βγήκε ποτέ από την άρνηση, αλλά απολαύσαμε μια καλή σχέση συνολικά. Σταμάτησα να μιλάω για το παρελθόν. Κάτι τέτοιο ήταν σπατάλη αναπνοής. Η μαμά ήρθε να ζήσει με την οικογένειά μου και εμένα τα τελευταία χρόνια της ζωής της. Ποτέ δεν παραδέχτηκα την ενοχή για την κακοποίηση και την αμέλεια, ή μια συγγνώμη, αλλά πήρα τα οφέλη από τη ζωή της μητέρας μου στη ζωή μου.

Είναι δυνατόν να έχουμε μια υγιή σχέση με έναν πρώην κακοποιητή; Η απάντηση είναι ναι. Η κατανόηση της άρνησης και η χρήση των μέτρων που περιγράφονται εδώ μπορούν να μας προστατεύσουν από τη βλάβη και να μας βοηθήσουν να αφήσουμε το παρελθόν πίσω μας.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

Η αλήθεια για τους κακοποιούς, την κακοποίηση και τι πρέπει να κάνουμε, Ψυχολογία Σήμερα, Darlene Lancer
Κακοποίηση παιδιών και ο ρόλος της γονικής άρνησης, MentalHelp.net, Allan N. Schwartz, PhD
Γιατί οι κακοποιοί αρνούνται ή ελαχιστοποιούν την κατάχρηση; Περιοδικό Kelly, Kelly Graham, MSW, RSW