Είμαι Fixer: Τι σημαίνει και πώς μπορώ να το αλλάξω;

Αισθάνεστε ποτέ ότι βοηθάτε συνεχώς τους ανθρώπους χωρίς να έχετε τίποτα σε αντάλλαγμα;
Αισθάνεστε ποτέ ότι βοηθάτε συνεχώς τους ανθρώπους χωρίς να έχετε τίποτα σε αντάλλαγμα; | Πηγή

«Προσελκύομαι άτομα που είναι σπασμένα, ταλαιπωρημένα και χρειάζονται επιδιόρθωση. Θέλω να τους βοηθήσω να είναι καλύτεροι. Θέλω να τα διορθώσω. Όσο πιο γαμημένοι είναι, τόσο πιο ελκυστικοί είναι για μένα. Θέλω να βοηθήσω.'

Αν και είναι γενικά καλή ποιότητα να είστε εμφατικοί, χρήσιμοι και υποστηρικτικοί, σας κάνει επίσης στόχο για συναισθηματικά σφουγγάρια που θέλουν να σας συγκρατήσουν για συναισθηματική υποστήριξη και να μην δώσετε τίποτα σε αντάλλαγμα.



«Αλλά ... αν θέλω κάτι σε αντάλλαγμα, δεν είμαι πλέον ανιδιοτελής».



Οι σχέσεις - όχι μόνο ρομαντικές αλλά και φιλίες - είναι αμφίδρομοι δρόμοι. Το να κάνεις κάτι μόνο επειδή περιμένεις κάτι σε αντάλλαγμα δεν είναι ανιδιοτελές, αληθινό, αλλά έχοντας κάποιες προσδοκίες στις φιλίες σου και έχοντας κάποιες ανάγκες που πρέπει να καλυφθούν για να είναι μια αξιόλογη σχέση, είναι πολύ φυσιολογικό. Ίσως έχετε ακούσει την έκφραση «Μην φωτίζετε τον εαυτό σας για να κρατήσετε τους άλλους ζεστούς»: σε καταστάσεις έκτακτης ανάγκης, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι είστε οι ίδιοι ασφαλείς πριν βοηθήσετε τους άλλους. Η συναισθηματική βοήθεια δεν διαφέρει.

Σε αυτό το άρθρο, θα προσπαθήσω να αναφέρω λεπτομερώς πώς συνειδητοποίησα ότι είμαι Fixer, κάποιος που προσελκύεται σε άτομα που χρειάζονται επιδιόρθωση. Θα εξηγήσω πώς συνειδητοποίησα ότι δεν ήταν καλή ποιότητα, πώς με αποστράγγισε και πώς πήρα το τελευταίο μου έργο: διορθώνοντας τον εαυτό μου.



Fixer και Project

ΠΡΟΣ ΤΟ Κοιτάζω επίμονα είναι κάποιος που προσελκύεται σε άτομα που μπορούν να διορθώσουν. Θα προσπαθήσουν να βοηθήσουν αυτό το άτομο, να του δώσουν την προσοχή, να κάνουν check in μαζί τους, να είναι πάντα εκεί για αυτούς, να τους δώσουν συναισθηματική υποστήριξη, να προσπαθήσουν να διορθώσουν τα προβλήματά τους δίνοντας συμβουλές, σχεδόν σαν έναν ελεύθερο και χωρίς άδεια θεραπευτή. Αυτό το κάνουν κυρίως με το κόστος τους, και θα βρεθούν εξαντλημένοι από την ενέργεια για λογαριασμό του Έργου τους. «Αλλά πώς μπορώ να επικεντρωθώ στον εαυτό μου εάν χρειάζονται τη βοήθειά μου πολύ περισσότερο;»

ΠΡΟΣ ΤΟ Εργο είναι κάποιος που ευδοκιμεί σε αυτήν την προσοχή. Το πιπιλίζουν σαν γλυκά κέικ, επιστρέφοντας πάντα για την υποστήριξη και τις συμβουλές τους. Εξαερίζονται στο Fixer τους, πάντα ζητούν τι να κάνουν, αλλά δεν περνούν ποτέ ακολουθώντας τις συμβουλές. Ορισμένα Έργα φτάνουν στο βαθμό που κατηγορούν το Fixer για τη δική τους αποτυχία. 'Αν μου είχες δώσει καλύτερες συμβουλές ...' ή 'δεν ήσουν εκεί για εμένα χθες ...' και συχνά - προορίζονται ή όχι - είναι πολύ χειραγώγηση.

Πώς μπορώ να αναγνωρίσω εάν κάποιος είναι απλώς φίλος που έχει ανάγκη, ή στην πραγματικότητα ένα Έργο;

Από την προσωπική μου εμπειρία, τα Έργα θα αναφέρονται πάντα σε εσάς ως φίλοι τους (και είναι δικοί σας), θα σας πουν πόσο σημαντικό είστε και πόσο εννοείτε σε αυτά κ.λπ. Δεν διαφέρει πολύ από αυτό που θα έλεγε ένας πραγματικός φίλος, έτσι πού βρίσκεται η διαφορά; Η απόδειξη αυτής της πουτίγκας είναι στις ενέργειές της: όσο μικρός, ένας αληθινός φίλος θα σας ενδιαφέρει και θα είναι εκεί για εσάς όταν τις χρειάζεστε. Ένα έργο, ωστόσο, θα βρει τρόπους να μετατρέψει το πρόβλημά σας σε κάτι σχετικά με αυτά, να απορρίψει τις ανησυχίες σας, επειδή οι δικές τους είναι πιο σημαντικές και δεν ακολουθούν πραγματικά τις φιλικές υποσχέσεις που μπορεί να έχουν κάνει.



Ενα παράδειγμα:

Έχετε έναν φίλο που φαίνεται να είναι πολύ άγχος με τη δουλειά, το σχολείο, τους γονείς κ.λπ. Εξαντλούνται σχεδόν καθημερινά, μέσω κειμένου ή Facebook (ή άλλης εφαρμογής ανταλλαγής μηνυμάτων που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε). Τους ακούτε πάντα, τους λέτε ότι είναι δύσκολο, τους δίνετε συμβουλές για το πώς νομίζετε ότι μπορούν να αλλάξουν την κατάσταση, να τους υποστηρίξουν μέχρι να αισθανθούν καλύτερα - κάτι που φαίνεται να κάνουν μετά τις συνομιλίες σας. Μια μέρα όμως δεν το νιώθεις. Αισθάνεσαι πολύ κάτω από τον εαυτό σου, είχες μια δύσκολη μέρα στη δουλειά, κοιμήθηκες άσχημα, είσαι κουρασμένος και στραγγισμένος και δεν είσαι πραγματικά έτοιμος να παίξεις ψυχίατρο πολυθρόνα. Πες στο φίλο σου συγνώμη, φίλε, δεν έχω πραγματικά τη διάθεση να μιλήσω για τα ζητήματά σου σήμερα, είμαι λίγο στραγγισμένος. Μπορώ να σας μιλήσω για το τι συνέβη στη δουλειά;

ΠΡΟΣ ΤΟ πραγματικός φίλος (μετά το x ποσό της ενδοσκόπησης, ίσως) χρησιμοποιούσε αυτήν την ευκαιρία για να πω, 'ω, σκατά, έχω εστιάσει πάρα πολλά στον εαυτό μου, έτσι δεν είναι; Συγγνώμη, τι συμβαίνει; Ας το συζητήσουμε! Ήσασταν εκεί και για μένα! ' Ίσως όχι αμέσως, ίσως χρειαστεί λίγος χρόνος, ίσως πρέπει να το εξηγήσετε - αλλά ένας αληθινός φίλος θα έβλεπε ότι μια σχέση είναι αμφίδρομη, και ότι δεν ζητάτε πολύ περιμένοντας να είναι διακριτικοί και να είναι εκεί για κι εσύ. Θα καταβάλουν προσπάθειες για να κάνουν τη σχέση πιο ισορροπημένη, και παρόλο που κλίνει προς εσάς που τους βοηθάτε τελευταία, θα το αντισταθμίσουν αργά ή γρήγορα, όταν τα χρειάζεστε.

ΠΡΟΣ ΤΟ Εργο, ωστόσο, πιθανότατα δεν θα ενδιαφερόταν πάρα πολύ για το πρόβλημά σας. Μπορεί να το σκουπίσουν κάτω από το χαλί και να γυρίσουν τη συνομιλία πίσω στο δικό τους ζήτημα («ω, αυτό είναι κακό, αλλά ούτως ή άλλως, όπως έλεγα ...») ή ακόμα χειρότερα, χτύπησαν επειδή δεν βάζεις τις ανάγκες τους πρώτα ('Ουάου, πραγματικά; Μια κακή μέρα στη δουλειά; Τουλάχιστον έχετε δουλειά! Δεν ξέρω τι να κάνω γι 'αυτό και πραγματικά χρειάζομαι να είσαι εδώ για μένα τώρα, εντάξει ;!') Ίσως να πάνε στο βαθμό που λέτε ότι φταίτε κάτι δεν λειτούργησε, επειδή ακολούθησαν τις συμβουλές σας ή δεν τους δώσατε συμβουλές όταν το χρειάζονταν.

Ακούγεται γνωστό?

Τώρα γνωρίζετε τα πρώτα σημάδια που πρέπει να προσέξετε και μπορείτε να αρχίσετε να εξετάζετε τι παίρνετε από τις σχέσεις σας.

Τι πρέπει να κάνω εάν πιστεύω ότι κάποιος είναι Έργο μου;

Δείτε τι σας λέει μια ανάλυση κόστους-οφέλους της φιλίας σας.

Μπορεί να ακούγεται λίγο οικονομικό, αλλά ουσιαστικά αυτό είναι οι σχέσεις.

Βάζετε χρόνο, προσπάθεια, αφοσίωση, αγάπη, συμπόνια, ενσυναίσθηση, κάθε είδους πράγματα που θέλετε να δείτε να επιστρέφονται με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.

Είμαι συχνά η «Mama Hen» των ομάδων, οι άνθρωποι έρχονται σε μένα για συμβουλές σχετικά με τις σχέσεις και την αυτο-ανάπτυξη. Έχω κάποιους φίλους που βασίζονται σε εμένα για αυτό, αλλά δεν είναι πολύ «σοφοί» από την ίδια την πτυχή, οπότε φυσικά δεν είναι το άτομο με το οποίο πηγαίνω με αυτά τα θέματα - και αυτό είναι εντάξει. Αυτοί οι φίλοι είναι εκεί για μένα όταν νιώθω άσχημα, και αντί να μιλούν για τα ζητήματά μου, θα προσφέρουν εθελοντικά ένα βράδυ επιτραπέζιου παιχνιδιού ή κάποια ποτά για να με ενθαρρύνουν. Έτσι, ενώ δεν παίρνω το ίδιο ακριβές ποσό συναισθηματικής υποστήριξης που έβαλα, το παίρνω πίσω σε μια διαφορετική μορφή που με βοηθά όταν τη χρειάζομαι, και αυτό λειτουργεί για εμάς. Μπορώ να πω με σιγουριά ότι οι φιλίες μου είναι ισορροπημένες και δεν βάζω περισσότερα από ό, τι βγαίνω - απλά διαφορετικά πράγματα, και αυτό είναι εντάξει.

Ωστόσο, δεν ήταν πάντα έτσι. Είχα μερικά έργα και δεν θα μπορούσα ποτέ να βγάλω τίποτα από αυτό. Δεν είχαν χρόνο για μένα όταν τα χρειαζόμουν, αλλά όταν χρειάζονταν να ξεπεράσουν τα ζητήματά τους, ξαφνικά είχαν ώρες να αφιερώσουν σε αυτό. Εάν ζητούσα κάτι, υπήρχαν πολλές δικαιολογίες γιατί δεν μπορούσαν, αλλά αν χρειάζονταν κάτι από μένα, θα με ενοχλούσαν κατασκευή χρόνος για αυτούς. Μόνο από αυτήν την παράγραφο, μπορείτε να πείτε ότι αυτές οι φιλίες αισθάνθηκαν πραγματικά ανισορροπημένες και άρχισα να αναρωτιέμαι αν επωφελήθηκα, αν ήμουν πραγματικά κακός φίλος για εγωισμό, και αν υπήρχε κάτι λάθος μαζί μου που δεν μπορούσα » χειριστείτε όλα αυτά.

Οι ερωτήσεις που έκανα ήταν:

Παίρνω αρκετά από αυτήν τη σχέση σε σύγκριση με αυτό που βάζω;

Εάν η απάντησή σας σε αυτήν την πρώτη ερώτηση είναι «ναι, φυσικά», δεν έχετε τίποτα να ανησυχείτε - αλλά και πάλι, δεν θα το διαβάζετε αν έχετε την αίσθηση ότι ήταν. Αυτό είναι πολύ δύσκολο να ποσοτικοποιηθεί, αλλά αξίζει να το σκεφτούμε. Πώς αντιδρούν όταν ρωτάω το ίδιο από αυτά που με ρωτούν; Σας έδωσαν δικαιολογίες όταν τις χρειάζεστε; Τι ακριβώς κάνει αυτή τη σχέση αξέχαστη για μένα, εκτός από το να αισθάνομαι καλός να τους βοηθήσω; Και αισθάνομαι ακόμη και καλός να τους βοηθήσω, γιατί μοιάζει περισσότερο με αδρανείς προσπάθειες χωρίς πρόοδο.

Βάζω τις ανάγκες τους πριν από τις δικές μου;

Αυτή είναι η μεγάλη ερώτηση, γιατί η απάντηση είναι σχεδόν πάντα «ναι».

«Νιώθω κουρασμένος, αλλά θα μείνω μια ώρα περισσότερο για να τους ακούσω να εξαερίζονται».

«Δεν έχω πραγματικά την ενέργεια να το αντιμετωπίσω τώρα, αλλά είπαν ότι με χρειάζονται έτσι ...»

«Χρειάζομαι μια αγκαλιά και λίγο εξαερισμό, αλλά δεν έχουν χρόνο να με ακούσουν σήμερα».

Εάν αυτά είναι πράγματα που καθορίζουν τη σχέση σας μαζί τους, τότε μπορείτε να είστε σίγουροι ότι δεν είναι τόσο επενδυμένα σε εσάς όσο είστε σε αυτά.

Τι ακριβώς θα χρειαζόμουν από αυτούς για να το κάνουν ισορροπημένο για μένα;

Θα μπορούσε να είναι τόσο απλό όσο προσπαθούν να κάνουν κάτι διασκεδαστικό μαζί σας. Ή ακούνε κάτι που πρέπει να εξαερίσεις. Ή ίσως θέλετε να τηρούν τα σχέδια που κάνετε χωρίς να δικαιολογείτε κάθε χρόνο.

Μόλις ποσοτικοποιήσετε τι ακριβώς ψάχνετε, είναι καιρός να ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΩ αυτό σε αυτούς. Και αυτό μπορεί να είναι το πιο δύσκολο πράγμα, γιατί έχετε συνηθίσει να μην δείχνουν ότι ενδιαφέρονται πολύ για εσάς. Καθίστε τους και πείτε τους: «Ακούστε, πρέπει να μιλήσουμε για κάτι. Έχω προσπαθήσει το καλύτερό μου για να σας βοηθήσω και να είμαι εκεί για εσάς όταν με χρειάζεστε, πράγμα που ειλικρινά είναι αρκετά συχνά και εξαντλεί πολύ ενέργεια από μένα. Θα ήθελα να X και Y, για να αισθάνομαι επικυρωμένος και αγαπημένος σε αυτήν τη φιλία ».

Η αντίδρασή τους θα σας πει όλα όσα πρέπει να γνωρίζετε.

Δύο επιλογές: είτε θα ενεργήσουν με κατανόηση, είτε θα σας κατηγορήσουν για τη ζωή τους περισσότερο δράμα.

Εάν ενεργούν κατανόηση, θα πρέπει να υποστηρίζουν τα λόγια τους με πράξεις. Δώστε τους λίγο χρόνο για να σας αποδείξουν ότι καταβάλλουν προσπάθειες. Αν δεν το κάνουν, αυτές οι λέξεις ήταν απλώς μια αδρανής προσπάθεια να σας κρατήσουν εκεί ως δεκανίκι ούτως ή άλλως.

Εάν σας κατηγορούν, μην τα διαγράψετε ακόμα - ίσως να αισθανόταν ότι δέχτηκαν επίθεση τη στιγμή, το σκέφτηκαν και ήρθαν να ζητήσουν συγνώμη. Σε αυτήν την περίπτωση, δείτε τα παραπάνω: αφήστε τα να σας το αποδείξουν. Εάν δεν το κάνουν, τότε ξέρετε ότι δεν πρόκειται για φιλία που αξίζει να διατηρήσετε.

Μου αντιμετωπίζουν με παρόμοιο τρόπο όπως τους αντιμετωπίζω;

Εάν είστε Fixer, τότε πιθανότατα έχετε πολύ αυτογνωσία. Βεβαιωθείτε ότι είστε καλοί στους ανθρώπους, ευγενικοί, ακούτε τα ζητήματά τους, δίνετε συμβουλές, είστε υπομονετικοί, ζητάτε συγγνώμη όταν κάνετε βλάβη και γενικά φροντίζετε και προσπαθείτε να κάνετε το καλύτερο για όλους.

Αλλά τι θα συμβεί αν έχετε μια κακή μέρα; Είχατε μόνο μία ώρα ύπνου και σπρώξατε τον φίλο σας. Συγγνώμη, αλλά τι γίνεται τότε; Σε συγχωρούν; Είναι υπομονετικοί με την ψυχραιμία σας; Καταλαβαίνουν; Προσπαθούν να σας βοηθήσουν σε αυτό το ζήτημα; Ή μήπως σας κατηγορούν, και το χρησιμοποιούσατε εκείνη τη φορά, κάνατε τη δύναμη για να είστε ακόμη πιο ωραίοι στο μέλλον; Σας αποκόπτουν για μια εβδομάδα και στη συνέχεια επιστρέφουν όταν χρειάζονται ξανά τη βοήθειά σας;

Τι μπορώ να κάνω για να δουλέψω μαζί τους για να διορθώσω αυτήν την ανισορροπία;

ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΩ.

Εκφράστε τα συναισθήματα που έχετε («Νιώθω σαν να εξαντλούνται συναισθηματικά προσπαθώντας να σας φροντίσω ενώ δεν παίρνω πολλή προσπάθεια σε αντάλλαγμα») και πείτε τους τι χρειάζεστε από αυτούς για να το διορθώσετε («Θα εκτιμούσα αν μπορούσαμε να συνεργαστούμε για να κάνουμε τη φιλία μας πιο δυνατή και να περάσουμε με το x ή y για να το κάνουμε! »)

Όπως προαναφέρθηκε, η λήψη τους από αυτό θα σας πει πολλά.

Μήπως πραγματικά έπιασαν τα δικά τους ζητήματα και δεν συνειδητοποίησαν ότι ήταν κακοί φίλοι; Είναι πραγματικά μετανοητικοί και προσπαθούν να το διορθώσουν; Έπειτα, έχετε έναν φίλο που μόλις έφτασε σε μια κακή περίοδο και με κάποιους που εργάζονται μαζί, θα είστε σε θέση να σώσετε τη φιλία σας και να τη μετατρέψετε σε κάτι από το οποίο και οι δύο παίρνετε ενέργεια.

Αλλά αν σας αμυνθούν και σας κατηγορήσουν, γενικά δεν θέλετε να το κάνετε αυτό ή απλά δεν σας ενδιαφέρει, μπορεί να έχετε ένα Έργο στα χέρια σας.

Τι πρέπει να κάνω όταν είμαι σίγουρος ότι κάποιος είναι Έργο;

Πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι μπορείτε να βοηθήσετε μόνο άτομα που θέλω για βοήθεια.

Μπορείτε να τους δώσετε συμβουλές και να τους υποστηρίξετε, αλλά αυτοί είναι αυτοί που πρέπει να δουλέψουν για να το διορθώσουν. Εάν δεν το κάνουν, δεν θα δείτε ποτέ πρόοδο και θα σας βγουν για πάντα.

Δυστυχώς, το καλύτερο που πρέπει να κάνετε είναι να αποκόψετε αυτούς τους ανθρώπους.

Είχα την ατυχία να το κάνω αυτό με λίγους ανθρώπους, και ενώ πληγώνω αρχικά, η ζωή μου έγινε καλύτερη γι 'αυτό.

Όπως έγραψα παραπάνω, πέρασα αυτά τα βήματα εξηγώντας το ζήτημά μου μαζί τους και πώς θα ήθελα να συνεργαστώ μαζί τους για να το διορθώσω, και σε αντάλλαγμα, χτύπησαν, με έκαναν, τρελάθηκαν και ζήτησαν να συνεχίσω τη σχέση με τον τρόπο ήταν.

Τότε τους είπα ότι αν συμβαίνει αυτό, πρέπει πρώτα να φροντίσω τον εαυτό μου, αλλιώς θα καταλήξω στραγγισμένος και άθλιος για λογαριασμό τους, και αυτό δεν είναι λογικό να περιμένω. Προχωρώντας, δεν θα μπορούσαμε να είμαστε φίλοι έως ότου ήταν πρόθυμοι να καταβάλουν αυτή την προσπάθεια και τους είπα ότι η πόρτα μου ήταν πάντα ανοιχτή αν άλλαζαν γνώμη.

Ειδοποίηση Spoiler: δεν επέστρεψαν έναν αλλαγμένο φίλο. Βρήκαν ένα άλλο Fixer για να μανδαλώσουν και να εξαρτώνται από αυτό. Συνειδητοποίησα ότι ποτέ δεν ενδιαφερόταν πραγματικά για τη φιλία μας από την αρχή, και ενώ αυτό έβλαψε, ήταν επίσης πολύ απελευθερωτικό. Είχα τώρα πολύ περισσότερο χρόνο και πόρους για να επενδύσω στους ανθρώπους που πραγματικά είχαν σημασία, πάνω από όλα εγώ.

Έχετε ασχοληθεί ποτέ με ένα Έργο όπως αυτό πριν;

  • Ναι, είμαι ο ίδιος Fixer και έκοψα με επιτυχία τα Έργα μου.
  • Ναι, είμαι ο ίδιος Fixer, και προσπαθώ πρώτα να διορθώσω τον εαυτό μου.
  • Όχι, δεν είμαι Fixer και δεν έχω πέσει ποτέ για άτομα που προσπαθούν να γίνουν το Έργο μου.
  • Όχι, δεν είμαι Fixer και δεν είχα ποτέ κάποιον να προσπαθήσει να γίνει το Project μου στο παρελθόν.