Τα Καλύτερα Ονόματα Για Παιδιά

Αντιμετώπιση συγκρούσεων - Αποφυγή υπεράσπισης / επίθεσης

Μια υπεράσπιση / επίθεση συμβαίνει όταν οι συζητήσεις θερμαίνονται συναισθηματικά και χρησιμοποιούνται συμπεριφορές με αξία για να επιτεθούν ή να κάνουν συναισθηματική άμυνα. Το αποτέλεσμα, είτε υπερασπίζεται είτε επιτίθεται, είναι το ίδιο - αρνητικό και καταστροφικό.

Το εγώ είναι εκείνο το μέρος μας που θέλει να δει, να ακουστεί και να εκτιμηθεί και έτσι έχουμε μια φυσική επιθυμία να μας αρέσει. αγαπημένη κατανοητό? άκουσα? εμπλεγμένος; περιλαμβάνεται; προσοχή, κ.λπ. Αυτή η φυσική και ως επί το πλείστον ασυνείδητη πρόθεση μας οδηγεί συχνά να συγκρούσουμε με άλλους καθώς προσπαθούμε να ξεπεράσουμε το σημείο μας. Η κατανόηση και η απόκτηση θετικής προσοχής είναι ζωτικής σημασίας για την ψυχολογική μας ευημερία, αλλά όλα διαβρώνονται όταν συμμετέχουμε στη συμπεριφορά Defend / Attack. Όταν κάποιος «πατάει το κουμπί σας», είναι φυσικό να θέλετε να σπρώξετε προς τα πίσω, αλλά όταν το κάνετε, είναι συχνά εις βάρος μιας καλής σχέσης.

'Προσπαθήστε να καταλάβετε την άποψή μου!'

Σκεφτείτε την τελευταία φορά που βρισκόσασταν σε κάποια διαφωνία ή επιχείρημα (μια σπείρα Defend / Attack). Ανεξάρτητα από τις λέξεις που χρησιμοποιούσατε, αυτό που πραγματικά λέγατε ήταν:Ακούστε με, απλώς καταλάβετε την άποψή μου, τον τρόπο που νιώθω και τότε θα καταλάβετε ότι η άποψή μου είναι έγκυρη και μπορούμε να συνεχίσουμε κανονικά.'Και τι είπε το άλλο άτομο ταυτόχρονα; «Ακούστε με, απλώς καταλάβετε την άποψή μου, τον τρόπο που νιώθω, και τότε θα καταλάβετε ότι η άποψή μου είναι έγκυρη και μπορούμε να συνεχίσουμε ως κανονικά ». Και οι δύο αγωνίζονται να καταλάβουν, αλλά ούτε καν ακούει να καταλάβει. Η ακρόαση είναι η βασική αρχή για την αποφυγή συγκρούσεων και καταστάσεων υπεράσπισης και επίθεσης. Και τα δύο μέρη θέλουν να ακουστούν, να δουν και να εκτιμήσουν και γι 'αυτό είναι σημαντικό να ξεκινήσετε να είστε ο πρώτος που θα καταλάβετε και μόνο τότε θα πρέπει να κατανοήσετε. Δεν λειτουργεί αντίστροφα.

Αυτό δεν είναι εύκολο όταν τα συναισθήματα είναι υψηλά και θέλετε να κάνετε τον εαυτό σας κατανοητό. Οι περισσότεροι άνθρωποι ακούνε από τη δική τους οπτική γωνία, με άλλα λόγια από ένα σημείο: «Πώς αυτό επηρεάζει ΕγώΠρέπει όμως να κατανοήσουμε την άποψη του άλλου ατόμου και να ακούσουμε δικα τους προοπτική όχι δική μας. Πώς επηρεάζει αυτό που λένε τους; Πως είναι αυτοί νιώθεις τι λένε; Αυτό σημαίνει «Ακούγοντας να κατανοήσουμε».

Πρόθεση

Ποια είναι η πρόθεσή σας σε αυτό το είδος αλληλεπίδρασης; Προσπαθείτε να βρείτε μια λύση ή προσπαθείτε να κατηγορήσετε ή να αποδείξετε ποιος είναι σωστός ή λάθος; Αυτή η ενέργεια της ευθύνης κάνει πάντα μια κακή κατάσταση χειρότερη. Το να είσαι σωστός ή να υπερασπιστείς μια θέση παίρνει πολλή ενέργεια και συχνά προκαλεί σύγκρουση και αποσύνδεση.

Το να υπερασπιστείς τον εαυτό σου ή να επιτεθεί σε κάποιον άλλο δεν έχει νόημα. Επικεντρώνεται στο άτομο και όχι στο θέμα. Το Defend / Attack είναι πάντα προσωπική και συνήθως προκαλεί αντίποινα επίθεσης ή άμυνα ως απάντηση. Για παράδειγμα, 'Δεν ακούτε ποτέ αυτό που λέω.' Ή, 'Γεια! Απλώς προσπαθούσα να βοηθήσω. ' Το Defend / Attack είναι ένα 'στυλ ώθησης' που ανταποκρίνεται σε ένα 'στυλ ώθησης' και το αποτέλεσμα είναι ότι κανένα μέρος δεν κερδίζει. Για παράδειγμα, 'Ήσουν αυτός που είπε ότι θα ήταν εκεί!' «Ναι, αλλά εσείς ήσασταν εκείνοι που ξέχασα να μου πείτε ότι η συνάντηση ήταν στο γραφείο σας!» Το Defend / Attack είναι πάντα καταστροφικό με κάποιο τρόπο και συνήθως σπείρα και προκαλεί μεγάλη τριβή στις σχέσεις

Φανταστείτε το ακόλουθο σενάριο - ένας σύζυγος φτάνει στο σπίτι και λέει & hellip;

Γεια σου, είμαι σπίτι (ή λέξεις για το σκοπό αυτό) - Απλή δήλωση.

Γεια σου γλυκιά μου, πήρες το γάλα; - Απλή ερώτηση.

Πήρα το γάλα ;! Δώσε μου ένα διάλειμμα, ήμουν στο δρόμο για δύο ώρες μετά τη δουλειά μου χωρίς διακοπή για δέκα ώρες και το μόνο που θέλετε να ξέρετε είναι… .. - Υπεράσπιση / Επίθεση (Δοκιμάστε και καταλάβετε πώς νιώθω!).

(Διακοπή….) Γεια! Μόλις ρώτησα αν έφερες το γάλα - Υπεράσπιση - η οποία έχει τον ίδιο αντίκτυπο με την επίθεση - έναν άλλο τρόπο να πεις 'Μην με δυσκολεύεις'.

Απλά ρώτησα! Νιώθεις γκρίνια όπως πάντα - Υπεράσπιση / Επίθεση.

Γκρίνια? Σαν να μην γκρινιάζεις ποτέ, με κοροϊδεύεις πάντα για τα πουκάμισά σου - Υπεράσπιση / Επίθεση.

Λοιπόν, γιατί δεν τους σιδερώνετε, αντί να περιμένω να σας θυμίσω; - Υπεράσπιση / Επίθεση.

Τι! Πιστεύεις ότι δεν έχω τίποτα να κάνω παρά να είμαι σκλάβος σου; Τι κάνεις ποτέ για μένα; - Υπεράσπιση / Επίθεση.

Ω, λοιπόν, ποιος βοήθησε τη μαμά σου με τον κήπο της το Σάββατο; - Υπεράσπιση / Επίθεση.

Και για τον αιματηρό χρόνο! Η πρώτη φορά σε έντεκα χρόνια - Υπεράσπιση / Επίθεση.

Ναι, αλλά δεν το έκανα; Απλά δεν μπορείς να μου δώσεις πίστωση όταν κάνω μια καλή δουλειά, είσαι πάντα ………. - έναnd on and on and on ………………….

Υπάρχουν πολλά Defend / Attacks στην παραπάνω ανταλλαγή - μια σπείρα. Αλλά ακόμη και ένα μπορεί να είναι καταστροφικό. Εδώ είναι τα κύρια χαρακτηριστικά αυτού του τύπου αλληλεπίδρασης:

Είναι πάντα προσωπικό

Το Defend / Attack είναι πάντα προσωπικό. Η πρόθεση είναι να κατηγορήσουμε, να γελοιοποιήσουμε, να ξεφουσκώσουμε ή να υποτιμήσουμε το άλλο άτομο, ακόμη κι αν γίνει αμυντικά. Δεν είναι μια συμπεριφορά που θα χτίσει, θα διατηρήσει ή θα καλλιεργήσει μια σχέση. Και μετά από όλη αυτή τη θερμή συζήτηση, πού είναι το γάλα; Παρατηρήσατε ότι κανένας από τους παραπάνω ανθρώπους δεν επικεντρώθηκε στο θέμα, το γάλα. Από πού προήλθε λοιπόν όλη η απογοήτευση; Πιθανότατα από αυτούς που δεν είχαν εκφράσει τα κατάλληλα ζητήματα εκείνη τη στιγμή. Όσο πιο γρήγορα αντιμετωπίζεται ένα ζήτημα ή συμπεριφορά, τόσο πιο εύκολο είναι να συνομιλείτε.

Είναι πάντα καταστρεπτικό

Ποιος κερδίζει αυτόν τον τύπο επιχειρήματος; Μπορεί να νομίζετε ότι το κάνετε, για παράδειγμα, 'Κανείς δεν μου μιλάει έτσι!'(Ναι, αλλά δεν ξέρετε πώς να το χειριστείτε)'. Ή, «Χα, της είπα πραγματικά!'(Ναι, αλλά τώρα σε αφήνει!). Ανεξάρτητα από την κατάσταση, το Defend / Attack είναι πάντα καταστρεπτικό και συχνά περιστρέφεται εκτός ελέγχου. Ακόμα και στο χιούμορ ή σε αυτό που συχνά λέμε «χτυπήματα» ή «Λήψη του Μίκυ», ένας αμυντικός / επίθεση μπορεί να βλάψει σε κάποιο επίπεδο (θυμηθείτε τη φράση «Πολλές αληθινές λέξεις λένε αστεία;»).

Push - Push

Το Defend / Attack είναι ένα στυλ push που ανταποκρίνεται σε ένα στυλ push που είναι μία από τις αιτίες της σύγκρουσης. 'Ναι, αλλά' είναι ένα τυπικό παράδειγμα αυτού του τύπου απόκρισης. Δεν μπορείτε να έχετε σπείρα Defend / Attack εάν ένα από τα πάρτι χρησιμοποιεί στυλ 'Pull'. Δείτε μερικές από τις εναλλακτικές λύσεις 'Τραβήξτε' παρακάτω.

Αστο να πάει!

Εάν δεν είναι σημαντικό, αφήστε το! Και μερικές φορές ακόμη και όταν είναι σημαντικό, η συγγνώμη δεν σημαίνει ότι κάνατε λάθος ή ότι το άλλο άτομο είχε δίκιο. Απλώς σημαίνει ότι εκτιμάτε τη σχέση σας περισσότερο από το εγώ σας. Οι περισσότεροι άνθρωποι υποστηρίζουν, αντιμετωπίζουν και πολεμούν σχεδόν οτιδήποτε, μετατρέποντας τη ζωή τους σε μια σειρά μάχης σχετικά με σχετικά ασήμαντα ζητήματα. Είναι πιο λογικό να επιλέγετε τις αντιπαραθέσεις σας με σύνεση και μερικές φορές να αφήνετε τους άλλους να έχουν την ικανοποίηση ότι είναι σωστοί.

Ακούστε να καταλάβετε

Μπορείτε να σταματήσετε τη σπείρα του πεισματάρχου με το να είστε το πρώτο άτομο που θα φτάσει και να ακούσει. Δεν είναι διαγωνισμός. Σπρώξτε τα συναισθήματά σας στην άκρη και ακούστε δικα τους προοπτική όχι δική σου. Σκεφτείτε πώς αυτοί αισθάνονται και πώς επηρεάζουν αυτό που λένε τους.

Δοκιμάστε την κατανόησή σας

Κάντε ερωτήσεις για να βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνετε τι λέει το άλλο άτομο πριν καν επιχειρήσετε να απαντήσετε.

Απαντήστε με ενσυναίσθηση

Θέλουν να γίνουν κατανοητοί όσο κι εσείς και δεν είναι έτοιμοι να κατανοήσουν την άποψή σας μέχρι να αισθανθούν κατανοητοί. Η απάντηση με ενσυναίσθηση δείχνει ότι εσείς είναι προσπαθώντας να καταλάβω. Ωστόσο, δεν μπορείτε να απαντήσετε με ενσυναίσθηση, εκτός αν έχετε ακούσει με ενσυναίσθηση. Με άλλα λόγια, πρέπει πρώτα να ακούσετε και να προσπαθήσετε να καταλάβετε πώς νιώθουν πριν μπορέσετε να ανταποκριθείτε κατάλληλα. Απλά σκεφτείτε πώς σκέφτεστε αυτοί αισθάνονται και το ελέγξουμε. Για παράδειγμα, «Φαίνεσαι αρκετά ανήσυχος για πόσο καιρό χρειάζεται; ' Όταν απαντάτε με ενσυναίσθηση, θυμηθείτε να συσχετίσετε και τα δύο ο ΑΙΣΘΗΣΗ και ΠΕΡΙΕΧΟΜΕΝΟ Για παράδειγμα, 'Φαίνεται να είσαι ενοχλημένος (συναισθημα) που δεν έφτασα εκεί εγκαίρως (περιεχόμενο)?' Αλλά μην είστε σαρκαστικός. Αυτό θα ήταν απλώς μια άλλη μορφή Defend / Attack.

Περιμένετε τρία δευτερόλεπτα

Αντιδρούμε συχνά στην κριτική συναισθηματικά και παρορμητικά λέγοντας το πρώτο πράγμα που έρχεται στο μυαλό. Η αναμονή λίγων δευτερολέπτων μετά την ολοκλήρωση της συνομιλίας θα σας δώσει χρόνο να εξετάσετε την αντίδρασή σας. Επίσης:

  • Αφήστε τους να ολοκληρώσουν την ομιλία τους.
  • Δώστε σας χρόνο να δοκιμάσετε και να καταλάβετε τι λέγεται.
  • Δώστε σας χρόνο να σκεφτείτε τι πραγματικά θέλετε από τη συναλλαγή.
  • Αποτρέψτε σας να αντιδράσετε παρορμητικά και συναισθηματικά.
  • Βοηθήστε σας να αντιμετωπίσετε δύσκολες καταστάσεις ειδικά όταν χρειάζεστε χρόνο για να σκεφτείτε μια κατάλληλη και εποικοδομητική απάντηση.
  • Δείξτε στο ηχείο ότι ακούτε.

Θυμηθείτε ωστόσο ότι η σιωπή πολύ έντονη θα είναι άβολη και θα επιτύχετε το αντίθετο αποτέλεσμα.

Εστιάστε στο θέμα και όχι στο άτομο

Κρατήστε την εστίασή σας στο θέμα. Κάντε ερωτήσεις σχετικά με το ζήτημα και αναζητήστε ή προτείνετε μια λύση.




Χρησιμοποιήστε ένα σχόλιο συναισθήματα - «Αισθάνομαι λίγο ανησυχητικό ότι αυτό φαίνεται σαν επιχείρημα. Σίγουρα δεν θέλω να διαφωνήσω μαζί σας, πώς μπορώ να βοηθήσω να το διορθώσω; '

Το Feelings Commentary είναι ένας εξαιρετικά αποτελεσματικός τρόπος οικοδόμησης εμπιστοσύνης, ενίσχυσης σχέσεων και επικοινωνίας ανοιχτά και επιθετικά. Είναι επίσης γνωστή ως «γλώσσα ευθύνης». Αντί να επιτεθεί σε κάποιον λέγοντας κάτι σαν, «Με κάνεις να θυμώνω, 'Πάρτε την κυριότητα της επικοινωνίας λέγοντας πώς αισθάνεστε, για παράδειγμα,'Αισθάνομαι αρκετά απογοητευμένος που ξέχασες να φέρεις τα εισιτήρια αφού σου το υπενθύμισα'

Ένα σχόλιο συναισθημάτων δείχνει την ειλικρίνεια και την προθυμία σας να μιλήσετε εποικοδομητικά για ένα ζήτημα, το οποίο συνήθως ενθαρρύνει το άνοιγμα και την εμπιστοσύνη από το άλλο άτομο. Για παράδειγμα, 'Αισθάνομαι αρκετά άβολα για το τι συνέβη στην τελευταία μας συνάντηση' Ή, 'Ανησυχώ λίγο για το πώς να προχωρήσω από αυτό το σημείο και θα καλωσορίσω τυχόν προτάσεις που μπορεί να έχετε'

Φροντίστε τις σχέσεις

Ο καθένας έχει μια εγγενή ανάγκη να αισθάνεται ότι ακούγεται, βλέπει και εκτιμάται. Αποφύγετε να μπείτε όποιος Υπεράσπιση / Επίθεση κατάστασης. Βελτιώστε ή τουλάχιστον διατηρήστε την αυτοεκτίμηση των άλλων ανά πάσα στιγμή και μπορείτε να είστε σίγουροι για πολύ βελτιωμένες σχέσεις.

Πολύ συχνά υποτιμούμε τη δύναμη ενός άγγιγμα, ένα χαμόγελο, μια ευγενική λέξη, ένα αυτί ακρόασης, μια ειλικρινή φιλοφρόνηση ή τη μικρότερη πράξη φροντίδας, τα οποία έχουν τη δυνατότητα να γυρίσουν μια ζωή. Λέων Μπισκάλια